书城励志请尊重一个姑娘的努力
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第15章 义无反顾的生命之旅(3)

每一种文化的根基里,都存在对另一种文化的偏见,幸好可以靠旅行去瓦解消除。而我想,一个人成长的标志之一,大概就开始于接受世界的不同,承认别人的强大,能够跳出陈旧的偏见,去客观感悟判断。我要感谢这一场跨越九千多公里的流浪,是它让我消除了对这个世界深深的仇恨和误解,让我越过那肮脏不堪的一面,看到另一面的和煦美好,成全我与世界一次真挚坦诚的相爱。

寂寞的良心

我只是哭泣,这个世界上,为什么会有人那么懂得利用他人的苦楚。

(1)

前几天在微博上看到这样的话,触动很大。

当被问到移民的理由时,刘太太说:“我宁愿把他送到英国去。我并不指望他能上牛津、剑桥,我就是希望他能回到我小时候那样子——上下学自己去,走几条马路就到学校,遇见陌生人也不害怕,不用家长去接,路上没那么多汽车,汽车知道避让行人,不用给老师送礼拍马屁,就这么简单。”

我忽然想起初中的时候,每天上学要走十分钟的路程,穿过几条马路。其中有一条桥下的路特别拥挤,每次走过的时候都有汽车不断转弯过来,于是背着沉甸甸书包的我,站在原地焦急地跳脚,把一个又一个绿灯等红。

那个时候,每天清晨最单纯的梦想,就是有一辆车,肯善良地,为我停一下。

后来长大了,念了高中,坐着公交去上学,下了车依旧是一条车来车往穿行不息的路。没有红绿灯也没有交警,往往才走到中央,左面驶来一辆急速的公交车,右面驶来一辆赶路的小轿车,两车交错着,我被夹在中间,听车子呼啸而过的声音,哆哆嗦嗦,进退不能。高考前的一天,因为迟到了而急匆匆地跑下公交车,横冲直撞地过到马路中央,一辆不起眼的车停了一下,为我让了路。

那时起,每天过马路时最温暖的梦想,就是以后有了车,要善良地,为别人停一下。

(2)

大二时的暑假,我去一家补习机构做英文老师,教的是七八岁孩子。虽然只是关于简单英文的教学,三尺讲台简陋得不太像样,可我依旧抱有虔诚的心态,并且一度认为,所有被孩子们亲切称为“老师”的人,都会全身心地投入到这份神圣的事业中去。

可是当我在备课之余,到别的教室向讲课的老师学习授课技巧时,竟然发现那些简单的英文会被赋予如此可怕又错误的发音。这些拿着教鞭、心不在焉的老师们,大多是补习机构从社会上招聘来的自由职业者,没经过任何英文等级的考评,水平极为业余。闷热的教室里,七八岁的孩子们,眼睛里盛满对知识的渴望,一个个摇头晃脑地重复着老师的错误,而坐在最后排陪读的家长们,拿着本子把一个一个字母小心翼翼地写下来,眼里是那么的信任。

补习机构的创办者,是个习惯跷着二郎腿,在门口扇扇子,怀着戒心打量来往路人的中年妇女。她总是一副眉心紧锁的模样,一边拿着计算器,一边毫无顾忌地抱怨着,“xxx怎么还不交学费”“这个地方租金下个月又要涨了”“你跟那个谁的家长推荐那个课程,我看他家挺有钱的”。她的脸颊,层层褶皱如漩涡般凹陷下去,似无底的黑洞,稍稍靠近便可嗅到贪婪的气息。

临近结课的时候,她很满意我的勤恳,问我是否可以留下来教高中一年级的学生,我看了看教材,十分怀疑自己的能力。她看不懂我的犹豫来自何处,不停地和我说薪酬好商量。我没有点头,我听见我的良心在说不可以。

简陋的补习机构,伴着风扇嗡嗡声传来的并不准确的英文发音,与一根随意指向孩子头顶的教鞭,还有一些时不时传到耳朵里“哎,我要再教几个学生才能买到那件衣服”的声音,组成了那个夏日里最不快乐的回忆。

而我至今在心里为那里留下一席之地,并不是因为其他的什么原因,而是陪读家长们那诚挚的目光,以及一个八岁孩子几个月后给我发来的教师节祝福短信。他说,谢谢老师。

(3)

我的青春期来得比较晚,消受的时间也格外长。当周边女孩的成熟缓缓开作一缕风姿的时候,九牛也拉不回头的顽固就成了我唯一的修饰。大学毕业后的我执意远走他乡,怀揣一个生根发芽的梦想,来到南半球这块土地。

我的第一份工作,是在一个华人老板经营的咖啡馆做服务生。咖啡馆地处热闹的商场入口,不管晴天雨天永远顾客满盈,阔气又精致的店里只有两三个和我一样年纪的女孩招呼顾客,每天从早上八点忙到下午五点,中午只有十五分钟吃饭时间,而老板娘付给我们的薪水,却只是法定最低工资的一半。

那时的自己,刚刚在这陌生的城市落脚,租住的房间在一层,潮湿阴冷,阳光是从不光临的客人。我没有冰箱没有电视也没有什么娱乐设备。为了攒下第二年去读书的钱,我全部的生活,除去工作,就是躺在那张干干净净的单人床上,看垒在床角的几本励志书。

我开着一辆一千块钱买来的X手车,前车主不放心地叮嘱我说,这车况不算太好,你一个女孩子开不来就再拿给我。我就是坐在这辆漏风漏雨车门又坏了一个的小尼桑里,每天开半个小时去咖啡馆上班,一边听着收音机里嗞嗞啦啦的音乐,一边为意外做出无数种心理准备。

我从不吃早餐,只为等到中午可以吃免费的员工餐。我的晚饭,是从华人超市里买来的泡面,五连包的包装,遇上特价只卖一块七毛九纽币(约合人民币八块),省着吃可以吃三顿,吃腻了就再换个口味。

我的生活似乎从来没有如此窘迫过,时常在超市拿了一瓶可乐犹豫了几秒钟又放回货架上,心爱的杂志在手里翻来覆去看了许久,直到被老板投来质疑的目光,商场里新上架的裙子漂亮得那么耀眼,我却看也不敢看一眼。一个知识分子,只不过坐了十几个小时的飞机,再到达这个城市的时候,就一下子从云霄坠到了生活的最底层。

咖啡馆的老板娘,招聘的服务生都是勤勤恳恳的女孩子,抱着纯真的留学梦、移民梦或是闯世界的漂泊梦。

她给我们许下很多保证,工资是会涨的,工签是会给的,只要你们好好努力。可是当每个人都脚踏实地、心无杂念地拼命工作时,却仿佛永远无法令老板娘满意。她信佛,流连寺庙,热爱烧香,但每次当她对着可怜的姑娘们毫无理由地破口大骂,或是对我们廉价的鞋子冷嘲热讽时,我看到的是她手指上几个黄灿灿的金戒指、手腕上限量版的卡地亚镯子,还有身后那台新款的红色宝马,那么刺眼。

后来店里的姑娘们有人签证到期,老板娘不愿给续签;又有姑娘怀孕了,老板娘没有信守许诺的假期;也有姑娘做工出了小小差错,被老板娘骂出门。这些姑娘带着破碎的梦想,不知去了何方,而我也在找到了正规的工作之后,离开了那里。

在辞职的那个夜里,我躲在被子里哭得泣不成声。我没有为那些拿在手里又放回货架上的可乐而哭,并不为了买不到的杂志和漂亮裙子而难过,也没有伤心我吃了那么那么久只卖一块七毛九的泡面。

我只是哭泣,这个世界上,为什么会有人那么懂得利用他人的苦楚。

(4)

是从什么时候开始的呢?这个世界以前所未有的速度发展着,没有人肯慢下来聆听心的需求。城市间的人群,在昼与夜的飞速交替中奔走,眼里尽是漠然。我们生存的这颗原本善良的星球,每天上演着的戏码,是为了利益不惜拼个你死我活,是对小人物的压榨剥削,是虚荣势利不肯为他人着想,是无良奸商昧着良心销售的残次品……

2014年的这一天,窗外的灯光熄灭了最后一盏,只有星辰和我还不肯睡去。在这个寂静而又漫长的夜晚,会不会有人被枕间莫名的声音惊醒,辗转反侧,久久无眠,而他/她又是否能够懂得,黑暗里并没有什么鬼神,那声落寞的叹息,只是被搁置了许久的,寂寞的良心。

假使明天我死去

开始学会敬畏生命,感悟它的顽强,也更加领悟其脆弱的那一面。

几年前一个雨夜,朋友出了车祸,肇事地点在转盘的入口,因为某个司机的粗心驾驶,以七十公里的时速撞到等待进入转盘的朋友。

朋友的车转了几圈,飞出去一般地撞上迎头开来的另一辆车。我赶去的时候,他已经躺在救护车上,虚弱得像一摊烂泥。路边停放的车子惨不忍睹,驾驶员的位置彻底凹陷进去,肇事者懊恼地蹲在一边,看向眼前的一团烂铁。

所幸,朋友除了额头被安全气囊击伤,其他看似并无大碍。在去医院做检查的途中,他惊魂未定,像宣布遗言一样拉着我的手说,我喜欢你好久了。

后来我们并没有在一起。出院后他的性格大变,整个人都开朗许多,仿佛从曾经那个拘泥于琐事烦恼中的躯壳脱离,全身心地致力于生活的快乐。他不再捂紧钱包,开始了计划了几年也没去成的世界之旅,寄给我们大把的风景明信片,带着不同国度的邮戳,每一张都写有他认真的问候。

一年后他又回到我们中间,气色状态极佳,皮肤是健康的小麦色,谈吐活泼又幽默。身旁有一位可爱的小妞,美丽的样子正配他。我从未和他再提起当年那段往事,想必那时候救护车上的表白,只是怕生命戛然而止,假使明天死去,一切都不再来得及。

20岁之后,开始被迫了解死亡。快节奏下的生活模式,欲望和恐惧交杂的城市里,到处都有生命陨落的声音。

华为公司25岁员工胡新宇因过度加班,心力衰竭而亡;浙江电台25岁主持人郭梦秋在家中突发心肌梗塞去世;即将步入婚姻殿堂的24岁淘宝美女店主,在睡梦中永远地离开了这个世界……年轻而鲜活的生命,因为承受了太多的劳累、压力、焦虑以及更多,在一颗流星陨落的时间里,生命随之而去。

2011年,32岁的复旦女教师于娟因晚期乳腺癌逝世,在经历了乳房切除、化疗,以及心理层面的艰难抗争后,她还是留下深爱的丈夫与2岁的儿子,独自踏上了一场黑暗的路途。她于弥留之际在博客里写下的文章,一篇《为啥是我得癌症》,是她对生命的总结:“我从来不认为有什么不好,后来生病才不得不承认,自己的性格不好:我太过喜欢争强好胜,太过喜欢凡事做到最好,太过喜欢统领大局,太过喜欢操心,太过不甘心碌碌无为。得了病我才知道,人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上,而不应该只是去看短暂的名利权情。”

她告诫健康的人,珍惜当下的时光,“你会发现,任何的加班,给自己太多的压力,买房买车的需求,这些都是浮云,如果有时间,好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋子,不要拼命去换什么大房子,和相爱的人在一起,蜗居也温暖”。

2015年初,当人们还沉浸在姚贝娜战胜乳腺癌涅槃重生,追逐梦想的励志故事里时,这颗刚刚在舞台上升起的星辰就坠入了无边的黑暗。

在她临终前录制的一个视频中,她说:“我的病就是在我那段极度郁闷的时期得的,在你特别郁闷的时候,它一定会找一个出处,要么身体出现问题,要么精神出现问题,所以人一定要想开点儿。世上的事情,除了生死,都是小事儿!想说什么就别藏在心里,想做什么就去做,不要等到真的没了机会再去表达和实现。人,活着就是一种心情!”

在死亡面前,当事人忍痛把经历拿出来和大家分享,人们会奉上无尽的同情,但很少有人会停下来认认真真地来一次换位思考。

如果现在躺在病床上的人是你,毫无反抗地被装进蓝白条的病号服,眼睁睁地看着虚弱的生命从插满身体的导管里缓缓流走,还要在切除乳房、进行化疗的痛苦和家人强忍眼泪的期盼里,勇敢地为生博得一场希望,这时你的心里会饱含怎样的情绪?你会开始算计前半生有多少错过的遗憾吗?你还会为和对手的一次争吵耿耿于怀吗?你还有多少梦想没来得及完成,却和生命在同一条战线上疲惫地喘息?

这让我想起自己的故事。

2012年的冬天,我成了朋友口中那个“意志力很强很强,生命力却很差很差”的人。为了每周能够多收到几张来路清白的钞票,那一段时间里,我每天工作十几个小时,在学校自习室和打工餐馆之间顽劣地穿梭,精疲力竭,满脸惨白,毛衣上永远沾着洗不净的油烟味,一面为了得B的成绩郁郁寡欢,一面为了顾客的抱怨耿耿于怀。

疲惫让我没办法对世界单纯,我的好胜心让我变成一个装满仇恨的人,血液和呼吸里,流动和消耗的都是不开心。

于是终于在某个寒冷的夜晚,我从胸口的窒息中醒来。双臂麻木,视线模糊,哮喘般地渴求空气,心脏剧烈跳动快要冲出喉咙,我挣扎着起身,看见镜子里自己红肿着的左眼和鬼一般的神情,那一刻不禁为意外做出最坏的猜想。

第二天从医生那里接到体检报告,他责骂我对自己太不负责任,因为长期对饮食毫不讲究又缺乏规律,我的贫血程度已经威胁到了心脏健康,治疗迫在眉睫。他忧心忡忡地为我开好处方,叮嘱我一定按时吃药,三个月后再来复诊。我拿着处方去兑换了几瓶救心丸和补铁的小药片。

走出药房正对上正午的太阳,天哪,我究竟多久没有静静地走在温暖又明亮的阳光里了?我闭上眼睛,感受它的温度,眼角流着泪,活着真好。