胆小的孩子常说的一句话就是“我怕”，他们畏缩不前的原因可能是怕失败，但我想，更多的是怕由失败带来的消极评价。
孩子有了委屈、困惑，或者疑难的问题时，首先想到的就是向家长倾诉。即便是孩子犯了错误，他们也不会拒绝父母的管教，他们拒绝的仅仅是家长的一些无法接受的教育方式，比如严厉的批评、不稳青红皂白的斥责、尖酸刻薄的嘲讽等等。而家长斥责孩子的话即便再有道理，再有深意，孩子也不会去反省什么，因为他的心已经被愤怒和害怕占据了。
要逼迫孩子承认错误，只要一顿严厉的斥责就够了，只不过相同的错误，以后孩子很可能还会再犯；或者，孩子以后什么也不做了，“不做者不错”。而要让孩子真正深刻认识到自己的局限，并且还愿意勇敢地再试一次，家长就需要改变自己训诫的态度和方式。
勇气培养的先觉条件是自我接纳，而培养宝宝自我接纳的必由之路就是父母对他的尊重和肯定。以温和的态度对待孩子，让他在面对爸妈的时候不会因为害怕而紧张、恐惧，也不会因为反感父母的训斥而产生对抗或消极的心理。当孩子也可以用一种平静的心情和父母交流的时候，他才能够感受到被尊重的信任，才会产生积极的自我力量，勇敢地面对挫折和困难。
越来越多的家长开始意识到，倾听是亲子沟通的一项重要内容，是了解孩子、拉近彼此关系的有效手段。然而，在倾听过程中，家长还是容易犯一些错误的，比如说得太多，听得太少，这样往往会影响沟通的效果。多听少说，是倾听孩子讲话的重要原则之一，家长应该尽量多给孩子一些倾诉的机会，自己则不要随便插嘴、说教。
妈妈的困惑
小薇被外公从幼儿园接回到家中，看到妈妈正坐在沙发上看报纸，于是她把书包扔在桌子上，坐到母亲身边，生气地说：“我今天被李老师批评了。”“什么？”妈妈高八度的声音穿透了空气，“为什么？一定是你犯错误了！”“才不是我！是她总喜欢挑错，我今天只是跟小亮说了一句话，她就说我注意力不集中！”“不要找借口！肯定是你表现不好，不然老师为什么不批评其他小朋友呢？”妈妈还是坚持认为小薇不对。这下小薇真的生气了，本来她是想倾诉心中委屈的，没想到却换来妈妈的一通训斥，她哭着跑回房间，第二天说什么都不去上幼儿园了。这下妈妈不知道该怎么办了。
小薇的妈妈不知道该怎么办才好，可如果当天是这种情境呢——
小薇被外公从幼儿园接回到家中，看到妈妈正坐在沙发上看报纸，于是她把书包扔在桌子上，坐到母亲身边，生气地说：“我今天被李老师批评了。”“噢，是吗？”妈妈把报纸折好放在一边，转身面向女儿。“李老师说我上课不专心，不是一个好孩子。”“是这样啊。”母亲同情地点点头。“我特别讨厌这个老师，她总是喜欢挑错！”“是吗？”“我讨厌上她的课，所以上她的课总是精神不集中，她真是让人讨厌啊！”母亲没有说话。“我真希望幼儿园能给我们换个老师。”母亲注视着女儿，淡淡地说：“不过，我认为你还是得想办法适应她，我想幼儿园没那么容易因为你不喜欢她就换掉这个老师的。如果这样就影响了你在幼儿园的好心情那不就太亏了吗？”小薇仔细地想了想，“是啊！妈妈，你说得对！不能换老师，我也不能每天都受她的影响呀……我觉得轻松多了，妈妈！”小薇高兴地回房间换衣服去了。
孩子在发泄怨气时，只需要一个听众，一个听他诉说烦恼的听众。此时，父母完全不必对孩子说教，只要认真地听孩子把话说完就好，即使他说的是错误的。这不仅仅是尊重孩子的表现，也是为进一步沟通打基础。比如在这个故事里，母亲可以在她发完怨气、心情平静后再找她谈一谈，这个时候孩子已经恢复了理智，就很容易接受正确的观点。
因此，当孩子出现问题时，父母首先要了解真相。方法之一就是积极聆听，以同情和认同的态度，站在孩子的立场，让他尽情倾诉，不要打断孩子的话，更不要加插自己的意见与批评。对于情绪激动的孩子，此时的批评不会起多大作用。专心倾听是父母的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，烦恼自然会消失一大半。
01 我一定要惟命是从吗？
一些父母在家庭教育中的角色就是管理者，他们总是简单地对待孩子，孩子的一些想法行为，只要是自己不喜欢的，一律用高压压制、改造。结果，孩子表面上对父母惟命是从，但心里却对父母感到怨恨、恐惧、不满，久而久之变得越来越退缩。其实，父母应该明白，孩子有自己的想法是一件很正常的事情，应该认真考虑孩子的感受。如果孩子真的有问题，父母可以以朋友谈天的方式与孩子交换一下看法，让孩子心甘情愿地接受你的意见。
行为示例 大刚接受了幼儿园小伙伴的邀请，周六下午要去参加生日宴会。大刚很重视这次“社交活动”，还特意换了一件新衣服，可是他刚要出门时，却被爸爸叫住了：“你今天不是还要去学英语吗？那个课不能落下，老师不给补的！生日宴会就别去了！”“他已经答应人家了，而且孩子很想去……”一旁的妈妈替大刚解释，可是爸爸仍然声色俱厉：“是去玩重要还是学习重要呀？你看看他最近的英语口语都退步了，就是因为总分心在这些无聊的事情上！”爸爸教训完大刚，又转过脸来冲着妈妈喊：“就是你纵容他，惯得他简直不像话！在这个家里，我是户主！我说了算！”
宝宝的想法 大刚的心里难过极了，不仅仅是由于爸爸的阻拦使他在朋友面前失了约而难过，也为爸爸的粗暴专横而难过。其实，他知道爸爸也是疼他的，他生病时，是爸爸背着他跑到医院。可是，大刚就是受不了爸爸对他的事情的粗暴干涉。他没权利拥有自己的生活，为此他感到很沮丧。
你的误区 简单粗暴是不文明的表现。谁都不会喜欢专制的领导或同伴。子女对专制的父母同样也是反感的，尽管表面上可能会表现得百依百顺。
解决办法 偶尔参加同伴的聚会，也是培养宝宝社交能力的一种很好的途径，大可不必过多地限制。如果实在要去上课，爸爸可以答应他下了课以最快的速度送他去小朋友家赴约，不要轻易剥夺孩子的交友需求。
简单粗暴不可取
用简单粗暴的方式去解决问题往往把好事弄成坏事，成事不足，败事有余。事后不少父母也后悔莫及，但由于未下大决心克服这种毛病，后悔归后悔，再遇事又旧病复发，弄得孩子见父母如同老鼠见猫，谈不上沟通交流，更更谈不上父母子女之爱？
孔子曾说：“鞭扑之子，不从父之教。”也就是说被鞭子打过的孩子，不会听从父母的教导。简单粗暴的专制管教形式，是无法让孩子真正心服口服的。父母遇到具体事情时，应当多和孩子协商、讨论，而在讨论具体的问题时，父母不妨多一些幽默感，不要压抑、限制孩子的愿望。对孩子提出的合理要求、愿望尽可能地去满足，对孩子的一些无伤大雅的“出轨”行为睁一只眼、闭一只眼，对孩子的合理建议要认真采纳等等。总之，父母一定要平等、民主地对待孩子，这样孩子才会爱戴父母，才会生活得毫无压抑感。
自然，父母不允许孩子做的事，大都是有理由有道理的，可是没有多少道理或者干脆不讲道理的也大有人在。但是对孩子，无论是在什么情况下，用粗暴、命令式的语言和态度只会伤害孩子的自尊心，引起孩子更激烈的反抗。
因此，我们建议家长在教育孩子时，不要对孩子专制粗暴，应该多站在孩子的角度想问题。要知道孩子的思维方式和成人的思维方式是不同的，家长应该抱着平等的态度，丢掉成年人的认识框框，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予引导，那么亲子关系一定会和谐得多。
对孩子“出格”的想法与行为，要尽可能地宽容谅解，把孩子当成独立的个体看待，不要粗暴地管教孩子。如果你能让孩子把你当成亲密的朋友，那么你就算得上是称职、开明的父母了，你的孩子在正确的教导下也一定会养成良好的性格。
02 妈妈，请你听我说
生活中，许多家长对孩子讲话时总是用训斥的口气，要求孩子做事情时总是用命令的方式。但在孩子想说话时，家长不是粗暴地打断，就是不理不睬。这对培养孩子的良好性格是很不利的。孩子虽小，但也有自己的想法和主张，因此家长应该改变自己的专制作风，孩子需要的是可以平等进行语言交流的伙伴。
在中国的许多家庭里，有个很奇怪的现象。一方面，父母对孩子很娇惯，对孩子的物质要求有求必应；另一方面，父母却从不把孩子当做一个有思想、有主见的人，也不考虑对孩子的做法是否恰当，孩子可能会有什么想法。因为他们是家长，就似乎一切做法都是应该的、合理的。这样在孩子身上会产生一种什么样的后果呢？
行为示例 小天已经快要上小学了，可是他却性格内向，不善语言表达，在众人面前，一说话就脸红。孩子为什么会这么内向呢？原来小天的父母有一套教育、管理孩子的办法。有客人来小天家里作客时，小天的父母要求孩子要有礼貌，要懂事；大人们说话时，小孩子不许乱插嘴，最好是到别的地方去玩，让大人们清静地说话；即使是只有一家三口的时候，小天的话也时常被打断，比如，当孩子兴高采烈地说着什么时，父母却要不时地打断孩子，纠正他的发音、用词，或者批评他的某个想法等，令孩子兴味全无。于是到后来，小天变得不言不语了，可是父母又开始抱怨说：“这孩子怎么不像别人家的小孩儿那么机灵？”“这孩子怎么反应这么迟钝啊？”“他一点儿主见都没有，到底该怎么办，他什么都不知道，就会问别人。”
宝宝的想法 反正我怎样做都不对！你们到底让我怎么办呢？
你的误区 即使是成人，当自己的发言屡遭别人打断或反驳时，也会兴致大伤，缄口不言。因此，这种做法必然会影响孩子个性和能力的发展。多数孩子逐渐变得不愿独立思考、不愿自主行事。这很自然，既然动脑子出主意受到批评指责，又何必自讨苦吃呢？
解决办法 父母要给孩子平等发言、表达看法的机会，不要对发言内容作更多的评价，要以鼓励为主，帮助孩子积极参与到家庭生活中。
交还孩子发言权
正如上例中所说的，家长不时地打断孩子的讲话，甚至阻止孩子讲话，不给孩子发言的机会，不把孩子当成有思想的人，也就不会用心去体会孩子的思想，去了解孩子内心的想法，而他们还会认为自己是尽到了管教子女的责任。
父母打断孩子的话，或阻止孩子讲话，使孩子的思想表达不出来，使孩子的意见不能发表出来，这样父母不能了解孩子，给予孩子恰当的指导，对孩子成长极为不利。一些孩子变得不擅口头表达，变得没有主见、怯懦、退缩；而另外一些孩子却变得独断、盲动，听不进别人的意见。
允许孩子辩解
另外还有一种情况就是，孩子在受到批评、指责时，他们的解释和辩解常常被这样的话打断：“你不要辩解了，这没用”，“你还敢嘴硬”，“你又开始撒谎了”。这些话几乎在很多家庭和学校都可以听得到。人们习以为常，不再奇怪。但是有没有父母想过，孩子在受到批评和责骂时，他为什么不能辩解呢？
教育专家认为，孩子要对某件事进行辩解，而时机又不合适时，明智的父母应该这样说：“对不起，我现在很忙，但我一定会听你的解释，等我有时间咱们再慢慢谈，好吗？”想想吧，这对孩子来说无疑是大旱逢甘霖，他不但不委屈、怨恨，反而信心大增，并会想自己是不是有什么地方的确做得不妥。
从现实的方面讲，难道有哪位父母真的希望孩子长大以后遇到类似的情况而不辩解吗？不，那时他的母亲一定会气愤地说：“你为什么不辩解？你是哑巴吗？”孩子的这种权利受到尊敬，一般会增强他的自信心和荣誉感。他反而会注意别人的权利是否也被自己尊重，从而自治能力增强。
因此，家长应该把孩子当成是一个有思想的独立个体，给孩子对等的地位，尊重孩子说话的权利。教育学家认为，只有平等的、民主的家庭才能产生具有独立意识、乐观积极的孩子，而专制的家庭只能培养出唯唯诺诺的庸才。
有一个孩子内向、胆怯，他的父母很头疼。后来心理医生建议这对父母在与孩子沟通时，运用对等的手段，就是说把孩子当成与自己地位相等的人来尊重，鼓励孩子说话。这对父母半信半疑地试了一段时间后，惊喜地发现孩子的话多了起来，老师也告诉他们，孩子在学校里也比较敢于表达自己的意见了。
这就是一次对等计划的成功运用，当家长真正地给予孩子平等的地位，不打断孩子的讲话，给孩子发言的机会，把孩子当成有思想的人，用心体会孩子的思想，了解孩子内心的想法，这时才是真正尽到了教育子女的责任。所以，开明的父母应该给孩子对等的地位，鼓励孩子发言，让他们之间沟通得顺畅，逐渐地帮孩子培养好性格。
03 你不喜欢被打断，我也不喜欢
一些父母在听孩子说话时总是不够耐心，有的甚至不愿意听孩子讲话，总是打断孩子的倾诉。他们可能觉得这样做没什么，然而这样做给亲子关系带来的副作用是难以估量的，孩子也会因此而不愿与家长沟通，孩子的性格甚至会变得抑郁内向。
在一期家庭互动电视节目上，主持人把一位可爱的小朋友请上台，问他：“你长大后想要当什么呀？”小朋友认真地回答：“我要当飞行员！”主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到大西洋上空，这时飞机的燃油用完了，你会怎么办？”小朋友想了想说：“我会让坐在飞机上的人绑好安全带，然后我背上我的降落伞跳出去。”这答案使现场的观众笑得东倒西歪，主持人继续注视着这个孩子，想看他接下来怎么说。
观众的大笑使孩子撅起了小嘴，眼睛里也有了泪水，这才使得主持人发觉这孩子似乎有无限的委屈。于是主持人问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个孩子真实的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我一定要回来！”这是一个关于倾听的经典故事，如果主持人没有耐心听小家伙把话说完，他又怎么能体会到孩子的真挚和善良呢？如果主持人打断孩子的话，并说：“好了，好了，你这个小家伙！把乘客留在飞机上，自己先逃跑真是个‘了不起’的主意啊！”那么，孩子会觉得多么委屈啊！很多家长都是这样，在孩子还没有来得及讲完自己的故事前，就按照大人的经验大加评论和说教，结果往往是他们曲解了孩子的初衷。
请看下面这两个情景：
情景A.孩子：妈妈，我看见小偷偷钱，被警察叔叔追着跑，可小偷用一根棒子把警察叔叔打伤了。
妈妈：胡说八道！有空儿写作业去，我没工夫听你胡说！
情景B.孩子：妈妈，我看见小偷偷钱，被警察叔叔追着跑，可小偷用一根棒子把警察叔叔打伤了。
妈妈：是吗？那多危险啊！
孩子：不要紧。警察叔叔带着伤继续追小偷，后来把小偷抓住了。妈妈：真好！你在哪儿看到的？
孩子：卡通片里！老师说这叫“邪恶战胜不了正义。”
这真是鲜明的对比，情景A中妈妈粗暴地打断了孩子的话，可以想象孩子必定是委屈地离去，根本弄不懂妈妈为什么要指责他“胡说八道”。而情景B中，妈妈耐心地听完了孩子的话，理解了孩子的意思，这样孩子以后一定还会乐于和妈妈交谈。
孩子的倾诉欲通常都比较强烈，他们喜欢说各种各样的新鲜事儿来引起家长的关注。而家长却往往没有耐心，没有兴趣听孩子的诉说，经常随随便便就打断孩子的倾诉，结果孩子逐渐失去了向家长倾诉的热情，一些孩子还因此形成孤僻的性格，变得胆小、懦弱。
行为示例 东东以前是个很活泼的孩子，每天从幼儿园回家后，都会把与小朋友们发生的趣事说给父母听。东东的父亲是个对孩子要求非常严格的人，他觉得东东说这些话都没有用，简直是在浪费时间，因此当东东兴高采烈地说话时，父亲总是会打断他：“整天只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好！”一次东东说起幼儿园里发生的一件事，正说得高兴时，父亲说：“说你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你！”吓得东东一个字也不敢再说，回到自己房间里去了。从这以后，东东变了，以前活泼开朗、上课积极发言的他，现在变得沉默寡言，总是一个人发呆，跟小朋友的关系也不如过去了。他总是把自己闷在房间里，渐渐地性格也得更加胆小了。
宝宝的想法 我很想跟他们说说话，但是好像爸爸妈妈并不喜欢听我讲话……
你的误区 如果家长总是随意打断孩子的诉说，不给孩子倾诉的机会，这样下去，家长也就再也听不到孩子内心的想法，听不到孩子的心声了。了解不到孩子的所思所想，孩子出现什么小问题，家长也不会知道，问题就不会得到及时的解决，慢慢地孩子的心理问题越来越严重，等到大人发现往往为时己晚。
解决办法 家长要鼓励孩子多说话，多表现自己。不仅如此，家长也可以适当与孩子谈论自己的工作或生活中的趣事、自己的感受，这不仅有利于锻炼孩子的情绪体验能力，也是充分改善两代之间关系的有效方式。
现在肯耐心地听孩子讲话的大人越来越少了。一些孩子的父母不是面对孩子主动说话，而是只顾看着报纸或电视随声附和地聊上几句，很少看到父母面对面地耐心地听孩子说话的情景。
但是生活中，我们又常常听到父母叹息说：“孩子长大了，有什么话也不跟我说，我说什么孩子也不愿意听。”孩子也抱怨说：“父母什么事也不给我讲明白。”“父母光说自己想说的话，可我想说的话，父母都不听。”这种父子或母子情疏的现象常常困惑着父母和孩子。
用心听，但不要急于判断，这是倾听时必须注意的要点。如果父母总对孩子的倾诉缺少耐心，急于判断谁对谁错，只判断而不用心听，就会失去许多心灵沟通的机会。
一个孩子放学后很晚才回家，孩子刚要解释，假如心焦的父母不等孩子解释便开口喝道：“我不要听出了什么事！”这种反应破坏了双方的沟通气氛，更严重的是令孩子的自尊心受到打击。正确的方法是告诉他父母如何为他操心：“我们又担心又害怕。”然后让他说明为什么回来晚了，也许孩子有可以谅解的理由呢？
我们都渴望有人听自己说话，在大多数的情形下，人与人不能沟通，就是因为只有人说话而没有人听。如果父母们能对孩子的倾诉多一点耐心，不急于打断孩子的话，那么孩子遇到事情时就会乐于向父母倾诉，与父母建立良好的沟通。倾听是了解孩子最有效的途径，家长只有耐心地倾听孩子的诉说，才能看清孩子的内心世界，在此基础上才能创造更多与孩子交流的机会。
04 我当你们的小老师
中国的父母总喜欢在孩子面前表现出全知全会的样子，生怕露出不懂的地方，让孩子看轻了自己。其实这样辛苦地维持自己的威严是没有意义的，如果你能放下架子，主动向孩子请教一些问题，你们的关系将会更亲密，对孩子的性格教育也会更有成效。
行为示例 晚饭后，妈妈一直在摆弄电脑，这时小康从楼上蹦蹦跳跳地跑了下来，看样子是要去吃水果。“妈妈，你在干什么？”看见妈妈一副为难的样子，小宝关心地问道。“没什么，我在弄电脑！”“你不会弄呀？让我来吧！”好不容易看见妈妈犯难，小宝兴奋地跃跃欲试。“去去去！去做你应该做的事情！谁说我不会？别吵我！”
宝宝的想法 哼！明明就是不会弄，大人们真虚伪！
你的误区 全能的家长不一定会培养出优秀的孩子，因为在父母完美的“光环”下，孩子的任何优点都会显得暗淡无光。适当地向孩子寻求帮助，你会收到意想不到的好效果。
解决办法 同样是上例中的情况，见宝宝主动关心妈妈，妈妈不妨顺水推舟，叫宝宝帮帮忙。“小康！”妈妈叫住了他，“过来帮我看看这个鼠标为什么不动了呢？”“妈妈，您是让我帮您吗？真是太难得了！您从来都不会找我做这种事的。”然后在母亲略显尴尬的目光里，小康迅速跑过来和母亲一起研究鼠标的问题。“您看！重启一下电脑就可以了！”妈妈惊讶地看着自己的儿子，“你电脑水平不错嘛，我还一直把你当成小孩子呢！”小康高兴地笑了，“妈妈，我们幼儿园有电脑课呢！”从那以后，妈妈发现儿子变得懂事了，看到父母做家务时，他也会礼貌地问一声：“需要我帮忙吗？”而且老师告诉妈妈说小康在上电脑课的时候也比过去更认真了。
父母不必太强大
妈妈第一次向儿子小康请求帮助时，我们可以感受到小康的惊喜，他非常骄傲，因为妈妈的求助让他看到了母亲对他的信任和依赖，这种感觉甚至成了他学习和进步的动力。所以为人父母的你何不放下架子，向孩子请教一些东西，你会发现不再需要唠叨、不再需要责骂，你的求助就会使孩子变得更懂事、更乐于学习。
我们应该明白每个孩子都希望“做自己的主人”，他们都希望从帮助他人中寻求到自我存在的价值。所以，父母不妨试着扮演一下弱者，给孩子责任心和能力以最好的鼓励与赞赏。
其实扮弱者并没有什么为难的，你可以不时地叫孩子教给你一些东西，比如：怎样收发邮件，如何解答一个谜语等。孩子绝不会认为这些工作枯燥无味，他们一定会满怀希望地认真工作，这不仅使孩子得到了一个锻炼机会，也会使孩子因“爸爸（妈妈）需要我”而感到幸福。
另外，当孩子有自己特殊的兴趣和爱好时，可以让他告诉你他所学到的、发现的东西。例如，如果你的孩子对天文学感兴趣，可以让他指出某一星座的位置；如果你的孩子喜欢研究汽车，当你们一起外出时，可以叫他告诉你某些车的名字。
寻求孩子的帮助，从小的方面看是与孩子交流的一种技巧，但从更高的层次看，却是教育观念的创新。许多家长会有这样的疑惑：一个小孩子有什么能力可帮助大人？历来都是大人帮助孩子，哪听说过孩子帮助大人的？他们即使接受孩子的帮助，也会认为是一种哄小孩的游戏而已。
实际上，这不仅不是一种游戏，而且还是创新教育的需要，也是家长自身的需要。我们所具有的价值观念、知识、行为方式及习惯有很大一部分已难以适应社会的发展，而我们的成见、生活经验以及越来越多的惰性常常阻碍我们看到这一变化。
以孩子为师
现在是信息时代，我们的孩子比我们更快、更好地掌握了新媒体技术，如计算机、网络等。在“明日青少年与媒介”巴黎国际论坛上，来自几十个国家的学者形成了一种共识：我们正在被小朋友们甩在后面，我们感到了挑战，我们对自己的无能和无知感到恐惧。甚至教计算机的教师都感受到这一点，他们发现，许多孩子在老师指导入门后，很快超过了老师，最后变成了互相学习。在有电脑的家庭里，孩子常常成为父母的老师，他们可以教父母如何应付不断涌来的知识、信息和技术的潮水。美国麻省理工学院媒介实验室的研究人员为此提出“以孩子为师”的口号，并倡议改变以往的教育观念。
其实，生活中很多父母也会发现，孩子有很多让自己不得不佩服、不得不学习的地方。
徐先生是一家音像店的老板，最近他发现7岁的儿子强强常把自己看过的漫画书和CD盘带出去，就问孩子把东西借给谁了，儿子的回答让他大吃一惊，“借？没有啊！我把漫画书打九折卖给同学了，CD嘛，和同学交换了。”徐某简直不敢相信自己的耳朵，“那是爸爸买给你的书啊，你怎么能把书卖了呢？”儿子却满不在乎地回答：“可是我已经看完了呀！放在那里没有用，还不如打九折卖掉，同学也高兴，我还可以存钱买新书。爸爸，你不是做生意的吗，怎么不理解我呢？”徐某仔细一想，忍不住笑了，孩子的办法多聪明呀！第二天，他在自己的音像店门前挂了个牌子，“以旧换新，两张旧影碟，可换一张新影碟，同时本店从即日起出租影碟，欢迎光临！”结果店里的生意从此红火了很多。徐先生高兴，孩子更高兴。他郑重地向徐先生承诺：“我要好好学习，然后出国留学，以后要做个大商人，经营一家很大的公司。”
生活中有很多强强这样的孩子，他们不仅成绩优秀，而且还有与生活相适应的多种能力，比如对足球、流行元素了如指掌，对家用电器样样精通，他们英文娴熟，当你被电器上的各种按键、电脑上的条条指令弄得眼花缭乱时，孩子却可以轻松应对这一切。因此以孩子为师并没有什么丢人的，这样反而可以增加父母与孩子交流的融洽性和趣味性，并促使孩子不断学习和进步。
以孩子为师，会让孩子看到自己的价值所在，增强自信心和自尊心，但向孩子请教时一定要注意自己的态度，应该是平和虚心而不是盛气凌人。
05 建立民主的家庭气氛[训练]
训练目标 运用彼此赞美的方法，调整亲子互动模式，优化亲子感情基础。
训练分析 这个有趣的游戏可以帮助大家找到彼此身上的优点，然后进行积极的自我评价。
训练方法 让我们互相赞美
你们有没有经历过这种情况，在有人夸你的时候，你会觉得很自然。你想的是，我才没有那么好，还是我的确不错呢？比如当有人对你说“你真是聪明得令人难以置信”时，你会觉得高兴吗？有的人可能会想，我可不相信我有那么好；而另一些人会想，确实如此，太好了！原来有人能欣赏我呢！
现在我们就来做个游戏，让我们面对面，然后心里默默想着对方的好处，想想一会儿要说点什么“恭维话”，同时要仔细想想对方的个性特点，比如友好、聪明、友善等等。关于外表的赞美也不错。当然，也可以是对方身上不太明显的特点，但是你很希望他可以做到这一点的话，你也可以用“恭维”的方式表达出来。你想好了吗？现在我们排好队，从第一个人开始，他首先转向第二个人，轻声低语地讲出他事先想好的话，如：我觉得你很棒！你的头发很漂亮！你对人很好，很有礼貌等等，越多越好。第二个人尽量记住第一个人说的话，他转向第三个人，不仅要重复第一个人的话语，还要加上自己想说的话。就这样一直进行下去，队列的最后一个人要把他听到的所有的话都重复一遍，然后说：“你们既觉得我很棒，又认为我头发很漂亮，还称赞我有礼貌……”
明白了吗？让我们开始吧！
讨论：
1.你都从谁那里听到了赞美的话？
2.你爸爸对你说了什么样的好话？妈妈又是如何赞美你的呢？
3.他们眼中的你都有什么优点呢？
4.你平时会对自己说赞美的话吗？
5.你比较喜欢别人夸你聪明还是漂亮呢？
6.听到这么多赞美的话，你觉得开心吗？以后我们经常玩这个游戏好不好？