不爱
我以为我不爱。
真的可以不爱任何人。
多么自私和幼稚的想法。可是我沾沾自喜。
不爱，就不会有伤害。那是一定的。因为我不相信我会被爱。没有这份相信，我也无法去爱。
感情不只有爱和恨。
我只以为没有爱我就可以活得很好。
我还以为我不恨就会求得自己内心的宁静和对自己的宽恕。
都是错的。
我仍然渴望被爱。也渴望去爱。
我不恨不代表我真的可以宽恕自己。对于别人，我没有资格说宽恕，也没有资格去审判和指责。我只解剖我自己。无论爱与被爱，我受到伤害，一定错的是我自己。
因此，被爱于我来说是一种救赎，是一种恩赐，是一种慈悲，是一种奢侈。
但是当关注来了，第一时间我会转身。
我已经习惯了自己不爱自己，不爱别人，也被不爱。这样的刻板这样的苦修让我的心灵在宁静中得以永生。我不要这不知名方向吹来的风打皱了水面。
感情让人脆弱。爱是一种让人柔软起来的东西，而我需要的是坚硬。我的人生路上注定比别人遇到的问题多，是我的承受力比别人更敏感更脆弱。爱会让我失去前进的勇气，所以我不要感情。
因此我学会了一眼就从开始看到结束，学会了别人以爱为名的贴近。我比任何人都更有资格笑看感情，笑谈感情。因为人本性如此。而我，最学不会的就是自欺欺人。
我不爱的，我不会和他们有交集；爱我的，我会谢过而后匆匆转身；我爱的，我远远观望，而后如轻风掠影。
爱本身没有对错，甚至是一件很美好的事。可是爱应当是不染世俗的仙子，它应当脱离了世间而做为一种理想而敬仰。当它落在地上，来不及得到呵护和珍惜，就已经被生活硬生生地踩上了一脚黑印。
爱与人有关，与时间有关，与地利有关，与天时有关。
要所有这些因素，都是对的，合适的，恰恰在那一刻，那一地，我和你遇上了，双眸凝注，轻声说一句：你也在这里。
可遇而不可求。就算是求得了，还要细心用心真心去培植。那花仍然会有注定枯萎的一天，或者是生死，或者是偏离的轨道。
相遇总是无时无刻，注定而偶然。
分离亦是无时无刻，偶然而注定。
我，和你，无法掌控这些生死大事，就算离别聚散，也不能掌控。
不要爱。
爱太累，爱太伤。
我永远躲在安全的无爱的婚姻城堡中，做着爱与被爱的梦，有着爱与被爱的狂想。可是我不去爱。
我爱而远之。
幸福就永远躲在这爱与不爱之间，若近若远，若隐若现。当它真正在你手心的时候，你忙着珍惜，也已经失去了幸福的感受；若你忙着追寻更大的幸福，也会失去手心里的现在幸福。不如就这样追逐着，看它在自己身前身后，如一个调皮的孩子，离与不离。累了，就转身，放弃幸福，只要一种平静，没有开心，也没有不开心，安静如夕阳。
青春
我没有年轻过。
我的青春是用盐腌过的绿色蔬菜，是用酒泡过的鲜研的花瓣。不是原汁原味，是被榨干过的标本。
所以我的心事，永远是超离青春，超离年龄，超离同龄。
忙着慨叹生命，忙着悲天悯人，忙着忧国忧民。
一样的小女孩家家，都忙着买时尚的衣服、化妆品和流行音乐和电影。
还有初恋、热恋、暗恋、单恋、被恋……
我的心事在别人的心事中消融。我把它叫做以毒攻毒。当别人沉浸在感情的纠葛中时，我可以假装自己没有心事。
别人的青春是花一样的多姿，而我的青春只有黑白两色。我喜欢在这种简单的色彩中徘徊，那简单产光和影，不给我太多的幻想，也就没有失望。
我越来越崇尚自然。我把那样的青春叫做“清水芙蓉”，带有一种报复性质的极力抵抗。我天天素着一张年轻而自然泛着光泽的脸埋进厚厚的书中，我天天穿着清汤挂面的没有异彩的衣服，出没于教室和宿舍。我的时间与青春的光芒是两条平行线，互不相干。也是黑白交界线，我甚至没有挣扎，就自自然然的进入了青春的冬季。
我越来越安静，像颜回一样，“一箪食，一瓢饮，身居陋巷而回也不改其志。”我没有志向，我只要安全和平静。
我只在那黑黑白白的文字中体验着别人欢乐与悲伤，我甚至眼泪都不流一滴。我和宿舍的人们一样看着时下流行的言情小说，一个小时一本，看他们傻傻的爱着，恨着，哭着，笑着。然后当时光从书缝间流走，我合上书，只轻轻一笑，合上书，就再也记不得那白纸黑字上记录的是什么，我只关心我要去哪里消磨青春的时光。
炎炎夏日，我从不午睡。这个时候没有地方去，所有人都在热烈中休息。我就一个人去操场，坐在台阶上看有消耗不完的热情的男生在那里踢足球。我不懂足球，可是我看那些或红或黄或蓝的精力旺盛的身影在阳光下跳跃。
那是流动的鲜活的青春和生命。
而不是我这样安静如止水的冰冷的青春和生命。
所以我要坐在灼人的阳光下，汲取这盛夏最浓郁的阳光。
青春留下的足迹，都在记忆里虚无成了一片空白。因为在那最奢侈最应当精彩的时光里，我什么都没有留下。我只是被动地消磨，被时间雕琢。我的叹息在阳光下被记忆抚摸，我的记忆被风雨讽刺洗刷，只留下身上一片片隐隐伤痛的看不见的伤痕，刻在我一年年苍老的心上，青春只是一块奠基石，标示着：我曾经来过。
意义虚无、空白。
青春里应当经历的，我一样也没错过，可是我把自己保护的很好。我的青春是没有瑕疵的完璧，却是玉碎的幸福的伪装。