直白
许是沉默太久的缘故，见到生人会有一丝微微的恐惧。但是绝对不能表现出来，因为，泰山崩于前而不变色，那是多么高的意境啊。心向往之，自己再怎么平凡，也要尽力求取。
这尽力二字，带了三分勉强。
越来越陷入一个怪圈，越来越不敢或不会与人交往。
厌倦那种虚与委蛇的客套。见面必嘘寒问暖：远不远，累不累，快歇歇。为了什么而来，没人提，仿佛只是为了说这些铺垫的费话而来。就像登山，山底与山顶之间目测的距离是直线的，就那么高。但是走起来，要九曲十八弯。
于是就冷冷地在一边等别人都表演完了，我或许会冷冷地来一句：来做什么？这种直白，伤人的直白。
我不爱，也会等别人表白完了才说，对不起。
我爱，会在别人婉转拒绝之后冲破了暧昧说，我爱。
我不要那种沉默地婉转的拒绝。
请直接告诉我。
不要那种猜来猜去的游戏，我很笨。你想要我做什么，不做什么，请直接告诉我。
能让我选择的，我不弃权。没有选择余地的，我承受。
不是不渴慕如玫瑰一样的惊艳，得到许多的赞美和关注，欣赏中的品味，让小草愈发自卑。于是变身为一根玫瑰刺，附生在华丽的玫瑰身上，用一种义无反顾的精神，爆发着透支着一生的力量，让曾经的积蓄，以璀璨的流星般的光芒照耀。
却总是用直白地态度直白地语言诉说着：我不美，我不才气，我不温柔，我不贤淑，我不完美……
甚或，我很懒散，很冷漠，很庸俗，很普通……
没人在乎我是否完美。是我自己太在乎。
那不是妒嫉的比较，让原本朴素的光泽蒙上了一层艳丽的毒药，触手就是刺对手指的亲吻，流下鲜红的血滴，让我的疼痛浸染全身。还不忘记对自己恶毒的嘲讽：看，这就是我，这就是我注定的结局，这就是我必然的宿命。
是自卑，把本来的淡定从容变成了极端的哗众取宠。
只为了，要从别人身上分得一点不属于自己的注目，因了这不甘心想要奢求一份不属于自己的幸福。就算那所有属于玫瑰的名誉倾注在我身上，我也只会用逃避来彰显自己的理智。那不过是没有能力的弱化，是一种好高骛远的虚浮。
我坐在尘埃里，用自己的全速冲刺溅起飞扬的微粒，迷惑别人的视听，换来匆匆的好奇。而我，用这直白，做这虚拟的刀剑，对自己进行一次又一次地真实的伤害。
我一直以为自己很勇敢。能说出别人想要的，能看到自己注定会得到的，并敢于承受，还不曾忘记用嘲弄来幽自己一默。
可是忽然某一天发现，原来直白，是一种自暴自弃。
因为无论我做了什么我说了什么我想了什么，都无法改变一个事实：那就是，无论怎样，我都受到了伤害。显而易见的，大家都能看到的伤口，汩汩地流着血，而我却风淡云清地掠过众人的惊讶和同情，装腔作势地说，没事，我习惯了。不知道要到哪一个角落自怜自惜。隐形的伤口，常常在阴天的时间里阵阵作痛。我哀哀地，不敢发出一声叹息，因为我听见自己说了自己十万遍的活该，也听不得别人一句：无病呻吟，活该。
示弱未必不勇敢，直白未必不懦弱。攻击，只是一种自卫。
说爱
虽然并不爱你，可是我了解你，一直相信你.。
相信你是会成功的人
也相信你不是一般的人。
如果你和我不是这么近距离相处的话，也许你也最终会成为我的偶像
在无人的时候，远远地，若有若无的想起你，你都是那样一个恢宏而大气的形象。
但就因为和你的距离太近了……
我能想像得到你生活中的每个细节，知道你在某一个动作之后紧接着的下一个动作，知道你在什么情况下将要说什么样的话。这样的没有起伏没有包袱的预料让我觉得乏味。我常常厌倦地走开，因为我想像不到，当神秘消失，一切都在我手心里控制自如的时候，生活，这本应充满变数的美好的希望将被挤向何方？那残存的一点趣味也因为这无所遁形而变得枯燥。
我是思想上特别独立的人。你或者很少有人能及得上这种自由和独立的思想。
可我在生活上又是如此依赖。
因了这份依赖，你对我，我对你，也就失去了正常夫妻和正常男女之间的那份感情、合作、包括亲密无间
如果没有人帮助，我的生活，虽然不至于凄惨，却也绝对足够狼狈。
我是精神上的贵族，生活上的乞丐。
可是这个人不当是你。
你和我最正常的距离是一步之外。那样，互相审视的目光，是清澈和理智的；是纯粹的欣赏与喜欢，是直截的信任。最起码，我可以依然做孤独的倾听者，不会对倾诉呈现最劣质的失望；我可以依然做最温婉贤淑的女子，而不是暴跳如雷的神经质女子；我可以依然做委婉心事的忧郁才女，而不至于成为一个幽居的怨妇；我可以依然做我自由的精灵，而不是囿于一步的牢笼。
那无形的，却如同烙在我灵魂上的束缚，在强有力的冷硬下面是对比鲜明的我自己的无助。我做了我自己的囚徒，而你是看守我的使者。我所有的解脱的希望都攀附在你不屑和嘲讽的身上。谁是谁的毒蛇，谁是谁的缠绕，谁是谁的折磨？
你和我，距离太近，近到你看我时，清晰到模糊迷离。你把对我那固结的印象深藏在你的灵魂深处，已经无需用眼睛和感情衡量现在的我，是什么模样。那过去的印象，只是验证现在的我所有的缺陷，阻碍着你近视的眼对我重新进行界定。
你说喜欢看我生气。所以极尽能事地让我生气。
我的力量和生机在那一次次地暴怒中透支着我精神上的假象的亢奋，假象的激情。
你没有看到我骨子里的倦怠。
每一次小小的挫折，在你那里都是我的不可承重，都是我的弱不禁风。而我，在一次次无益的抗争中，想要逃离的桎梏让勒在我身上的绳索变得更加紧箍。
我求安全，我求理解，我求被爱，我求温暖。
而这一切，都在你冷冷的指缝间如同你的字字珠玑，颗颗粒粒地在我的心头回荡。我稍稍肯抬起身子，就是玉石俱焚；我若疲惫蜷伏，就是举案齐眉。那众人艳羡的天作之合，神仙美眷。
所以我退开，流放在感情的边缘，游离在贫瘠的荒漠，生生地渴望着水分，却不再，任生命自顾自的开或败。
直到现在，我要的温暖，也只在短暂相握之间
我要的安全，也只在被人关注的那一凝眸间
我所能承载的，也只在混迹于人群中的平淡