早些年读《青玉案》的时候，每到最后一句都觉得这才是诗啊，形容得没有半丝半缕的累赘，也让我觉得以物状物才能得到最为精准的表达。最开始也仅仅止步于理解到“多”就点到即止了，等到静下心来，三卷轴画在眼前舒展开来，无方向的劲风，乱舞的柳絮，凌乱的雨水，纷乱之中是自然界最强的声音，大风呼啸，空旷的大地上炸开来的雷电。
人的情感就是如此地澎湃波澜而不可控制。
昨天给Dr.Jerry 写信，他七十岁的大寿，上次邮件中文绉绉地给我写道知道八月份才能“enjoy the fine art of laziness”。总觉得难以想象自己七十岁的样子，总觉得自己每次努力向前一点，多做一点，之后会轻松一些，但看来远非如此，每一步都是同样的纠结挣扎，从小的平台换到稍大一些的平台，遇到事情难度也都随着升级了，再想想“长大以后要左一次右一次经历这样那样的痛苦”“每个月总会有一两天非常地不顺，所谓的人生就是那么一回事儿”这样的说法，就更加难以说得上什么期待。
收到你的信息“杜婷 so hot！！！”的时候，看了下日期才想起来你已经到了Co-China了。听你说睡眠很少，消化不完的时候，想起去年在中大那七日六夜，依然鲜亮。只是恐怕你也要经历归来之后剩下暑假里空洞的巨大的落差感。
如果所有的日子都像那般多且明亮。那就祝我们未来的日子多且明亮吧。
其实还有很多乱七八糟的话想说，可以说，但是最好的是不说。
试问闲愁都几许？
却道天凉好个秋。
智齿困扰的九月
九月左下的牙床又长出了一颗智齿，右上牙床的智齿也一点儿没有消停的意思，原来觉得老用左边儿的牙床会影响自己大脑的均衡发展，以至于最后影响智商情商还有世界观，看我这么痛苦，得，老天爷直接来了个了断，两边儿一起疼吧。
放心吧，我会让你忘了这件事儿的。白胡子上帝说起话来让人分外地信服。我放心了。
所以第二天两颗智齿一起痛了起来。
你这个骗子。
你冤枉我。
你不是说会让我忘了之前的事儿的吗？
结果呢？
更疼了。
你看，我让你忘了昨天的疼了吧。
忘了上帝，九月以来上海开始渐渐地下雨了，一下子觉得自己的小窝潮湿起来，因为并不向阳，所以每天上班前都会把窗户打开，窗帘恨不得全摘下来。
然后今天下雨了，带着狂风的那种。
前天失眠时候的句子，那是失眠者的对话：
“他就是一个梗啊，我整整笑了十年。”
“把天使的翅膀烤来吃一吃怎么样？”
“去了植物园。摘了一颗咖啡豆，一个青涩的番石榴，一片柠檬的叶子。”
“诶，地下铁？”
“根本就是错的，虽说他逻辑上是对的。”
“等一等，我这声叹息还没完。”
“那就是十月份了，天气刚刚好，是的，十月去东京。”
“耳朵君，你倒是说说话呀。”
“黑夜是因为白天被太阳晒的，你知道吗？”
“咕咚咕咚扑通。”
“毛线我的上帝，说的好像你认识上帝似的。”
“玩得开心但是不能瞎闹，吃得尽兴我不管饱。”
“知道老子是二踢脚你就早点认怂。”
“我求您了，千万不要答应我的请求。”
“扇了大西瓜俩大耳光，终于报了仇。”
我把自己的微博转发五百遍怎么样？
吃饭的时候就忘了智齿，这是真理。
五仁馅儿的月饼是处女座的。
并不健康地生长
如果这场雨下在老家，大概就是一场厚雪了。自己对季节的划分其实十分钝感，单单从月份来算的话，总觉得11月份离一月份还很遥远，现在还没到冷的时候呢，这样的想法。再后来界定冬天就用了一些发白的记忆，开始的时候是大萌11月的生日，18岁那年翘课唱K结果出门的时候发现突降暴雪，交通瘫痪，最后两个人徒步走过半个邯郸城，回到学校都变成了冰人，为什么当时在路上还有心情买糖葫芦吃？
冬天结束基本是按照寒假放风筝的日子算的，春节一过，大多数时候东风就来了，大片的旷野寸草未生，就成了放风筝的理想之所，一直很羡慕那些放得很高最后断线的风筝来着，我从来没有把风筝放到那样的一个高度。
到了大学就要毕业的这一年，风筝也好，还是千里之外邯郸那些记忆也好，都已经远到自己没有料到的距离。之前自己的许多心情自己也不知道该怎么去理解，现在的模样出现在以前的自己面前，大概收获的也是费解的表情，怎么会这样呢？
既没有把自己构建到一个完整的状态，拥有一套足以对付这个世界的观念，却对各式各样的心灵鸡汤深恶痛绝，所以可能自己的嘴脸还不如抱着正能量这个大旗，精神抖擞的人更为坦荡。很长时间没见的朋友好不容易见了，很多的话到喉咙就咽了下去，不说也罢。对于一些不如意，想对朋友说些劝慰宽心的话吧，往往自己都不信，也就懒得说了。到最后可能是自己显得更加消极了。
明明觉得现在什么也不信的状态很危险， 但是每每考虑先去信一个宗教的时候，却无法说服自己——那是一种太过于软弱，太过于偷懒的作法。暂且不论想法是否多荒谬，但是这样一个想法确是一块暂时无法移动的大石，在脖子以上的部位存在着。
如果写到小说里，大概会是缺乏内在热情这样的设定。照这个趋势下去，在路的前头，势必是一个失意的中年，不可以称之为人生的人生。光从毕业目前的状况来看，在所有博弈的结果里，选择的依然是最稳妥的方式对不对，一旦怀抱有“稳妥”的想法，总之就只能是一篇八股文了，水平固然有高低之分，但总是一篇八股文。
还有很多在胸腔盘结，但那样的东西并不是可以用语言解决的东西。
但愿你的道路漫长。
一期一会
最近懒得念书的晚上把魔戒又看了一遍，当然是打着“啊，好久没有听到英语的材料”这样的借口，连起来六七个小时的时间里，小霍比特人从夏尔出发打怪升级，历经九九八十一难，终于完成了拯救全人类的好莱坞之梦，最终又回到了夏尔，阳光普照大地。
再想上海这一年的尾巴结束得让人不敢喘一口粗气，雾霾的迷蒙中的摩天大厦像是构造了一幅后现代的九寨沟。本来前几天还是零下一摄氏度的砭人的寒气，以为肯定是一个在广场上哈气手抖的跨年夜，谁知道到了最后一天，起床时窗外的阳光带着不知道从哪儿来的温度，白日梦蓝，几乎都让我想去相信这昭示着什么。
大学的最后一年，终于把我培养成了一个昼夜颠倒烧肝新青年，有很多并不安心的睡眠，我想我数的小羊连起来一定可以围绕地球两圈。一些粗线的所谓的规划倒是水到渠成，所得的早就超出了最开始的想象，然而并没有觉得有什么可以为之庆贺。见到执着于梦想的小伙伴儿还是很羡慕，对于一些领域的天才人物还是想扑上去咬一口，嫉妒那些有意趣的生命并且感到自己意志的稀薄与意识的浅薄。再到最后能为自己的一切都找到合理且合法的借口，譬如，还没有搞清楚自己是谁，fuck了自己一万遍。
二十一年来能坚持下来的东西并不太多，虽说一直在零零散散地读书，眼看着朋辈已经成了年轻的学人，对着自己研究的领域娓娓道来，如数家珍。再看自己的阅读，不深不广不精，局外人而已。从初中时代零零散散地写一些东西，到最后得到结果倒也公平，零零散散，稀稀松松。前两天跟朋友看话剧归途，友人谈自己毕业从香港回来时的职业理想是一名作家，收到了不少的讶异和不当真。同行几位也是哂笑之，自己当然也在其中，“不切实际”“too young too simple too navie”。再仔细想来，自己至少从前也有一个可以供人当作笑料的文学梦，之于“不切实际”究竟还是成了让我不明觉厉的表达。
也用了一个冬天和一个春天还算认真地去爱了一个人，用心而未果，必是凶杀现场，是灾难。故事里没有自己的一滴泪水，却并没有带来洒脱，很多东西还是很难做一个delete的选项就可以搞定。那些在午夜之后黑色里翻涌的，让自己辗转反侧的，既然已经不是爱，那留下来的究竟是些什么呢？
不想再做什么的写年终小结了，喜欢“纵败犹荣”这个词。
那就放马过来吧。
一觉睡了12个小时
甲午马年，人生不可阻挡的走过了二十二个年头，岁月流逝的速度难以付诸言表，漫长得像是压在胸口的一块大石头，谁也玩不来胸口碎大石的戏法；又觉得是一个梦一样轻得不知所终，迅疾，没有预兆，无法阻止。
孤独是个大命题，非常道，我也不清楚它到底是一个时刻，还是一种状态，抑或只是某种心情，当然，可能全都是，或者都不是。每个人所体味的孤独不尽相同，毕竟不是用辞典上一个辞条就可以定义的那种东西，所谓孤独的感觉，都是自己认定的。
第一次觉得孤独是在什么时候？
岁数可能减去十年，地点是那个家乡小县城，炎热的夏日，蝉鸣终日不觉，风拍打着白杨树，哗啦啦哗啦啦，跟堂弟还有邻居家的伙伴儿们，在撤县换市十年纪念的广场上，乐此不疲地玩儿捉迷藏，能从晚饭一直闹到睡觉前。时间正好是人们的下班时间，路灯也给城市罩上金黄，广场之外车水马龙，人来人往，汽车、自行车、人群，脸上依然笑得很开，但是心里却是有凉凉的感觉，面对着归途的人们。用方言讲，这是“sou”，回家给奶奶讲时，老人家觉得小孩子可能被鬼盯上了，还专门找了人跳大神。
面对着在回家路上的人们，从城东回城西、城西回城东的人们，为什么我会心生凉意，是那样一股忧愁引起了孤独感，还是孤独感牵扯出的忧愁，分不清了。
2013年画上句号的时候，对于毕业的期盼与恐惧不相上下，或许没有意义，但还是在“毕业”这个命题上有了很多难以心安的思虑。此去别离，身往何地，人生何处，茫茫然。没有什么所谓的理想那样的东西，有一些想做的事情，但知道道阻且长，还没有足够的勇气以及力量。坦然接受一份寻常工作的轨道，又不甘心从此走上顺风顺水的婚生病死的路子。优柔寡断，举棋不定。
最近常常做很多乱梦，梦到事情多少在自己的意料之外：新遇的人事，见过即别，是幸？悲哉？往日里未了的心愿，是彻底埋葬？还是无谓风险使之昭然？终于这些心绪不能谈，不可谈，成了心结。这样的孤独，不再是去寻找归属感，不再是抢夺存在感，而是实实在在必须我独自面对和跨越的。虽然我还是感觉，这样的行动最终是失败的，它们将伴随我的人生循环出现。
昨晚重看了一遍姜文的《阳光灿烂的日子》，不知道感想是怎样的，一觉睡了12个小时。