有人说：学会了拒绝就掌握了人生。我终于学会了拒绝，而且把所有人都拒绝了。看你们能把我怎么样！
一 求援
生活就是一个噩梦接着另一个噩梦，一个早晨接着另一个早晨，周而复始，无边无涯。夜里我梦见自己一口气吞食了好几颗太阳，差点把肠胃烧坏了。而早晨，当太阳再次爬上窗户时，我便做出一个阴险的决定，耍赖！
七点钟，老婆开始向我耳朵里吹气，而我就跟睡死过去一样，连眼皮都不带眨的。后来老婆果然有些担心了，轻声喊道：“喂，老公啊！该送小魔女上学啦，你醒醒啊。”我懒散地翻了个身，哼哼着道：“我头疼，有点感冒了。你送她吧。”老婆顿时有点惶恐起来：“我从来没送过孩子上学，小魔女要是胡闹怎么办？”我打了个哈欠道：“她胡闹你就打110，小魔女就怕警察。”老婆难过地说：“街上的人都会看我的，多丢人啊。”我“哎呦”了一声：“看就看吧，你也不是幼女，怕什么？另外，你再帮个忙，把豆豆到送幼儿园去，豆豆的老师是个男的，叫阿舅。”老婆急了，厉声叫道：“我不去，我还要上班呢。”我怕她打我，用枕头捂着脑袋：“头疼，头疼头疼！”老婆翻身下床，没好气地嘟囔着：“你要是头疼你就在家呆着吧，我去送小魔女。豆豆干脆别去幼儿园了。”说完，老婆披上睡衣，去卫生间了。
她开门走出，我清楚地听到小魔女在客厅里清脆地喊道：“干妈，早上好。”
老婆沉默了一会儿，无可无不可地说：“叫我阿姨就行了。你洗完了吗？”
“洗完了，干妈！”小魔女向来是倔强的。
我缩在被窝里暗笑，心道：再叫你几声干妈，你就连北都找不到了。
老婆果然没再说什么，不久后卫生间里传出一阵“哗啦哗啦”的水声，她在洗脸。再之后传来小魔女沉重的跑步声：“干妈，咱们去吃麦当劳吧？我请你。”
我差点笑出声来，小魔女是腰里揣副牌，逮谁跟谁来呀。不出意外的话，老婆这顿早餐算是请定了。外面果然传来老婆兴奋的声音：“太好了，我就爱吃麦当劳。你想吃麦香鸡还是麦香鱼呀？我告诉你，鸡肉卷最好吃了，还外送一碗稀饭呢。”小魔女道：“我最爱吃巨无霸，我能吃两个巨无霸呢。可昨天干爹只让我吃了两个麦香鸡，我没吃饱。”老婆颇有些气愤地说：“你干爹懂什么？他就知道水煮鱼，咱不带他去。走，阿姨请你吃巨无霸，吃两个。”小魔女也叫道：“真是太好了，吃巨无霸也送玩具。”然后便是两个女人唧唧喳喳的讨论声。
这回我是再也睡不下去了，把脑袋探出卧室，喊道：“行啦，你别把宝宝撑坏喽。我起来，我送她学校吧。”
没想道，老婆急急忙忙地跑进卧室，铁青着面孔道：“少跟我玩儿这套，我送宝宝去学校，你送豆豆吧。”说完，老婆拎起手提包，兴高采烈地跑了。
我愣愣地坐在床上，半晌没反应过来。仅仅两个巨无霸，居然让两个相互视对方为仇人的女人走到了一起，世界和平来得也太容易啦。看来联合国代表和各国的外交部长都应该让女人来做，大家吃吃喝喝的、唧唧喳喳的、玩玩乐乐的就把问题解决了，什么地球环境、种族纠纷、地区战争啊，吃喝一挥间！
大约五分钟后，我把豆豆弄起来了，自己则去卫生间刷牙。老婆来电话了，我抓起卫生间里的分机，问她有什么事。老婆叮嘱我，上午要和周胖子他们见面，虚心取经。我说：我知道了。她又说，下午物业公司找的保姆要来家里面试，我说：我知道了。老婆怒道：“你知道什么呀？你就知道装病。我告诉你，必须检查保姆的三证，身份证、暂住证和就业证。最好还要有国教委发的职业证书，这样他们就可以对孩子进行正规的教育，当然，要是有烹饪证书就更好了。记住没有？”我告诉她：我全记住了，老婆却死活让我重复一遍。我烦透了，在电话里嚷嚷道：“吃你的巨无霸去吧。”
这回我的头真开始疼了，老婆简直就是个话痨，哪儿那么多话呀？休息了一会儿，我第二次抓起牙刷，可恶的是电话又响了。我愤恨地抓起话筒：“你还有完没完？巨无霸都堵不上你的嘴，你还想吃什么呀？”
电话里竟出现一个怯生生的声音：“我不是你老婆，我是严明。”
“啊——严明啊！”我干笑两声，心里却琢磨着，师迁这家伙不会是夜不归宿了吧，李爱嘉说得没错，他就是人面兽心。不过要是真到了那种地步，问题可就严重了。“严明，我老婆已经上班了，有事你打她手机。”
“我找你。”严明道。
我脑子立刻转了八圈，几乎将严明、师迁夫妇与我们的交往放电影似的全过了一遍，严明从来没与我单独交谈过，看来师迁的奸情是败露无疑了。我的心骤然间揪了起来，赶紧推脱道：“那什么我没见师迁，昨天晚上我们也不在一起。”
“你紧张什么，师迁上班刚走。”严明冷冷地说。
“那——那你找我有什么事？”
“我问你，你知道师迁要出国的事吗？”
我不禁冷笑了一声，心道：周围的人只要取得了一点成功都想让我先知道？难道他们成功就是为了让我看的？我不就是出了几本破书吗？便略带嘲讽地说：“知道，地球人都知道，师教授要给美国人当老师了，多荣幸啊！”
严明本人是中学老师，自然能察觉出我这个次等生的不满，赶紧解释道：“我不是这意思，我是想问问你，他出国到底什么时候走？”
“严明啊，这就是你的不对了，我怎么能知道你老公出国的日期呢？其实我和师迁的关系，你也知道，那是因为你和我老婆是朋友，我们才交往的。那天晚上在酒吧是偶然碰上的，事先我不知道他以在。”说到这儿，我觉得自己的话太重了，这等于是说我讨厌师迁，讨厌你严明的老公。要知道他也在酒吧，我就不去了。于是不得不假装亲热地说：“两口子是不是又拌嘴啦？晚上把我老婆叫去，一顿火箭炮，连航母都能打沉到海底去，何况一个师迁。”
严明没受丝毫影响，自言自语地说：“我以为你们俩的关系一直不错呢。”
“是不错，男人之间交流的大多是事业上的事，感情上的事很少说。”说完这句我又后悔了，这等于告诉人家，师迁还有别的事呢。
还好，严明并未抓住我的小辫子，依然自言自语道：“奇怪呀，前几天他一直在说出国的事，这几天怎么突然就不提了？真是怪！”
我不知道该怎么答复她，偏巧豆豆在客房里大叫起来：“三大爷，三大爷，我撒尿，我撒尿。”我象死刑犯拿到了特赦令一样，马上向电话里喊道：“严明，真对不起啊，师迁出国的事你还是问他们单位吧。我侄子要撒尿，咱们回头再说。”说完，我就把电话挂了，然后美滋滋在屋子里转悠，兴奋异常，或者说是异常兴奋。我方路家就是个智慧的大熔炉啊，别管多笨的人，只要在我家住上几天立刻就变聪明了。豆豆才住了三天，就知道给他三大爷解围了，这孩子将来保证有大出息。此时豆豆又喊起来：“三大爷，我撒尿。”我怒道：“真的吗？”豆豆又喊起来：“真的。”我意识到，豆豆是给自己解围呢，不禁有点失望。但侄子的事不能不管，只得怒冲冲地向客房跑去。
豆豆光着小腿，扎开小胳膊在小床上笔直笔直地站着。我指着卫生间嚷道：“你自己不会去卫生间吗？你都五岁了，怎么撒尿还叫大人啊！”
豆豆看了看脚下，难堪地说：“已经尿了！”
“什么？”我怒不可遏地掀开被子，一块地图果然出现在褥子上，我仔细看了看，发现那地图的轮廓和阿拉斯加差不多。“你怎么尿啦，为什么不等三大爷过来？为什么不去卫生间？”我伸出熊掌般的大手，在豆豆头顶上转悠了好几圈，最终没落下去。
豆豆缩着脖子道：“早就尿啦。”
“你早就尿啦？”我撩起床单一看，尿迹果然渗到褥子里面去了。“你这个小东西，睡觉怎么还能撒尿呢？”
豆豆撅着嘴，委屈地说：“姐姐醒了就喝水。”
“她喝水你就撒尿啊？”我不明白，小魔女喝水与豆豆尿炕之间有什么必然联系。
豆豆竟使劲点头：“啊！她一喝水我就尿了。”
“那尿的时候为什么不叫三大爷呀？”
“尿的时候挺暖和的。”豆豆似乎对撒尿的幸福时光很是憧憬。
“现在想起三大爷啦啦？”我叉着腰，无可奈何。
“现在冷了。”豆豆道。
“妈的，以后我跟你爸爸算帐。”我向后挥手。“去，刷牙去，快去。”
豆豆溜进卫生间，我望着褥子、床单上的尿迹，犯难了。要知道，我已经有三十来年没尿过炕了，老婆以前怎么样咱不知道，但至少认识我以来，没尿过炕。所以我对尿炕的事，实在是太陌生了，一时是丈二和尚摸不着头脑。最后我将床单揭下来，扔进洗衣机，然后把褥子掉转了一个方向，尿迹被压在枕头下面，看不见了。十分钟后，我和豆豆同时洗漱完毕，我点着他的鼻子道：“豆豆，三大爷跟你说，在家不能尿炕，三大爷还有很多工作要做呢，没时间洗床单，换褥子。听见没有？”
豆豆点点头，老实巴交地说：“知道了，在家不能尿炕。”
我本来还想再数落他几句，可一想起拘留所里苦熬岁月的方智，顿时心软了。“行啦，准备东西，三大爷送你去幼儿园。”
豆豆受气包似的收拾东西。我忽然想起，昨天晚上看了半本教育孩子的书，全忘了，只有一句话还有些印象：培养孩子对美好未来的憧憬，是教育孩子树立远大理想的开始。于是我琢磨着应该培养培养豆豆对美好未来的憧憬，多培养几次他就不会干尿炕这种低级趣味的事了。等豆豆收拾完毕，我带着他出去坐电梯。电梯里只有我们爷俩，于是我试探着问：“豆豆，将来想干什么呀？”
豆豆忽然眉飞色舞起来：“我爸爸说，我将来要挣钱，挣大钱。”
我知道豆豆是方总，方总自然是要挣大钱的，好在挣大钱也不是丢人的事，关键是挣了钱要干什么。于是又问：“豆豆挣了大钱，干什么用呀？”
豆豆张开小手，发誓似的说：“我要买汽车。”
我琢磨着买汽车也算说得过去，便问：“豆豆想开宝马还是奔驰啊？”
豆豆茫然地看了我一眼，似乎有点拿不准：“我要买大汽车，象公共汽车那么大的。把我爸爸，我妈妈，奶奶、三大爷、三大妈全装进去。”
我可不愿意被他装到公共汽车里去，二话没说，掏出根香肠就塞了过去。没想到，豆豆早有准备，竟张着嘴等着呢，香肠正好塞下一半，然后豆豆竟大口大口地吃了起来。
我领着豆豆在路上欢蹦乱跳地走着，很多人投来艳羡的目光，我已经习惯了，如今我觉得自己就是送儿子去幼儿园呢。刚才豆豆大嚼香肠的时候，我猛然间想到了二十几年前的方智，好象方智四、五岁的时候也特别爱吃香肠，而我只能看着他吃，馋得什么是的。现在我把香肠当成炸弹，对付他儿子，估计也是报应。对了，方智小时候也喜欢汽车，天天揪着几个哥哥去路上数汽车，要是能过一辆上海小轿车，简直比过年都高兴。现在倒好他开车把人家撞死了，天天过年。龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞啊！现在豆豆也一心想买汽车，难道遗传基因就这么明显吗？几分钟后，我终于顺利地将豆豆送到幼儿园，总算能松口气了。这几个早晨都跟打仗似的，累得骨头缝里都疼。
路上，我分别给周胖子、张东和婷梅打了电话。约大家在天坛双环亭里见面，美其名曰是感受一下新鲜空气，实际上是不想让他们把家里弄得乱七八糟的。
由于我家就在天坛南门附近，天坛就成了我的后花园。为了进出方便，我托人办了一张北京市公园优惠游览年票，一年50块钱，全北京十大公园随便进。这种年票是专门给老年人办的，实际上就是一项福利。前两年我刚“退休”的时候，就开始用年票了，当时还真有点尴尬。也是，每天我都要混在一群老头、老太太里进出公园，看起来的确有点不伦不类。后来公园的看门人实在看不去了，有一次我进天坛时，他抓着我的票死活不撒手。从各个角度对比着我和照片上家伙，最后不得不得出结论，真是同一个人。看门人恶狠狠地问：“你有65吗？”本来我是有点不好意思，但这小子的神态极其讨厌，颇有股狗仗人势的感觉。于是我拍着胸脯道：“怎么啦？园林局局长是我外甥，怎么啦？”看门人一听这话，立刻缩了。本来吗，天坛是什么？是老祖宗留给全体中国人的共同遗产，是靠政府从大家手争来的税款养活的。它不是某届政府的，更不是某个人的，是中国人都能进，一年花五十块我都觉得亏。想通了这一点，每次走到天坛门口，我都趾高气扬，牛X烘烘。
可能是‘我爱我家’的缘故，我对天坛是情有独衷，我们全家都认为天坛是世界上最优雅的公园，最幽静的公园，最优美的公园。我从不在天坛里随地吐痰，从不在天坛里乱扔烟头和杂物。碰上有人践踏草坪，我便会大声呵斥，人家还以为我是管理人员呢。遇上有人在树林里追赶松鼠，我就会爷爷、奶奶地把那家伙骂个狗血喷头。在我的心灵深处，天坛就是我的初恋情人，而我的初恋也的确是在这里完成的。