两个男孩大喜过望，他们觉得这条路可以持续发展下去，于是再也没有回到学校。三个月后，一家名为微软的计算机软件开发公司在波士顿注册，总经理是那金发男孩比尔·盖茨，副总经理是保罗·艾伦。
如今，两人成立的微软公司已成为世界上无人不知的知名产业，比尔·盖茨已成为人所共知的世界首富。艾伦虽然并不为众人所熟知，但他仍然是《福布斯》富豪榜上名列前五位的富豪，个人资产达210亿美元。
犹太经典著作《塔木德》中有这样一句话：“和狼生活在一起，你只能学会嚎叫；而和那些优秀的人接触，你则会受到良好的影响。”当你和一个非常有想法、非常有才华、积极上进的人做朋友的时候，你会在其气场的影响下也变得积极。积极的心态引导你做积极的事情，随着时间的累积，怎能不成就一番事业呢？
可见，交朋友不是一件可以随性而为的事情，你所结交的朋友可能间接影响你的生活、你的事业，甚至你的命运。世界潜能大师博恩·崔西曾说：“不管你在现实生活或是想象中，你习惯与之相处的那些人，会对你想成为理想人物的目标有极大的影响力。”的确，常和雄鹰在一起的人，不会有麻雀一样渺小的志愿和能量；常和成功人士在一起的人，也不会甘心一辈子做一个平庸者。这提醒我们，朋友并非越多越好，有时一个有益的朋友甚至抵得过十个“狐朋狗友”。如果你想成为奋发向上的人、品德高尚的人，那么就请选择有相应优秀品质的人做朋友，而远离那些胸无大志、打发时间混日子的人。
爱是人类永恒的主题。爱是人一生中最美好的事情之一。认真思考一下你会发现，虽然爱情总会带给人们种种喜悦与悲伤，但左右爱情快乐程度的权力仍旧全权掌握在你的手中。
没有钱就没有安全感——爱情不能替代钱，钱更不能替代爱情
如今社会高速发展，人们的物质生活日上层楼，因而很多事情的判定标准都离不开一个“物质”。而人类永恒不变的一个追求——爱情，其实也是与物质分不开的。恋爱虽然是一种精神行为，但恋爱的双方却一刻都无法完全脱离物质而存在，恋爱和婚姻中的一切活动也都离不开物质。所以，当纯洁的爱情与这个现实中的社会碰撞时，到底该倾向于爱情，还是应该更多考虑物质，就成为了我们所有人面对的一个难题。
每个人对幸福都有属于自己的理解，但归根结底，选择物质的人可能满足的只是一时的虚荣、一掷千金的快感，但如果没有浓厚的情感基础，这样的爱情仍然无法被称为“真正的爱情”，充其量只是一段金钱与人身的交换关系。衡量爱情完全以爱情为标准而不考虑其他的人，难道真的能在这样的感情中找到长久的幸福感吗？相信我们都会对此抱以强烈怀疑。当时光流逝，我们回头看时，不会因为那些物质的璀璨而感动，反而会因为情感上的空虚而后悔时光虚度，因为忙于享受物质的人，必然无法腾出闲暇或者说有机会享受感情。而人作为感情的动物，没有感情地度过一生当然是无甚意义的。所以，从这个角度来说，物质不但不能代替爱情，甚至不能成为衡量爱情的主要标准。所以，无论你是男人还是女人，都不应该完全以物质的眼光来考量一段爱情。要知道，在非常大的区间之内，爱情都与物质没有任何关系，而在某些极端的区间内，物质的丰富程度甚至还与爱情的甜蜜程度成反比。
毕业十周年的聚会上，王珊的青春依旧和艳若桃花，让同学们羡慕不已。毕业后，王珊找了一份收入可观的工作，拥有一个温情浪漫的老公、一个活泼可爱的女儿，还有两人共同努力建造的爱巢。尤为让女同学们羡慕的是，十年后的今天，王珊依然年轻靓丽，浑身洋溢着成熟女人的迷人风采。
但是，好像王珊自己并不这么认为。聚会结束后送王珊回家的同窗好友李娜发现，一路上，王珊始终愁眉不展、沉默不语，一副郁郁寡欢的样子。
李娜很奇怪，于是就问：“怎么了，王珊？”
“唉，我真不幸。”王珊感叹道。
“为什么？大家都在羡慕你！”李娜不解。
“我努力了十年，可是到头来却发现事事不如别人：芳芳现在腰缠万贯，浑身珠光宝气；梅林家的房子有二百多平方米；小可的老公已经是处级干部了……”王珊如数家珍。
李娜笑了，说：“你换个角度看好不好？你看，芳芳的老公多粗暴啊，上个月他们还打了一架；梅林的老公仗着自家有钱，而梅林没有工作，总是对梅林颐指气使；小可的老公借口应酬经常不回家，有时小可一个月都看不到他人……”
在李娜比较劝慰法的攻势下，王珊终于露出了笑脸，下车时她无限感慨地说：“原来我一直都很幸福。”
爱情或者婚姻这件事，应该是由很多的综合因素结合在一起形成的一种状态，其中至少包括爱的感觉、互相的吸引力、共同的爱好、同样的人生观和价值观，等等。即使结婚多年的老夫妻，他们的生活中剩下的也绝不仅仅是柴米油盐、吃穿住行的物质生活，他们依然要互相沟通、互相理解、互相取暖。所以，千万不要觉得有钱就能处理好爱情，就能过好婚姻生活，爱情或婚姻是否幸福还有其他很多方面需要考虑和努力。而当你将眼光过于集中地放在物质上时，其他方面你当然会疏忽掉。到头来只剩物质支撑的爱情或婚姻，缺乏理解、缺乏沟通、缺乏共同的话题，当然无法过得好。
当然，爱情也不能全然脱离物质。考量一个人是否值得自己爱，物质当然也是其中一个重要因素。但是这时对物质的考量不应该放在其现有的财产之上，而是应该看这个人是不是一支“潜力股”。因为对于年轻人来说，此时他们拥有的物质多半是属于家庭和父母的，而并非自己的。如果这时他的家庭殷实，但他本人非常懒散，没有上进心，那么将来的生活依然无法保障，即使金山银山也可能坐吃山空。相反，如果一个人此时并没有富足的经济基础，但他有一个非常努力的态度，并且有过人的才华和专业技能，那么只要两个人共同努力，何愁将来不能过上好生活呢？所以，看待经济问题要有长远眼光，而不能被一时的情况迷惑。
苏培和苏莎是一对姐妹。大学毕业之后，两人各自带回一个男朋友。苏培的男朋友坐公交车来，拎着几包不起眼的礼物；苏莎的男友开着一辆不错的私家车来，大包小包带的都是昂贵补品。
在饭桌上，两人的谈吐也不一样。苏莎的男友一副趾高气扬的样子，对自家的企业高谈阔论，还口若悬河地讲了半天自己出国旅游的见闻。但当父母问他现在做什么工作时，他却笑着说：“我们家底厚实，不用我工作也完全能过不赖的日子。”
苏培的男友一直端正地坐着，话比较少，但每说一句话都能透露出不俗的思想。父亲问他做什么工作，他很谦虚地回答：“实习期间做了三个月的销售。拿到毕业证后，找了跟专业对口的广告设计。虽然销售和广告离得有些远，但我觉得无论什么工作，都应该学习销售人员的吃苦精神。这样以后做什么都能拉得下脸、吃得了苦。”苏培笑着补充：“他在公司很受重视，老总不止一次说要提升他为副主管……”
两个男友离开后，这对父母非常欣慰地对苏培说“要珍惜”，但却十分担忧地让苏莎“慎重考虑”。
物质与爱情不是同一样东西，所以不能划等号；物质与爱情，也不是因果关系，所以不能期待“由钱生爱”。然而，爱情中的两个人若是真情已在，那么他们就能在这种坚固的爱情关系下共同努力，共同经历贫困、创造财富。总之，钱财易得，而真情不易遇到。在人世中寻觅爱情的我们，应该有“情比金坚”的智慧，同时也有以情为主的原则。
失去他我活不下去——做独立的女人，他不是你的救世主
有这样一句话：“女人内心深处都有被拯救的情结。”这句话说出了女人心中对爱情、对男人的渴望。《大话西游》中也有这样一句经典台词：“我的意中人是一个盖世英雄。总有一天，他会踏着七彩云霞来接我。”可见，在女人心中，的确都希望自己的男人形象高大、能力高强，能够给自己一个安身的家园，保护自己、照顾自己、忍让和疼爱自己。无论什么职位、什么背景的女人，这都是她们心中的一个美梦。
然而，美梦终究是美梦，并不是世界上所有的男人都像“英雄”一样，更难以保证做女人一辈子的“英雄”。男人或许在某一时间对女人海誓山盟、信誓旦旦，但没有谁能够保证这种承诺会维系一辈子。这并非指男人都很坏，而是从社会学、心理学角度来说，人只要活着，就会经历环境和心境的改变，人的选择也有可能会改变。这一点上，男人和女人都是一样的。
没有人希望自己的家庭离散，丈夫离自己而去，但世事难测，女人不应怀揣侥幸心理度日，而应该早日独立起来，为自己未来的生活做好两手准备。
第一，女人一定要在经济上独立。经济可以说决定着一个人的生活、地位等因素，在一个社会人的构成部分中，经济应当是最重要的一部分。所以，女人一定要让自己的经济独立起来。只有经济独立，才能人格独立。
美国曾有一本非常畅销的书，叫作《女人要有钱》。这本书几度卖到缺货。书的作者是美国一位家庭主妇——朱蒂·瑞斯尼克。她在书中一再强调：“女人要青春，要美丽，要遇见好男人，更要有钱才会幸福。”在她看来，女人从来不为自己做经济方面的打算是十分危险的事情。
朱蒂还在书中写道：“聪明的女性寻觅的是一个温馨和充满关怀的伴侣，而不是长期饭票。女性必须认识到，白马王子早在50年代就绝迹了，而且职场不是一个公平竞争的地方，如果女人完全依赖别人，可能导致个人健康和财富的损失。”朱蒂还指导广大女性：“女人应该尽早开始储蓄和投资，起步越早成功的机会越大，越年轻开始充实这方面的常识越有利。在能力范围内牺牲物质享受，学习精打细算，为未来做准备，不要甘于贫穷，才能拥有真正的自由。”
的确，如果一个女人将自己全部的青春都放在洗衣、做饭、带孩子的家庭琐事中，不提升自己、不为自己的经济做打算，全权将希望寄托于丈夫身上，那么假如丈夫有离开的一天，女人的生活岂不是要“全军覆没”？所以，女人们一定要经济独立。即使将来感情有变，女人照样养得起自己，也能在工作中找到自我价值，而不至于让自己的生活一败涂地。
第二，女人一定要思想独立。思想独立对于一个女人来说十分重要，如果女人的思想不独立，那么她的行为也不能独立。这样的女人在生活中没有自己的主见，只能照着别人的样子过自己的日子，把生活过得平淡无味；在工作上也不会有做领导者的风范，可能努力了一辈子也只能在以服从为主的岗位上，做着重复的、低薪的工作。
如果一个女人的思想不独立，那么和她生活在一起的男人恐怕早晚也要觉得无趣至极，因为所有的事情都要男人来思考、来决定，两人之间难有浪漫的情调、意外的惊喜，感情往往会在这样白开水般的生活中消磨殆尽。
所以，女人一定要做有思想的人。女人不妨试着在遇到事情的时候“逼”自己做决定，强迫自己去担当“大任”。久而久之，女人的勇气就会被锻炼出来，做事情的新意也会被锻炼出来。
第三，女人在感情上也要独立。也许有的女人会说：“两个人恋爱了、结婚了，就表示将感情寄托在另一方身上，两人之间彼此依赖，怎么还能再在感情上独立呢？”其实，这里说的感情独立并非要和对方在感情上“划清界限”，而是要让女人保持自己在感情上的一份尊严，以及一份自我控制的权力，而不能将感情的“钥匙”全部放在男人身上，由男人来全权决定自己感情生活的“生死”。很多女人不明白这个道理，丝毫接受不了男人在感情上的变化，甚至经常以伤害自己来要挟男人、留住男人，这些做法都只能让男人越来越害怕，进而敬而远之。
一个失恋的女孩为了留住男友选择了自杀，幸好及时被救。男友得知后真的回头，每天寸步不离地陪在她身边。然而，在医生宣布她情况已经稳定的当天，男友就不告而别了，换掉了手机，甚至连住处、工作也换掉了。女孩从此再也没有见过自己深爱的男人，她死死拽着不放的结果是最后连对方的一个背影都没留住。
感情上不独立的女人等于将自己的全部情感筹码都押在了一个男人身上，这样的重担不是每个人男人都扛得起的，更不是每个人男人都愿意扛的。所以，聪明的女人只会将自己的感情展露给男人，而不会把感情全权托付给男人。
总之，正如那位美国女作家所说，男人不是专属于谁的白马王子。男人和女人之间是非常平等的恋爱关系，合则聚，不合则散，没有哪个男人会毫无条件地终身“拯救”一个女人。能拯救女人的，只有女人自己。换句话说，只有一个独立的女人才能做自己永远的“救世主”。
你不是我的“他”——面对爱情，清醒地知道自己该握紧还是该放手
爱情最忌讳的就是含糊不清、拖泥带水。而很多爱情之所以陷入“两难”的境地，往往是因为爱情中的双方或者一方对爱情没有清醒的认识，对自己渴望的伴侣也没有清楚的标准，只是因为和某个人产生了“缘分”，就开始一场剪不断、理还乱的情感纠纷。这样的感情，想挣脱无法，想进行下去又无果，对双方都是莫大的折磨。
当然了，每个人对爱情的理解并不一样，每个人的审美眼光更是有着莫大的区别，我们不能指导大家应该选择怎样的人，或者简单地评价什么样的人与自己适合。我们只能告诉各位在爱情中找不到方向的人如何对爱情有一个正确的认识，又如何在认清对方是否适合自己之后果断地给爱情下一个“判决书”。
首先，在爱情来临的时候，我们要勇敢地“下手”。某位女明星曾发出过这样的感慨：“一直以为，面对爱情要学会何时放手。现在惊觉，其实也应该学会如何下手。”是的，在爱情中，下手和放手是同样重要的。当你遇见一个你认为对的人、能带给自己幸福的人，而如果对方没有注意到你，你先向对方示好有什么不可以呢？太多时候，我们因为不好意思“下手”，而错过了一个非常适合自己的人。你连开始的机会都没有就失去了。
著名诗人席慕蓉和自己的丈夫都是台湾到比利时的留学生，只不过一个学的是油画，一个学的是物理。虽然两人的学科风马牛不相及，也没有什么共同的语言可谈，但是两个人却神奇地结合了。席慕蓉回忆说：“那时我们留学的中国同学在一起活动，回宿舍时要走一段夜路。有的男孩子会说，我喜欢哪个女孩子，我才会送她回宿舍。可是我的先生，哦，那时候还不是我的先生，只是同学的同学，他看到哪个女生落单了，不管是不是他喜欢的，为了那个女孩子的安全，都会送她回去的。”
席慕蓉看到了这个男人身上的闪光点，并且被其深深吸引，于是决定抓住眼前的这份爱情：“我就是觉得，一个人能这样关心别人，他的心地一定非常的善良。你想，他对普通朋友都能这么照顾，那么他对太太、小孩就会更加细心体贴了。这个人我非嫁不可。”
清楚地知道自己在爱情中寻觅的是怎样一个人，并且能在遇见这个人后毫不犹豫地主动出击，这是爱情中非常难得的智慧。其实爱情就是这样，它在某两个人之间有着较高的匹配值、成功率，但这两个人的相遇或许只在一个点上，错过了这个点，你错过的就可能是一段绝佳的姻缘。虽然爱情更多的是感性活动，但在遇到那个“TA”的时候，还是应该有一个理智的判断，该下手则下手，不要等错过了才后悔。
另外，当爱情已经不在，彼此之间再无在一起的必要时，我们也要有及时放手的智慧。
爱情有时发生得太快，恋爱双方很容易就会坠入爱河。但两人是否真的适合，则需要在长期的了解和相处之中获知。假如爱情经过了时间的考验，那当然是再好不过的事情；但如果在真实的相处过程中发现彼此并不十分匹配，维持爱在彼此之间很勉强，或者对方的心根本不在自己这里，那么最好的方法就是放开手，给彼此自由，也给彼此一个寻找真正幸福的机会。如果发现一份爱情难以“长久”，却仍要拖泥带水，那么最后双方都会受到更大的伤害。
周鸣是一个摄影师，独特的艺术气质让他非常受女孩子的欢迎。一个名叫胡可的女孩子对周鸣一见钟情，两人很快就确立了恋爱关系。
在恋爱过程中，胡可很快就深深地迷上了周鸣。她只要有时间就会黏着他，不断问他很多问题，和他说很多不着边际的话，还不停地让他陪自己去这里、去那里。周鸣多次表示，自己需要空间来钻研摄影这门学问，要在事业上不断追求进步。但胡可却总不把这话当回事，在她的理解中，爱就是要每时每刻在一起。
然而，这样黏人、没有独立性的胡可在周鸣的眼中是没有太大魅力的，也并不适合自己。于是，他向胡可提出了分手。但胡可不依不饶，一哭二闹三上吊，死活不肯跟周鸣分开。在后来将近半年的时间里，周鸣一直在胡可的跟踪和纠缠中度过。他身心俱疲，对胡可曾有的那一点爱更是被消磨得一干二净。终于，他忍无可忍地搬了家，换掉了手机，去了一个让胡可找不到的地方。
而胡可呢，因为在这段感情中付出了太多，也寄予了太多的希望，所以久久无法自拔。两年后，她依然在这段“伤痛”中徘徊，难以放手走出来。
爱情是一个彼此联结的双向感情，只要有一方不愿意，这份感情也是不成立的。所以，聪明的人在面对对方的离开时，不会过分强求。强扭的瓜非但不甜，在整个强迫的过程中，原本有的那一点感情、对方原本对自己的一点好感，也会在这场折磨中烟消云散。与其在两败俱伤之后再对彼此厌烦、痛恨，不如在不爱的时候就转身默默离开，给彼此留下最后的自尊和回味时的一份美好。
当然，无论你是提出分开的那一方，还是被迫接受分开的那一方，当你一旦决定要放手，就请彻底一些。生活中不难见到，有的人嘴上说要分开，心里却还连着千丝万缕的情，抱着若有似无的希望，一旦有机会，就会见缝插针地企图将这段感情挽回。然而，大多数的感情即使能够回到当初的关系，也并不见得比原来有更进一步的“匹配度”。当一切回到原来，彼此会发现影响这段感情的仍旧是原来的“老问题”，于是再一次厌倦、反感，再一次上演“分手大戏”……如此反复，当然对双方都是情感上的莫大伤害。所以，正如那句爱情名言一样：“若爱，请深爱；若弃，请彻底。”我们不要轻易说分开，但如果经过理智思考之后发现分开必然是最终的结果，那么就请彻底地分开，不要回头，以免给彼此再一次的折磨。
总之，爱情中需要理智，爱情中的一切行动，尤其是选择爱、放弃爱的抉择性行为，一定要用理智来决定。不在爱中凭着感觉瞎折腾，理智一些，你会发现爱情生活能变得更美好。
你简直一无是处——你给对方的评价，就是对方将来的样子
有这样一句婚姻箴言，是说给那些在婚姻生活中摸索的人听的：“你希望你的爱人是什么样子，就要用什么样的话来鼓励他。”在爱情中，一方对另一方的评价是至关重要的，这往往要比其他人的评价更重要一些。甚至这些评价能达到一种引导的效果——你经常说你的爱人是什么样子的，TA就会不知不觉朝着那个方向去做，直到成为你评价中的样子。
比如，即使面对一个非常懒的妻子，如果你回到家之后，能经常发自内心地赞美：“家里比昨天干净、整洁多了呢！辛苦你了，我体贴的老婆！”那么你的妻子往往会在第二天将家里收拾得更加整齐。因为她得到了你的高评价，体会到自己有价值的一面，或者说可以做得更好的一面，因而愿意为了你的满意而不断努力。再比如，即使你有一个并不是很出色的丈夫，如果你能经常表扬他：“老公你真是太棒了！你跟去年比起来进步好多呢！变得很有责任心、非常积极。找到这么上进、成熟的男人，我真是太幸福了！”相信你这样说几次之后，你的老公就会感觉到自己被依赖、被需要，同时也体会到被妻子“仰视”、赞赏的甜味儿，从而更有一股愿意去努力、去拼搏的动力。
相反，如果丈夫面对懒散的妻子，总是批评、指责，那么很难想象妻子愿意自发、主动地去改进，反而很容易激化彼此的矛盾；如果妻子总是数落不上进的丈夫，那么丈夫不但会生闷气，还会觉得反正自己已经被看不起，努力不努力都不重要了，干脆破罐子破摔，于是家庭情况只能越来越差。
有句名言是：“愚笨的女人打击男人，聪明的女人激励男人；愚笨的女人盯着男人的缺点，老是生气，聪明的女人欣赏男人的优点，很是开心。”其实，这句话同样适用于男女，如果我们希望在婚姻生活中永远保持幸福，或者希望自己的另一半改掉缺点、达到自己的预期，最好的方法绝对不是直白地指出他的缺点，或者挖苦、指责他，而是要反过来夸奖他，由衷地赞美他。因为前一种做法不但使你达不到目的，反而会让事情越来越糟；而后一种做法则能十分有效地激励，能让双方在不争吵、不勉强的情况下，就懂得改善自己、追求进步。
著名大导演李安如今取得的成就大家有目共睹，其拍出的几部风格迥异、极具个人特色的电影，如《断背山》、《少年派的奇幻漂流》等，也得到了人们的大力赞赏。
在李安导演真正开始拍卖座的电影之前，他只是一个名不见经传的穷小伙，他虽然迷恋电影事业，并且有这方面的才华，但由于没背景、没有雄厚的资金支撑，甚至没有一个赏识他的、能帮助他的业内人，他的导演之路走得非常艰难。
然而，李安有一个非常好的妻子。她深明大义，眼光高远，她看得到李安身上的才华以及对电影的热情。在漫长的艰苦岁月里，她一直靠努力工作支持着李安，即使李安将所有的钱都投在电影上，没有收入，也不出去工作，她也从来没有说过一句怨言，反而不断地激励李安，告诉他，他总有一天会成功。
但是，成功并非那么简单。李安在多年的努力之后仍旧看不到希望，面对艰辛的生活和妻子的劳累，他绝望又内疚，于是打算放弃电影，去找一份普通的工作。有一天，李安的妻子发现他找工作的简历，于是在上班前给他留下这样一个字条：“安，不要放弃你的梦想，否则我会看不起你。你要相信，你绝对有电影方面的才华。”李安的眼眶湿润了，此后他更加坚定了做电影的梦想。
终于，在李安的不懈努力和妻子的支持之下，他像妻子期盼和长久以来鼓励的那样，成为了一个非常成功的电影人。
试想，假如李安的妻子没有多次激励他，而是迫于生活的艰辛打击他、逼迫他去工作，那么今天的电影业就将少一个非常有才华的导演，李安的妻子也将仍然面对一个事业灰暗的丈夫。
所以，那些在爱情和婚姻中还在摸索的人们，从今天开始，应该学着转变对爱人的态度，即使想要指出他的缺点，也请用表扬的言辞说出来。这是让彼此变得更好的技巧，也是让爱情和家庭永葆温情的方法。
爱我就请理解我——爱情需要沟通，互相理解的爱才持久
如果说在两人最初相爱时，激情是最重要、最动人的因素，那么在漫长的婚姻道路上，什么是最重要的相处技巧呢？应该非良好的沟通莫属。
两个人最初走到一起，是由于美貌也好、才情也罢，但在漫长的相守岁月中，最不可缺少的一定是沟通和了解。因为所谓“伴侣”，除了要在生活上与对方为伴之外，更重要的是在精神上了解对方。只有充分了解才能懂得对方，而只有懂得才能让彼此的心贴得更近，行为也更符合对方的期望。正如苏霍姆林斯基所说：“真正的爱情不仅要求相爱，而且要求相互洞察对方的内心世界。”
有这样一个笑话，有一对老夫妻，到大饭店过他们的结婚纪念日。今天已经是他们结婚的第50个纪念日了，不可言说的幸福在两人心间流淌着。
好吃又好看的菜肴陆续上桌，都是夫妻两人喜欢的。当一盘还冒着热气的清蒸鱼被端到桌上时，老先生迫不及待地将鱼头及鱼尾巴夹下来放进小碟子里，双手递给老太太，说：“这给你吃。”
没想到老太太竟然放声大哭了起来，她千般委屈地说：“我嫁给你整整50年了。跟着你过了多少苦日子，我从没有抱怨计较过。你知道吗，我最不喜欢吃鱼头和鱼尾了，但是，为了把中间好吃的部分留给你，却吃了50年的鱼头和鱼尾。可是今天这样的日子，你竟然还是让我吃鱼头、鱼尾巴，这样没良心。”老先生听完，不禁感慨道：“自从50年前，你不顾家人反对，义无反顾嫁给我这个穷小子的时候，我就对天发誓，这一辈子我一定要尽自己最大的努力给你幸福。一条鱼，鱼头、鱼尾是我最喜欢吃的部分，以为你也喜欢吃。自从结婚后，我就从来没有吃过它们，因为我要把生命中最珍贵的东西都给你。”
也许最初我们看到这个故事的时候，都觉得它很好玩、很好笑。但当我们笑过之后，心中是否会有一丝醒悟：原来离自己最近的那个人，自己并不一定完全了解他，甚至没有强烈地想要去了解他。这或许是我们每个人在爱情和婚姻中的“失败”和“不称职”之处。要知道，要带给另外一半幸福的基本前提，就是了解他内心在想什么、在渴望什么。假如你总把一条鱼丢给你喂养的兔子，即使你觉得你已经尽自己的努力给了最好的，对方依然感觉不到你的爱，或者说感觉不到幸福。更不要提，不了解对方的人，甚至在对方哭泣的时候，都不知该给他一个倾听的耳朵，还是给他一个依靠的肩膀。在这样不了解对方的前提下生活，两人当然是矛盾多多、少有温情的。
英国最近一项调查显示，不少英国男士并不清楚伴侣的基本信息，甚至连她们的衣服尺码、头发颜色都说不出来。
研究人员在一家香水店前调查2000名为伴侣挑选礼物的男士。其中六成人信心满满地说，对伴侣了解得“底儿朝天”。
研究人员随后询问他们十几个问题，这些看似简单的问题让不少人大惊失色。
这些问题包括：你的伴侣穿几号衣服，几号鞋？内衣尺码是多少？最爱的香水是什么味道？自然的发色是什么色？眼睛是什么颜色？工作中的头衔是什么？最好的朋友叫什么？最喜欢吃什么？心情不好时喜欢做什么？什么事情最让她开心？郁闷的时候听到怎样的话会觉得安慰？
而更令人惊讶的是，这些男士在接受调查后往往会恍然大悟地说：“难怪妻子总埋怨我不了解她、不关心她。”
一名《每日邮报》的热心读者看到这些问题后，马上拿男朋友“做试验”。随后她在报纸网站留言说：“我问了男朋友六个问题，但他只回答对一个。虽然他觉得我应该穿小号的衣服，但我还是很生气。”
可见，我们自以为最了解的那个“枕边人”，其实并不如我们想象中理解得那么完全，甚至有很多简单的问题我们都没有弄清楚。这样的家庭会发生矛盾也就不足为奇了。更令人费解的是，有的人在婚姻出现问题之后仍然不懂沟通的重要性，导致很多小问题成为了打败婚姻的致命伤。其实，很多事情如果能提早沟通、互相理解，就不会恶化成为夫妻间的严重问题。
莫娜和崔克恋爱时，像一只活力无限的小鸟，对很多事情感兴趣，喜欢思考，并且热爱时尚和美丽。但结婚后，莫娜的生活态度立刻有了一百八十度的大转弯。她先是辞掉了工作，做了一个全职太太。然后，这座房屋就成了她的天下，厨房就成了她的战场。她几乎一件睡衣能穿一个礼拜，因为她很少出门。她妆也不化了，派对也不参加了，甚至图书馆都不愿意去。当然，她和崔克也没有再吃过烛光晚餐，更没有一起去看过电影，连婚前常说的“我爱你”也全都省掉了。其实，莫娜这样的变化主要是因为她所受的教育，妈妈多年来告诉她，女人结了婚就要以家庭为主，不要太注重个人。
崔克却一时难以接受莫娜的转变，觉得她好比是一个推销员，费了千辛万苦将自己营销了出去，就“万事大吉”了。崔克甚至有了一种被骗的感觉。他开始每天晚回家、泡酒吧，两人的婚姻生活很快出现了危机。
同样地，莫娜也难以理解崔克的行为。在她看来，崔克是一个结了婚就变心的男人，不值得她再为他如此付出。
就这样，在缺乏沟通的情况下，两人的误会越来越深，彼此间的矛盾也越来越大，最终走上了离婚的道路。
人心深藏在身体里，我们是看不到的。因此人与人之间必须要经常进行一个“沟通”的环节，来让别人了解自己，自己也能了解别人。而对于要携手走过一生的伴侣来说，透彻、深入的了解更是非常必要，彼此的了解程度甚至直接决定着婚姻的质量。所以，无论是尚在恋爱阶段的情侣，还是已经生活在一起多年的夫妻，永远都不能觉得自己已经完全了解对方，没有再进行深入沟通的必要。要知道，人的想法会随着年龄不断变化，随时地、及时地沟通是爱情保鲜和婚姻持久的最重要方法之一。
错的都是你不是我——婚姻是两个人的，别总让一个人扛责任
婚姻是两个家庭的结合，是两个人长久的朝夕相处，所以再美好的婚姻也一定会有矛盾。正如那句话所说：“即使最幸福的婚姻，一生也会有50次离婚的想法。”但是，我们并不能因为矛盾必然会存在，就不去用心经营婚姻；也不能在婚姻之船触礁的时候，全归结为对方的错。要知道，婚姻之中没有绝对的谁对谁错，实际上也不需要真正判别清楚谁对谁错。婚姻是一种合理的妥协，每个人都看到自己的错误，每个人都各自退让一步、各自改进自己，婚姻就是幸福的，就是可以持续长久的。
然而，在实际的生活中，大多数人都做不到发生问题时先反思自己，而总是习惯性地责怪对方。其实，这样的人恐怕是过于“自负”了。要知道，婚姻之中发生所有的矛盾，都很难说完全是一方的错误。
已在婚姻之中的人平时一定要多些相互的沟通，多些对对方的理解和关心。即使对方有不对的言论和行为时，先别急着斥责对方，先看看是不是其中也有自己的错误。
丈夫有天回家后很奇怪，把两只袜子各脱了一半，只留脚尖一点没有脱。袜子团在脚心处，踩在脚下。妻子看到这个场景，有点纳闷，问道：“你为什么要这样穿袜子？脱下来多舒服。”丈夫没有正面回答，只随口答了句：“就这样吧。”妻子听了这话，顿时有了火气：“为什么你做每件事都是这样的态度？你从来没想过认真做好一件事吗？”接着就翻出丈夫各种不“认真”的例子，把丈夫数落了一通。
这时，丈夫忍无可忍，说道：“我平时回家来，脏袜子扔到哪里，你都要唠叨半天。我承认我的确不擅长有条理地打理家务，所以我干脆不脱下来，就这样凉快凉快，你还要唠叨！你还要我怎么样？”妻子一愣，顿时感觉到自己的确有些无理。
生活中很多人常常犯这样的错误，那就是看对方做什么都不顺眼。其实，夫妻之间往往缺少的是沟通，就是了解对方到底出于什么样的原因做出让自己不解或者愤怒的行为。其实我们只要试着去了解，就会发现对方的行为并非不可理喻，反而都是有着自己的原因和道理的。此时沟通就显得非常必要。
另外，如果不希望自己的另一半做让自己生气的事情，或者犯错误，那么就应该学习一招——事前引导。其实婚姻对于每个人来说都是一所学校，好的婚姻会让人从中学到很多正确的东西，好的伴侣除了能给我们提供爱和照顾之外，还能为我们指出正确的人生方向。如果婚姻中的每个人都能用这个标准来要求自己，那么另一方在婚姻中犯错的概率就会大大降低。
拉比·阿吉瓦是耶路撒冷富人卡尔巴·沙乌的牧羊人，卡尔巴美丽端庄的女儿拉结发现这个牧羊人气质不凡，暗暗喜欢上了他。她对他说：“如果我和你订婚，你愿意出去学习《律法书》吗？”他回答说：“是的，我完全可以。”
于是，他们秘密地结了婚。很快他就走了，去学习《律法书》。当她的父亲听说这件事后，不但将她从家里赶出来，还说自己从此就不认她这个女儿。
阿吉瓦在外面待了12年。他回家时带回来1.2万个学生。快到家的时候，他听见一个老人对他的妻子说：“你年纪轻轻何必这样守活寡呢？”
他的妻子回答说：“如果他听我的话，应该在外面再学12年。”
阿吉瓦听到这些话，深受触动，就回到学院又学习了12年。第二次回家的时候他带来2.4万个学生。最后，他成为一个非常著名的学者，就连卡尔巴都慕名来向他请教学问。当卡尔巴发现这正是自己的女婿时，他震惊了，并且立刻原谅了自己的女儿。
犹太人认为，当一个男人娶一个妻子回家时，这个妻子不是让他倒下去，就是让他站起来。其实婚姻中无论男女都是一样的。一段好的婚姻是一方能让另一方变成更好的人。所以，我们不要只在婚姻中埋怨对方的错误或者生活的不尽人意，先看看自己是否做了最大的努力，或者在婚姻中扮演了一个好的角色。如果婚姻中的两个人都能各自承担这种责任的话，那么就不愁婚姻没有一个好的景象。
必须监视你的一举一动——自信和信任是健康婚姻的基础
爱情和婚姻都是属于两个人的非常神圣的事情，是只能存在于两人之间的特殊关系。婚姻之中不能掺杂杂质，双方必须都必须完全互相忠诚。然而，这种忠诚又是很难随时随地被监督的，完全需要各自自觉。这样，就导致一些天生没有安全感的人很容易疑神疑鬼，常常会怀疑对方暗中做了对不起自己的事情。时间久了，怀疑就变成盘问，而盘问又逐渐变成监视。
在婚姻中对另一方进行监视，且先不谈违反法律和道德规范，对于监视者来说，这是很可怕的事情，也是很可悲的事情。一个人如果企图通过监视的方式来确认另一半对自己的忠诚，那么他的婚姻生活不得不用悲哀来形容。有监视情况存在的婚姻，已经不是健康的婚姻，也终要毁于这种监视的行为。所以，在婚姻生活中，我们应当杜绝监视行为的发生。
那么，那些天生安全感不强的人，如何能控制自己，不去监视自己的伴侣呢？
首先，一定要对自己有信心。很多人之所以监视自己的另一半，都是因为对自己没有足够的信心，因而产生了强烈的不安全感，害怕自己的配偶喜欢上别人。所以，健康婚姻的关键因素之一，就是增强自己的自信心。
所谓自信，就是多看到自己身上的优点，相信自己能够将另一半吸引过来，一定是有自我魅力所在的。
当然，如果你平心而论，自己并不是特别优秀，或者说和伴侣有一定的差距，那么就应该想办法提升自我，让自己变得更优秀，让自己的生活更加充实。用增强自我魅力的方式来吸引自己的伴侣，远比监视他要高明得多。比如，你可以从知识水平上提升自己，多读书；还可以通过增强爱好来让自己变得更积极，比如去学习烹饪、参加户外游、学习舞蹈课程等。很多时候，人会胡思乱想的一个原因是太闲。当你让自己忙碌起来，又得到提升的时候，你当然就不会再去疑神疑鬼。这样，你的自信增加，魅力值增加，在伴侣的眼中就更加有吸引力，当然就不用害怕他对自己失去兴趣。
其次，要对自己的伴侣完全信任。爱情或者婚姻这种关系是一种非常奇妙的关系，我们必须要给对方百分百的信任，才算是一段健康的关系。
除非你眼见为实地看到伴侣的不忠行为，否则请先给自己的伴侣百分百的信任。对对方的信任，其实也等于给自己的婚姻注入了“增强剂”；相反，如果一方总是疑神疑鬼，那么也就相当于主观地将这段婚姻推上了一个摇摇欲坠的阁楼，使其随时有坍塌的可能。
张蕾是一个条件不错的女孩子，也找了一个条件不错的人结了婚。但是，婚后没多久，张蕾就开始担心老公会在外面有外遇。她向自己的闺密倾诉，闺密问她是不是抓到了什么证据，她说没有。闺密又问她老公最近是不是有什么行为异常，她也说没有。闺密纳闷了：“既没有证据也没有迹象，你干吗要怀疑他呢？”张蕾说道：“我也不知道，我就是不相信男人。”闺密劝她不要钻牛角尖，要信任自己的老公，但她却听不进去。
后来，张蕾像变了个人，每天老公回家她都要先盘问一阵子，包括今天去了哪里、和谁在一起、做了什么事、花了多少钱。每次老公晚回家一会儿，她就会不停地打电话，问老公在哪里。甚至有一天，她因为不相信老公这么晚和同事聚餐，竟然偷偷到他所说的饭店去“视察”。当她看到老公的确和一群同事在一起时，正要转身离开，被老公眼尖的同事看到了。这下，老公再也忍不了了，他回家就向张蕾摊了牌：“这段婚姻已经毫无信任可言，也不再对我有吸引力。我们离婚吧。”
没有人愿意一再被怀疑人品有问题、对伴侣的忠诚有问题。对另一半毫无原因的怀疑，会让对方觉得自己不被尊重、不被相信，而这种不尊重又是来自于自己最亲密的那个人，想必任何一个人都难以忍受这样的境况。如果每个人都这样怀疑自己的伴侣，那么大多数婚姻可能都要以离婚收场。所以，在你真的发现对方不忠诚之前，不如给对方百分百的信任，不要随便怀疑，因为无端的猜疑一定会破坏你们的感情。
再次，如果你想避免在婚姻中对对方不信任，那么你一定要做一个不随便与别人比较的人。婚姻中最悲哀的事情，就是拿自己和别人比。比较会打击人的自信心，让自己的忌妒心发作。而忌妒心则是一种会影响我们的理智的负面情绪，人一旦产生忌妒，很容易产生过激的、不理智的行为，监视自己的伴侣就是最常见的一种。所以，步入婚姻生活的你应该收起比较的心，用恬淡的心态过好自己的日子，不要将眼光过多地放在别人身上。
有一句俗语：“恋爱是盲目的，但忌妒比盲目更坏，因为它连看不到的东西都要看。”如果一个人在忌妒的同时能保持如此冷静、合理的头脑，那他实在是非常的了不起。但是一般人常常难以做到，尤其是沉浸在爱情中的人。
如果不想毁掉自己的婚姻、毁掉别人的生活，成为别人眼中恐怖的人，那么就一定要管理好自己的心，要让它平和，不要让它产生忌妒。
在婚姻之中的人，如果能做到自信，相信对方，并且有一颗平和不忌妒的心，那么想必是不会轻易犯下监视伴侣的错误的，反而能拥有一份和谐美好的婚姻。
他不再关心我了——激情逐渐转淡，用距离试试为爱保鲜
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”这一句纳兰性德的清词，道出了多少人对爱情的最深的期盼。每个人都希望，不管时间如何流逝，自己身边的那个人能如最初相恋时那样，温柔、礼貌、可爱、体贴，两人之间的关系也一如初恋般炙热；爱情中永远没有失落，没有厌烦，没有歇斯底里和无奈分离。
当然，这只是人们美好的愿望。而实际生活中，“相看两不厌”的情况却难以持久。随着激情的逝去、彼此的习惯、琐事的增多，两人的温柔和礼让会越来越少，对对方的要求却越来越多；同时，两人都不再注意掩盖自己的缺点，却对对方暴露出的缺点无法忍受。若再加上生活的重压，爱情的双方恐怕都很难保持一份“如初见”的情怀，逐渐变得“自私”和焦躁。
然而，即使彼此相熟会带来这样那样的不快，但并不代表我们的爱情不能持续一份美好。只要我们懂得经营爱情，懂得修行自己、善待对方，经年的爱情依然能以美丽的姿态绽放。
下面几个经营爱情生活的技巧，值得我们每个人学习，并运用到实际生活中去。
第一，当两人之间因为琐事矛盾不断的时候，适当保持距离或可让爱情重回温情脉脉的状态。
有句很著名的哲理，是“距离产生美”。在爱情中，尤其是在经年累月之后、积累了许多摩擦的爱情之中，距离的确可以帮助双方冷静下来，并重新加深对对方的爱意。这一点在心理学上已经被无数次的验证。
希腊作家瓦西利斯·瓦西里克斯曾经写过这样一个爱情故事，故事里有两个神秘的生物：一个是上半身为鸟的鱼，一个是下半身为鱼的鸟。它们深深相爱，但是有一天，鱼鸟烦恼地说它们永远不能生活在一起，因为一个只能在天上，一个只能在水中。鸟鱼却安慰鱼鸟说：“不，我们是多么幸运啊！这样我们就会永远相爱，因为我们永远都是分开的。”
这个很富有哲理的爱情故事，向我们揭示了一个规律：适当保持距离的爱情，才能永远对人产生吸引力。历史上很多著名的爱情悲剧，那些因为各种原因被阻挠不能在一起的情侣，却因为距离和阻力有了更强烈的在一起的欲望，这不就正是这个道理的最好例子吗？
莎士比亚著名的悲剧《罗密欧与朱丽叶》中，两个敌对家庭越是阻挠他们的孩子在一起，两个年轻人之间的感情就越是深厚。现实生活中也是如此，科罗拉多大学的心理学家查德·德里斯科尔在一年中追踪了几百对情侣的生活，观察他们的父母对他们感情的干涉情况所带来的影响。结果显示，父母越是试图干涉、阻拦一对情侣的感情，他们之间的感情就越深厚。德里斯科尔将这一现象称为“罗密欧与朱丽叶现象”。
虽然我们今天的爱情是自由恋爱，很少遇到外来的巨大阻碍，但当爱情生活因为过度的厮守而导致一系列矛盾产生时，我们为什么不能运用这一定律来挽救自己的爱情呢？因此，当你觉得自己和伴侣之间的不快日益增多时，不妨试着独自出门旅行一段时间，或者搬到另外一个地方居住一阵子。这样的距离会淡化彼此的小缺点，而让自己对对方的思念再次显现出来。减少爱情中的负面能量，加深彼此的感情，这是就距离在爱情中的神奇作用。
第二，恰到好处的关爱，也是保持距离的一种方式。夫妻两人应该互相关怀，互相照顾。但如果一方对另外一方照顾过甚，就难免会有干涉对方隐私、控制对方私人生活之嫌，这也是导致很多夫妻不断争吵的原因。所以，在生活中，我们即使互相关爱，也要抱着“相敬如宾”的态度，尊重对方，保持距离，给彼此都留一定的空间。
帕兹达列尼是著名诗人泰戈尔的妻子，但他们并非自由恋爱而结合，而是由父亲做主，让泰戈尔娶了帕兹达列尼。然而，帕兹达列尼并不是泰戈尔心中幻想的妻子形象，她既不漂亮，又没有文化。因此，刚结婚时，泰戈尔可以说完全是在容忍妻子。但是，很快帕兹达列尼就用她的淳朴善良打动了泰戈尔，让泰戈尔忘记了她外形魅力的不足。而她最聪明的地方在于，她总是给泰戈尔最恰到好处的关怀，她关心他、体贴他，既尽到了一个妻子的责任，又总是给他留出足够的私人空间，从来不打搅他工作和思考，也永远不对他的行踪刨根问底。但当泰戈尔有困惑的时候，她又总是能及时地为他解忧，或者替他分析。她的解答总能让泰戈尔豁然开朗，但她却又总是非常智慧地将决定权交给泰戈尔自己，从来不强迫他按照自己的想法做事。她的贤惠、无私和智慧，赢得了泰戈尔的尊重。于是，泰戈尔试着去了解妻子，并用心去关怀她。就这样，泰戈尔对妻子的感情从无到有，越变越深。在他们将近20年的婚姻中，因为这种恰到好处的距离，泰戈尔和妻子几乎没有大的争执，两人恩爱又互敬地过着日子。
然而，就在他们结婚19年后，帕兹达列尼患上了重病。整整两个月，泰戈尔守在她的身边，昼夜看护她。后来，妻子疾病恶化，不治而逝。泰戈尔悲痛欲绝，常常因为思念妻子而通宵达旦地在阳台上来回踱步。他的小诗集《追忆》就是在这样的思念中创作出来的，其中充满了他对这个自己原本一点都不喜欢的妻子的浓浓感情。
足够的距离、空间和尊重，能够让一个“悲哀”的女人成为丈夫最宠爱、最尊敬的妻子，可见距离在爱情之中的重要性。
世界上所有的爱情都有这样一个定律，即使再相爱的双方也不能永远“零距离”地相处，而是要适当地透透气；即使是生活多年的夫妻，也不能毫不顾及对方的隐私和尊严，而是应当遵循“相处越久，越要尊重对方”的定律。伴侣之间适当保留距离，就是给爱情留了一个呼吸的空间，这样的爱情才能持久保鲜。
祝你“分手快乐”——爱的反面不是恨，是祝福
爱情是一件带给人美好的事情，同时也是一件让人伤神劳心的事情。在爱情中投入很多感情的人往往在爱情消失的时候难以接受，因而由爱生恨。因此，人们常常用“爱得多深，恨就有多深”来形容爱情的轰轰烈烈。但是，在爱情中，爱的反面真的应该是恨吗？两个人缘分已尽时，一定要说出狠话、做出狠心的事情来惩罚对方吗？也许你觉得这样做很解气，至少能让对方付出一些“代价”，但实际上，在爱情结束时，发狠的人往往伤害的不是别人，而是自己。它会使你的人格变得低下，使你在对方心中的印象变差，还会让你们曾经美好的感觉烟消云散，只留下一堆不值得人回味的恶劣场景。所以，分手的时候是否真的要做一个“恶人”，还值得你细细考虑。
首先，我们应该知道，在分手的时候责怪对方、惩罚对方，将错误全部归结在对方身上，把对方说得一无是处，甚至对对方做出实质性的、惨烈的惩罚，你以为是打击了对方，出了自己的一口恶气，但实际上，当时光流逝，你的恨会减少，你当时对对方的残忍态度引起的后悔则会越发强烈。你会感慨：既然惩罚他也弥补不了自己，为什么当时不能彼此和平分手，互留情面呢？
鲍尔和凯拉是青梅竹马、两小无猜的一对。两人从小就有婚约。可是，鲍尔在33岁的时候遇上了艾莉丝。然后，他义无反顾地抛弃了凯拉，走向了艾利丝。他的离开和绝情让凯拉痛苦又愤怒。于是，凯拉到法院起诉了鲍尔，鲍尔被裁决违约，需要支付600英镑给凯拉作为赔偿。
当时鲍尔每月的工资是16英镑。600英镑对鲍尔来说无异就是一个天文数字。虽然，如果他不离开凯拉，他就不需要支付这不堪负担的赔偿，但是，为了爱情，他毅然选择从放债人那里借了600英镑来支付这笔赔偿。借契规定，他必须每月还五镑，连本带利他需要还20年！鲍尔和艾莉丝的日子过得十分拮据，但他们的幸福却没有因贫穷打折。他们拼命工作，尤其是鲍尔，即使是节假日，他也不休息。
几年时间，他们共有了五个孩子。饥寒交迫的生活将他们折磨得虚弱不堪。最后，妻子和五个孩子都因疾病而离开了这个世界，只剩下鲍尔一人面对失去至亲的痛苦和没有还清的债务。
20年过去了，鲍尔终于摆脱了债务的困扰。他常常在假日独自走到海边，望向遥远的天边，他是如此思念自己的妻子和孩子。有一次，他又站在海边思念自己的亲人，中年的凯拉突然出现在他身边，她说她一直没有结婚，一直在等他回头，而当初的600英镑已经变成了6000英镑，她希望和鲍尔共享这笔财富所带来的幸福。鲍尔疲累地摇了摇头，他说：“不！那上面沾满了我最爱的人的鲜血，我的妻子、我的孩子都因此而永远地离开了我。它不会带给我幸福，只会让我觉得更痛苦。”凯拉凄凉、失望地转过身，落寞地走了。报复并没有带给她快感。
相爱时你侬我侬，即使不爱了，为什么一定要弄得你死我亡、两败俱伤呢？既然已经知道一份缘分是错误，那么此时最佳的选择，就是体面地离开，给已经受伤的彼此一个疗伤的空间，如果足够大度，给对方一些祝福更好。分开时伤害对方，其实也是在伤害自己。因为你在感情结束时的恶劣态度也许正是在毁掉自己在这段感情中的存在价值。所以，分开的时候要理智，控制自己不做出为难和伤害对方的事情，洒脱地离开，就是给自己和对方最好的交代。
其次，在分手的时候恶语相伤，失去的是自己的风度。网上流传着这样一句话：“热恋时见证爱的浓度，分手时看出人的风度。”有人甚至说，检验一个人的人品，最有效的标准就是看他分手的时候如何对待你。有的人分手时平静如常，不再过多计较对错，和平结束，彼此祝福。这样的人其实是最有风度的。
相反，有些人在濒临分手的时刻，不仅变得性情暴躁，不断指责对方的错误，而且人品大变，恶语中伤对方，甚至诋毁、诅咒对方。实际上，这时的样子才是他们真实的人品。针对分手不留口德的现象，台湾著名主持人、作家吴淡如女士说：“分手时不留口德与道德的人很多。我宁愿尊重那些分手时坦承认错的人。对，我已经不能够再爱你了；对，就是我犯了错；对，我对你已经没有感情；对，我是爱上别人。虽然这样坦白很伤人，但是总比自己犯错却搬弄是非要光明磊落得多。不管是为了维持个人品德或是为了避免分手的副作用，感情消散时，维持口德是必要的，让人不后悔曾经爱过你。”
的确，分手时两方眼看就没有任何关系，所以原本人品不佳的人不再需要维持自己的形象，于是大肆口出恶言。这样的人除了人品次之外，还不懂得这样一个道理：爱情是存在潜在变量的，分分合合是世间常有之事。缘分不在时，相识之久的情分还在。分手时口出恶言，绝不仅仅是在报复对方，更是在否定自己。在感情结束时，能够静静离开的人往往会令双方保存当时相爱的美好感觉；而在分手时“面目可憎”的人则实在是毁掉自我形象与彼此情分的愚蠢之人。
网上流传着这样一个小故事，一个画家的妻子，在结婚20年后突然爱上了别人，对画家提出了离婚。画家很生气，但他更好奇，妻子到底看上了什么好男人？于是，他借机和那个男人见了一面。见面以后，他竟对自己的朋友说，妻子喜欢的那个男人还真不错，于是他同意了离婚。朋友都很不解，画家说：“前妻眼光不差，而那人眼光和我一样好，选择了她。”朋友被画家的风度所折服。
过了几年，前妻和那个男人离婚，又回到他身旁。画家什么都没说，欣然接受了妻子。这下朋友又不明白了，画家说：“她还是有好眼光的，相较之下又选择了我，难道我不该接受并高兴吗？”朋友再次被画家的风度和智慧所折服。
虽然我们不能要求自己达到这个画家一般的风度和胸怀，但他最后可以称得上是赢家的结局告诉我们，在爱情中有风度不是放过别人，而往往是成全了自己。所以，如果你的爱情不幸濒临结束，那么尽可能展现自己的风度吧。你会发现，宽容对待别人，最终受益的还是自己。
请给我一点新鲜感——只要有心，每段爱情都能持久保鲜
有这样一句话是“婚姻是爱情的坟墓”，常常被人们用来形容婚姻生活的无趣，以及对甜蜜爱情的消极影响。这句话虽然说得夸张，但却道出了一个事实：在柴米油盐无限重复的生活中，爱情的确会更容易变弱，甚至消散。
据婚恋方面的学者研究表明：在初恋情侣之间，往往存在着很高的热烈之爱和较高的慈悲之爱；在新婚夫妇之间，两种类型的爱情水平都很高；然而在结婚一年之后，两种类型的爱情都会下降；结婚30年后，热烈之爱的水平会下降更快，趋近于无。也就是说，从结婚一年后开始，夫妻之间剩下的虽有慈悲之爱，但由于热烈之爱过少，因此彼此之间相互吸引的正能量就已经很弱了。具体表现就是，夫妻之间没有激情，几乎不再相互吸引，爱情似有若无。
看到这个结论，很多人可能会感到非常沮丧，甚至会对婚姻失望。但无论怎样残酷，这确是对现实婚恋现象的真实总结。然而，从另一个角度来说，婚姻中的爱情也并非没有出路，而注定要以消亡为终点。对于善于经营婚姻的人来说，爱情不但不会在婚姻中“灭亡”，还能随着岁月的流逝“历久弥香”。那么，什么才是比较有效的保鲜爱情的方法呢？
第一，婚姻之中的两人一定要保持一份“神秘感”。很多人在初恋、热恋的时候，为了给对方留下好印象，总是将自己最好的一面表现出来，而将不好的一面掩藏起来。再加上谈恋爱时对彼此的了解不算太深，所以恋爱双方常常能保持一种“神秘感”。这种神秘感会在爱情中释放神奇的能量，让神秘的一方对另一方产生巨大的吸引力。从心理学上说，是因为神秘的事物总能使人产生一种莫名的感情，让人愿意去了解、去探索。
费勒在交友网站认识了一个女孩，并很快和她打得火热，除了每天要定时聊天之外，还会经常打电话，交流彼此的经历和心情。两人的关系逐渐从朋友向恋人过渡，走入了一个暧昧的阶段。但即使这样，费勒也没有提出和女孩见面，仍旧每天通过MSN、电话来和其沟通。在这种不见面的交往之中，费勒有着很大的想象空间，可以随意勾勒女孩美丽的样子、优雅的情致。