婚外情一旦曝光，你面临着要么重新修好婚姻关系，要么就此结束婚外情缘的痛苦抉择。不管你选择哪条路，我们都鼓励你深思熟虑，不要单凭感觉轻举妄动，感觉常常是根据一些不是太过主观、就是事后证实不切实际假设而来的。有两种选择很容易让你走进死胡同：
第一种是最终在婚姻中留下来，但夫妻双方从不讨论婚外情何以会发生的问题，也没有讨论将来是否会再度发生婚外情的问题，在你们之间好像什么事都没有发生过一样。但是，你们间存在的芥蒂和恩怨并没有因为婚姻没有最终离散而消除，你们的问题依然存在。
第二种是你愿意留下来，而不忠的你依然如故，与情人有约；受伤害的一方则不断地在愤怒或沮丧中挣扎。必须指出的是，从来还没有一个例证可以证明持续的婚外情对双方会有好的结果。事实上，纠缠不清的婚外情会破坏双方了解彼此的诚意。但选择应该是多样的，其中一种是与你的伴侣共同致力改善关系。然而，这一选择仍然有可能出现如下危险，即受伤伴侣在改善婚姻关系上盲目依附对方，为了浪子回头采取了迁就姑息的态度，这就是所谓“无怨无悔的爱”。你会说：“只要他回心转意就好。”问题是，你真的感到快乐吗？快乐也许是他回来的一瞬间或短时期，。当沉静下来，你仍被不堪回首的往事缠绕。
另一种选择是，乾脆向受伤害的一方说一声“再见！”，从此劳燕分飞，各自东西。这一选择的危险性在于，不忠实的伴侣从此死心塌地地倒向婚外恋人，并执意不再回头。这就是所谓“浪漫的爱”。你说：“我的爱是如此强烈，我和情人绝对是真心相爱。”果真如此吗？
在你下决心之前，让我们仔细检视这两种类型，而别忙着下结论。
“要不是因为我太爱他，我绝不能容忍他如此对待我。”
无怨无悔的爱是一种深刻而毫无保障的情感依恋，不管关系如何失调，你就是离不开他。这种感觉背后隐藏着的盲点是，你看不到不忠伴侣其实一点也不爱你，他一再敷衍你，不论你怎么做都改变不了这种情况。受伤害的伴侣执着于这种牵强附会的婚姻关系，连外人都看得出你迟早又会吃大亏。
“可是我深爱这个人。”你仍然空空洞洞地说，好像这样说就足以为你的执着找到合理化理由。有时，你冥顽不灵到了执迷不悟的地步，你试着让伴侣留下来或者回头，不管他到底是否再适合你。你的自尊被对方、也被你自己打翻在地，再踏上一只脚了。更重要的是，你一味“降尊纡贵”地迁就，招致日后自主权的彻底丧失。你对他慷慨大方的原谅，被对方解读 为你“非他无以为生”。你对爱的概念如此局限，甚至全然没有慎思过你在婚姻中有解什么基本需要，其中又有哪些需要已得到满足，哪些没有满足的？你原谅了他的前嫌，是否被对方看作是你的真诚期待，还抑或是你的软弱可欺？他会痛改前非吗？抑或仍会故态复萌？等等。
--宇娟的丈夫是B城房地产开发公司的部门经理，他承认和属下的攻关部陈小姐有染。在妻子面前，他显示了大丈夫掌控一切的超然态度：拒绝谈论婚外情件事；不准妻子置喙他的婚外情问题；任何由婚外情引起的令他不快的事情或场面，都会使他转而对着弱小可怜的她大发雷霆。
宇娟对他百般忍让，被他说成是“做作”。宇绢一直在寻求让丈夫回心转意的办法，可是越是这样，丈夫就越是狂傲、落拓不羁；丈夫越是骄横拔扈，她就越是低声下气；她越是低声下气，就越遭丈夫的不屑一顾。她不知道自己真正要寻找的是迷失的自我。始终不渝地爱一个视她如敞屣、自私又无情的人带给她的是多大的痛苦和空虚。