在传统的家庭中，父母与子女之间就是一种管制与被管制的关系。有一句话说得好：“有阶级的地方就有斗争。”当然，这也包括家庭之中。一个家庭只要存在着管制与被管制的关系，父母与子女之间就难免会发生冲突。有技巧的父母会把这种矛盾一步步地冷却，最终化为无；而不懂得技巧的父母却会不自觉地把矛盾越闹越大，最终难以收拾。这就是简单教育与非简单教育之间的差别。
1.孩子留一点面子
通常，和谐的家庭生活要求家庭成员具有明确的行为规范，充满爱和温情，这种家庭生活决定着孩子人格的成长。
如果伤害了孩子的自尊，哪怕是无意识的，都有可能对孩子造成极大的心理压力，使其滋生自卑感，并产生对父母的排斥与不信任。
日本教育家铃木镇一曾说：“任何一个孩子都可以培养，但能力的大小与教育方法有关，不管谁都可以培养自己的能力，但其能力大小则与自己努力正确与否有关。”而孩子的教育只有在孩子的可塑性和相互信赖的基础上才能做到，如果不能照顾孩子的面子，所有的简单教育也只能是空谈。
时间能化解矛盾。当家长面对孩子任何不规矩的行为、拒绝合作或令人生气的行为的时候，你是不是怒气冲冲，很想发泄一下?有时候孩子顽皮的让你不知说什么好，不知做什么好，简直就是快要失去控制了。
这个时候，你不妨采用一下暂停法：暂停法最重要的一部份就是孩子没有接收到社会的注意。不管他是被要求去坐在邻近安静的地方，回去自己房间，或是其他适当的地点，重点是：他需要单独留下。
然而使用暂停法有两个方式，不管你选择哪种方式，都得要依据问题行为的本质而定，也必须对孩子解释你使用暂停法的目的，让他清楚你们两个都需要喘息的空间。
假如你的孩子只是捣蛋和烦人，可能笑得太大声，和弟妹追逐，或是不停的发牢骚。你要先提醒他，假如他不停止的话，将会受到暂停法的处置。假如他持续的不规矩，你将会要他回房间去直到他可以停止不规矩的行为。“好吧，我警告过你了，现在请你回房去，留在房间里，直到你认为你可以表现合理的行为时才能再出来。我生气了，我不希望自己发脾气。”基本上你让孩子可以自行掌控。
当你的孩子做了很不适当的行为，或是破坏规则，比如说打兄弟姊妹或是讲话很粗鲁，在这种情况之下，暂停法的使用必须用另一种方式。最特别的因素就是你的提醒，“你刚刚对我所说的话是行不通的，回你的房间待十五分钟，让你自己镇静一下。假如有事情困扰你，等时间到了也许你可以用比较好的方式告诉我怎么回事。不管怎样现在我很生气没办法听你说，你可以十五分钟后下楼再说，时间到了我会告诉你（对较年幼的孩子）。”或是“你可以三十分钟后再下楼（对较大的孩子）。”
以上所说的这两种方式都没有必要把门关起来，那样会让孩子感到害怕，特别是年纪小的孩子。还有一个令人争议的地方，就是该不该让孩子写下他为什么犯错的原因，而这个作法很多专家和父母亲都一致认为会破坏暂停法的效果，因为它需要你太多的注意力了。
最后，还有个问题，假如你的孩子不去，该怎么办？假如你的孩子太小，你可能可以抱着他上楼，或是进去房间，你要试着坚持让他坐下来，然后你就在房间外等，就像个看门人一样。可是这又是另外一个问题，就是你又再次给他太多的注意了，这十五分钟里你们两个处在对抗的状态，这对你孩子来讲可能是种很有趣的“社会互动”！
简单的这样说会是比较聪明的作法，“好吧，我不能强迫你去，但是假如你不去的话，今天晚上就不能看电视。”假如你所选择的作法让孩子觉得很不舒服，那么他就可能比较愿意用十五分钟的时间来交换。你也给了孩子掌握他自己命运的机会，即使这两种选择都不是相当重要的，但他至少会觉得他也是掌握自己生命方向的半个舵手。
最后，对较小的孩子喊‘暂停’是可行的方法，他们会将它视为惩罚，但是听起来又不那么可怕。可是较大的孩子不喜欢这样，他会觉得太幼稚了。你必须告诉他罚则是什么，而不是下个标签。“我希望你离开我这边，因为我太生气了，你在这里让我很不愉快，我们晚点再谈。”
暂停法有效是因为它所传递的讯息很清楚。假如孩子很让人生气，或是行为不规矩，他的出现不受人欢迎，他的行为不为社会所接受，所以他也不被允许过社会生活。这对不好的行为而言，是一相当确实也相当好的惩罚！
另一个有效的原因是因为，这是一个机会，让你可以马上注意到所发生的事，不会让事情越变越糟。然后这也可以避免你和孩子陷于意志之争，舒解孩子天生想要‘赢’的欲望。你不在那里，所以就不会有争论发生。他有时间舒解这种引发他做出坏行为的内在紧张情绪，你也可以藉由中断和孩子互动的方式，来舒缓你的神经紧张。
家长都希望自己的小孩可以增强自我控制的能力。‘暂停法’并不仅仅只是个惩罚，这对孩子而言是个深呼吸，让自己平静下来的一个机会，同样的情况，对你来说也是一样。这是一个好的示范的例子，但是同时也传递一个重要讯息，那就是你希望别人如何对待你。你不希望身边的人不尊重你和你的意愿，你当然喜欢和他在一起，即使是讨论很不愉快的事情也没关系，但是前提是必须用文明的方式来讨论。否则，你是不感兴趣的。
最后，你要表现出你的自信，相信你们两个可以相处的很好，你不希望用尖叫、紧张或是强逼的方式。你希望你们两个都能有负责任的态度。
下面是一个例子：
妈妈正和一位很要好的朋友在讲个很重要的电话时，四岁大的孩子如往常般跑进来，紧张地不得了。“妈咪，妈咪，我要告诉你一些事。”
妈妈举起手来，小声地说：“等一下下，亲爱的，我在几分钟就讲完了。”
“可是妈咪，妈咪，你要来！我得给你看这个东西……”
妈妈告诉朋友稍等一下，然后转向儿子说：“有什么事不对劲吗？”
“没有，可是……”他努力想说。
“那么我几分钟后再回来看，现在，我在讲电话。”
妈妈回过头去继续打电话，但是儿子开始提高分贝的说：“妈咪，妈咪我想……”
“假如你现在不停止这行为，你就要接受暂停法。”妈妈厉声的说“我等会儿再和你谈，但是你现在打断我，让我很生气。”
“但是，妈咪……”他强拉着妈妈袖子。
“就是这样了，”妈妈要求朋友挂断电话，然后牵着儿子的手带他到房间去。“你坐在这里，直到你认为你可以让我讲完电话为止，假如你认为你可以不和我讲话，直到我说完电话，你就可以出来。”
“不，”他尖叫“我不要关禁闭！”
“好，”你平静地说“当我在讲电话时，不要烦我。我挂掉电话后会尽快和你谈。”然后转身走出他的房间。
他会让妈妈这么做。假如他不肯，只需说：“留在房间里直到我讲完电话，或是你要三天早上不能看卡通，你自己选择。”
另一个例子：
九岁大的小文对他的弟弟小武是又爱又恨的。此刻没和他在一起好像不能活一样，但是过一会儿，他可能又变得很讨厌他弟弟古怪的行为，恨不得赶快跑回房间躲起来。
小文的脾气急躁，个性反覆无常，会打他弟弟。事实上，最近小文会打小武的头。从背后轻轻的打一下，你不会生气，但是头部就不一样了。你已经告诉过他两次不要这样做，也解释了危险性给他听。
但是现在，班刚走过游戏室，小文正在那里看电视，他手上拿了一个小文的玩具，结果就被小文打头。
“够了！”你说，猛得站起来面对小文说：“上楼去关禁闭，我已经跟你解释过不能打别人的头，我很生气，半小时之内你不准下来。“
“他拿了我的玩具！”小文气愤的抗议说。
“没错，他可能是在走廊或是厨房看到的，或者甚至是从你房间拿的，那你也不能打他的头，你可以告诉我，或是要求他立刻还给你。现在上楼去。”
“我不是故意的。”他哭着说。
“我知道，下一次你就会记得不要再这样打他，现在上楼去！”
“我不要！”他坚持，双手交叉放在胸前。
“假如你现在不去，就五天不能看电视，而且我要取消你今天下午和小华的游戏时间，这是我很不愿意做的。”你平静但是坚决地说，然后离开房间。（没有旁观者，孩子会比较容易让步）
小武站起来，边抱怨边走了出去。
过了半小时后，你发现小文在楼上看书。
“你现在可以下来了。”你说。
“好……”他平静地说，也没有用反抗的态度。很明显他的心思已经优游到别处了，这就够了，他得到应有的处罚。下次给他一个选择的机会，他也会了解的。
不要宣扬子女的过错。“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”这是一位伟大的教育家的劝告。
有时候父母和孩子会陷入一个恶性循环：激烈的争吵—对孩子吼叫—结果却是孩子正确—孩子受到伤害－再有新一轮的争吵。
上述的这些状况，，每一个环节都透露出孩子的需求。假如家长让他保留一些权力，他可能比较容易会放弃坚持、承认问题，或是改变主意。例如家长已经说了两次要他停止拍球，而现在他真的该停了，容许他在把球收起来之前，最后狠狠地一击。假如家长在某一点上和孩子进行争论，让他查完字典后发现你是对的，让他知道你了解为什么他会想成另外一个。
不要让自己表现得好像什么都知道，而是要装成凑巧在某个特别的时间知道某个特殊的事。当孩子快速安静时，而且可能很温和地表现他的不愉快时，不要坚持孩子立即回应你的要求，最好是忍耐一下。当你的孩子保住颜面时，他就会和你合作。
有时候，家长不要当着外人的面说自己孩子的坏话，孩子会受到伤害，尽管有时候孩子并不说自己不高兴，他也是惧怕家长的权威。
不论是年纪较小的孩子还是较小的，他都坚持用自己一定的方式组合拼图，那些坚持没有数学作业的年纪较长的孩子，当真相被揭穿时，保留面子的做法将能帮助他继续进行学习。不要让孩子困在愤怒和忿恨的情境里，以致于耗尽太多负面的精力来证明他自己，家长应该帮助他以建设性的方式，去运用他的能力。
年纪较小的孩子会尽可能尝试想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在发展，他们会很肯定地认为自己可以做得到的比他们能做得要来得多。有些时候这样是很危险的，有时会很有趣．但还有些时候会让所有相关的人感到极度挫折。假如家长坚持自己的主张，孩子可能会用发脾气的行为来回应你；因为你强迫孩子放弃他心里最渴望的追寻，那就是“做他自己的主人”。给他一些“长大”的空间，你会让他知道你同样也希望他成长。他将不会感到挫败，相反地能使他不再那么顽固的反抗。
对于年纪较大的孩子，允许他拥有一些空间去尝试错误，或是在没有家长的协助下解决问题。就是在告诉他，妈妈并不希望控制他的一言一行，他有权利拥有自己的感觉和独立的信念，即使他不赞同你或是证明出他是不对的，对妈妈而言都没有关系而且也不要将自己塑造成无所不知的偶像，而他只是个愚蠢的小孩，免得好像是在贬低地或是羞辱他。家长应该尊重他所犯的错误，因为家长了解他犯错的原因。
结果，孩子将能保有完整的自我意识，带着较少的怒气离开那个情境，等事件结束后，他的怒气就会全消了。如果你把他逼得太紧，下次他将会犯更大的错误来证明自己。
大多数的孩子很容易感到被羞辱了，不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、有智慧和有力量去探索这个世界。但是同时他们也会害怕他们办不到，或是家长不让他们尝试，怕他们会失败。有时他们并不真的想这样做。
当把孩子逼到角落时，当家长说“我现在就要”，“我知道你做错了”或“何以你的朋友都不再打电话来了？”他的无力感是相当沉重的。当你这么说时，他听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你强壮、聪明，而且我注意到你做得不太好。”
这种无力的感觉会转变成羞愧感或是愤怒。家长不希望孩子养成这种习惯。然而，给孩子一些自由的空间，像在告诉他“我知道你想和我不一样，你有权利保有一些自己的想法和感觉，你可以有不同的想法，当我移动时你不动，这些都是没有关系的，我认为你是有能力的。但是有时候我觉得你可能需要帮忙，而且大多数的时候我需要你遵守规则。”
这有助于建立自信，这将会帮他看清楚犯错或是软弱并不能代表一个人，不管是做错一次或两次，他都能够继续积极地向前迈进。
下面是两个例子：
小文正努力在穿一条牛仔裤，但腰部的钮扣很难扣得上，“我做得到”，他坚持用他肥肥短短的小手扯拉那个钮扣。妈妈这时开始失去耐心，因为小文上学的时间到了。
“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮他。
“不！”他大叫“我可以穿上！”
经过一段长时间的沉默，妈妈看着他徒劳无功满身大汗地在那又推又拉的，看得出来他越来越局促不安，也更沮丧了些，他的呼吸声也越来越急促了。
“我告诉你，“妈妈平静的说：“我看过你扣过许多扣子，我知道你做得到的，可是这一个扣子即使我来扣也都还有点困难呢，让我来试试看，然后你拉拉链如何？”
他可能会用一种混杂着厌恶自己的心和被打败的神情看着妈妈。
当妈妈在扣扣子时要再说一遍，扣上这个扣子真是件很困难的事，“这好紧喔！”妈妈可以说：“这就是它为什么这么难扣的原因。”
然后当他拉上拉链后，微笑地看着他，说一些类似以下的话：“我想我们一起才能把那件事做得很好！”
妈妈让自己成为他的助手，也没有拿自己的能力来比较，而且给了他一些空间，让他替自己做了别的事。他可能不会觉得自己赢得胜利，但是他也不会觉得被看扁了。