初见晓原时，女友十分开心，因为晓原长相俊美，工作也很好。可是时间一长，女友便发现，晓原平时很少出门，连买双袜子也要网购！女友感到大事不妙了，她喜欢逛街，喜欢从各种各样的小店里淘各种各样的美丽而别致的小物件，喜欢放松，喜欢旅游。她希望晓原陪她出去走走、逛逛，但是一个月里，晓原仅仅陪她去了一趟附近的超市，且目的只是为了让她认路。
更麻烦的是，女友还发现，晓原似乎很吝惜笑容，他的脸庞看上去没有丝毫的幸福的痕迹。“哎，可惜了这张脸！”女友常常在心里暗暗地叹气。为了让晓原学会笑，也为了让自己更加快乐，女友决定拿出自己的撒手锏——微笑！因为女友爱笑，周围的朋友也都说女友的笑最有感染力，看到她笑自己也忍不住笑。
从此，每天清晨，女友总是天一亮就起床为晓原做上早餐。待晓原醒来，她会微笑着耐心地告诉晓原：“这些东西是我辛辛苦苦做出来的，即便是全世界服务最好的电子商务公司也做不出来，全世界最好的餐厅也没有卖的。”
就这样，每一天的微笑和有趣的话题，让晓原在两个月里就像是变了个人，变得出奇的开朗。他不仅愿意陪女友逛街、旅游，还见人就笑，会说好玩的笑话，会给女友买小礼物。最重要的是，他已经一个半月没有网购了。
女友幸福地说：“晓原，其实你很幸福，只是你不会微笑。其实，好东西要和别人分享，你才能感受到幸福，微笑也一样。你对别人微笑，他就会对你微笑，这样你的幸福感就会一点点增加。”
是的，如果你出门的时候发现自己没有化妆，那么就请你微笑吧。当你不知道怎么和别人交流的时候，也请你微笑吧。在生活中，我们总是忙忙碌碌，总有做不完的事情，日常生活与工作的琐碎让我们忘记了怎样使自己和别人快乐，其实，给别人一个微笑就是最简单有效的方式。
钓鱼效应：打蛇打七寸，说话要投其所好
一个人的内心需求最后往往会外化为他的相应行为，这种现象就是钓鱼效应。
著名口才大师卡耐基说：“即使你喜欢吃香蕉、三明治，但是你不能用这些东西去钓鱼，因为鱼并不喜欢它们。你想钓到鱼，必须下鱼饵才行。”
要与对方和平相处，并得到对方的认同，甚至化解自己的危机，就要彻底了解对方的所“好”，知己知彼，真正做到迎合对方，投其所好。
袁世凯自从窃取了中华民国临时大总统的权力后，天天做着皇帝梦。有一次他在大白天睡觉，一位侍婢正好端来参汤，准备给袁世凯醒后进补，谁知侍婢一不小心将玉碗打翻在地。
这只玉碗是袁世凯在朝鲜王宫获得的稀世珍宝，过去连太后老佛爷他也不愿拿出来孝敬，现在竟被婢女摔为碎片，这“弥天大罪”是无论如何逃脱不了的。婢女自知闯了大祸，吓得脸色苍白、浑身打战。
正当她惶恐不安唯思自尽之时，袁世凯被惊醒了，他一看见玉碗被打得粉碎，气得脸色发紫，大吼：“今天俺非要你的命不可！”
侍婢灵机一动，连忙哭诉道：“不是小人之过，有下情不敢上达。”
袁世凯骂道：“你说，看你能编出什么鬼话！”
侍婢道：“小人端着参汤进来时，看见床上躺的不是大总统。”
袁世凯怒喝：“你这个混账东西，床上不是俺，能是谁？”
侍婢故意大声哭道：“小人不敢说，真的很怕人哪！”
袁世凯一下子爬起来道：“你再不说，瞧俺杀了你！”
侍婢连忙下跪道：“我说，床上……床上……床上躺着的是一条五爪大金龙！”
这话一下子说到袁世凯心坎里去了。袁世凯一听，大喜过望，真的以为这是天意，自己是真龙转世，当皇帝的美梦可以实现了。想到此一股喜流从心中涌起，怒气全消，喜不自禁地拿出一沓钞票为婢女压惊。至此，婢女靠她的智慧转危为安。
在人与人的交流中，说话投其所好、避人所忌是一种高超的表达技巧。俗话说：“话不投机半句多、言逢知己千句少。”要想和他人顺利交往，首先就要学会抓住对方感兴趣的地方说话，用动听的语言打开对方的心防。
一般而言，当人们的意见、观点一致时，彼此就会相互肯定，反之，就会相互否定。所以，那些人际关系高手在与他人沟通之前总是先细细揣摩对方的喜好，然后尽量迎合他，满足他的欲望。
事实也证明了这一点。谈话中，没有人会对自己不感兴趣的话题投入过多的热情，而如果遇到自己感兴趣的话题，他们常常会情绪激昂地参与进来。因此，在与对方谈话时，我们就可以抓住对方的这种心理，深刻了解对方，并与对方和谐相处，从而实现进一步的交流。
美国总统西奥多·罗斯福就是一个很能掌握其中奥妙的人，与他打过交道的人都对此印象深刻。哥马利尔·布雷佛曾经在一篇文章中这样写道：“无论当对方是一名牛仔或骑兵，还是纽约政客或外交官，罗斯福都知道该对他说什么话。”他之所以能够做到这样得心应手，就是因为他会在对方来访的前一天晚上仔细翻读有关对方特别感兴趣的话题的资料，这样在交谈的时候，就很容易找准话题，与对方心灵产生共鸣。
卡耐基也曾经说过，如果想要和他人顺利沟通，并成功地获得他人的好感和认同，最好的方式就是和对方谈论他最感兴趣的事情。
有一次，小林应朋友的邀请去参加一个聚会。这个聚会是在朋友的一个朋友王先生家里举行的，当时人不多，而且小林是唯一一个第一次和对方见面的人。小林想和对方交流，又不知道该说什么，坐在那里自觉有点尴尬。
就在这时，小林发现王先生背后的书橱里放着许多关于《论语》方面的书，并且办公桌的案头也有一本《论语》。于是小林眼前一亮，找到了突破口。小林说：“看来，你对中国的古典文化非常感兴趣，尤其是《论语》，你应该有高妙的见解吧？”
本来也有些尴尬的对方听到小林谈到《论语》，一下又有了精神，说：“嗯，我对《论语》非常感兴趣，对于丹讲的《论语》有的地方是赞同的，有的地方也是有保留意见的。”
小林顺势说：“其实，我也看过‘百家讲坛’于丹讲的《论语》，但是我研究不多，听不出她讲的还有不对的地方！如果有时间我们一起探讨探讨。”
对方马上被吸引了过来，一下子有了兴致，和小林讨论开来。而且，在讨论的过程中，两个人简直就是相见恨晚。等到聚会结束的时候，两人已经成了很好的朋友。
事实就是这样，在谈话中，如果双方所交谈的话题是交谈者自己感兴趣的话题，他就会投入十二分的热情，但是如果他对所说的话题没有丝毫兴趣，即使场面再大，对方热情再高涨，也会觉得寡淡无味。
此外，在交流的过程中，我们也要学会通过对方的手势、姿势、表情以及当时的整个反应，去分析对方的感情变化，体会对方话语的意义。要知道对方说话时的感受要比他的话语本身更重要。
礼貌问题：好的印象源于好的基本礼貌
心理学家认为：在人与人的交流中，最容易被忽视的往往最容易影响到彼此的关系。当你的基本礼貌不能做到位而使对方心里感觉不舒服的时候，对方就很容易对你产生戒备心理，这样以后的交流和相处也就无法深入进行。可以说，礼貌是人与人之间交流的基础，好的礼貌可以使你的社交能力得到提升，使你找到知心朋友，还能使你提高自信心、得到幸福。
明薇大学毕业后一直没有找到合适的工作，时间长了以后也就不急着找工作了，反正家里的钱够她用了。而且，她为人大大咧咧，不注意细节，对找工作没有概念，仿佛也没有男人愿意要这样慵懒的她。渐渐地，身边的朋友都对她失望了。
一次，明薇在商场里购物，拿着信用卡一番扫荡之后就准备打道回府，突然不小心摔了一跤，把脚给崴了。正当她一瘸一拐地走出商场门口向自己的车走去时，一个帅哥迎面走过来。
帅哥微笑着朝明薇走来，看着她大一包、小一包地提着东西，走路还一拐一拐的，不由地主动打了个招呼：“嗨！你好，你的腿怎么了？需要我帮忙吗？”
明薇露出一个灿烂的笑容，然后以一个极其妩媚的姿势走到帅哥跟前温柔地说：“当然不用，谢谢你。”然后，她微笑着走到自己的车前打开车门，钻了进去。
不料帅哥又跟了上来，说道：“脚都不灵便了，还怎么开车，不为自己想，也为马路上那些无辜的车主想想，人家买车可不容易，被你一个瘸子撞坏了多不好啊。”
听到帅哥的话，明薇乐呵呵地笑了，然后同意让这位帅哥开车送她回家，并且与帅哥谈了不少。此后，两人成了朋友。再后来，慵懒的明薇与那位帅哥成婚了，两人经营起了甜蜜美满的小家庭。回忆从前，明薇忍不住问：“全世界都知道我懒，你为什么看上我。”
帅哥回答：“因为对你的第一印象不错，我之前没有见过你懒惰，我第一眼见你的时候，是你在扭了脚一拐一拐地还很礼貌地对我说话，看上去就像一个小淑女。”
可见，礼貌问题事情虽小，关系还真的挺大。很多事情都证明了这一点。其实，从心理学的角度来看，如果一个人总是不能与别人进行深入的交往，与其怀疑自己的社会交往能力存在障碍，还不如想一下自己是不是在基本礼貌如看似细微却很容易让对方产生敏感心理的细节上出了问题。
陈麟是一家电脑城的一个小职员，说起和朋友的关系，他满脸兴奋。一次，他在进入电梯时，微笑着跟电梯里的朋友打了招呼，但是，并没有请靠近电梯按钮的朋友帮他按上楼的键，而是自己伸长手，绕过前面同事的头亲自去按。
这个小小的举动立刻引起了朋友的注意，事后朋友问他：“你是不是有什么不开心的事？”陈麟诧异地说：“没有啊！”突然，他想到了自己刚才的举动的确不够礼貌，在平时，请靠近电梯按钮的人帮忙是很正常的事情，可自己今儿个却把胳膊伸那么长，越过朋友的头去按……想到这里，陈麟急忙礼貌地跟朋友说了自己的疏忽。
这件事情以后，只要是社交场合，陈麟都十分注意礼貌问题。由于陈麟的彬彬有礼和坦诚相待，与他交朋友的人也越来越多，而他和知心朋友的关系也处得十分融洽。每每谈到这里，陈麟总是洋溢着自信和幸福。
现实生活中，朋友之间的友情是要用心去经营的，而礼貌则是用心的直接表现。著名作家普罗斯佩·梅里美曾说过，礼貌经常可以代替最高贵的感情，陈麟的经历就是对此最好的证明。也许有人会说，我对自己身边的人好一些，其他人和我又没有什么利害关系，随便一点也没有什么，但事实上，礼貌问题并不仅仅存在于朋友之间，在上下级之间，客户与推销员之间，同事之间，陌生人之间，哪怕是竞争对手之间都可能产生不同程度的影响。
一天中午，敏慧和一个新认识的朋友去一家餐馆吃饭。这位朋友非常漂亮，个子高挑，身材良好，穿着美丽而时尚，很容易引人注目。她在敏慧身边坐下来，一股淡淡的清香就散发出来。餐馆的人都目不转睛地盯着朋友，敏慧心里也很高兴，有这样的朋友真好，这说明自己的眼光是好的。但是朋友后来的表现让敏慧觉得丢人极了，很久以后想起这件事她都会告诉自己周围的朋友说以后看人一定要准。
朋友坐下来之后就开始叫饭，她尖叫着嚷嚷：“服务员！服务员哪儿去了！什么破饭店，这么长时间都没有人答理！”
当时人很多，忙得脚不沾地的服务员从另一桌那儿小跑着过来，脸色通红地道歉：“对不起，现在正是吃饭的高峰期，实在是太忙了，请你原谅。”
朋友不依不饶地尖叫着：“人多就不会多雇几个服务员，我的时间也很紧呢，难道要我坐着等你啊？就这服务质量，真让我怀疑你们的饭菜的质量！”敏慧的脸一下子就热了，她感到很吃惊，更糟糕的是，敏慧发现，最初看着那个女人的人现在有的鼻子里发出了不屑的声音，有人还在说：“这么文雅的小姑娘怎么会和这种人在一起，难道是同道中人？”敏慧感觉难堪不已，她觉得面前的饭菜难以下咽，坐在椅子上也如坐针毡。在朋友想要纸巾而又一次想发飙的时候，敏慧站了起来，借口自己突然想起来还有事要做，就提前结账先走了。从此以后，两人再也没有联系过。
你看，礼貌问题就是这样影响着我们的日常生活。在人与人的交往过程中，我们一定要注意这些小细节。
趋利法则：有用，才能获得更多的友谊
说到只有有用，你才能获得更多的友谊，很多人可能会嗤之以鼻，说：“我和朋友之间的交往是干净的，是没有利益纠缠的。你看，我们就是不势利的。”按中国传统心态来看，社交不应该有目标，应该“以清会友，别无所求”，应该奉行一种无为哲学。谁要是在交往中注重了交往对象的使用价值，然后想方设法接近他、利用他，这就被认为“太势利”。
但不可否认的是，就像希望获得认同、尊重等心理感受是人的天性一样，趋利同样是人之天性。虽然人们对好与坏的判断标准有所不同，但相同的一点是，人们往往会下意识地选择那些对自己有好处的事情和人，同时排斥那些对自己有害的事情和人。想一下，如果有两个人都和你处得不错，不同的是其中一人实力雄厚，能够给你带来很大的益处，而另一个人却总是需要从你这里寻求帮助，请问，你会选择和哪个人长期保持联络？很显然，趋利是大多数人的选择。也正因此，那些能够在成就自己的同时给予他人一定的利益的人往往能够获得更多的朋友。
马瑞是一个聪明伶俐的姑娘，进入公司工作后，她告诉自己，凡事一定要精打细算，绝不能浪费任何资源，绝不错过任何机会，要让自己随时保持在优势状态，无论大小事情，绝不能让别人超越半步！为了达到这个目的，她甚至不惜运用一些手腕，把许多竞争对手压在自己下面，终于，在进入这家公司两年以后，她成为该公司唯一一个分公司的经理。
随着事业上的成功，马瑞获得了丰厚的收入，房子有了，钱有了，自己梦寐以求的荣耀也有了，可是她并不快乐，她身边的朋友很少，她没有可以说话，或分担她快乐和忧伤的同伴。最后，她得了忧郁症。
后来，她去看心理医生，医生在了解了她的情况后，只在她的医嘱上写了一句话：“放下优越感，每天去帮助一个身边的人。”马瑞觉得莫名其妙，但还是把医嘱拿回了家。
刚开始，马瑞在执行医嘱的时候很不情愿，因为她觉得别人是理所当然给自己提供利益的，但是后来，她发现，当她肯牺牲自己的时间、精力去为别人提供帮助的时候，看到别人感激的样子，她就会觉得有一种说不出的欣喜。
事情就是这样。在这个市场经济社会，每个人都面临着大小不等的压力，也都需要一定的人际关系来为自己的事业和生活打通关节。但同时人情也是讲求礼尚往来的，没有用处的人，总是接受别人的帮助，只能让你空添内疚。
也许有人说友情不应该有这么多人情在里面，但是做一个有用处的人、和有用处的人交往并不会有损于友情，相反，为人要知恩图报，别人帮了你，而你总是向别人索取，却不能提供一点点方便，你又怎能不会感到内疚呢？