对孩子进行早期智力教育的父母正在不断增加。但是，让孩子从很小的时候起就学这学那的，等到上了小学、中学，不少孩子已感到疲惫不堪。在那种老把自己的孩子跟别人家孩子相比、想早出成果而焦躁不安的家庭气氛中，孩子的心理发展容易被扭曲。而且，过早地让孩子学习，也减少了对幼儿的发展来说很重要的的游戏及各种各样的体验机会，不利于孩子的发展。应正确地看待孩子，充分认识根据孩子的个性、以充足的时间踏踏实实地培养孩子的重要性。
没有一个人是完美无缺的。
完美主义的父母总希望自己的孩子能做到完美无缺。一旦孩子出现小小的失败、丁点儿过错，父母马上变得精神过敏、心理紧张、焦虑不安。长期下去可能导致“育儿不安”、虐待孩子等。
孩子没有完全照着父母期望的那样去做，这是很自然的事。大方向对了就行，不必太拘小节，这一点很重要。自然地养育孩子更能使孩子茁壮成长。
1.告诉他方向就行了
父母帮小孩子做他自己能够做的事是非常不明智的，这等于剥夺他体验自己能力的机会，也表示你完全不信任他的能力和勇气。这容易使他丧失信心，对自己能力无法肯定，同时也否定了他拥有自我和自主的权力。
约翰?戴维森?洛克说过：“在人生道路上，什么意外都可能发生，你永远不能有依赖别人的心理，连我也在内。我希望你永远记住这一点！
鼓励孩子独立。家长总是忧虑、抱怨孩子自护能力差，责怪学校和社会，而从来不想自己对孩子的教育怎样。事实上很多家长不明白，孩子比成年人动作灵敏、反应快。例如1976年唐山大地震时，大人被砸死了，而许多孩子躲在安全的角落里幸存下来；再例如纳粹分子在剿杀犹太人时，大人们纷纷被逐出家园，但是机敏的孩子像小动物一样四处躲藏，避过了灾难。心理学有“防御反射”之说，灵敏地避开危险是孩子的天性和本能，家长却抓住孩子不肯放手，恰恰扼杀了孩子这种与生俱来的本能，造成可悲的“天然能力退化”。
当小婴儿从整日躺着吃奶睡觉变成会咿呀学话、到处乱跑的幼儿时，年轻的父母可以发现自己的孩子“一天一个样”，语言开始丰富，有时甚至惊奇地发现自己的孩子突然能讲许多话语。孩子对任何事物都想探索个为什么，什么事都想自己动手“插一杠子”，总会说“自己来”。这都是由小儿的神经心理发育的阶段来决定的。此阶段的小儿已不再是“看到妈妈喊妈妈”的简单的认识性记忆，他们已有回忆性记忆，对周围环境开始探索，充满好奇心。但对外界环境的了解主要是动觉与视觉的联系，因此表现出喜欢爬高走险或是躲在门后。因此，如何正确启蒙幼儿的好奇心，对一个孩子的成长非常重要。
许多年轻的爸爸妈妈希望自己的孩子能成材，很早就教他们背唐诗和认字，以为这就是“早教”。实际上，这只是一种简单化的“早教”，而且在这个年龄阶段作用不大。因为2~3岁的孩子还不能理解。长久的记忆还未发展，长大后就会遗忘。有的家长对孩子什么事都想试一试的行为感到不安，怕他们把身上弄脏，怕他们发生意外，怕他们打破东西，总之就是不放心和不理解。这两种态度都不宜启发孩子的想象力、创造力和动手能力。
所以，家长要遵守的一个原则就是：“孩子能自己做的事绝对不要帮他做。”
这个规则非常重要，所以要一再强调。
家长一定要明白：无微不至的照顾等于剥夺孩子的独立欲望。
玛莉今年五岁，由于长得很漂亮，所以妈妈很喜欢她，总是把她打扮得很漂亮，每天帮她洗澡和梳妆打扮。尽管她看起来象一个标准的洋娃娃，非常甜美可爱，但是她什么事情也不会做，不会扣扣子，穿袜子，分不清衣服的前后，甚至分不清鞋子的左右。
美国人认为凡是孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。但有的人却说的说：“我还是要帮玛莉做，她什么都不会，我要把她照顾得无微不至，她是我的心肝宝贝。”
如果妈妈知道她的做法对女儿可能造成的不良影响，她可能就会有所警惕。事实上，她对女儿的爱是自私的爱，就是这种无微不至的照顾使玛莉从小就养成了依赖性重和没有自理能力的习惯。玛莉可能一直认为她什么事也不用学习，反正妈妈都会帮她做，而且她太小了，不适合做任何事，她所要做的就是永远当妈妈的洋娃娃。
然而玛莉总是要上学的，妈妈不可能跟在身边帮她做一切事，这时她一定会错误百出。不断挫折的结果会使她变得更无能。因此她的生活必然是危机四伏。
如果你什么事都帮孩子做，就等于在向他卖弄你的能力、经验、权力及你的优越感，相对的，他当然变得一无是处，最后，你会怀疑为什么自己的孩子这么笨，这么无能。
父母帮小孩子做他自己能够做的事是非常不明智的，这等于剥夺他体验自己能力的机会，也表示你完全不信任他的能力和勇气。这容易使他丧失信心，对自己能力无法肯定，同时也否定了他拥有自我和自主的权力。
让他自己动手。凯蒂才三岁半，有一天和妈妈一起乘坐贸易公司的电梯。凯蒂的高度正好可以触及五楼的按钮，他一按完电钮，另外一个来客就打趣说：“你喜欢玩按电钮啊！”妈妈马上说：“哦！不，他按五楼没错呢！”那个人惊讶的问：“她会吗？”“会啊！他会按。”凯蒂很高兴对那个人微笑。
虽然小凯蒂还没有长大到可以一个人到公共场所去，但是妈妈总是尽可能训练他独立，她知道他有能力选择电梯的正确按钮，所以也允许他动手去按，小凯蒂也很得意自己做得到。你的孩子从出生开始就不断在向你表达他们喜欢自己动手做。小娃娃伸手去抓汤匙是为了想尝试自己吃东西。你却经常为了避免他搞得全身脏兮兮而阻止他做各种尝试，也因此而形成小孩子不断受挫的原因。这实在很可惜！帮孩子清洗事小而使他失去勇气事大。如果孩子想要自己做任何事，你就必须鼓励他，尽可能让他做，你只需要从旁协助、辅导和鼓励。你没有权力帮他做任何事，也没有权力阻止他做渴望做的事。
当你看到小孩子做事遇到困难时，你难免有冲动想伸出援手。但是你必须注意克制这种冲动，在没有了解情况之前最好保持冷静。小孩子当然能够感受到受人服务的喜悦，但是他们也很乐于自己有机会帮忙做事。孩子的年纪愈大，他也希望为自己和为他人做更多事。但是父母对他的过度保护与照顾都只可能抹杀他这种自立的倾向，进而导致其自信心的丧失。他会认为自己没有能力做事而必须完全依赖别人。如果父母警觉到孩子有这种倾向就必须适时阻止，让他自己动手吧！
“孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。”这个规则看起来很简单，但是真正实行起来却困难重重，如：你可能不知道小孩子已经有能力做什么事了，你可能会低估了孩子的能力，或对孩子要求过高。所以你必须非常谨慎，一方面不要对孩子要求过高，这会对他造成压迫感，另一方面还要注意信任及尊重他的能力。你想让孩子行事谨慎而不是畏惧不前。你如何完成这个特定的“菜谱”呢？你如何做才能帮助孩子成为胆大心细的人呢？
鼓足勇气，克服畏惧，随时都可以教孩子怎样做。在街上等待绿灯的时候可以教，在海滩上躲闪大浪头的时候可以教，在篮球场旁边喊着让你的孩子加油再投个好球的时候也可以教。
你一点一点地以身示范，以口传授，你还可以让孩子自己试试——第一次让他们骑自行车骑到街口，然后让他们围着街区骑，再后让他们骑到商店，接下来让他们骑到镇上去。你这样做有助于逐渐地培养出孩子勇敢且细心的品质。
因为我怕登高，当我的小孩小时候一爬到游乐场的大滑梯顶上的时候，我会立即大声的呼喊，“停下！下来！小心摔着！”但上到半空那么高却让他们很快乐，只有我是唯一被吓呆的。不过不久，我就恢复自己的勇气，让他们不要害怕，我想让他们迅速摆脱我的恐惧所撒下的阴影。因为我知道，即使我害怕担心，也必须放手让他们这么玩，他们需要勇敢的品质。
如下还有一个例子。彼得是一名低年级的中学生。在他第一年学开车时，有一次请他的父亲把汽车借给他用一天，他要带两个朋友去海滩玩。这需要在乡村公路上跑三个小时，这段路他以前没有开车跑过。他的爸爸感到烦恼，实际上他是被吓着了。但是他知道他的儿子有责任心而且已经有能力开好车。最后，父亲同意了，但给儿子规定了回家的时间并告诉儿子在紧急情况时该怎么办。其实父亲本不愿意这么做，尽管稍微有些担心，但是他知道他必须放开。后来，彼得安全地驾了一路车，给家里打了几个电话来，请求在海滩过一夜，说是既然他已经“在海滩”了。这个请求被拒绝了。彼得回到家时很晚但是很愉快，爸爸也对自己的决定感到满意。
“睡”出来的缺陷———孩子“不敢”，还是家长“不敢”？
另外，母婴同室可以增进母子（女）感情，便于母亲及时喂养，但最好是在父母的大床旁边，再为孩子放一张小床，如果母子（女）几年一直同床容易造成孩子的恋母或恋父情结，而且孩子稍大后再让他单独睡眠，孩子不容易适应———有时，大人换了床睡不着，小孩子也一样喜欢在自己熟悉的床上睡觉。
但是，许多家庭出于对孩子的疼爱和迁就，不让孩子单独睡眠，其理由都是：“孩子胆小不敢。”这种‘孩子不敢’其实首先是家长不敢。其实，10岁左右的孩子就不应该再与父母睡同一个卧室，但是在‘不敢’的理由之下，孩子就名正言顺地与父亲，尤其是母亲同床而眠直至长到十五、六岁。
家长应该明白，孩子越大，其“不敢”对心理的不良影响就越大。这在心理学上被称做“分离焦虑”，即孩子产生恋母或是恋父情结，生活不能独立，可能婚后对妻子或丈夫过分依赖，甚至出现人格缺陷，表现出过分的占有欲。了解到这些，父母就应克服自己的“不敢”，如果家长不想让孩子将来有人格缺陷的隐患，就需要做到敢于让孩子到他自己的房间去睡眠。
有一位13岁的中学生，早晨准备骑自行车去上学时，外面下起了大雨，其父执意要送孩子上学，孩子说自己可以穿雨衣去上学，但父亲怕不安全还是去送了。可是到下午放学，天早已放晴，这孩子把电话打给正在工作岗位忙碌的父亲：“你什么时候来接我？”这位父亲才开始吃惊，才1里路，13岁的儿子为什么不自己走回来？殊不知这位父亲在气愤之余有没有想到孩子的“懒”，其实就是家长平日里的百般呵护的直接后果。
更正孩子的错误目标。通常孩子偏差行为背后几乎都逃不出四个错误目标，家长只有充分了解，才能能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标。
大多数的孩子都非常渴望得到关爱与安全感。如果他能从参与中感受到爱护，他就会保持稳定的情绪，但是如果他受到挫折，安全感消失，他就希望从别人身上得到对自我的肯定，因此他可能积极的采用取悦的方式，也可能消极的以吵闹的方式达到目的。我们归纳出这种孩子所追求的四个错误目标。如果家长希望能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标，我们便必须了解这四个“错误目标”。
“渴望受到不停的关注”是第一个错误目标！受挫的孩子认为只有受到关注，才会有安全感，也只有成为焦点，才会觉得自己受到了重视，因此他会想尽方法，或撒娇、或哭闹使家人不停为他忙碌，他的目的只是要赢得注意，而并不顾自己对事物的参与感。参与感就着一个人在必要情况下表现出的合作态度。所以要求不停的关注是一种偏差的想法。
如果小孩子使用撒娇的方式无法达到目的，他便会改用恼人的方式：哭闹、在墙壁上涂鸦、将牛奶倒掉，或尝试任何引人注意的方法。反正只要父母过来看他，他就感到满足。如果我们每次都为迎合这种疲劳轰炸式的要求而去注意他，他会更肯定这种错误的方法是他获得安全感的最好法宝。
小孩子当然需要父母不时的关照、帮助和怜爱。但是如果我们发现孩子只是想要赢得我们不停的注意，那么我们便可以确定孩子已经犯了追求错误目标的毛病。
家长可能一时很难判断小孩子所要求的关注是否合理。但只要仔细观察分析便可以作出正确的判断。所谓参与感和合作态度必须是以家庭中的所有成员为中心，而不是以个人为中心。父母可以站在一旁观察孩子的行为。从他们的反应中，我们可以判断孩子内心的意愿。熟悉小孩子行为的诠释技巧后，便能更为驾轻就熟的引导他们。
五岁的佩姬正在看电视。妈妈已经提醒她三次了上床睡觉了，但是她每次都说等一下，而且哀求妈妈让她看完“这个节目”。妈妈也不坚持，因为反正是好节目。但是最后一次妈妈叫她上床睡觉时，她没有理妈妈，而且换一个频道又继续看。妈妈走进客厅，“佩姬，乖，已经超过上床的时间了，赶紧睡觉。”佩姬回答：“不要！”妈妈有点生气的说：“我叫你去睡觉，快去。”“妈咪！我还要看--”没等她说完，妈妈就说：“你想挨打是不是？”于是把电视关掉。佩姬立刻尖叫：“你刚才说可以啊！”佩姬还想再打开电视。妈妈气极了抓过佩姬便打，并强迫她回房间。“你已经看够了！现在该上床了。把睡衣穿好。”佩姬气鼓鼓的把脸埋进枕头里。妈妈便离开房间。
二十分钟后妈妈又来到她的房间，发现佩姬还没有换上睡衣，于是便强迫她上床睡觉。
其实，从一开始佩姬就知道睡觉时间到了。但是她故意拖延，并要求迟一点才上床以逃避妈妈的权威。因此对她而言，妈妈答应让她晚一点上床便等于将权利交给她女儿。佩姬的行为就好像在说明：“我的重要性就在于让你答应我的要求。”所以当她如愿时，就等于她已经战胜妈妈了。
而小孩子经常追求的第二个错误目标“追求权力”，常常发生在他们的要求被父母多次阻止时。这时，他们便决定使用权力来抗拒父母，拒绝父母的命令可以使他们获得莫大的满足。这种孩子认为如果他顺从父母的命令，便是慑于权威而失去了个人价值。这种恐惧心理激起他们努力争取自我权力的意愿。
前面的例子中，佩姬的妈妈坚持让她上床睡觉时，她们两个人之间的权力竞争便开始了。两个人便一再的要证明谁是控制者。妈妈一生气便打了佩姬一顿，这一来她就等于承认胜利控制了佩姬，而受惩罚、侮辱和痛苦便是胜利的代价。其实父母这种失去理智而大发脾气的行为只能说明：“我一点权威也没有了，只剩下打骂的权力了。”小孩子看出父母这一个弱点就会加以利用。你不记得古有明训：只要内心微笑，你便能打败其他人？