故事中的这个人正是利用了弹性语言的妙处成功回中了对方的问题。
在生活中还常常会出现这么一种情况，正面回答别人的问题不行，反面回答对己也不利，不回答根本就做不到。面对这种让人颇伤脑筋的问题，最佳的办法便是采取迂回战术，让语言保持适当的弹性。这是一种高超的说话技巧，有心之人可以尝试在现实生活中应用。
大家都知道一个人如果吃得不卫生，便可能生病，这叫做“病从口入”。与之相对应的是，一个人如果说话不注意分寸，不懂技巧，便有可能得罪别人而遭殃，这就叫做“祸从口出”。想要避免“祸从口出”并不难，关键还在于让语言保持一定的弹性。
有这样一则寓言故事：
百兽之王的狮子想吃其他兽类，但得有借口，于是张开大口让百兽闻自己的嘴巴是香还是臭。首先是狗熊，它闻后如实地说：“有股肉的腥臭味。”
狮子怒道：“你不尊重我，留你何用！”将它吃掉了。
第二天，轮到猴子来闻。鉴于狗熊的教训，它乖巧地说：“哟，好一股肉的清香味啊！”
狮子又怒道：“你溜须拍马，留你何用！”又将它吃掉了。
第三天，轮到兔子来闻。它知道，说臭要被吃掉，说香也要被吃掉，于是它凑到狮子嘴边，故意闻得十分认真，却老不开口说话。
狮子急了，催它快说。
它便说道：“报告大王，我昨晚受了风寒，感冒鼻塞，闻了这么久，实在闻不出是臭还是香。等我好了，鼻子通了，再来闻吧。”狮子无奈，只好放了它。
兔子在这里巧妙地回避了狮子所提出的问题，而用“无可奉告”来表明自己的态度，这种走第三条道路的方法，实在是它求得生存机会的唯一出路。
另外，当你想指出别人的缺点时，最好也不要直接说出来，而要避开问题的关键，换一种方式来表达。
巧妙回避不宜直言的问题，还有很多种不同的方式，你可以采用类比的方式，借助事实说话，也可以含糊其辞，在一些不必要、不可能或不便于把话说得太实、太死的时候，利用模糊语言让你的表意更有弹性，这样就会让别人的问题有如打在海绵上一样，瞬间失去冲击力。这种说话的技巧如若合理运用，便能化解生活中的许多烦恼和尴尬，也能将即将到来的祸端化解于无形。
既要有所问，更要有所不问
与别人交往时，总离不开问。在这个过程中，会来事儿的人懂得把握好其中的度，做到有所问，有所不问。
明知故问，就是明明知道也要问。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，增进彼此之间的友谊，使双方的心更贴近。
但日常交际中，有些不该问的，即使你想问，也不要去问，诸如：“你今年多大啦”“为什么还不结婚呀”，这样的话题，有时对方不便作答，自然会对你的问话产生反感，甚至因此而讨厌你，对你敬而远之。
有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及秘密新闻，有时为了增加他们闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天刨根问底，则十分令人厌烦。这种看似微不足道的事，往往具有不可估量的杀伤力。
每个人内心深处都有一种本能的维护自己内心秘密的情绪，遇到别人不得体的询问，就可能自然产生逆反心理，这就造成一种有时问者尚不经意，被问者常常不由心生厌烦。
无事不问会使自己变得浅薄庸俗，也不可能获得真正的朋友。与别人交谈时，有些话题是不宜问的。比如在与别人交际中，为了避免引起别人的不快，一定要避免提问对方的隐私，像“哪年出生的”、“你一个月挣多少钱”、“你为什么还不结婚”、“你是不是在外面有份兼职”，打听这些个人隐私容易惹人反感，甚至导致“战争”爆发。
在你打算问对方某个问题的时候，最好先在脑中过一遍，看这个问题是否涉及对方的隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。
对方不知道的问题也不宜问。如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。比如你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例有多少?”这个问题对方很可能答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神记这些数字。要是对方回答说“不清楚”，不仅使答者失面子，问者自己也会感到没趣。
有些问题不宜刨根问底。比方说，你问对方住在哪里，对方回答说“在北京”或说“在香港”，那你就不宜问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说“欢迎光临”之类的话。否则，别人就是不想让你知道，你不必再问了。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，要适可而止。
不要问同行的营业情况。同行相忌，这是一般人的心理，在激烈竞争的社会里，往往人都不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只会自讨没趣。
在人际交往中，不该问的问题想问也不要问，凡是对方不愿意别人知道的事情都应该避免问。要时刻记住一点，交往的目的是引起对方的兴趣，不是使其感到没趣。
当个巧打圆场的和事老
人与人之间有时难免会产生隔阂或交际阻碍，这时就需要故意设置一个“第三者”，即消除阻碍的中介。
人际交往中需要和事老。充当这个角色的，是那些机智并且有着好口才的会来事儿的人。有时候，双方陷入僵局，顾及脸面，谁也不愿放下姿态，给对方台阶，这时和事老就大有用武之地了。和事老最高超的功夫，就是打圆场。
所谓打圆场，是指交际双方争吵或处于尴尬境地时，由和事老出面站在第三者角度进行调解。
慈禧太后爱看京戏，高兴时常赏赐艺人东西。一次，她看完杨小楼的戏后，把他召到眼前，指着满桌子的糕点说：“这些赐给你，带回去吧！”
杨小楼叩头谢恩，但他不想要糕点，于是便壮着胆子说：“叩谢老佛爷，这些尊贵之物，小民不敢领受，请另外恩赐点……”
“要什么？”慈禧心情不错，并未发怒。
杨小楼又叩头说：“老佛爷洪福齐天，不知可否赐个字给小民？”
慈禧听了，一时高兴，便让太监捧来笔墨纸砚，举笔一挥，就写了一个“福”字。
站在一旁的小王爷，看了慈禧写的字，悄悄地说：“福字是‘示’字旁，不是‘衣’字旁！”杨小楼一看，心想：这字写错了，若拿回去必遭人议论，弄不好还有犯上之罪；不拿回去也不好，慈禧太后一怒就会要了自己的命。要也不是，不要也不是，他急得直冒冷汗。
气氛一下子紧张起来，慈禧太后也觉得不好意思，既不想让杨小楼拿走错字，又不好意思要过来。
旁边的李莲英脑子一动，笑呵呵地说：“老佛爷之福，比世上任何人都要多出一‘点’呀！”杨小楼一听，脑筋转过弯来，连忙叩首，说道：“老佛爷福多，这万人之上之福，奴才怎么敢领呢！”慈禧太后正为下不来台而发愁，听他这么一说，连忙顺水推舟，笑着说：“好吧，隔天再赏赐你吧。”就这样，李莲英使二人摆脱了窘境。
李莲英打圆场的功夫堪称一流，既消除了双方的尴尬，又让当事双方都对他心存感激。
凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，打圆场的学问主要有以下几点：
1．说明实情，引导自省
当双方为某件小事争论不休，各执一词，互不相让时，和事老无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此，和事老此时只能比较客观地将事情的真相说清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中认识到自己的缺点或错误，引导他们各自作自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
2．岔开话题，转移注意力
如果是非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要继续下去，那么作为和事老又该如何打圆场呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会奏效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。
3．归纳精华，公正评价
假如争论的问题有较大的异议而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但出于自尊心，双方都不肯服输，那么和事老应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳起来，也将双方的糟粕整理出来，做出公正的评论，阐述较为全面的双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。但不能“各打五十大板”，因为，所谓“各打五十大板”是不分青红皂白、是非曲直的，那样乱批一气不利于解决问题，是不可取的。
4．调虎离山，暂息战火
有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈，如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，和事老即可当机立断，借口有什么急事(如有人找，或有急电)，把其中一人支开，让他们暂时分开，等他们火气消了，冷静下来，争端也就消除了。
其实，和事老还有一层更高的境界，那就是在平息事端之后，不居功，不自傲，不盛气凌人。他可以把事情做得不露痕迹，并且是“人情做到底，送佛到西天”，把面子还给别人。
当然，打圆场的方法还有很多，关键在于你的随机应变和临场发挥能力，这既要求你综合运用口才和智慧，同时也是会做人的一种表现。打圆场，不偏袒是一条重要原则，只有站在公平、公正的立场上才能得人心。
心事不要随便说出来
我们每个人的内心，都有一片私人领域，在这里我们埋藏了许多心事。心事是自己的秘密，只可留给自己，千万不要随便说出口，也许它会成为别人要挟你的把柄，到最后让你追悔莫及。
很多人有一个共同的毛病：心里藏不住事，有一点点喜怒哀乐，总想找个人谈谈。更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外说。
其实，这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里，要说可以，但不能“随便”说，因为每个倾诉对象都是不一样的，说心里话的时候一定要有“心机”，该说则说，不该说的千万别说。
王平刚入职场时，怀着很单纯的想法，像大学时代对朋友无话不说一样，常将自己的一些经历及想法毫不设防地对同事讲。王平工作不久，就因出色的表现成为部门经理的热门人选。可他曾无意中告诉同事，他的父亲与董事长私交甚好。于是，大家对他的关注集中在他与董事长的私人关系上，而忽视了他的工作能力。最后，董事长为了显示“公平”，任命一个能力和王平差不多的职员为部门经理。
如果王平保护好自己的隐私，也许就能得到这个升职的机会。老板们都欣赏公私分明的员工，敬业不仅意味着勤奋工作，更意味着以大局为重，不把私事带到工作领域中。
同事毕竟是工作伙伴，他们不可能像家人那样完全地包容你、体谅你。通常情况下，同事之间保持一种平等、礼貌的伙伴关系就可以了，而一些隐私的东西，最好别拿出来。
一定要把握好保护隐私的尺度，那么到底哪些是需要保护的隐私呢？
个人信息可分为绝对隐私、非隐私、相对隐私三大类，前两种较好把握。比如，会对工作产生重大影响的家庭背景、亲人朋友关系、情感，可能影响他人对你的道德评价；与传统相悖的生活方式，与上司、重要人物的私交等信息，都是需要保护的绝对隐私。说话时，最好权衡利弊，全面考虑这些信息在曝光后可能带来的影响，以免造成不必要的麻烦。
一件事在一个环境中说出来无伤大雅，但换一个环境则可能成为敏感“雷区”，这就属于相对隐私。要分清这类隐私，得先弄清你所处的环境。该如何面对相对隐私呢？切记一点，千万不要把同事当心理医生。
打好隐私保卫战，无论是办公室、洗手间，还是走廊，只要是在公司里，都不要谈论私生活；不要在同事面前表现出和上司超越一般上下级的关系；即使在私下里，也不要随便对同事谈论自己的过去和隐秘思想；如果和同事成了朋友，不要常在其他同事面前表现得太过亲密；对于涉及工作的问题，要公正，有独到的见解，不拉帮结派。有些人喜欢打听别人的隐私，对这类同事要有礼有节，不能说的就礼貌而坚决地说“不”。
千万不要把分享隐私当成打造亲密同事关系的途径。同事也是由形形色色的人组成的，都有着善良和平常的心计。我们不妨学着换位思考，站在同事的角度想一想，也许更能理解为什么有些话不该说，有些事不该让别人知道。全面地看问题，有助于你权衡什么该说、什么不该说。保护隐私，一来是为了让自己不受伤害，二来是为了更好地工作。不过，也没有必要草木皆兵，若对一切问题都三缄其口，也很容易让人觉得你不近人情。有时，拿自己的缺点自嘲一把，或和大家一起开自己无伤大雅的玩笑，会让人觉得你有气度、很亲切。