平淡是福，平淡意味着安定，意味着平安，意味着一切如常。
每个人都知道。
但也每个人都知道，没有调料的饭菜，嚼起来如同啃墙。天天千篇一律，即使是山珍海味，也会厌倦。
不是人们太过容易不满足，不是人们太过容易好了伤疤忘了痛，而是平淡，是一把无形的钝刀，对习惯了平淡中的人们做着凌迟，一刀刀，每天都拉那么一下，见不着伤口，见不着血，像滴水的水滴，一天天，一月月，一年年。
我比别人更耐不得平淡。
因为不知道怎样安于平淡。
我看的到别人的安然。在人世中川行，有滋有味的，让自己从内到外，都是一种灵动而新鲜的状态。她们有着很多的兴趣，有着很多的趣味，即使待一整天，也会有很多刺激，装饰着生命和生活，哪怕只是一件衣服，哪怕只是一本杂志，哪怕只是一件街头趣闻，或者，是一条新闻，或者，是一部电视剧。在这种安然里，心灵平静，大脑平定，时间是为她们生的，她们是为生活生的，她们调动自己的热情，把艺术装饰到生活中，从中得到劳作的热情和乐趣，从而得到快乐。
很充实的快乐。
我就像一个怪物，看着一群很正常的人，做着很正常的事。而我，就是那个怪物。
年少时极力要离开那样一个群体，中年时却要极力回归这个群体。
因为，我的极力离开，并没有带给我想要的成绩和成功的满意。反倒是，失去了最本真的快乐。我把自己炼成了刀枪不入的妖精，是个与这社会与这世界格格不入的妖精。我食着人间烟火，却痛恨着这世间的烟火。我就像那个端坐在椅子上却妄想把自己连同椅子一同端起来的痴人。
我能看见自己，能看见事物，能看见别人。但这种看清看透看到并不能为我减轻沉重。我知道自己的弱点和缺陷，可是我无法让自己在面对时突然有了无尚的勇气和无与伦比的智慧。归根究底，我不过是一个普通的凡人。我知道事情的最后归途，可是我仍然要因为自己的得失而犹豫彷徨甚至惆怅悔恨。我没法完全放弃诱惑对我的吸引，没法完全放弃光明和温暖的向往。我知道，即使注定受到伤害，飞蛾改变不了扑火的命运。我所能做的，就是减轻我对一切物欲的要求和渴望，在有了渴望之心的时候提前转身，把自己锁在自己的茧里，对着外面的世界张望。自欺欺人的声音说：我不想要，根本没想要。
偶尔冲动的去争取，普通的火焰灼了自己的手，就会让曾经的冲动以多大的负力量回击自己，原来，争取还不如不争取，记忆中只记住了不要有下一次，不会再有下一次。
我是一只本来有弹跳力的青蛙，却进入了温水中。我知道这是温水，对我有致命的杀伤力。于是我跳啊跳啊，想要逃离。可是我仍然无法克服我自己的缺陷，于是一次次地在冲动中绝望，回到谷底。
平淡，让我自己形成了一种习惯，冷眼。我在习惯中平静淡定，孜孜以求地寻找着内心真正的平静淡定。我问自己：为什么，明明不平静，还要装着很平静？
宿命的茧，缠住身心。偶尔的一搏，是对这宿命的抗争，却最终逃不掉对宿命的失望。于是，在平淡中，一双淡而无味的眸子，空洞的眼神，镌刻在一张无神而没有光泽的脸上，形单影只的在繁华的尘世中游走。黑夜里我没有影子，白天里我没有阳光，像一个不喜欢漂泊却不得不漂泊的孤魂野鬼。
落落杞记