学会拒绝
你是否希望有时能说不？很多人为了面子被迫同意每个请求，宁可竭尽全力做事，也不愿拒绝帮忙，即使自己也没有时间。其实学会委婉的拒绝同样可以赢得周围人对你的尊敬。
那么，为什么我们要答应那么多请求呢？这可能是因为我们认为拒绝表示漠不关心，甚至自私，而我们可能害怕令别人灰心。
此外，这可能是因为人们害怕被讨厌、批评，损害友情。
有趣的是，拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安，而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。
或许有专横的父母或即将做父母的人更有这一趋势。尤其是妇女，很容易落入“陷阱”。童年的影响是关键，已形成信念，如“我只有顺从和帮助别人，才能变得可爱”。如果你觉得你已经成为一个“取悦别人”的人，你的自我价值的体现就会变成为别人做事。恶性循环，使得你身边的人都希望你随时随地在他们身边，为他们服务。
不会拒绝让你疲惫，感到压迫和烦躁。不要等到你的能量耗尽时，才采取行动。
拒绝的技巧：
——保持简单回应。如果你要坚决而直接地拒绝，可以使用短语，如：“感谢你看得起我，但现在不方便”或“对不起，我不能帮忙”。尝试用你的身体语言强调“不”，不需过分道歉。记住，你不需允许才能拒绝。
——给自己一些时间。打破“是”循环，使用短语“我会回到你的身边”，然后考虑你的选择，可以在空闲时考虑此类问题，你会更有信心地拒绝。
——考虑一项妥协方案。只有你同意这项请求，才可以采取这方法，但应该用有限的时间或能力做。避免妥协，如果你真的想拒绝。
——区分拒绝与排斥。记得你是拒绝请求，而不是排斥一个人。通常人们都会明白，你有拒绝的权利，就像是他们有要求帮助的权利。
——不要为拒绝你的孩子感到愧疚。有时被拒绝对他们很重要，使他们更有自制力。这是成人世界里不可缺少的。不是不让他们抗议，而是让他们知道谁负责设定界限。
——做回你自己。要明确和坦白什么是你真正想要的。更好地认识自己，找出什么是你生活必需的。
距离产生美——现代礼仪的距离意识
由于人们交往性质的不同，个体空间的限定范围也有所不同。一般来说，关系越密切，个体空间的范围划得越小。美国人类学家爱德华·霍尔博士认为，根据人们交往关系的不同程度，可以把个体空间划为四种距离。
一是亲密距离
这种距离是人际交往中最小的间距。处于0～15厘米之间，彼此可以肌肤相触，耳鬓厮磨，属于亲密接触的关系。这是为了做出爱抚、亲吻、拥抱、保护等动作所必需的距离。常发生在恋人、亲友关系之间。如果用不自然的方式或强行进入他人的亲密距离，可被认为是对他人的侵犯。处于15～45厘米，这是身体不相接触，但可以用手相互摸触到的距离，如挽臂执手，促膝倾谈等，多半用于兄弟姐妹、亲密朋友之间，是个人身体可以支配的势力圈。而势力圈以眼前为大，也就是一个人对前方始终保持强烈的势力圈意识，而对自身的两侧和背后关心次之。据这一原理，飞机上、长途汽车上和影剧院都采取长排向前的坐位，尽量避免对面的坐位，使每个人都拥有一个平均的前方势力圈。
二是个人距离
这种距离较少有直接身体接触。处于45～75厘米之间，适合在较为熟悉的人们之间，可以亲切的握手、交谈；或者向他人挑衅也在这个距离中进行。处于75～120厘米之间，这是双方手腕伸直，可以互触手指的距离，也是个人身体可以支配的势力圈。
三是社交距离
这种距离已经超出亲密或熟悉的人际关系。处于120～210厘米之间，一般是工作场合和公共场所。在现代文明社会，一切复杂的事物几乎都在这个距离里进行。如机关里的领导干部对秘书或下属布置任务；接待因公来访的客人；或进行比较深入的个人洽谈时大多采用这个距离。处于210～360厘米之间，表现为更加正式的交往关系，是会晤、谈判或公事上所采用的距离，首长接见外宾或内宾；大公司的总经理与下属谈话等，由于身份的关系需要与部下之间保持一定的距离。
四是公众距离
这种距离人际沟通大大减小，很难进行直接交谈。处于360～750厘米之间，这是产生势力圈意识的最大距离。如教室中的教师与学生，小型演讲会的演讲人与听众的距离。所以在讲课和演讲时用手势、动作、表情以及使用图表、字幕、幻灯等，辅助教具都是为了“拉近距离”，以加强人际传播的效果。处于750厘米以上距离位置，在现代社会中，则是在大会堂发言、演讲、戏剧表演、电影放映时与观众保持的距离。
收礼也有讲究
作为受礼者，不能在接受礼品时行为失当。对于他人诚心相赠的礼品，只要不是违法犯规的，最好的表现应该是欣然接受。
当别人口头宣布赠送礼品的时候，不管你在干什么，都要立即中止，起身站立，面向对方，以便有所准备。在对方取出礼品，准备赠送时，神态既要专注、认真，又要显得稳重、大方，见过世面，不要伸手去抢、开口去问，或者眼睛死盯着不放。要尽可能地用双手接，不能只用一只手去接礼品。这时候，要面带微笑，注视对方的双眼。接过来的如果是对方所提供的礼品单，要立即从头到尾细读一遍。接下来，如果需要继续应酬的话，把礼品暂时放下。不到万不得已不要把礼品放在地上。
在双手接过赠品的同时，和对方握一下手，表示感谢，不要虚情假意，反复推辞；或是心口不一，嘴上说“不要，不要”，其实手早就把礼品接住了。
我们中国人不习惯当面把礼品包装当场拆开，在国外当场拆开礼品包装是非常普遍的。特别是欧美国家的朋友赠送礼品，如果你有时间而且礼品不难拆封的话，要尽可能地当面拆开。
拒礼三法
婉言相告。也就是用委婉的、不失礼貌的话，向赠送者暗示自己难以接受对方的好意。比如，当一位男士送舞票给一位小姐，而对方打算回绝时，就可以说：“我男朋友已经和我约好一起跳舞，实在是对不起”。
直说理由。也就是直截了当地向赠送者说明你难以接受礼品的原因。比如在公务交往中，可以说：“对不起，按照规定，你送我的这件礼品，必须登记上缴。”
事后退还。有时，拒绝他人所送的礼品，如果是在大庭广众之前进行，往往会有口难开。甚至是将礼品趁你不在的时候给你送来。遇到这种情况，可以当时接受下来，但不拆包装。事后，尽快地单独将礼品物归原主。退还礼品的时间不要拖延过久，最好在24小时之内。这种方式，在公务交际就不太合适，特别是当面赠送时留下而事后再退还，很容易造成“说不清楚”的尴尬。
怎样还礼
有一个故事说的是邻里之间的礼尚往来。为表示友好，甲家用小碗给乙家送了一碗饺子。为了还礼，没过几天，乙家用中碗给甲家送了一碗饺子。来而不往非礼也，于是，甲家过几天给乙家用大碗送了一碗饺子，乙家一看急了，不能失礼呀，于是用盛汤的磁盆给甲家送了一盆饺子。甲家一看，嘿！不能让人小瞧了！赶紧做了一锅饺子给乙家送去……
礼尚往来，是人之常情。但要把握分寸、把握时机，千万不能因送礼、还礼而受累。
接受别人的礼品后，应该铭记在心；在适当的时候，向对方还礼。我们要注意还礼的时间和还礼的形式两个问题。
如果还礼过早别人不是以为“等价交换”，就是怀疑“划清界限”；如果拖延太久，等事情完全冷淡了再还礼效果更不好。
选择还礼的时间，要讲“后会有期”。我们推荐几种很好的机会：一是和对方赠送自己的相同的机会。二是在对方或家人的某个喜庆活动。三是在此后登门拜访时。还礼不是“还债”，而且要讲自觉自愿。还礼次数也不要过多，完全没有必要一而再，再而三地还礼，就像上述故事中的甲家和乙家那样，成了一种负担。
还礼的时候要选择得体的形式。如果还礼的形式不对路，还礼不如不还。下面还礼的几种形式，可以让我们借鉴：
一是赠送所送的同类物品。如，你送我书刊，我可以给你影碟。
二是可以选择和对方相赠礼品价格差不多的物品作为还礼。
三是可以用某种意在向对方表示尊重的方式来代替，不必非要还礼。比如，在受礼后，口头上或书面上向对方致谢；或者见面的时候使用对方的赠礼等。
新进OL的社交注意事项
刚进入Office的女性在工作中不可避免的要出入各种社交场合应酬，要给人留下美好印象，不可以不注意风度仪态哦！以下是社交场合切忌出现的八种表现，lady们可千万要注意，别让一些小动作损害了你的形象。
不要耳语
在众目睽睽之下与同伴耳语是很不礼貌的事，耳语可被视为不信任在场人士所采取的防范措施，不但会招惹别人的注视，而且别人会对你的教养表示怀疑。
不要失声大笑
尽管你听到什么“惊天动地”的趣事，在社交宴会也得要保持仪态，顶多报以灿烂的笑容即可，不然就贻笑大方了。
不要滔滔侃谈
在宴会中若有男士对你攀谈，你必须保持落落大方的态度，简单回答几句即可。切忌忙不迭地向人“报告”自己的身世，或向对方详加打探，要不然就要把人家吓跑，或被视作长舌妇人。
不要说长道短
在许多人眼中饶舌的女人不是有风度教养的社交人物。若在社交场合说长道短，揭人隐私，必定会惹人反感，让人“敬而远之”。
不要大煞风景
参加社交宴会的人都期望见到一张可爱的笑脸，所以此时即使情绪低落，表面上也要表现得笑容可掬。
不要木讷肃然
面对初相识的陌生人，可以由交谈几句无关紧要的话开始，若老坐着闭口不语，一脸肃穆表情，与欢愉的宴会气氛便格格不入了。
不要在众目下涂脂抹粉
在大庭广众下扑施脂粉、涂口红都很不礼貌，若是你需要补妆，必须到洗手间或附近的化妆间去。
不要忸怩忐忑
在社交场合，假如发觉有人注视你——特别是男士，你也要表现从容镇静。若对方从前跟你有过一面之缘，你可以自然地与他打个招呼。若对方与你素未谋面，你也不要忸怩忐忑或怒视对方，你可以有技巧地离开他的视线范围。
赞美与谄媚的天平
赞美是一种低成本、高回报的人际交往法宝。但是，如何让赞美成为增加自身魅力值的工具，是有一定技巧的。
赞美的原则：
1.赞美必须是真诚，这是赞美的先决条件。只有名副其实、发自内心的赞美，才能显示出它的光辉，它的魅力。其一赞美的内容应该是对方拥有的、真实的，而不是无中生有，更不能将别人的缺陷、不足作为赞美的对象，比如，对一个嘴巴大的人，你夸他：“瞧，你的小嘴多可爱！”或对一个胖子说：“呀，你多苗条！”还有比这更糟糕的赞美吗？这种赞美不但不会换来好感，反而会使人反感，甚而造成彼此间的隔阂、误解，甚至反目。其二，赞美要发自肺腑，情真意切。言不由衷的赞美是一种谄媚，最终会被他人识破，只能招来他人的厌恶和唾弃。
2.赞美要适时。交际中认真把握时机，恰到好处的赞美，是十分重要的，一是当你发现对方有值得赞美的地方，就要善于及时大胆地赞美，千万不要错过机会。二是在别人成功之时，送上一句赞语，就犹如锦上添花，其价值可抵“万金”，比如考了好成绩，评上先进，受到奖励等，这时，人的心情格外舒畅，如果再能听到一句真诚的夸赞，其欣喜之情可想而知。
3.赞美要适度。赞美的尺度掌握得如何往往直接影响赞美的效果。恰如其分、点到为止的赞美才是真正的赞美。使用过多的华丽辞藻，过度的恭维，空洞的吹捧，只会使对方感到不舒服，不自在，甚至难受、肉麻、厌恶，其结果会适得其反。假如你的一位同学歌唱得不错，你对他说：“你唱歌真是全世界最动听的。”这样赞美的结果只能使双方都难堪，但若换个说法：“你的歌唱得真不错，挺有韵味的。”你的同学一定很高兴，说不定会情不自禁一展歌喉向你送上一曲呢！所以赞美之言不能滥用，赞美一旦过头就会变成吹捧，赞美者不但不会收获交际成功的微笑，反而要吞下被置于尴尬地位的苦果。古人说的过犹不及就是这个道理。
寻找赞美的落脚点：
1.外在的具体的。如：衣服打扮（穿着、领带、手表、眼镜、鞋子等）、头发、身体、皮肤、眼睛、眉毛等。
2.内在的抽象的。如：品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情、处理问题的能力等。
3.间接关联的。如：籍贯、工作单位、邻居、朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、亲戚关系的人等。
赞美的方法论：
1.善于找到对方真正的闪光点。
2.赞美对方最得意而别人却不以为然的事。让对方获得认同感非常重要。
3.在对方获得成功时，立即送上赞美。
4.赞美你所希望对方做的一切。一般领导对下属常常运用这种方法。
5.运用第三者赞美。对方容易接受。例如：
“听某某人讲，你是个顶尖销售高手。”
“听你老板讲，你去年表现很棒。”
“听你们员工讲，你们去年又加薪又去旅游。”
常用不衰的赞美之言
1.你真不简单。
2.我很欣赏你。
3.我很佩服你。
涉外交往的禁忌
在涉外交往中，由于文化背景、民族传统的差异，会出现很多跨地区的民俗禁忌，我们应当在平时的生活中多多了解，才能避免在涉外交往中出现尴尬。