妻子，被丈夫“强奸。”
刚吃完午饭，为单位一项突击任务而三天三夜没得好好休息的小雨躺在自家的席梦思床上，很快进入梦乡。丈夫王华来到她身边。“你要干什么？”妻子惊醒了，她知道他要干什么，她反感他这样做。于是她软软地拒绝他：“王华，大白天的，我太累。叫我睡……”妻子反对他的粗暴，他总是不以为然。到最后，妻子也只好无奈地任他摆布。他总以为他是胜利者，为此而沾沾自喜。
王华终于满足了自己的欲望。妻子滚滚的泪水在俊美的脸蛋上流淌，浑圆好看的肩头一阵阵地抽搐，嘴和眼都紧紧地闭着，身体麻木僵直……
小雨是个工作上进，作风正派的女人，而王华，也是个工作拿得起放得下的好干部。然而，这样的镜头在他们的生活中不是第一次，也不是最后一次。
小雨经受不了王华的折磨，在一次比上面的镜头更残的一幕之后，含恨走上了不归路。自杀的原因，从小雨留下的日记本里给了我们明确的回答：
×年×月×日：新婚之夜，都说是人生最难忘最甜蜜的时刻，我又何尝不热烈地企盼！虽然我对王华了解的不够，但我知道他是个强有力有希望的好干部。然而我等到的是麻木的失望，他太粗暴了，没有一句温情的话语，一夜地折腾，直到我失去知觉……这就是爱情吗？如果新婚之夜就这么开始，婚姻的未来又是什么？我不敢想。
×年×月×日：人是讲自尊的动物。可我们彼此的尊重呢？他没有了……我也没有了……有时候，在床上，我觉得自己变成了一堆被他撕成的破布……
×年×月×日：今天他获得奖励，我为他高兴。中午，我为他庆功，备酒备菜，想趁他高兴时，好好和他说说话儿。可他中午一进家，二话没说，就先强硬地和我干了那事。事后，他吃得很香很快，吃完放下碗就竟自而去，全然不顾我还赤裸着软瘫在床上……
这深藏在心中的痛苦成了小雨永远的遗恨。小雨的遗恨留给我们什么的思考何其沉重？
“强奸”这个字眼，可以用在夫妻婚姻中的性生活之中吗？答案是肯定的。小雨所遭遇到的，就是婚姻中性暴力的一种形式，就属于“婚内强奸行为”。它的特点就是由于某种原因，当妻子不能满足丈夫的性要求时，丈夫以强迫性的手段与妻子发生性行为。上面的一幕也许是个特例，但是不容否认在现实的生活中类似的镜头并非绝无仅有。在心理咨询中常常有这样的故事让人扼腕叹息。婚内强奸行为对婚姻特别是对女性的危害是极大的。美国婚姻心理学家托比认为，这种由丈夫强迫而行的性交活动，使女性一下子陷入“是妻子还是妓女”的屈辱处境中，令女性在心理上比生理上受到的伤害要严重。而心灵的创伤，往往是难于弥合的，甚至会影响女性一生的身心健康。一旦女性由此而产生厌恶情绪且不断受到刺激强化，则夫妻关系会陷入一种恶性循环，最终有可能导致婚姻关系的解体。前面的故事足够令人惊醒的了。
从心理学的角度看，有心理学家认为，男女之间的性交活动是男性自尊感和自信感的性心理学基础。如果在性生活中，他感到由于妻子性拒绝所造成的不安，通过使用暴力行为获得性的满足后，会把这种威胁到自尊感和自信感的不安消除，那么，他就会一而再再而三地使用这种性暴力行为。这就是为什么一个家庭中婚内强奸行为会不断重演的性心理学方面的原因。但是，我们必须看到，婚内强奸行为的根本原因在于至今还普遍存在的观念上的男女的不平等，认为妻子服从丈夫的性权威是天经地义的。以至今天还有不少人对丈夫强奸妻子的说法觉得不可思议。这是婚内强奸行为的社会心理学方面的原因。研究发现，在男性为主导的，妇女承担家务的低层次家庭中，更多地发生婚内强奸行为。这也表明，由现实的男女不平等导致的观念上的男女不平等是婚内强奸行为的根本原因。
所以，要消除婚内强奸行为，最根本当然是使女性在家庭中具有与男性一样的平等地位。就心理学角度说，作为现代人，应该认识到强迫配偶满足自己的性欲望是违背性道德的，甚至是违法的，是应该共同拒绝的，从而形成文明的夫妻性生活观念。这就需要男人不断提高自己的人格修养及性修养。男性具有公正诚实、知情达理的人品，具有一定的性修养，便有可能做到平等地对待妇女，平等地将妻子看成最好的伙伴。同时，需要女性破除服从丈夫性权威的陈旧观念，维护自己平等独立的人格。再有，夫妻在出现性生活障碍时，应及时地求得心理医生或心理咨询师的帮助。
夫妻性生活应该是爱的温床，不应该成为恨的土壤。在社会日益走向文明的今天，为了妻子和丈夫的共同幸福，现代人该拿出勇气和婚内强奸行为说再见了。
她们为什么出现性恐怖症
有些心理问题出现了，却常常让人自己闹不清是为什么。因为，这些问题的根源要追溯到人生活的早期。人们常常不愿意从那遥远的过去对问题去寻根求源。可是，当我们找寻到问题的根源的时候，我们不得不承认，早期不良的家庭教育常常会给人的一生埋下不幸的种子。有些女士的性恐怖症就是这种情况。
小A的故事
小A正睡意蒙眬，床头灯亮了。尽管她并没有睁开眼，但她知道，灯亮了。丈夫把手伸到她的脖子下，搂着她的身体开始亲吻她。小A紧闭双眼，心跳加快，全身的肌肉紧张起来，她知道她所害怕的事情又要发生了。
新婚的时候，小A曾问过丈夫，为什么喜欢开着灯做爱？丈夫含情脉脉地说：“因为想看你。”她听了，皱皱眉头说：“我那么瘦，有什么好看的？”之后的两年里，小A一直对性活动有恐惧心理。每次过性生活，她都高度紧张和焦虑不安，采取完全被动的不合作态度。她满脑子里只有一个念头，希望事情尽快结束。
丈夫百思不得其解，不明白妻子为什么对他这般态度。“不知为什么，我每次准备过性生活时她就害怕得要命？”他这样对心理咨询师说。
“我丈夫总喜欢开着灯做爱，这使我老是想起小时候的一件事情。虽说这事和夫妻之间的事毫不相关，但我总会想起它来。”小A缓缓地对心理咨询师说。“小时候，我长得很瘦弱，性格也不好，胆小软弱，独立性差。爸妈都对我不满意。记得还是入学之前，他们决意要我独自睡一个房间。我很害怕，请求他们能让我开着灯睡，可妈妈就是不允许，总是不由分说把灯关掉。一天晚上，一只猫在我窗外不停地叫唤。我怕极了，哭叫起来。这时，我房间的灯‘啪’的一声亮了，妈妈出现在我的床前。她弯下身子，我以为她会抱紧我。结果出乎意料，妈妈带着一脸鄙夷的神情说：‘哭什么哭，一只猫就能把你吓成这样，真没出息，还说长大要当解放军呢。别哭了，快睡。’说完，‘啪’的一声关灯走了。从那以后，妈妈再也没抱过我。现在长大了，我觉得自己还是那样，特别瘦，性格也不行，挺不优秀的。我不明白丈夫喜欢我什么？特别是……为什么会喜欢我的身体？”
就这样，每次过性生活之前，小A首先刻意破坏自己的情绪。她认为丈夫和自己这样的人过性生活，一定会感到毫无乐趣。而自己也觉得没什么意思。但是，性生活毕竟还是要进行的，这就使她产生焦虑和恐惧。
小A性恐怖的根源是什么？
是小A父母对她的过分否定的态度导致的她的自卑心理。父母从小对小A的不满，使她在潜意识里建立了自我否定，因此下意识地拒绝接受丈夫的认同。而父母从小在身体接触方面对她的过早疏远，又使她成年之后对丈夫的亲密性举动产生恐惧，并采取回避态度。如果从小就备受父母指责，被强制独自面对焦虑和克服焦虑而得不到关怀和同情，使一些本来就具有焦虑恐怖倾向的孩子，从小就感到自己令家里人讨厌，在家庭成员中得不到认同，长大以后往往可能发展成具有自我憎恶心态的人。面对性生活，她们总是采取消极态度，拒绝接受帮助，认为自己没有权力享受性爱。她们往往拒绝与配偶合作，不愿积极去改善种种不良性关系，她们对性活动持破坏性的回避态度。
小B的故事
小B这样诉说自己结婚以来的不愉快：“恋爱时，我对丈夫感觉特别好。可是一结婚，那感觉就完全被破坏掉了。说句老实话，我真希望能永远恋爱而不结婚。”
小B抱怨说，丈夫在性生活中动作粗鲁，第一次就把她弄得很痛，这种创痛感一直持续了三天。结果使她从此对性生活产生恐惧心理，不愿过性生活。尽管他们已经结婚两年了，但是每次过性生活，丈夫还是把她弄得很痛，一点也不关心她。
小B的丈夫却对心理咨询师说：“从恋爱到婚后，我对她的关怀可以说是无微不至，可她对我就没有满意的时候。”他愤愤不平，“不怕您笑话，新婚之夜是我铺的床，我弄的蚊帐，连地的洗澡水都是我给调的。可我刚一碰她，她就叫起来，说我把她弄痛了。结果那晚弄得十分不愉快。”
小B的性恐怖的根源又是什么？
是家庭对她的过分保护的态度导致的过分软弱和毫无自主精神。小B承认，自己从小就对疼痛极为敏感，最怕打预防针。在其他方面也表现得娇气，依赖性强。而父母总是无微不至地关怀她，直到小学六年级还让她和妈妈一起睡，理由是她怕黑。她妈妈认为，让孩子独自睡，受了惊吓会做噩梦。妈妈不但长期和女儿一起睡，并且每天晚上都给她编织一个美丽的童话故事，看着女儿在甜蜜和安详中睡去，当妈妈的就感到由衷的满足。她的爸爸也总是动不动就抱她。认为女儿的肌肤这么娇嫩，不慎磕着碰着是很受罪的，弄不好还会落下疤痕，所以碰到稍难走的路就抱她，总担心女儿自己走路会滑倒。
采取过分保护态度的父母，总认为只要给孩子提供足够的爱心和抚育就能消除孩子的焦虑感，结果使孩子迟迟不能建立起自主精神，永远也学不会独自面对和克服现实中的种种困难和障碍，包括自身的心理障碍。因此，一旦她们对性产生恐惧心理，只会期待别人来给她解决。而不采取积极的态度，进行自我调节。她们会把性生活不和谐的原因归咎于丈夫，并不断抱怨丈夫没有给予她们足够的关怀。总觉得丈夫远远不及父母那样无微不至，她们从来就不去反思，自己到底付出了多少努力？从小就因为具有焦虑倾向而备受父母呵护的孩子，往往会形成以自我为中心的心态。父母的过分保护，使她们感到，由于她们胆小懦弱，就应该享有备受照顾的特权，稍不如意，她们就会向父母或亲近的人发脾气，指责人们未能及时地给予她们足够的关怀。
朋友们，当我们的心灵出现了问题的时候，多回忆一下自己的童年生活，这样往往有助于我们走过心理困境；当我们也为人父母的时候，努力改善我们的家庭早期教育，多多善待孩子的童年吧，这是给孩子的未来造福，走进女同性恋的故事，让你丢掉偏见时至今日，我们不得不承认，对同性恋其实我们还缺乏了解。
不信你听——同性恋者的凄苦诉说
在我国，同性恋是要遭到人们鄙视的。人们普遍认为，同性恋是一种心理变态。可根据我自身的体会，我觉得这其实是一种先天性的生理心理需求。我的父母都是高级知识分子，从我小时候起就给了我良好的教育。懂事后，我对恋爱、结婚、性爱、生育都很清楚，可就是不能像一般女性那样和男性恋爱结婚。
最初发现这毛病是在高中。那时，班上的女生已普遍开始对男性感兴趣，有男生的场合，女生们特别开心。然而，我却找不到兴奋的感觉。
进入大学后，恋爱公开化了。我身材修长，容貌出众，在班里负责文娱工作，一下子成了众多男生追求的目标。他们给我写情书，递纸条……总之，绞尽脑汁找借口和我接近。而我呢，丝毫不为所动，反而对他们很厌烦。但对女生，我越来越有好感，尤其是对同宿舍的雯。雯和我一样是学校的文艺骨干，能歌善舞，平时我俩形影不离，总在一起活动。也许她把我当成了好姐妹，而我对她想的很多。我想：要是和她抱在一起睡该多美呀！我最担心她会找男朋友。她先后谈过两次恋爱，但都因我的挑拨而告吹了。
有一次，我偶然看见她和一个青年军官很亲热地坐在公园的石椅上。我妒火中烧，拼命才克制住想立即质问她的冲动。我怒冲冲地回到学校，坐立不安地等她回来。她刚进宿舍，我就劈头盖脸地冲她叫骂，对她下了最后通谋：“我们之间，有他没找，有我没他。你要执迷不悟，咱们就一刀两断。”她对此很莫名其妙，我们大吵了一场之后，决裂了。我感到了莫大的失落。虽然在这件事上我受了打击，但我并未领悟到我需要改变什么。
到了大三，班上女生差不多都有了男朋友，我还像个独行侠一样来去匆匆。看着那么多的好女孩都投进了别人的怀抱，我心里有说不出的嫉妒，感情上的无所寄托常使我伤心不已。终于，敏闯进了我的视野。
敏出身不好，眼光却比一般的女孩高，因此还没有如意的男朋友。我就主动和她好，给她买围巾、织毛衣，一起吃饭……我们很快就到了不分你我的程度。
她和我住在同一楼层。一天晚上，学校放电影，她和我都没去看。我知道她爱早睡，就悄悄推开她寝室的门。当时她已入睡。望着灯光下她熟睡的脸，我心血澎湃，无法克制住冲动，钻进了她的被窝。我搂住她，终于失去了自控力。我疯狂地亲吻她。她吓醒了，一把将我推开，惊叫起来：“你怎么啦？怎么能这样……”她很气愤，“你要是受不了，去搞个对象，别拿我……”
她委屈而且激动，而我也伤心地哭了：“我喜欢你，我爱你。”
“你说什么呀，你疯了？我们都是女人，你知道不知道？”敏气得离我而去。
我感到我的神经在崩溃，脑袋里嗡嗡乱作一团。我不知道自己是怎样回到寝室的。事后，敏在班上说我神经不正常，同学们开始用异样的目光看我。我感到压力很大。我不知道我该怎么办。
不久，寒假到了。回家后，家里给我介绍了一个对象强，强军校毕业后在师部做文书工作，高高的个头，英俊而潇洒。在父母亲朋的劝说下，更多是为了消除在同学中的影响，我硬着头皮和强谈起了恋爱，并故意带他到学校玩。在同学们面前，我极力装出与强很亲热的样子。可是，我们单独相处时，我就腻烦起来，不许他靠近我。他很尴尬，但又无可奈何。
我很想和他分手，可家里人硬是不许。这时我已大学毕业，分配在一所中学当语文教师。强一再提出结婚，而我总找出种种理由拖延。又一年过去了，我26岁了，再没法拖了。在双方父母的催逼恳求下，我终于答应了。
婚礼那天，客人散去，洞房花烛，强拥抱着我，发疯似的亲吻我。我没有力量，也无法拒绝，可心里却一个劲儿地恶心。一连几天，我都不许他碰我，说是不习惯。强很憨厚，就克制着自己的欲望。我变着法儿找理由，拖来拖去，度过了两个月。强终于对我发起火来：“我真想不通，你为什么这样对待我？说实话，你到底爱不爱我？”我不知如何回答。我知道任何解释都没用，心里也很难受，觉得太对不起他。经过激烈的思想斗争，我决心违心地满足他的要求。
这天夜里，我主动对强说：“今天算我们正式结婚，我满足你的一切要求。”我走过去，拥抱并亲吻他。强的眼中溢出了惊喜的泪花。接着我脱掉衣服，躺在床上，静静地等着强。强先是吃惊地盯着我，然后便喘着粗气将身子压上来。可当敏感部位一接触，我又受不了啦：恶心、头晕、起鸡皮疙瘩，最后竟全身痉挛起来。我一把将他推下床沿：“停……我受不了啦！”强失魂落魄地坐了很久，最后对我说：“你是不是生理上有问题？”她执意要带我到医院检查。我无法向他诉说我的真实情况，只好随他去，结果一切正常，处女膜完好。
为避免难堪再次发生，我跑回了娘家。僵持了半年，强主动提出离婚。这正是我梦寐以求的，我们很快办了离婚手续。
离婚后，我轻松了许多。可不知怎的，半年不到，校园里有人对我议论纷纷。我怕他们有一天会把我和“同性恋”这个词放在一起，因此心里整天紧绷绷的。我想逃避。正好这时市里成立了一所职业中专，因在郊区，生源不多，教师更缺。我于是就想办法跑关系，三个月后，我顺利调到了这所中专。我似乎重新找到了活力，决心大干一番，也想借此把自己从那种感情的泥潭中拉出来。
没想到的是，我竟在这里找到了我的情感伴侣，她叫云。最初发现云是在课堂上。每当我上课或讲班务工作时，她都一动不动地盯着我。我发现她的眼神与众不同，每当我们的目光相遇时，兴奋而羞涩的表情就会爬上她的脸蛋。有一次，我叫她回答问题，她回答完以后没有及时坐下，而是盯着我微笑，正转身的我不由得悄悄地回眸还她一笑，她的脸竟一下子红起来，不知所措地坐倒在凳子上。我顿时觉得全身颤抖，一股热流瞬间传遍了全身。我知道，我喜欢上这个女孩子了。但我已有了前两次的教训，再说我是她的老师。我压抑着自己，不敢表露。
渐渐地，云有事没事总是找我，谈学习和工作。我更是希望能天天见到她。有好几次，我发现云在远远地望着我的宿舍，那份痴情让我很感动，也很兴奋。记得是放寒假的那一天，别的同学在班会后就快快乐乐地走了，只有她跟我到了我的宿舍。说笑一阵后，她的两眼开始发直，呆呆地看了我很久，我赶紧迎上去，和地紧紧地拥抱在一起。我们很快又开始接吻，从没体验过的感觉震撼着我的心，眼泪悄然流了下来，云也哭了。我们就这样相拥相吻……
云告诉我，她天生喜爱女性，讨厌男性，已下了终身不嫁的决心。云说她十分崇拜我，对我的容貌、风度、能力和性格简直着了迷。我们心照不宣，自然而然地生活在了一起。没有人承认我们的感情，但我们是真的结合了。云毕业后，学校不包分配，她也不想回老家。云的父母来学校找过她，劝她回家、可她怎么也不肯回去。我就对他们说：“叔叔阿姨，你们放心，云和我在一起，我会好好照顾她的。”云的父母很感动，对我说：“谢谢您了，就烦您再带她一程吧。”
我们为暂时瞒过了云的父母而欢喜，但更为将来总有一天我们的真实情感和生活会让他们知道而暗暗担忧。我知道周围的人一旦了解了真相，一定会掀起轩然大波。到时候我和云能承受得了吗？就算我们能承受，社会能容得下我们吗？这些问题困扰着我。我为此看了许多有关同性恋方面的书，但这些书带给我的是更多的迷惑。我不知道我做的是对还是错，更不知道社会怎样理解和对待我们……
在你由这故事开始深深地思考的同时，请听——
性学专家的理性评说
金赛认为，同性恋有历史的甚至生物学的渊源，在动物那里也有同性恋行为。他说：我们关于“低于人类的动物或多或少把它们的性行为限制在异性性活动之中的印象是一种事实的扭曲，这种印象好像是源于一种人为的哲学，而不是来源于对哺乳动物行为的具体观察。接受性的唯一自然功能是繁殖功能这一原理的生物学家和心理学家完全忽略了非繁殖性的性行为活动的存在。他们认为异性恋的反应是动物天生‘本能性’的机能，所有其他类型的性活动代表着‘常态本能’的倒错。然而，这种类型的解释是神秘主义的。”海特也认为：同性恋，可以被视为正常的自然的多样化生命体验的一种形式。只有当你把生殖性的性行为假定为是“正常的”、“健康的”的行为时，同性恋才是“反常的”。把所有的非生殖性的性行为视为“大自然的错误”是一种非常狭隘的观点。
关于女性同性恋，舒尔茨和布鲁姆斯泰恩认为：女人具有和男人不一样的性欲兴奋系统。她们的性欲兴奋是一种整个身体的反应，而不仅仅是一种生殖器官的反应。海特也认为，女人的性是身体上的“泛性”或者就是“性”，而不是某种指向任何一种类型的可以在自然中找到生理器官的东西。
珍妮丝·凯利的说法更发人深思：“所有的异性恋性爱关系都被男女之间权力的不平衡而败坏掉了。为了保持优势，男人必须用女人的情感关怀和对女人的经济奴役来喂养自己，为了在男性性别至上的社会中生存，女人必须将自己致残来建立男性的自我。由于这种文化的窒息作用和它所强化的致残性女人角色，女人在一种异性恋关系中不可能得以健全的成长。”
海特又说：“对女人来说，认识她们拥有对其他女人产生性感觉的潜在能力具有重要意义。如果我们想要成为有力量的人，我们必须学会去爱，去尊重，会赞美，去关怀其他女人，去对她们产生兴趣。这包括互相把对方看作是有性吸引力的人，有产生性亲密关系的可能性。任何想到亲吻拥抱另一女人或与另一女人发生肉体关系，就感觉到一种实在的恐惧或厌恶的女人，不仅应该重新审视一下她对于其他女人的感情和态度，而且应该重新审视一下对自己的感情和态度。对于我们的身体，对于触摸我们的身体，对于任何我们可能与其他女人自然发展的身体接触的积极态度，是自爱和把我们自己的身体作为健全美丽的存在来接受的关键。”
当然，人们的思考不会是一元化的，但是，我们应有的共识是——
对同性恋不能固守偏见
不论是凡夫俗子，还是专家学者，我们过去的确对同性恋有较多的失之简单失之片面的否定态度。我们做的较多的是对同性恋的道德评判，而较少对同性恋有真正理解和帮助。由此带来的，是对同性恋者的人格的贬斥，是对同性恋者的心灵的压抑。
现在，我们应有这样的观点：同性恋不是一种疾病，不是一种性变态行为，也不是一种因为某种原因造成的缺陷。它只是一种一直就存在的性倾向类型。至少我们也应有这样的观点：既然同性恋存在于每个社会、每个时代、每个民族，我们就应正视这一性现象，不必用一个简单的“不正常”来定性。
我们不应也不能企望彻底消灭同性恋，同时，我们不用也不必担心同性恋泛滥成灾。在变性手术已经得到宽容的今天，在人的个性愈加得到尊重的今天，我们不该再将同性恋一棍子打倒。我们应该丢掉狭隘的偏见了。我们能够给予同性恋者真正帮助和关怀的根本前提，也许首先就是对同性恋的宽容和审慎的态度。
走进男同性恋的故事，让你心存宽容
电话里，一个年轻人恳请我先接待他的求询来访，说他的问题万分危急。我只好特殊情况特殊对待，约定后，他乘车从外地专程来到我的心理咨询室。他说他叫晓辉，大学毕业，工作两年了。之所以万分危急，是因为他还有6天就要结婚了。
“‘洞房花烛夜’，人生大喜，何以‘万分危急’？”我直言我的疑问。
晓辉开始了他心中的故事：我不想结婚，我感觉我心理不正常。您看我是男孩还是女孩？我自己常常这样问自己。我真的很困惑。在内心我以为我的心是一个女孩子的心，周围环境也把我当成女孩子。所以，我不喜欢和女孩子交朋友，大学里谈过几个女友，开始都可以，到后来一接触性的吸引，就不行了。我向往婚姻，但是惧怕现实的婚姻。现在的女友，是毕业后别人介绍的，没有多少热情。我尝试努力接纳她，不再那么反感，就定下了婚事，并且已经定下婚期。可是现在我还是感觉不能面对她，对婚姻没有信心。
我喜欢一个男友，是我高中时的同学。那时，我们一个宿舍。他非常照顾我，我们不仅在学校非常好，放假在家，我们还经常来往。两家人看我们是非常要好的哥们儿，也就非常支持我们的感情。可他们不知道，我们在晚上经常睡到一个被子里。我把他当成我心中的丈夫，依偎在他的怀中，让他紧紧地抱住我，抚慰我。不过我们只是那种肌肤之亲。两年前，他和一个女孩定亲了，此后便回避和我的交往。我感到很失落，很伤心，很嫉妒。我们虽然至今断断续续地还有过在一起的肌肤之亲，我却感觉他已经不是很情愿的了。可是我心里一直还放不下他，依恋他。我读过一些有关的书籍，我知道自己是同性恋。
也许是他求询的动机强烈，在我接待的求询者中他是压力和顾虑比较少的一个，谈起来比较自然。于是，我请他谈谈自己的性反应或性欲望是否指向过异性。我告诉他一定实话实说，因为这对于诊断很重要。
“对异性我也有过性的欲望和性的感觉。”晓辉说，“对女孩子产生性欲望的情形我记忆比较清晰的有两次，一是对中学的一个女孩，一是对大学的一个女孩。”
这对晓辉是一个福音。我心想。又问道：“你对同性恋还知道什么？”
“我只知道我这样的情况叫同性恋，同性恋是不道德的。”晓辉求助地望着我。
看来，首先需要让他弄清楚同性恋这个概念并形成应有的态度。
同性恋是指两个同性别的人发生肉体亲昵的性行为或做爱关系。性问题研究先驱金赛认为，在异性恋……同性恋之间有七个等级：①单一的异性恋；②异性恋占主导，很少或偶然的同性恋经验；③异性恋占主导，不时的几次同性恋接触，④异性恋和同性恋几乎相等；⑤同性恋占主导，不时的几次异性恋经验；⑥同性恋占主导，很少或偶然的异性恋经验；⑦单一的同性恋。这告诉我们，同性恋有多种情态，有的是单一同性恋，有的是偏好同性恋，有的是境遇性同性恋，有的是潜隐同性恋，等等。尽管精确的数字很难得出，但大量的研究发现，世界范围内大约有2/3的成年人或多或少有一些同性恋经验，但多是非单一同性恋。晓辉就不是单一同性恋，而兼有同性恋与异性恋倾向，在同性恋中他扮演了女性角色。
社会对同性恋的态度，总的趋势是越来越有了宽容的社会氛围。比如在西方，过去一直把同性恋视作一种心理障碍，并在历年出版的《精神疾病诊断与统计手册》中被列举出来，但最近一版不再包括同性恋。许多性医学、性心理学专家不再认为同性恋是性变态。“同性恋属于性变态”的观念在世界范围内越来越没有市场。更多的人认为同性恋与异性恋只是性倾向上的不同。在许多国家，比如瑞典、丹麦、荷兰、法国，同性恋家庭已经受到法律承认。在一些国家同性恋伴侣关系已经得到人们的承认。在我国也不再把同性恋视为违法犯罪。
对同性恋有一个恰当认知和的态度，对晓辉是很重要的。现在他放松了许多。
“你能讲讲有关的一些生活经历吗？”我想弄清导致他的同性恋的原因。
晓辉回忆说：我记得很小的时候，父母说我像个女孩子，把我当成“假丫头”。我上面有一个姐姐，可听别人说，妈妈从小就特别疼我。记得三四岁的时候，一次我看姐姐身穿花裙子，我说我也喜欢。妈妈当时就给我做了一条，我穿了好长时间。直到我记事的时候，妈妈还是那么经常地把我抱在怀里。稍大一些后父母总是说我：“哪里像个小子，纯粹一个丫头。”于是什么事也对我不放心，什么事也不敢让我独立去做，不敢放手让我出去。我也就变得懦弱胆小，不敢和男孩子一起玩，只是喜欢和女孩子一起玩，唱歌，唱戏，作一些女孩子的游戏。我对父母特别听话。大学毕业后父母还是拿我当小孩。我感觉至今也是没有主见，很有依赖性。我记得从童年开始我就经常想这样的问题：自己到底是男孩还是女孩？
后来我上学了，也是经常需要同学们来保护的对象。由于很少和男孩子一样去打打闹闹，就经常一个人自己听歌，听戏。到大学的时候，我特别爱看戏。那种悲欢离合的故事让我弄不清戏剧与现实，与那些男扮女装的演员的交往，让我更分不清男人与女人。
“你对你的父母怎样评价？”
晓辉继续回忆：我母亲是一个很能干的人。我们家里一直是母亲当家，家里家外，许多是都是母亲说了算。母亲也是一个很冲的人，敢说敢做。父亲的性子正像他的职业，他是一个教师，一副文弱的样子，同性恋的成因，大致有如下几种解释：生物学理论认为，同性恋是由于体内化学成分如性激素的某种缺陷或不平衡造成的；精神分析理论更多地从社会心理角度来考察同性恋；相互作用理论综合了生物和社会心理的因素，认为体内化学和环境因素的结合可以说明同性恋行为的发展；学习理论认为人的早期性经验是重要的。就晓辉的情况看，可以明显看出与他的后天的早期经验、生活环境和社会心理因素密切相关，具体说来有如下相互联系的两方面的原因：
一个是自我角色扮演失当。
角色扮演作为一个社会心理学概念，是指人们在各个不同社会角色的生活氛围中都扮演着各自相应的社会角色，而不同角色的扮演过程，就是人逐渐地形成与该角色相吻合的外部行为以及内在心理的过程。角色扮演的结果让一个人越来越具有相应的角色特征。这告诉我们，人的生理性别是先天带来的，但是人的性别角色心理则是后天学习的结果。其心理机制，一是内射作用，也就是把外界的各种因素吸收到个人的内心，成为自己心灵的内在因素。人的角色特征都是这样逐渐从外部内化的结果，即学习的结果。家庭生活中晓辉的母亲过多地疼爱照顾，长期的“假丫头”的生活境遇、氛围和环境，以及后来学习期间的生活经历，太多太多的因素被内射到他的心灵深处，使他越来越具有了女孩子的性别角色特征。一是心理暗示，“女孩子”，“假丫头”，这样的他人和自我的心理暗示反复不断地长期地作用的结果，让晓辉越来越像一个女孩子，导致了性角色心理的错位。
一是父母的家庭角色分工不当。
家庭关系中的女性行为作用太强，即母亲颐指气使，父亲言听计从，形成母亲决定一切的家庭角色分工，是有些男孩出现性别角色心理错位，发生同性恋的原因。因此，父母各自遵守自己的性身份和性角色，对孩子性别角色的确定，是非常必要的。在这种和谐的家庭气氛中，孩子才有可能细细观察，用心体会父母如何完成其各自的性角色行为，从而不断调整自己的行为特征，以符合自己的性角色。这对男孩子尤为重要。因为从转归看，像“假小子”的女孩，一般在青春期以后都能表现出几分温柔与稳重，不出现性角色的问题。像“假丫头”的男孩则不同，往往难以转归到男性角色上来，导致日后的同性恋倾向。正是家庭父母性别角色分工失，影响了晓辉正常的性别角色的认同，长期扮演“假丫头”而出现了性别角色错位，而难以转归到男性角色上来。
我们进行了如上的沟通后，晓辉说：“这是第一次与人敞开心扉坦露心迹，第一次听到这样的分析指导，感到了从未有过的轻松。”但随后他又心生压力，“我不想这样人不人，鬼不鬼的。我现在该怎么办呢？性倾向能够改变吗？”
“你想改变就肯定能改变。科学与实践都证明是能够改变的。你的那个男友的改变就是一个实例。”我肯定地说，“只是需要你付出很多的努力。”
在他表示了坚定的信念之后，我介绍了改变性倾向的心理学原理。
帮助同性恋者变成一个异性恋者，习惯上叫做对同性恋的治疗。治疗的方法有药物治疗，包括施以适量的激素，以便使身体雌雄急速恢复平衡。主要的还是根据条件反射原理采取行为疗法。一是厌恶疗法是。厌恶疗法的理论基础是条件反射原理，也就是把同性恋的刺激（如有魅力的同性者的照片）与不愉快刺激（如电击或化学药物引起作呕）配对，来抑制或消除对同性性反应的神经联系，来降低对不适宜的性刺激（同性的人）的快感。厌恶疗法还可以在想像中进行，即在想象中把同性恋行为和不愉快的结果联系起来。还可以采取系统脱敏疗法。系统脱敏疗法即同性恋者在想象的或真实的生活情境之中，逐渐地接触异性，直到当事人见到这一异性时不再引起恐惧和焦虑为止。随后，使用正强化物与异性恋情境配对，也就是运用条件反射形成的原理，使性反应与有关异性的刺激建立神经联系。这个有关异性的刺激可以任意地设计，只要不危害社会，不妨碍他人，全不必进行什么道德评价。比如，在手淫时，可以想像关于异性的任何具有性刺激意义的情境，只要有利于把性反应与异性建立联系就是可取的。直到体验到对异性的性快感为止。这样，一面是抑制对同性的性的反应，一面是激发对异性的性的反应，逐渐地也就改变了人的性倾向。
至此，我对晓辉说：“鉴于你的同性恋倾向主要是后天学习的结果，你对异性有过明显的性体验，这表明你的性倾向的改变是较为容易的。除了上面的方法，你还应该主动进行性别角色的重新学习，比如，用‘我是男子汉’等进行良性的心理暗示，比如，主动改变自己的生活方式和氛围，比如，培养自己的刚毅果敢独立等性格。总之，一切更在于你自己怎样把握了。”
“谢谢您的帮助，我知道怎样把握自己的命运了。”晓辉自信地和我握别。
望着晓辉的背影，我不知道晓辉今后究竟会选择一条怎样的路。我想，既然我们不再把同性恋看成是不正常的，那么，同性恋者是否改变自己的性倾向，自然就应看成是个人的权利了。但是有一点是非常明确的，那就是任何人都不能侵犯他人的权利。如此一来，同性恋者的性需要的满足就难免会遇到较多的障碍。当然，任何人的任何需要都存在一个不能任意满足的问题。现实的生活法则要求人必须学会抑制自己的某些欲望，因为人不仅有自然属性，还有社会属性，人更重要的是社会的人。人可以想所欲想，但不能为所欲为。即使社会文化对同性恋有了较多的宽容，同性恋者也需要进行较多的这方面的自我调控。
不记得过了多久的一个周六晚上，我的心理咨询专线传来一个年轻人的欣喜的声音：“您还记得那个晓辉吗？我如期结婚，经过一段时间的调整，我已经和那个男友断绝了交往，接纳了我的妻子，我们感觉越来越好。事实让我确信，同性恋是可以改变的。感谢您帮我找回了男子汉的感觉。”
我知道一个人命运的选择关键在自己，我知道晓辉一定付出了很多很多的努力，我知道这样的年轻人一定能够很好地把握自己的一生。我默默地为他祝福。
“我是一只嗥叫的狼……”
“我是一只嗥叫的狼，我就要疯狂了，我想杀人！我太不幸了，我简直倒了八辈子霉……”一位女士拨通我的心理咨询专线，这样劈头说道。我的心又悬了起来：她遇到了什么麻烦，以致心态如此狂躁？经过一定的沟通，她的心态稍稍平稳下来，开始讲述他的不幸——
我是个单身女人，快30了还没有结婚。去年，我爱上了一个男人。人都有生理上的需求，我们就有了第一次性生活。于是，就一发而不可收。不久，我怀孕了。当我告诉他这个喜讯的时候，他却瞪起了眼睛，不相信孩子是他的。我非常伤心痛苦，我们大吵大闹之后，只有分手了……
今年，我又认识了一个男人。在交往中有了好感，感觉这个男人还算老实，他表达的爱比上一个真诚的多。一次亲近的时候，他也提出了性的要求。我也是一个成熟的女人，自然也有这方面的需要。于是，我们又有了性生活，当然，是一次又一次。最终又怀上了孩子。他知道了这个情况后，对我说，这不可能，不可能是他的孩子！怎么？他也不承认？男人怎么都这样？
这回我可急了：你凭什么说不是你的孩子？你为什么不敢承认？他说他做过绝育，与他做爱能够有孩子是不可思议的。他甚至说：我跟过几个女人，都没有怀孕，这孩子说不定究竟是谁的呢！这不是天大的冤枉吗？我自己真的没跟别人有过这种事呀！他怎么能这样不负责任？我气得又哭又闹。他看我这个样子，就说，你不用这么哭闹，我们去做检查，检查出来是我的，我有能力就承担抚养的责任。我想也好，对，一定要检查，检查结果可以洗清我的不白之冤。可他又说要到他的一个朋友的医院里去检查，说有熟人要方便一些。可是，我很担心，如果他们做了手脚，随便证明孩子不是他的，我可怎么办？我坚持要自己找医院，他却坚决不同意。我们已经为此僵持了很久。真不知道我该怎么办了？
我想好了，如果他再耍什么手腕，我就把孩子生下来，去做亲子鉴定……
原来如此，一个单身女人，连遭两个男人的欺骗玩弄，怎不让人愤怒狂躁之极？人陷入情绪化漩涡中，思维就是这样地混乱。她目前最重要的是先要化解狂躁心态，恢复理性思维。于是，我说：“检查也好，鉴定也好，你到底想得到什么？即使证实了孩子千真万确是他的，你又怎么样？”
“我要洗清我的不白之冤，我要找回我的清白。”
“未婚女性有了孩子，而且不止一次，这是很容易成为别人的口实的。那个男人如果没有善意，如果以此为据攻击于你，你就可以找到你所说的清白吗？”
“那……”女士此时才开始了理性的思考。
“况且，你果真生下了孩子，这个无辜的小生命又该怎么办？你不认为那样的话，原本不过你人生旅途上的一个小小的弯路，却会成为你一生一世的甚至是两代人的孽债吗？再说，你想过没有，如果你和他不能走进婚姻，而双方陷入敌视状态，那旷日持久的诉讼，那没完没了的麻烦，你是为了专门去享受这些吗？”
“那，我该怎么办？我又能怎么办？我没有脸面和任何亲友诉说这件事……”女士悲戚而又茫然。
“从心理学看，人在处理任何事情的时候，选择策略的基本原则总是趋利避害，也就是力求对自己有最大的利益而有最小的危害。你第一次问题的处理方法不是可以考虑的吗？现在这种情况也还是把孩子做掉的好。你可以和他商量一起来办，如果他不肯承担责任，就干脆自己去办。因为，仔细想来，这才是对你最为有利的选择，可以使你受到的伤害最小，不是吗？”
片刻的沉寂之后，女士说：“是，您说的不错。可是，这么大的麻烦都归我一个人了，这不是太便宜了他吗？”
“这才是你感到‘倒了八辈子霉’，心绪狂躁的真实原因。”我说，“可是，你难道现在还没有反思自己？你的不幸都是自己一手酿造的，你遇到的这些麻烦都是自己找的呀！马老师无意对你的性生活方式作什么道德的评价，马老师想说，人应该懂得保护自己，就是不为别人着想，也该学会为自己着想。至少，人不能随便地自己伤害自己，不能自己挖个陷阱自己跳。有些未婚的人或是独身的人也有自己的性生活，这已经是公开的秘密。马老师对此也无意评说。问题是只图一时之欢而不计后果，岂不是如同饮鸩止渴吗？未婚而孕已经给你带来了一次伤害，你已经交了一次学费，应该学得聪明一些了。总结人生教训，把握人生智慧，才是你现在最应该做的事。你想是吗？”
结束通话的时候，女士狂躁的心态终于换成了冷静的思索。
我的思绪继续着。我想，这也许是她最大幸运了。因为，先前的那种狂躁的心态是很危险的。她能够有了理性思维，就可以缓解她的心理紧张，消除心理障碍，预防心理异常，避免更大的人生悲剧。
未婚而孕，常常会导致女性的心理异常，酿成人生的悲剧。尽管发生性关系是男女双方的事，但是受孕者却是女方，所以承受心理压力最大的也是女方。未婚女性一旦怀孕，既恐惧家庭和社会的谴责，又怕影响学习、工作，甚至还怕受到行政处分，同时，也担心是否会被对方抛弃，担心今后的个人处境。这些心理负担如同影子一样，每时每刻都伴随着女性。这一系列的心理因素和生理因素的综合作用，从而会使女性出现严重的心理障碍，久而久之，便会导致心理异常，要么导致精神崩溃，要么滑向更大的痛苦深渊。
国内外有些心理学家和精神病学家的调查研究发现：从文化程度来看，未婚而孕者文化程度偏低者较多；从性格特点来看，未婚而孕者以任性、倔强、容易感情冲动和感情用事者为多；从气质类型来看，未婚而孕者以多血质和胆汁者为多，而粘液质者明显较少。这启示我们，女性为了避免未婚而孕给自己带来身心的伤害，应该不断地加强自我修养，完善自己的个性，学会管理自己的感情，做自己感情的主人。
姑娘心头总也抹不掉的阴影
“我叫晓娟，从小到大我都是一个乖女孩，可是最近我却犯了一个最大的错误。”晓娟拨通我的心理咨询专线后，这样开始了咨询会话。
她说：我大学毕业，因病休养了两年，后来到外地去工作。一个人远离家乡和亲人来到一个人地两生的地方，第一次面对生存的问题。本职工作，人际关系，生活琐事，一切一切，对我构成了很大的压力。我勉强坚持了两个月，后来实在不能承受了，我回到了家里。
回到家中，内心的焦虑并没有消除，加上父母的不理解，压力仍然很大，非常困惑和苦恼。这一切闷在心中，很想找到一种宣泄的机会。不知怎么搞得，这种宣泄的欲望转化成了对异性的抚慰的渴望，转化成了对性的渴望。于是，我去了舞厅，碰到了一个男人。当他让我去他家里的时候，我没有拒绝，对他可能的亲近行为我是有所准备的，或者说是有备而来。没想到事情比我想的更严重，我们发生了性关系。回到家里，我的心很痛，很痛，我怎么能这样，性关系是只能在法律和婚姻允许的范围，或者是恋人之间，没有爱情的性关系是不道德的，我怎么道德败坏堕落到这种地步？如果有感情，或者为了钱，发生性关系也许都可以。可我全不是，什么也不为，我，我是自己把自己强奸了！十几天几乎不吃，不喝，不睡，仿佛末日就在眼前。我不知道以后该怎么生活。
现在虽然走过了那段最难熬的日子，但是我感觉自己萎缩了，凋谢了，我放弃了生活，不想接触外界，想把自己和生活隔绝。现在我不敢接触性的问题，对有关性的问题非常敏感，非常怕！我活到现在真的不容易，我真的好怕……
凄苦的抽噎让晓娟说不下去了。非常情况下的性行为成了压在晓娟心上的一块巨石，几乎整个压倒了她的精神，压垮了她整个的世界。那么该如何看待她与男人发生的性行为呢？
日常生活中人们习惯于以道德的评判作为论人议事的唯一标准，看不到事物背后蕴含的心理动因。这可以理解的但不能肯定。以心理咨询师的眼睛看，她遇到的问题属于非常情态下的非常性行为，是有其心理原因的。为了调整晓娟的认知，我讲述了下面的故事：一对痛失爱子的夫妻，在埋葬了儿子的当夜，经历了前所未有的性爱欢娱。事后，他们内心充满了自责，似乎愧对死去的孩子。但是，当时他们觉得彼此是如此需要，一种难以言说的深切的欲望控制了他们。那位悲痛欲绝的母亲对她最亲密的女友说：“那个夜里，我想做的能做的只有这一件事，他好像也和我一样。我们像脱离了真实世界，完全沉到肉体的感觉里。事后我们抱头痛哭，心里的悲哀仿佛轻了一点。”
这样的非常性爱，似乎有违常规，也有悖人情，但它们的发生并非病态，也不是“性”令智昏。透过神秘的帷幕，我们可以看到人们心灵深处的动因。极度悲伤之所以会唤起性冲动，有专家的分析是，悲伤中的人们会建立一根安慰与被安慰的强有力的情感纽带，使男人和女人以性的方式结合在一起。更深层的原因可能在于，极度悲伤导致了心理平衡的破坏，使惯常的心理的抑制机制解除，因而释放出了性的原始冲动，使性冲动比平时更活跃，更强烈，更不可阻挡。
极度的消沉等情绪和极度的悲伤是很相近的，是同一类情绪状态。晓娟的情况和故事中的情况虽然不尽相同，但有一点是共同的，那就是性行为的非常态，其深层心理动因都是心理平衡被破坏，平常状态下的抑制机制解除，释放出了非常态的强烈的性能量。如此看来晓娟的非常态的性行为其实也是可以理解的。
所以，晓娟和那个男人的性行为尽管确实属于“违章操作”，确实应力争避免，但与本质上的道德堕落不能相提并论。所以，作为当事者本人总结教训，有所自责，学会作自己的主人，都是可以理解的，也是必要的。但是，不必也不应过分扮演道德家，用道德没完没了地鞭挞自己的心灵。因为这本来就说不上道德的堕落，是心理出现非常态的表现。对此晓娟表示理解，说心情有所好转，但还是不能立刻摆脱心理重压。我请她把前面的意思好好领悟，尝试进行一下自我认知调节，如果需要下一个周六晚再拨通电话。
女孩第二次打进电话的时候，说还是心理压力很重。于是，我就两个问题和晓娟进行了沟通。我问：你有过爱情吗？晓娟说：大学里我喜欢过一个男孩，长得很帅，多才多艺，校学生会干部，明星级人物。我是系学生会干部。交往中我们萌生了感情，在我们还没有明确恋爱关系的时候，他又和我们同一寝室的一个女孩有了感情。后来他们正式建立恋爱关系，现在他们已经结婚。我付出了感情，却没有得到回报。我又问：你现在有工作吗？晓娟说：我一直呆在家里，一直没有走出家门，看到别人每天走上自己的工作岗位，我就对生活更加失去了信心。
现在看来，晓娟的的心理压力已经不再是一个单纯的非常态的性行为问题，还有一个背景性的心理问题，那就是对自己人生没有找到成功感，而被失败感强烈地包围。由于两年的闭门养病的生活状态和心境的影响，她没有找到自己的爱情，没有找到自己的工作。正是这样的双重的失败感压垮了她的精神。她的非常态的性行为就是在这样的心理背景下发生的。所以，她的心理重压根本上在于生活的失败感。但是这样的失败感在她的意识中是很模糊很笼统不清晰不具体的，也是不愿正视和面对的。因为承认这些就意味着对整个人生的否定，远比一个所谓具体的道德过失更压迫人的心灵。于是，潜意识里就把由此而生的心理压力全部转嫁到了具体的非常态的性行为问题上。这样看来，晓娟的困境表面看来是走不出那个非常态的性行为的困扰，实质是走不出整个人生的失败感的包围。
电话里晓娟静静地一言不发，我知道她正在沉思中少了一些情绪化心态。我建议晓娟赶紧走出家门，走向生活，在生活中寻找自己的爱情和事业。如此，心理压力才会真正化解。晓娟表示接受我的建议并且准备行动。我终于有些释然。
年后，晓娟再一次拨通我的心理咨询专线，她说，上次通话对他很有帮助，她最近心情挺好，年也过的好。她说，已经接受了一家公司的聘用，准备两天后去外地上班了。她说，她是来向我辞行的。我非常欣慰地祝贺她将要开始新的生活，同时提议，不论多么艰难，都要挺住，如果遇难而退，问题会更麻烦。最后的成功常常就在于再坚持一下的努力之中。马老师给你加油，还需要给自己加油。希望我们这次通话是为你壮行！我听到了女孩的抽泣声……
心理规律就是这样，要保持常态的心理必须拥有常态的生活，要营造健康的心理必须投入健康的生活。因为只有现实生活才是心理健康的真正源泉。
“我是坏女人……”
“小猫”姑娘难懂的故事
我是“小猫”，我不知道该怎么诉说我的故事。我只知道，大约我有心理问题了。我曾尝试去医院的心理诊室，但我始终无法当面说出我的问题。我今年23岁，感情的经历却非常复杂与漫长，以致于我自己也不知道该怎么说出来才不至于乱糟糟。我现在不敢相信男人的承诺，不相信这个世间还会有真正的爱情。我一事无成，生存对我而言，只是一个责任，一个义务。我不能对不起我的父母，一想起他们，我就无法去解脱。生命对我而言，是这般的沉重和无奈。现在，只有写信向您求救了，因为我不知道我还可以支持多久。
我认识第一个男友时，才15岁。两年之后才跟她分手。这两年当中我做了两次人流。我讨厌这种生活，讨厌他，他一再的表示不会放手。我知道他真心要娶我。可我就想离开他。什么都不去理会了。他在我面前下跪，在我面前痛哭，甚至威胁我要自杀。这些都没能留下我。我想，他会怨我，而且直至五年后他仍打电话纠缠我。直至去年我搬了新家，换了电话号码，这场恶梦总算告一段落。他的存在，让我的生活全部变了样，我怨恨他。对于他分手后的不断纠缠，我很害怕，很多时候想过，不如大家一起死掉吧。我实在厌恶他的嘴脸，而且，又担心他会把我和他的之间的事告诉我身边的人。
在他的纠缠中，我认识了第二个男友。我和他是同班同学。然而，才约会两个星期，他向我要求发生性关系，我断然拒绝。于是，我们就分手了。我很喜欢他，是我主动追求他的。所以，分手于我而言很难过，尤其是为了这种事而分手，但我没有后悔。后来知道，他隐约知道我的旧事，又向他的朋友说是因为我威胁他的人身安全才与我约会的。我更气得发疯，但我什么都没做，只是与他成为班里唯一的陌生人。
过了一年我18岁了，在朋友圈子里我认识了一个比我大6岁的男友。他没工作，成天无所事事。我们经常约会，因为他有许多观念与我相同。大家虽然时常争吵，但是相处的还是不错。哪知道三个月后的一天我在他房间发现两个用过的避孕套。开始他还不承认，说是有人留宿留下的，后来才承认他有一个情人。但他说他不会和那个女人结婚的，他会娶我。我想，还没结婚就有情人了，还没工作就有情人了，这种人我可以交付终身吗？当然不可以。于是，在无声无息中我们不了了之。他的朋友告诉我，他真的想娶我。因为他母亲打好了家具，准备了许多东西。我想，他不是真心对我的。
我马上又认识了第四个男友。他在我实习的厂里工作，高大、英俊，确定恋爱关系时，我已毕业离厂。我认为他老实、厚道，尽管他家里是务农的，我也不计较。半年后，我们同居了。后来，我的父母和他的父母也默认了我们的关系，只因我未达到结婚年龄，又没有工作所以一直没有去办证。我想我是真的爱上这个人了。他不断的向我保证：这一辈子会好好呵护我，疼爱我。我不怀疑，因为我不美丽，很矮，满身缺点。如果他不是爱我，那他又有什么理由留在我身边？他比我大8年，我20岁那年，他已经28岁了，所以我没有怀疑过结婚的可能性。后来他调动了工作，回到家乡的电管站。而我则留在小城镇里帮姑姑打理百货商场的生意。一个月只能抽出两天时间去找他，住一晚，第二天又赶回来。我从未怀疑距离会带来什么。我一直都信任着他，但他偏偏出轨。虽没有亲眼看到，但我是女人，我有感觉，我感到有点不太对劲了，于是试探了他一下。他果然有问题，然而我真的抽不出时间去处理我们之间的问题。然后有一个相熟的人来告诉我，它和他家乡的一个女人好上了，大家都知道了，唯独我不知道。我又气又急又伤心，面对我的责问他沉默不语。我扔下电话写了封信给他。让他想想我们相识至今的每一件事每一句话每一个情景。如果他认为我们该分手的话，就不要回信，如果一个月内没有回信，我们之间就没有任何关系了。那时，他也知道我怀孕了。我等啊等，20天过去了，没有回信，我不能等了，我绝望了，再等下去我就会错过最佳的药流时间，而他还是毫无声息。于是，我一个人去做了药流。但是，出血不止，我躺在家里，任凭血流不止。我想，我会这样死去，但我没有。我终于大病了一场。我要感谢我的父母，他们没有问我半句，也没有骂我半句，只当作什么也没发生一样，也从不提他了。这正是我想要的安慰啊。我不能对任何人诉说，连最要好的朋友也不能。每天恍恍惚惚的去上班，走在大街上都希望会发生一场意外，让我结束生命。我怎么那么傻，会轻易相信海誓山盟，我真是个大笨蛋。也许过了三个月吧。他写信来了，叫我原谅他。我没有立刻回信，我在想，我可不可以原谅这个男人，然后和他结婚？我还可以相信他吗？又过了许久，他打来电话找我，说如果我可以帮他调来城镇工作，他会马上和我结婚。我一听，什么都明白了，原来，我有利用价值！我连生气都不会了，还笑着问他：“你以为我有那么笨吗？”我挂断了电话，心里一阵庆幸。在我和他分手之前我父母已经跑好关系，只要我和他一结婚，他就可以以两地分居的理由调来县里了。可他不知道，我庆幸自己终于看清这个人的真面目了。我庆幸没有和他结婚，否则他达成目的，最终会把我一脚踢开的，他绝对会。
但是他带给我的伤害是这一辈子也无法消除的。多少个夜晚，我独自落泪。白天我不能流露出任何悲哀让家人知道。工作时也不能让周围人知道，更不能让朋友们知道。没有人敢提起他，我更不敢提起他。我时常偷偷的哭，连哭都不自由。我的生存，还有什么意义呢？我那可怜的孩子，我对不起所有人，我是罪人，我是自作自受啊！
两年前，更加倒霉的事来了。我的工作安排下来了，竟然是在他原来呆过的厂子。父母对我说，去不去你自己作决定。我考虑再三，去，为什么不去呢？是谁辜负了谁？我为什么不试着去我们相爱的地方看看我可不可以承受？可不可以坦然面对？如果不可以，我可以马上回县城，这有什么？于是，我去了那家电厂。我被分在他以前所住的宿舍的楼下。我想起了和他同居的岁月，那样的清晰，那样的刺痛。厂里的人都知道我们的事，我不在乎别人怎么看。四处都是窃窃私语：“她怎么还敢回来？”我为什么不能回来工作？为什么？然而由于小人作祟，我没能分到车间，却被分去铺路。许多人都以为我不会留下来了，我却留下来。从未拿过铁铲锄头的我，做着与男人相同的工作。我对自己说，你要坚强，你要磨炼，你缺的就是吃苦，你没有的正是忍耐。我以为我不去接触男人就会什么事都没有，但是，我没有守住自己。
半年之后，一个与我一起进电厂的男孩走近了我。他每天晚上都在我的宿舍里，陪我聊天，陪我看电视。他言谈幽默风趣，从不触及我的隐痛，而且同病相怜。慢慢地，彼此就越来越贴近了，无可避免我们发生了性关系。我不愿承认自己爱上他，我仍然保持独居的习惯，什么都自己做，极少叫他帮忙。他曾经说过一句话：“你根本不需要我。”我自己拉电线，自己安闭路电视，自己杀鸡削鱼，自己种菜，我确信我的生活中缺少了男人一样可以生活。我不能让他成为我生活的依赖。那么在以后大家分手时，才不会对我造成伤害。这期间我们分分合合，我知道他在利用我，利用我的金钱。我知道他在县城有心仪的对象。但我也知道我在利用他，利用他来赶走寂寞，我变成那种不甘寂寞的坏女人了。我说服自己找的是性伴侣，不是男友。我们之间从不沟通，即使同居也不会作任何感情上的沟通。每天说说笑笑，我不问他爱不爱我，他也没问过需不需要他。这两年当中，我又做了两次药流，我没有让他陪伴，我甚至不用他花一分钱。不愿欠他任何东西，我为我自己负责，不奢求他的关心。我仍然一个人在夜晚哭，许多时候旧日男友造成的伤害依然那么痛，那么痛。我没有办法忘记过去。现在，除了他，我无法和任何男人相处，我总觉得约束。不知为什么，每天每夜，只要一个人独处，脑海中就会想象有一个好男人爱我疼我关心我，还会想象一些问题，然后自己回答，还会想白天所遇到的事，或者小说里的情节之类。我曾让自己不要去想，但是偏偏控制不了。想象到伤心的地方，我就会哭，我从未想象过开心的东西，我开心不起来。我越来越不懂和别人沟通，我不知该怎么做。昨晚我终于下决心与那个男孩断绝了不正常的关系。可我很难过，哭了许久许久，又说了许多安慰自己的话。我想，我会变成神经病吗？
我和以前的朋友都没有联络了，我躲在这偏远的小山村里，不愿回县城。因为我觉得，反正都不必说真话，在这里有的都是虚情假意。有时我连自己说的都怀疑，我连自己都不能相信，还可以相信谁？我连对着日记诉说也会说假话，我是怎么了？我有个小时的玩伴，男孩子，从读初中至工作，这十多年来我都非常信任他，什么都告诉他。可如今，我和他单独相处也会害怕，只想逃避。我不知道，这样下去我和别的男性相处会怎么样？糟透了，我紧张的要命，即使是坐车碰到男性，我也觉得很不舒服，和相识的男性跳舞，我会极力忍着想走开的念头勉强跳下去。如果有哪个男性（除了他）来宿舍坐坐，坐到我床上我都很讨厌，第二天会有想洗被子的冲动。有时看到一些男性赤裸上身，我会非常无耻的想到上床。我讨厌我的欲望，如果不是我的欲望，我怎么会想找个性伴侣？我到底是怎么了？我会疯吗？我会发神经吗？
现在我对生存十分厌恶，又不能不生存，我的父母为我操了一辈子心，我什么都没有回报，我能死吗？死亡只是一种形式，死亡会让灵魂获得新生，死亡是新生的开始，可我的亲人不会懂。如果我死去了，他们会伤心，他们不会祝福我，他们不会相信我会为此而获得新生。我不能让我的父母白发人送黑发人，如果我死后看见他们如此伤心我又哪里有新生的喜悦？我不能自私，不能因为我一个人而让全家陷入悲痛之中，所以我必须生存，我的生存是为家人。我真的很无奈，很无奈。我希望有一个人可以帮帮我，让我走出这个迷区。
我厌恶自己，我自卑，我痛苦的源泉只来自自己当年的无知与轻率，我是自作自受。我曾对自己说，不会有人来爱你的，不会的。我也曾对上苍说，只要能让我从今以后不再爱上任何人，我愿意付出任何代价。可我又明明白白知道，我是渴望有人来爱护关心的。可是会有那样一个人不顾我的过去而接受我吗？即使有那么一个人，但他的家庭会不会接受我这样一个坏女人作为其中一员呢？不会的。所以我不能再对任何一个男人动情，我配不起任何一个人，因为我是一个坏女人、脏女人。我自己都看不起自己，还奢求谁看得起我？我自己都不爱自己，更加不会有人来爱我。我也曾开解过许多人，大道理我也懂。可为什么对自己无效？
心理咨询师的艰难解读
把这封署名“小猫”的来信先后读了三遍，她长长的故事变成我长长的心痛。每一封求询来信给我带来的多是心痛，她的故事让我的心痛更长！还有比认为自己是个“坏女人、脏女人”让一个青春女孩心中更苦更难寻找希望吗？她为什么把自己看成“坏女人”？
给她的复信中我写道：
不外因为你和几个男人的交往以及非婚性关系，用你自己的话说就是“我讨厌我的欲望”。从心理卫生的角度说马老师的确不赞成放纵性爱欲望，因为那会给自己酿造痛苦，对此你已经深有感触。但，不是单纯的自我道德批判可以解决的问题。那么，几年来你一直总是沉湎于与男人的感情纠葛中表现出较强的性爱欲望（不单指性，也包括爱，下同），从心理分析角度看，到底是为什么？
这固然与由于父母的放任让你较早地与男性发生性关系有关，性这个东西一旦第一次冲破了心理防线，的确容易一发而不可收。但这只是表层原因，深层的心理根源是你的人格的依赖性。
不论男女，性爱欲望强烈有时候源于这样的心理动因：性爱活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要，这种不安全感和依赖需要的心理强度已经达到了婴儿的水平。所以，他们需要经常地保持性爱接触，需要频繁的性爱，来证明“自己依恋的人在身边”，证明“别人的确深深地爱着自己”。相对而言女性更多依赖性更少独立性。自从进入父系社会，女性的独立性渐渐地被消磨了。于是，男人成了女性的靠山，男人成了女人的一切，女性自己几乎失去了自己站立的能力，几乎不敢想像没有男人自己怎样生活。所谓爱是女人的唯一，与其说是女性对男人的钟情，比如说是女性对男人的依赖。这是导致许多两性关系误区的心理渊源。
透过你来信的字里行间，马老师看出鲜明的“依赖”这两个字，看出你是女性中对男人依赖性较强的那种女性，你署名“小猫”，也是你依赖心理的折射。有些女性虽然依赖性也较强，但她们还有矜持拘谨的人格特征，从而抑制了她们性爱欲望的表现，而你却有明显的放任轻率的人格特征。于是，你把因依赖性而生的性爱欲望变成了性爱行为。如上，便是你苦苦探求的“我是怎么了”那个心结所在，或者说是你心理问题的关键所在。至于你说的“我确信我的生活中缺少了男人我一样可以生活，我不能让他成为我生活的依赖”，“即使是坐车碰到男性，我也觉得很不舒服，和相识的男性跳舞，我会极力忍着想走开的念头勉强跳下去，如果有哪个男性来宿舍坐坐，坐到我床上我都很讨厌”，恰好从反面证实了你的依赖性。如同一个小孩面对好吃的食物蒙上自己的眼说“我不吃”一样。
如上，你已经看到自己较强的性爱欲望以及性爱行为并非放荡和堕落，而是源于依赖性人格。所以，你现在要做的关键的不是自我批判，而是自我重塑——重新塑造自己的人格，让自己的人格成长起来，成熟起来，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。
怎样才能让自己成为能够独自站立的人？
唯一的办法是建立生命的多个支点。人生在世，本来是靠多个支点才能自立于世的。而你和许多依赖性强的女性犯了一个共同的错误，就是把爱情当成了生命的唯一支点。只有一个支点本来就难以保证人生稳稳地站立，而且唯一的支点往往难以承受生命的重负而断裂。所以，只有一个爱情做支点的人，往往人生容易倒塌。
你该建立哪些人生的支点呢？
首先是亲情支点。亲情是上帝赋予我们的伴随一生的生命的支点，在你出现危机的时候，亲情最好支持你渡过难关。这你已经体会到。但在你的长长的来信中几乎没有看到父母对你成长的积极的影响，如果说过去是父母对你有所放任是他们的失职，那么现在就需要你主动寻求亲情这个支点。最重要的是增进亲子交流和互动，肯定会让你从中受益。
其次是友情支点。同学、同事、伙伴之间的友情，是支持一个人生存的重要的人际支持网络。这样的人际网络既可以满足人的物质生活方面的需求，更可以满足精神生活方面的感情需求。不能想像一个人没有友情这个人际网络的支持能够身心健康生存。鉴于你的情况，多多建立同性之间的友情网络是当务之急。
再次是事业支点。自我实现的需要是人的最高需要，人几乎天性地要在生活中体现自己的价值，所以人总要做点什么。这便是事业对人生的意义。如果说亲情友情不能永远伴随你，那么事业可以伴随人的一生。有事业追求的人，就给自己找到了终生的支点。你对自己说“你要坚强，你要磨炼，你缺的就是吃苦，你没有的正是忍耐”，这种精神可取，但是应该的是在工作中找到乐趣和追求，而不是简单地吃苦和忍耐。
还有是爱好支点。任何一种兴趣爱好，都是人生的一种精神的寄托，都会赐给人一份真实的幸福的感受。而且爱好和事业往往有相关性，或者事业的追求本身成了一种强烈的爱好，或者爱好发展为自己的事业。这都是人生的一个强有力的支点。
你说“我以为我不去接触男人就会什么事都没有”有一定道理，你能够“自己拉电线，自己安闭路电视，自己杀鸡削鱼，自己种菜”也有可取之处，但不是一定任何时候都不去接触男人，任何事都不要男人帮助，而是要找到多个生命的支点，在心灵深处形成成熟独立的人格，让自己成为独立的人。
请你记住，依赖性强的人，或许能得到别人一时的怜爱，但日子长了谁都不喜欢，因为谁都不喜欢别人长期靠在自己肩上。只有具有独立人格能够自立的人，才有一种耐久的魅力。这不仅仅适用于男女之间，也适用于同性之间，是任何人际关系的规律。你越是有独立的人格，就越是拥有了人格魅力。你便是永远可爱的女性。
珍爱自己吧！珍爱自己的最好的行动就是开始艰苦的自我重塑！每个人都是自己命运的主人。不用自我批判了，过去的故事不过是交了一笔学费，学会重塑自我，学会建立多个人生支点，也就重新把握了自己的命运。当然这需要很多的努力来重建心理防线，你准备好了吗？至于性紧张，你可以通过自慰即手淫来解除。
你的生活刚刚开始，你还那么年轻，你还有的是希望！你专门写信求询本身就是你开始自救的可喜的第一步。相信你有坚定的信念继续自救，让自己成为独立的人，成为一个好女孩，一个好女人！
性爱之旅，佳境全在一路的好景色
周六晚，一位女士拨通我的心理咨询专线，几经犹豫后还是讲出了藏在心中的故事——
我是一个刚过30的女人，拥有一个幸福的家庭，一个可爱的女儿，一个爱我的丈夫，应该说是一个幸福的女人。可是，我越来越感到一种不满足。结婚近10年来，我们夫妻的性生活虽然过得去，却总是给人凑凑合合的感觉。每到性生活的时候，我总是怀着一种渴望，渴望着别人说的那种飘飘欲仙的销魂的感觉。特别是最近两年来，每次性生活我更是这样地期盼，期盼着渴望着销魂时刻的到来。可越是期盼，越是渴望，越是感到失望而扫兴，极少有高潮的体验，性生活让我感到是那么索然无味。丈夫是个善解人意的男人，我知道他每次都迎合着我，竭尽一个男人的所能想把我带到那种渴盼的高潮时刻。应该说我们是合作的。可是合作的结果却让我们一起陷入困境，丈夫也找不到感觉了。我到底是怎么回事？为什么不能达到那种销魂的高潮时刻？
“是你对性爱之旅的心理策略出了问题。”听到此，我解释说：
在《海特性学报告》中也指出，即使在西方比较开放的社会，也有相当的一些女性没有过性高潮体验。这告诉我们，对性高潮不能有过高的期望。事实上，对性爱比较满意的夫妻中，其性爱满足感也不都是在最后的高潮时刻中找到的。如果把夫妻性事比作旅游，有些夫妻的做爱，就像定好目的地的旅游，走之前听说那儿风景极其优美，所以就迫不及待，目不斜视地直奔而去。真的到了，举目一望，也就是那么回事，没像说的那么美，真是看景不如听景。于是又匆匆返回，归途中充满失望感。下一次还是照样来去匆匆。如此旅游只是运动了身体，却让感官处于怠惰状态，以一种非常粗糙的方式对在我们身边跃动和盛开的东西，浮光掠影地扫视一遍，没有投入，更没有沉醉，有的只是对最终目的地的单一期望。而这种对目的的过高期望，不仅使人忽略过程，而且很容易导致对结果的失望。因对出游是否满足全在于内心感受，既然是感受，就不是一种纯客观的外界刺激，而主要是一种主观的心灵体验。由于对结果的过高期望，就会压抑了心灵体验的敏锐度，于是人便常常悲叹：哪里有佳境？
其实，性爱佳境是一个渐进的过程，没有积累，结果自然难以实现。高潮的愉悦感，通常是在从容不迫的过程中产生的。性爱中如果只把过高的期望指向结果，就会在过程中产生操作焦虑。操作焦虑只能压抑了身体的反应能力，压抑了心灵的感受能力，使身体和心灵都无法放松下来去专注于每一种细微的快感，结果适得其反，找不到高潮的感觉。
“怀着对性爱之旅最终结果的过高期望，把所有的期待都指向了高潮时刻，而忽略了过程中的感受，最终导致了对结果的失望。这就是你性爱困惑的症结所在。套用一句歌词就是‘一路的好景色你没仔细琢磨’。”
“您的比方很好。”女士很有兴致地说，“那么应该怎样进行性爱之旅呢？”
“如果还以旅游做比喻的话，另一些人则表现不同。”我说，“他们在旅游前做足了准备，带上面包，带上水，一路看，一路说，一路寻找令他们赏心悦目的东西。看到好风景，他们会停下来欣赏逗留，有时专注于沿途的某一引人之处，甚至忘了还要去哪里。如果到了目的地，他们也会用心地观赏，然后恋恋不舍地离开。即使风景不如想象的那么好，他们也不失望，因为出游本身已经让他们身心愉悦，一路风光便是一路佳境。此外，他们再没有对一个什么最终结果的过高期望。如果他们走错了路或者因为时间关系没能达到目的地，他们也不着急，他们会互相安慰说：还有下次。如此性爱之旅，便历尽了沿途的美丽风景，也享受了身心的沉醉和激荡，而最令人满意的结果会以最自然的状态呈现在我们眼前。切记：夫妻的性爱之旅就是一个需要你尽情享受品味的过程，目的全在于领略沿途那赏心悦目的‘一路的好景色’，此外无需再去刻意追寻什么最终的目的。”
“全在于领略沿途‘一路的好景色’。您说的真好！”女士深有所悟，“那么怎样才能更好地领略一路的好景色呢？”
我很欣赏女士的悟性，于是继续我们的交流：
境由心造，性爱佳境也是如此。如果只把性爱感觉停留在身体层面，把精神抛在一边，性爱就成了单调乏味的低级享受，当最初的新鲜和刺激过去之后，就渐渐失去诱人的魅力了。人具有复杂的心理感受和精神需求，感官所感受到的一切，会反映到大脑中，这种反映和我们的情感、想象等内心活动融合在一起，才会产生高度的心理快感，心理快感反过来作用于身体，会使身体的欲望进一步膨胀，如此循环，我们才会获得性爱的巨大愉悦感和满足感。
寻求这种灵与肉高度结合的愉悦，自然需要夫妻感情的融洽。但许多夫妻诉说烦恼时总是和你一样，说彼此感情没有问题。那么，问题出在哪里？就在于缺乏对性爱过程那种身心相融的细致入微的感受。而这种感受能力，需要灵敏的感官，需要丰富的想象，需要对生命的激情，甚至还需要制造生活乐趣的能力，同时还得有对事物的高度专注力——在精神和身体极度放松之下，专注地去体味感受一切细致的快感的能力。这样的感受能力，并非每个人天生就有，就像有的人具有“感受音乐的耳朵和感受美的眼睛”，而有的人却对音乐和美景毫无知觉一样。但“感受音乐的耳朵和感受美的眼睛”是可以慢慢培养和训练的，只要细心、耐心地去感受和体验，逐渐提高的感受能力就会让你渐渐达到那样一种佳境。
既然对佳境的领略是一种主观的感受，那么这种感觉就会因人而异，是很个体化的。同是沉醉于一处佳境的游客，那种令人心醉的感觉到底也只能是一种滋味在心头，别人几乎是难于体味的。所以重要的不是比较而让自己的心进入佳境。
为了渐进佳境，夫妻性爱之旅的行前准备，比如夫妻情话，比如性前戏，等等，其实就是带你进入佳境的序幕。如果再学几手沿途的观赏技巧，比如变换性爱姿势，变换性爱情境，运用性幻想，交流性感受，等等，你的心魄就更容易被沿途的一路的好景色深深触动激活，不知不觉之间你已经在性爱过程中历尽身心愉悦飘飘欲仙的佳境。
“我懂了，性爱佳境就在性爱过程之中，我会学着用心去仔细领略性爱过程一路的好景色的。真谢谢您了！”在我们结束通话的时候，女士仿佛已经看到自己性爱之旅一路的好景色就在眼前，一双美足，夫妻性爱火焰的“燃点。”
心理解读“一夜情。”
肚里的孩子已三个月大了。我每晚都在迪厅里焦急地等待与我有一夜之缘的“忍者”的重新出现。然而那个深沉的做爱后喜抽万宝路香烟的男人再也没出现过，绝望在孤寂的心中愈来愈沉，最终我彻底放弃了等待。医院里，引产手术的撕心裂肺，使我差点昏死过去，就在那一瞬间，我明白那个醉人的夜晚实则是一枚难以吞咽的苦果，泪水顺着脸庞淌了下来……
从家乡到这个都市，我经历了许多曲折与辛酸，才找到了这份DJ工作。从此我就白天关门睡觉，晚上则在领舞台上摆头扭臀疯狂热舞，是一只属于夜里的活力四射的精灵。
然而，独在异乡为异客，每当凌晨2点多钟下班后，我一个人独行在人行稀少的大街上时，孤独与寂寞总是相伴左右，无法排遣，多想在此时有一份可靠的眷依，可在这个浪漫繁华的都市里，积聚了漂泊的各色人物，他们的脸上大都带着一种无法掩饰的木然表情，沉重的工作压力，择业的艰辛，梦想之舟的失落使他们在这个大都市里步履蹒跚地走着，谁还敢将疲惫的双肩压上爱的责任。
所以，每每在我领舞完毕，另一个DJ接班时，我都会在吧台要上一杯红酒，仔细地观察着疯狂热舞者们的复杂表情，以舒解自己无法遣去的孤独。
那天，我发现了一个陌生的男人。他很奇怪，从不跳舞，虽然面庞英俊，但带着漠然，似有说不出口的郁闷与心事。他只是要一扎生啤，一个人坐在吧台的一隅，一边抽烟，一边啜着啤酒，不一会儿，面前的烟缸便有了七八个烟头，待迪厅要结束营业的时候，他又不声不响地离开了……我在猜测：他怎么了？失业？失恋？突然，我惊觉从未有过男人吸引我如此地去注意。我这是怎么了？缓过神来的我自嘲地笑了笑。
以后的日子里，那个男人每晚都来，风格依然：一扎生啤，七八个烟头……
不知不觉中秋节来临了。这个日子对于在外漂泊的人来说，都是伤感与孤独共存，我也一样。
晚上，老板在迪厅开始前破例地向舞者致词：“大家好，我知道在你们当中，有许多是在异乡漂泊的人，我也一样是外乡人来沪创业，每每中秋佳节都会被浓浓思乡之情折磨，所以我劝大家抛开思乡心绪尽情地舞，尽情地跳，尽情地发泄。”随着乐师“one-two-three”的声音，音乐骤然响起，我在台上领着大家疯狂热舞，在我的引领下，迪厅的气氛变得热烈起来，突然我的目光瞥见了坐在吧台上的那个从不跳舞的男人，我大胆地发出邀请：“吧台上的那位先生，怎么不加入我们呢？”我的喊声引起了他的注意，他犹豫了一下，掐灭烟后加入了舞者中。
中场休息时，当我刚走下领舞台时，那个男人就走到我身边说：“谢谢，你把我聚集在心底的阴影驱淡了。”
我有点惊讶，随之惊醒过来玩笑说：“那你得请客啊！”
“当然。”他充满笑意地说。看得出他今天晚上心情很好。
他给我要了一杯红酒，我们轻轻地交谈着。我有一股强烈的欲望想了解面前这个男人，好奇心驱使我忍不住地问他：“这一段时间，你来迪厅时好像总闷闷不乐？”本来笑意灿然的他经此一问，面色突然深沉下来，我暗叫不好，连忙说：“抱歉，不该打听你的隐私，”可他却性格温和地低声说：“没关系！”随后，他轻声向我诉说了一切。原来，他远在家乡的爸爸身患癌症，在弥留之时，苦苦等待着他的归来，可此时他负责的一个技术项目正处于紧张攻关阶段，如果他离开，工作则无法展开。最终为了事业，他没能见上父亲的最后一面。自此以后，心灵的愧疚难以摆脱……此时，正值中场休息，乐师放了刘德华那首《男人哭吧不是罪》，伤感的曲调引起这个不知名男人的无限伤痛，我分明看到他眼角里滚出两滴晶莹的泪珠，他有点尴尬：“对不起，把持不住自己的情绪！”我觉得面前这个男人对我有无尽的吸引力，我轻声询问：“反正下半场有另一位DJ小姐，出去走走好吗？”他点头默许。
在走出迪厅时，我突然问他：“你叫什么？”他微微一笑：“‘忍者’。你呢？”我答道：“同事们叫我‘夜色玫瑰’。”
深夜的外滩，灯火通明，把幢幢高楼衬映得绚丽多姿，我与“忍者”谈了很多。夜已很深，我建议：“今天就到此为止吧！”“忍者”那双深沉的眼睛注视着我：“不介意我送你回去吧！”我稍稍思虑一下，点头同意了。
当我掏出钥匙打开门后，他并没有进门，只是深深地注视着我，目光里掺杂着复杂的信息，我也紧紧地盯着他。良久，“忍者”突然伸出双臂拥住了我，一股很浓的男人味道使我沉醉其中，不能自拔，我们热吻着，任心中的激情四处肆虐，贴紧的身躯辉映着去温暖各自孤独的心灵……
第二天，明媚的阳光透过窗帘照亮整个屋宇，我揉着睡意惺忪的双眼，寻找“忍者”，可他却不知何时离去了。屋子里弥漫着昨晚激情过后，他抽的香烟的味道……
他的不辞而别使我明白，我遭遇了一夜情。
人生旅途中，在漫不经心之时，你的情感之舟就会被某些你看来无所谓的事侵蚀了。在“忍者”离开后，蜗居的小屋里的烟味早散了，可我却开始眷恋那种味道，此时我才发现自己爱上了那个绰号“忍者”的家伙，我想再次碰到他，可他再也没有在迪厅出现过。
糟糕的是，我发现自己怀孕了，我更加迫切地渴望“忍者”的出现，可他却像烟似地消失了，不留一丝踪迹，我为自己的一夜情付出了到医院流产身心俱伤的沉重代价……
我们该怎样读懂这“一夜情”？这故事告诉我们：
——“一夜情”，“情”由何来看仔细。
“一夜情”原是泊来词，和它有关的几个英文单词可分别译作一夜风流、邂逅性交、随意性交，可见含义很宽泛。这里仅就狭义而论指没有现场的金钱交易，双方有一定的感情基础，但没有婚姻目的指向的双方自愿偶发的性行为。这种“不求天长地久，只愿一时拥有”的一夜情“情”由何来？一是有“土壤”。一夜情的一半是女人。过去，社会把性“约束”到婚姻里，“约束”的就是女人。今天，女人与男人一样有了一定的性自由。社会对个人私生活及非婚性行为趋向宽容。人们于对性愉悦功能趋向更大认同。二是有“种子”。如同故事的主人公一样，发生一夜情者多是身在异乡的打工者。性生理性心理的渴望是人性的追求。又何况独在异乡，孤独和寂寞让人产生强烈的人际交流的需要。年轻的男女容易以性来表达这种需要。他们想满足这些需要，又不想谈婚姻，一夜情的最大好处，就是在满足这些需要的同时不用有什么承诺与责任。当然，也就很少有真爱，多是一种性游戏了。
其实，把这种性游戏叫做“一夜情”不很准确。按照多数人认可的“女人需要爱，男人需要性”的观点，对男人而言这游戏多是为了一夜“性”。就女人而言虽说多是抱着对浪漫情怀的渴求，对亲密伴侣的寻觅，却又期待“天长地久”的“一生”情。故事的男女主人公的不同心态便很有代表性。
——“一夜情”，“情”该避免有理由。
一夜情可以理解，但常常是游戏之后，危险才要开始。当游戏结束，体温逐渐冷却，两个赤裸相见的陌生人各自着装挥别后，还能留下些什么？恰如有人所言：美好回忆？少有可能；败“性”而归？非常可能；更加空虚？太有可能；遇见披着羊皮的变态？可怕的可能；精子和卵子不慎相遇在子宫？不幸的可能；性病缠身性命危急？不是不可能！而这，对故事的女主人公来说，已经不是“可能”，而是正嚼在嘴里吐不掉咽不下的苦果。当然，这诸多“可能”男人也未必全能幸免。
对此你若没有足够的心理准备，一夜情还是“情”该避免。在社会努力关心年轻人特别是打工者的精神生活，创造良好的人际环境的同时，个人避开诱发情境，建立牢固的心理防线，采用安全的替代性措施来缓解性紧张，都会有助于你。
——“一夜情”，“情”生之后防伤害。
如果不能拒绝一夜情，预防或减少伤害就是最重要的了。社会应做好性科学普及和宣传，教给年轻人特别是打工妹生殖健康方面的知识，尤其是避孕和性病防治的知识，包括为他们提供安全套及外阴消毒剂等服务，使其能通过性科学知识保护自己的性建康，不致造成非意愿妊娠或感染上性病。当事人特别是女性，更要学会自我保护：一是尽量不发生性关系；二是有效运用上面述及的避孕和预防性病知识；三是千万别对一夜情抱永久的幻想。
一夜情的游戏规则就是情在“一夜”，你偏要不顾规则把游戏当了真，那么伤害你的就是你自己了。
当心，非常激情陷入黑色陷阱
这是一位女士的激情故事——
和丈夫翻天覆地地吵了一架之后，我决定回家探望母亲。这是我结婚7年来第一次离家远行。
六七年的婚姻早已磨掉当初的激情，生活平淡得让人窒息，没有爱，也没有恨，感觉像是死了一般。我曾发誓一定要走出这牢笼一般的婚姻到外面去呼吸一下新鲜空气。而这次的吵架刚好让我找到了出走的理由。当长途汽车徐徐启动时，看着随着汽车奔跑哭喊的孩子，泪水涌出了我的眼眶。
车上旅客很多。我的铺位是上铺三号靠窗。当我从窗口收回视线时，竟然发现身旁躺着一个男人，我一下子坐起来，头“咚”地一下撞在了车顶。我痛得龇牙咧嘴，那男人却在笑。我恼怒地瞪着他。“躺下吧，这是上铺，坐着不舒服的，”他说。我无动于衷，依然恼恨地瞪着他，不是因为头被撞痛，而是恼恨他竟然心安理得若无其事地睡在我身边。我刚要喊司机停车调换床位时，他说：“我也是这辆车的司机，这车上就你和另一个女的。那女的是和丈夫在一起的，没办法只好这样了。”我看了看车内的情况，只好叹了口气极不情愿地侧身躺下了。我是不可能安然入睡的，我有认床的毛病，更何况此时此刻有一个活生生的陌生男人睡在我身旁。我偷偷瞅了一眼，那人双手交叉着抱在胸前闭着眼睛似乎睡着了。我放松了一些，躺好，不再动来动去。
天渐渐暗下来。车子行驶产生的惯性使我和他的身子不时摩擦着，渐渐地我感到一股男性特有的异样的鲜活的气息。我有点不安。他的躯体，他的眼睛，他的脸颊，还有他的胡须，都变得使我无法入睡，让我不由自主地想入非非，一股久违的新鲜感和不可抑制的欲望在我的血液中燃烧起来。我一下子掀开了被子，没想到我的手竟碰到了他，他趁机抓住了我的手，我想要挣脱却浑身无力。也许是我的不抵抗鼓舞了他，他猛地将我抱住了，动作之快令我来不及挣扎。在他怀中我的身子激烈地抖动着，内心有种从未有过的迷乱。车窗外降临的夜幕掩盖了车内所发生的一切。
他开始吻我，他的吻是粗野而勇猛的。在他的热吻中我觉得自己化成了一杯水，一堆泥。他的手同样没有闲着，碰到哪里，哪里就会有种被电流击中的麻酥酥的感觉。记得一本书上说，一个女人一生中有许多时刻会屈服于某种神秘莫测的力量，不但违反本来心意，又不知其所以然。现在这种情形确确实实存在并降临到了我的身上。在这个陌生男人的怀里我迷失了自己，从那一刻起我的灵魂与肉体脱节了。我心里挣扎着，逃避着，而实际上却又强烈地渴望着——人最深沉的痛苦便是对自己的无能为力。
车子到达A城已是灯火阑珊，我随着这个让我坠入深渊的男人去了这里的不夜城。那是我生平第一次喝酒。酒是一把钥匙，也是罪恶。我醉了，醉得桃花拂面星眼如火，任凭他半拥半抱把我带回车上。陌生的情感，陌生环境营造的气氛再加上酒精的刺激，使我们彼此都有种迫不及待的感觉。在他与我身体融为一体的那一刹那，我绝望而紧张地挣扎着，但冥冥中一份超自然的力却又使我的欲望高涨起来，我坠入了激情的深渊中……
非常的激情冲昏了我的头脑，让我的生活经历了一场艰难的磨难，最终是丈夫挽救了我的心灵。回首往事，真不知那是怎样的一种激情，一个黑色的陷阱……
从心理学角度来看，我们该如何解读女士的非常激情？如何解读让女士无能为力的那种神秘莫测的力量？
的确，人在极度悲伤、痛苦、焦虑、沮丧等消极心态下，原始的性能量常常会反常地奔涌出来，犹如一匹野马，放荡不羁。其中的心理根源是什么呢？
首先，是心理平衡机制失灵。
精神分析学将人格结构分为本我、自我和超我。人的意识活动是人格力量相互作用的一种产物。“本我”是人格中与生俱来的最原始的潜意识结构，贮存了包括性的本能欲望；而“自我”既可感受内心环境，又可感受外部世界，是人格的主宰，它可以判断什么事能做，什么事办不到，哪些欲望可以得到满足，哪些欲望要封锁在潜意识中；而“超我”即道德化了的自我，也就是常说的良心和理性，它是人格结构中的最高监督和惩罚体系。心理常态下，“自我”忠于职守，认真履行“监督”职责，人的内心世界中本我、自我、超我相互制约，处于动态平衡之中，人的内心得以安宁。但当处于极度消极的心态下，再加上酒精的刺激，人的心理平衡机制遭到破坏，意识能力降低，自我、超我的力量削弱，无法认真履行“监察官”的职责，而“本我”里被封锁的包括性在内的欲望强烈地寻求释放，自我、超我无法阻挡本我的冲击，于是以前被压抑在潜意识中的性能量便成了一匹野马。
其次，是心理防卫机制的运用。
在遭遇挫折的时候，潜意识里人们会用不同的心理防卫机制来抵御。极度消极心态下的性宣泄，就是运用心理防卫机制的表现。比如，有的男人在工作中遭遇挫折，在性事上反而勇猛起来。那是性事中他们想象自己是一个充满力量的人，可以驾驭异性的身体和情绪，从而或得虚幻的自尊的满足。这种自我陶醉，多少可使他们遭受挫折的心理得到补偿。这叫做补偿作用。而女性经常运用的是退行作用。退行作用是放弃成熟的适应技巧和方式，而恢复使用以前较幼稚的方式去应付困难或满足欲望。焦虑沮丧得无以解脱时，女性常常在异性的怀抱里像孩子一样被抚爱，在性的激情之中获得安慰，逃离痛苦。
再有，是心理镇痛的作用。
极度消极心态下的性事活动还有心理镇痛的作用。研究表明，性高潮可以使身体的紧张状态得以解除，肌肉得到完全的放松，性高潮之后的睡眠会更深沉，质量更高。这些身心的变化使情绪重压下的人的痛苦得到宣泄。研究者发现，一定量的运动可以使脑垂体分泌出一种叫内啡肽的化学物质，内啡肽有类似吗啡一样的止痛作用，所以喜欢运动的人会感受到欣喜愉悦等。谁能说男女性事不是一种身体运动呢？也许性事活动中分泌出的物质就是痛苦的一种“止痛剂”呢！
简而言之，人处于极度消极心态之下，由于心理平衡机制的失灵，由于心理防卫和心理镇痛的需要，封锁在“本我”里的原始的性欲望便成为一种激荡奔涌的力量。这便是女士在非常时刻把自己卷进非常激情的神秘莫测的力量。
如此看来，一些似乎违反常理的非常时刻的非常激情，也有其心理学原因，也是人之常情。如果这种非常激情发生在相爱的两个人之间，获得的将是情感和心理上的支持，性的激荡可以抚慰心灵的伤痛的。如果这种非常激情发生在并非相爱的两个人之间，那么，在心灵得到抚慰的同时，还会给人带来更大更深的伤痛，便成了黑色激情。故事中的女士便是遭受了这样的黑色激情的伤害。
这个故事给女性以警示：在心灵受伤的非常时刻不妨走进非常激情。但是，非常时刻亲密接触的异性应该是你所爱的人，否则，非常激情变成黑色陷阱，只能让心灵留下更深的伤痛。