对了，老爷不仅带着我吃，还带我玩儿呢，他号称要把一切自己小时候没有玩儿过的东西，全让我玩儿到了。这一来我可美了，反正我也不用去幼儿园，我们每个月都去游乐场、动物园、儿童活动中心，我想玩儿什么老爷就带我去。头年嘉年华活动来北京的时候，我们俩连去了三天，我一口气赢回来六只布艺玩具，风光无限。
但是痛快之后我也有烦心的事，一旦回了家，奶奶的消毒水就等着我呢。我奶奶当过医生，还是儿科的，在她看来世界万物都是肮脏而无法触摸的。一旦接触了外物，那些种类繁多，罪恶滔天的细菌就会通过眼、耳、鼻、舌、口以及皮肤源源不断地入侵我的肢体，造成大面积杀伤。于是我就病了，万一没治好就得夭折。
所以自从奶奶搬到我家后，就给我制定了一套严格的消毒程序。一进门我就要脱得精光，浑身消毒。衣服是每天一换，碗筷要专人专用，凡是我使用过的物品每天都要消毒，连刷牙都得用纯净水。奶奶严格执行了自己制订的消毒程序，身体力行，从不马虎。结果我身上总有一股子药味儿，小区里的爷爷奶奶都把我当成了药店的小伙计。
奶奶是烦人，爷爷基本上就是遭人痛恨了。
大家住到一起时我才三岁，爷爷进驻的当天就当众宣布，这孩子的教育问题由我负责。
那天我爸爸正好在家，只见他苦笑着说：“爸，你负责倒也没问题，可你得循序渐进呀！”
爷爷瞪着眼说：“我做了一辈子老师，我难道不懂这个吗？”
爸爸笑道：“有几个老师懂教育的？中国的老师要是真懂教育，咱们国家还至于这么落后吗？我四岁的说话你就让我背《将进酒》，那不是要小孩的命吗？背不下来您就打我，结果弄得我上学后见了古文就哆嗦。”
爷爷板着脸说：“你放心吧，这回我找点儿容易的。”
从此我每天上午的九点到十一点就属于爷爷，其他人在此期间全得回避。
爷爷最擅长让孩子背诵古诗，他教我的第一首诗是“黄河远上白云间，一片孤城万刃山——”我狠着心，花了三天的时间终于背下来了，爷爷便跨我是个小天才，要求我每天背下一首，这一来我可惨了！我太狠那些古代人了，没事写诗干什么，而且还写了那么多，谁能分得清啊？不糊涂才怪呢！
有一次爷爷让我当着大家的面背诵古诗，我张嘴就说：“日照香炉生紫烟，此地空余黄鹤楼。不识庐山真面目，疑是银河落九天。”
除了爷爷外，大家都鼓掌祝贺，姥姥还一个劲地说：“小乖乖真聪明，中午我还给你做好吃的。”
爷爷却一拍桌子，吼道：“什么乱七八糟的？你还学会串门呢？四首诗串成了一首！不行，再给我背一遍。”
结果我也不知道又串到哪首诗里去了，爷爷气得中午都没吃下饭去。
其实我是真不喜欢古诗，后来爷爷也看出来了，索性让我背乘法口诀，可我说什么也不愿意背，几乘几的跟我有什么关系？
后来小姨实在看不下去了，她冷冷地说：“现在都有计算机了，还背口诀有什么用？”
爷爷说：“我要给她打好基础。”
小姨说：“您那一套早就过时了，还不如教他计算机呢。”
本来小姨只是一句玩笑话，不几天爷爷就在外面报了个计算机班，估计是为我学的。
在这一家人里，我最喜欢小姨了，她总能带回些可爱的男士来，这些人都挺喜欢我的。他们为了巴结小姨，纷纷对我下手，不是吃匹萨就是去肯得基，当然小姨也在。可一旦小姨不在场，那些男人就让我叫他们姨夫，我叫一声他们就高兴得什么是的。真有意思！
有时我觉得自己挺笨的，大人们的事我似乎永远也搞不清楚。
有一天爷爷兴高采烈地宣布：“我已经在计算机班结业了，从明天开始我要教乖乖使用计算机了。”
我耷拉着脸，没言语。学！学！他就知道让我学这个学那个，可学了半天又是为了什么呢？还不如看几个动画片呢。
我老大的不满意，姥姥看出了，撅着嘴说：“按说吧，学点东西也没坏处，可咱家孩子太小，饭量也不大，万一累坏了怎么办？应该吃点好吃的，给孩子补补身子。”
老爷道：“你就知道吃，乖乖都快让你喂成皮球了。孩子的天性就是玩儿，多给她一些玩儿的时间才对。”
爷爷冷笑着说：“她现在玩了，现在是高兴了，将来怎么办？童年是人生的起跑线，我不能让孩子输在起跑线上。现在是知识时代，要想成为有用的人，首先就得用知识武装头脑。”
姥姥叹息着说：“这人啊是有用的早晚得退休，没用的他也得退休，一退休就全没什么用了。首先是吃，其次是玩儿。”
奶奶见老爷夫妇合着伙的与爷爷唱上了对台戏，也加入了战群：“玩儿的事我不反对，吃的事我也不反对。但首先得讲卫生吧？您天天给孩子买油条吃我就反对，从早点摊到家有好几百米的距离呀，风啊，土啊，可吸入颗粒物啊到处都是。这一路得染上多少细菌啊？孩子吃了这东西能茁壮成长吗？”
姥姥也不高兴了，嘟囔着说：“大家都这么吃，我看也没有几个吃死的。”
奶奶道：“冰冻三尺，非一日之寒，病就是这么积累下来的。还有您。”说着她望向老爷。
老爷一惊：“我怎么了？”
奶奶道：“您带着孩子玩儿我不反对，可有您那么玩儿的吗？上个月您带孩子去蹦极，也亏您想得出来！”
老爷道急道：“蹦极怎么了？我没蹦过我就得让孩子蹦，我怕对不起她。”
爷爷哈哈大笑道：“您要是把孩子吓死怎么办？”
老爷拍着胸脯说：“我自己的外孙女我还不清楚吗？乖乖，蹦极的时候你怕不怕？”
我最怕大人们吵架的时候征求我的意见，站在哪一个阵营里都是错误的。说实话，老爷那次的确是把我吓晕了，我都不知道自己是怎么回来的。但老爷玩的项目也有很多是我喜欢的呀，这让我怎么说呢？
就在众人的大眼睛瞪着我这双小眼的时候，门开了，二叔垂头丧气地走了进来。估计他已经在外面听了一会儿了，进门就挥手道：“您都休息休息吧，让孩子怎么说呀？让他向着谁呀？”
老爷不满地说：“向着真理！”
二叔苦笑道：“你们都是真理，可孩子太小，分不清楚。不就是学电脑吗？交给我吧。我保证让她又高兴又轻省，而且还卫生，行了吧？”
奶奶道：“你不走啦？”
二叔还没结婚呢，平时也不跟我们住在一起。二叔往沙发上一躺，抱着脑袋道：“是啊，最近我就住这儿了，您跟我哥说一声。”
后来我从大人们嘴里听到些片言之语，据说有个武汉的客户要购买二叔公司的产品，由二叔承办。结果他把公司的产品运到武汉，交给购买方。可第二天购买方和货品一起失踪了，爷爷说：“对方就是一诈骗的。”公司损失了不少财物，一怒下就把二叔开除了。他无处可去，只好到我们家来躲清闲。
从此二叔开始对我进行计算机启蒙教育，我们先从空当接龙下手，然后把扫雷游戏进行到最高级别。再之后二叔教我在网上打麻将，但他很快发现这种人文背景深厚的游戏对我不大合适，于是我们来就开始网游了。
二叔的武艺太高强了，有一次他在网上寻宝，整整找了三天，最后硬是把耶酥的裹尸布找出来了，真了不起。逐渐我把他当成了自己的偶像，而二叔却说：“不应该盲目崇拜，你应该把我当成赶超的目标，这是人不断进取的动力。”
奶奶他们只知道我在学电脑，不应该打扰，所以监督程序就免了。没几个月的时间，我已经是网游高手了。
二叔说：“你在网上的名字叫球球女。”
后来父母飞回来了，我迫不及待地向他们展示我的学习成果。爸爸得知我已经成为高手的消息，立刻冲到二叔的房间，两人没说几句竟大声对骂起来。
爸爸的意思是，你已经没出息了，你难道想让你侄女和你一样吗？
二叔说：“我怎么没出息了？你别以为只有商人才能出人头地。我明年要参加世界网游大赛，我这是给我侄女打基础呢。”
爸爸呸了一声：“那也叫正经玩意儿？”
二叔说：“什么东西不是玩意啊？什么东西不正经啊？打台球一样能出人头地，等我要是拿了世界冠军，你就风光吧你。”
爸爸手指门外道：“你给我滚，我闺女不能天天玩游戏。”
二叔哼了一声，拎着包就走了。
后来奶奶曾将爸爸狠狠数落了一顿，爸爸也曾想把二叔找回来，但二叔却说什么也不回来了。
哎！这一家人里我最崇拜二叔了，现在也不知道那个世界冠军他拿到没有。
从此我的生活又恢复了原状，我没时间玩电脑游戏了，奶奶他们如盯小偷一样地盯着我。由于活动量非常少，六岁的时候我竟长到了九十斤，大家都叫胖墩儿。
不久小姨兴高采烈地回来了，而且还带着个小老头。那老头老得连头发都没有了，脸上全是皱纹，像鱼鳞。小姨郑重其事地将老头介绍给大家，我第一个跑上去，礼貌地叫了声爷爷。
老头有点尴尬，小姨却扳起面孔说：“乖乖，不对了，应该叫姨夫！”
我茫然地叫了声姨夫，却听到旁边“咚”的一声，老爷仰面摔倒了。
此后，我们家便爆发了一场战争，是空前绝后的大战，所有人都参战了。至于战争原因我说不清楚，反正战况异常激烈。最后小姨出门前大声宣布：“我这辈子再也不回来了。”
小姨说的当然是气话，她喜欢我，之后她经常在电话里和我聊天，有时还带我出去吃麦当劳。
那天我们俩偷偷跑出来，小姨说：“麦当劳新出了一种巨无霸。”
我们俩跑去吃了，吃到一半，她忽然看着我的脸说：“乖乖，你这脸上是怎么了？”
我用手摸了一把，大约有几个芝麻大小的豆豆。我摇着头说我也不知道，后来小姨给妈妈打了电话，第二天妈妈就带我去医院了。
医生说我是内分泌失调，雌性激素分泌过多等等等等，他要妈妈带我去减肥，而且再不能吃什么垃圾食品了，因为那些食物里都含有激素。另外我还得打针，每个月打一次，要连打两年，据说惟如此才能平衡激素分泌。
此后我不得不在大家的监督下，开始了漫长而痛苦的减肥生涯。我每天只能吃几片面包和玉米，能吃点水果就算是大家的恩典了。本来吃得就很少，他们还要硬逼着我做一些徒劳的事，就是来回推拉铁架子上的铁块，直到把我推得大汗淋漓。我不愿意，我哭、我闹，我发脾气，但大家似乎铁了心了，没人同情我。我累呀，我又累又饿，眼见的星星总在不知疲倦地晃动着。终于有一天，我昏倒在健身器上，失去知觉前我听到了大人们惊慌的叫声……
我又醒了，幸福的童年真幸福啊！