我让豆豆回客房休息，然后便进了客厅，巧的是小魔女正好慌慌张张地溜出来，差点和我撞上。我正要问她怎么回事，小魔女满脸不可思议地指了指自己的眼睛，又拼命用手摸了摸。我向客厅里一看，鼻子差点气歪了。电视上正播放着《甲方乙方》的最后部分，有个家伙的老婆得了癌症，那家伙正蹲在医院走廊里号啕痛哭呢。电视里的人物在哭，沙发上的严明也在哭，居然比剧中人物还伤心。我估计严明又犯病了，小魔女中途被吓跑就是这个原因。于是悄悄走进去，假装关心地说：“严明，你哪儿不舒服？”
严明指着电视道：“前几年我和师迁看这电影的时候。我问他，万一我要是得了癌症怎么办？师迁说，你得了癌症我就和你一块儿死。这个人面兽心的东西，他现在在美国呢。”
我心里开始骂咒骂《甲方乙方》的导演了，挺好的喜剧，你弄这么个哭哭啼啼的结尾干什么？好人看了都得得神经病，神经病看了不犯病都怪了。我强装笑容道：“那是电影，不能当真。我告诉你，豆豆回来了，在房间里等着你呢。”
严明真是个神经病，脸上挂着泪珠，嘴却嘻嘻哈哈地笑起来：“豆豆回来啦，我正想他呢。”说着，她撒腿就往客房里跑。
我为豆豆叫了声苦，赶紧追上去，想看个究竟。严明竟在客房门口喊道：“豆豆，拉大锯啦。”豆豆在屋里回应道：“姥姥家到底唱不唱戏呀？”严明跑进客房，拉着豆豆的小手转了一圈儿。小魔女实在受不了，捧着作业本又从客房里跑出来。我让小魔女去书房写作业，然后叮嘱豆豆不要尿炕。严明瞪着我道：“豆豆都五岁了，怎么会尿炕呢。”我无话可说，哼哼着道：“不尿就好，不尿就好。”接着严明和豆豆兴高采烈地玩儿了起来。
我百无聊赖地走到厨房门口，颇有些怨恨地说：“看见没有，严明还真喜欢豆豆，比他你这个三大妈都喜欢。”
老婆边做饭边说：“这样最好，严明有事干了，自然不会犯病。”说着，老婆忽然盯着我道：“严明脸上的青印到底是怎么回事？”我将严明与书商打架的事说了一遍，老婆气呼呼地说：“我以为你实行家庭暴力了，真那样我饶不了你。”
我仰天长叹，伤心欲碎。在这个家里，我成为家庭暴力的受害者是必然的。老婆却说我要实行家庭暴力，说这话的人是是亏了心了。
忽然严明“啊啊——啊”的在客房里叫了起来，我和老婆担心出事，几乎是跳着跑了出去。严明站在客房门口，如一只受惊的鸡，哆哆嗦嗦却无所适从。豆豆立在床上，裤腿里正滴滴答答地往下流尿呢。
在那一刻，我的呼吸停止了，心跳停止了，连脉搏都停止了。我已经被豆豆气死了，脑子里全是空白，所有的血都涌上手指。我扑上去，一把抓住豆豆的小皮带，倒着把他提了起来，然后照屁股上就是一巴掌。“你个小东西的，路上我跟你说什么来着，不许尿炕，不许尿裤子。你倒好，回家就尿，我揍死你。”说着我又要打，豆豆挨宰似的嗷嗷叫起来。我毫不理会，可后腰上却被人狠狠踹了一脚，是严明踹的，她和老婆携手把豆豆从我的魔爪里救了出去。
后来，老婆和严明又联手给豆豆换裤子，老婆埋怨我道：“你这人怎么上来就动手啊？教育孩子得跟他好好解释。”
我怒不可扼地指着豆豆：“你问他，你问他，我跟他说过好几次了。”我一把将被子抖落开，露出豆豆遗留的尿迹。“你看看，这是他昨天尿的，我都没好意思跟你说。”
老婆一把抢过褥子，叫道：“你这人真是的，孩子尿炕也不张罗说一声，就这么摆着呀？得洗。”
“我没功夫！”我声嘶力竭地喊。这时豆豆的裤子已经换好了，也不哭了。我觉得不能这么饶了他，狠狠地说：“豆豆，你说，你是不是犯错误了？”豆豆本来又要哭，但看到我凶神恶煞般的样子，生生把眼泪咽了回去。我见豆豆不敢回嘴，气焰又嚣张了几分。“你——你不听话，你，你——你给我跪下！”说到这儿我突然想通了，罚跪是惩罚豆豆的最好办法。我们小时候都跪过，罚跪这办法的确是不错，即不会造成伤害，又起到了惩戒的作用，好！想到这儿，我大叫道：“你给我跪下，跪地板上，跪下！”
老婆叫道：“你疯啦？什么年代了你还罚跪？”
严明也跟着起哄：“法西斯，你是法西斯。”
“我是他三大爷，我和他爸爸小时候都跪过。”我不为所动，指着豆豆道：“豆豆，你犯错误了，就应该罚跪，给我跪下。”
两个女人还要说什么，但令她们难堪的一幕发生了，豆豆老老实实、轻车熟路地钻进墙角，冲着墙，跪下了。严明冲上去，想把豆豆拉起来，豆豆却哭着说：“我爸爸也这么说的，犯错误了就应该罚跪。”
我心里舒服多了，方智天天夸他们家孩子是天才，看来背后没少下功夫。“这就对了。”我不依不饶地喊：“对待孩子应该是知道心疼就应该知道管教，你们这样做是溺爱，早晚得把孩子毁喽。将来他进了监狱，你们就全老实了。”
老婆让我气得原地直转：“你——你——你这人，我发现你也是——”她看了严明，马上改嘴道：“你是中了周胖子的遗毒了你。”
“人家周胖子的话也不是一点道理都没有。”我没有丝毫退让的意思。
严明忽然冲上床上，把豆豆的棉枕头拎了下来，扔在豆豆眼前道：“豆豆，垫上这个。”
我哼了一声，没反对。
老婆一把揪住我：“我真没看出来，你这人骨子里这么封建。”
“我封建，我要是封建我早就要孩子了。”我叫道。
“你想得美，你想要我还不想要呢，要了孩子也得让你折腾死。”老婆回头怜悯地看着豆豆，看样子想亲自动手把豆豆拉起来。
我正要说什么，一眼却看见小魔女蹲在门口，眨巴着小眼睛，饶有兴致地观察着屋里的动静。我脑子里轰了一下，差点炸喽，难道她是坐山观虎斗吗？
二 大脑炎
小魔女完全是副幸灾乐祸的样子，我的淫威顿时有了发泄出口。于是威严地说：“宝宝，你不好好写作业，难道也想罚跪吗？”
小魔女当然知道不能吃眼前亏，扭脸就跑了。
我一回头，老婆和严明每人拉着豆豆的一只手，正往起拽呢。我刚要进行严厉干涉，老婆突然道：“这孩子的手怎么这么热呀？”严明分不出冷热来，呆呆地问：“是吗？”老婆干脆摸了摸豆豆的脑门，叫道：“真是热的。”我心道：溺爱孩子的人能编种种花哨的理由。于是扑上来，接管了豆豆的脑门，果然是热的。老婆狠狠给了我一巴掌：“全是你把孩子吓的，看看，都发烧了。”
“胡说！我小时候天天罚跪，也没发烧啊？”嘴里这样说，心里已经打鼓了。豆豆发烧了，可这两天并没有寒流之类的讨厌天气，不会是有其他的毛病吧。老婆扔下我们，钻到卧室去找体温表。我拉起豆豆道：“豆豆，你是不是不舒服啊？”
豆豆难过地说：“我就是憋得难受。”
“废话，刚尿完还要尿啊？”我急了，难道撒尿与发烧有关吗？
豆豆无助地看着我，忽然伸手在自己脸上狠狠抓了起来，娇嫩的面孔上顿时出现几条血色条纹。严明惊得大叫，我一把拉住豆豆的小手：“你干什么？”
豆豆却哭着道：“憋，憋！”
老婆从卧室跑回来，将体温表塞到豆豆的胳肢窝里。我则揪着豆豆的小手不放，生怕他再干出些青皮（北京话，耍无赖的意思）的勾当。
几分钟后，老婆举着体温表说：“38度，真发烧了。”
“豆豆不咳嗽，也不流鼻涕，不是感冒啊。”我迷惑地说。
“你就知道感冒。”说着，老婆抱起豆豆往外跑。
“干什么去？”我大声问。
“去医院。”老婆已经出门了。
我明白了，去医院的确是个办法。于是赶紧叮嘱已经吓傻的严明，为小魔女做饭，另外一定要注意烟火云云。说了半天，我想起来了，严明已经分裂了，于是又把同样的话告诉了小魔女。小魔女有独挡一面的本事，当下就答应了。之后我抓着几根香肠，也跑了出去，直奔医院。
生活在大城市就是好，花钱的地方到处都是。大城市里银行多，医院多，学校多，商场多，饭馆多，寿衣店多，各种俱乐部比比皆是，就是挣钱的地方不多。我估计老婆没带钱，先跑到附近的银行，在ATM机上取了两千块钱，然后以最快的速度跑向医院。
北京的医院大多是全国知名的，也是致命的，知名指的是医术，致命指的是开销。我家附近就有家这样的大医院，据说脑神经科、脑外科是全国第一的，一治一个准。我冲到医院大门外，老远就看见老婆抱着豆豆，茫然地从急诊室里跑了出来。我大叫道：“我在这儿呢。”然后冲上去，把豆豆接过来。老婆扭身就往医院外面跑，我腾出一只手来抓住她：“你去哪儿？”
“我一分钱没带他们不给我挂号我得赶紧去取钱。”老婆机关枪似的往外喷字，一点停儿顿都没有。
“我拿了。”我把两千块全给了老婆。“快去挂号。”
老婆欣赏地看了我一眼，然后一溜烟地跑了。
我把豆豆放在急诊室的长椅上，关切地问：“豆豆，怎么样了？”
豆豆还是那个字：“憋，憋！”
我掏出根香肠，举到豆豆眼前：“豆豆，吃吗？”
豆豆竟摇了摇头。
我想孩子需要鼓励，正要编造些谎言出来骗他，却听见老婆在挂号处骂起人来：“没零钱，为什么没零钱？你们是干什么吃的？”我见事情不妙，赶紧抱着豆豆去支援。听了几耳朵便明白了，老婆的钞票全是一百一张的，护士说没零钱，希望老婆变出些零钱来。老婆这几天积攒了不少怨气，这回总算找到出火的地方了。她拔着挂号处玻璃窗上的小圆孔，把能说出口的所有狠毒语言全说出来了。但见多识广的护士就跟没听见似的，眼睛一直落在天花板上，好象在找苍蝇。最后老婆不得不使出杀手锏，狞笑着说：“我是报社的，你要是再不给我们孩子挂号，我就让你上报纸。”
护士的眼镜“啪嗒”一声就落在桌子上了，她惊慌地说：“您是哪家报社的？”
老婆一手指着自己，另一手指着护士：“我向毛主席保证：你明天上报纸，后天就下岗。”
护士在如此狠毒的威胁下终于屈服了，她从自己口袋拿出一大把零钱，老老实实地挂了号。完事后还恋恋不舍地说：“内科急诊在左边第二个门。”
从挂号处出来，我把豆豆交给老婆，让她带孩子去排队，自己则拨通了张东的电话。我希望张大老板能马上赶到医院来，据说他与这家医院的副院长是朋友，一旦报社的招牌不管用了，张东的脸还有用。张东满口答应，并声称一定要坚持到张老板到来。打完电话，我跑到内科急诊去找老婆。晚上看急诊的人不多，老婆已经进急诊室了，我小心地钻进去偷听。此时一位三十来岁的医生正不慌不忙问道：“光是发烧吗？咳嗽不咳嗽？流不流鼻涕？”老婆说一点儿感冒的迹象都没有，就是发烧。医生老气横秋地喘了口气：“感冒不感冒的倒没什么，万一要是非典就坏了。”
我心道，非典要是全把你们典死了，中国的祸害就能减少一半。
医生又做了几项常规检查，豆豆这孩子真老实，见了医生也不会说别的，就是那三个字“憋得慌”。医生问不出别的，便开了一堆大单子，递给我道：“现在也说不好这孩子是什么病，先去查查吧，看看结果再说。”
我和老婆接过单子一看，立刻有点傻眼了。这不是调查孩子发烧根源的单子，是抢钱的单子，CT、B超、心电图、验尿、验血、验肝功、X光透视……我大张着嘴问：“B超不是孕妇照的吗？我们这是孩子。”
医生不耐烦地说：“孩子要是内脏出问题了呢？现在的孩子毛病可多啦，五岁就能血压高，六岁就腰椎键盘就突出了。让你查你就查，万一把孩子耽误了，你后悔不后悔呀。”
“X光呢？那是外科的事吗？”我还想再说些什么，老婆拉了我一把：“查吧，他是你亲侄子。”老婆的眼睛里全是无奈，我只得点了点头。
俗话说：来得早不如来得巧。还有一句俗话说：有福之人不在忙。我不知道是我有福还是张东有福，反正在我们俩刚要从急诊室出去，张大老板便叼着一根大雪茄，晃晃悠悠地进来了。
我们还没来得及打招呼，医生就嚷了起来：“嘿，你这人是怎么回事？这是医院，医院里不能抽烟。”
张东大马金刀地往医生面前一坐，一口烟照医生喷了过去，医生呵卡呵卡地咳嗽起来。张东耷拉着嘴角道：“开来是我兄弟。”然后又指了指我：“他也是我兄弟，孩子有病，您得上上心。”
顷刻间，医生竟成了杂技演员，他先是左边脸上的肉跳了几下，然后右边脸上的肉也跳了几下，再之后则陪着万分小心道：“您和苟副院长是朋友。”
张东指了指医生桌子上的电话机，眼睛都没抬：“13805418821，给他打电话，说我是张东。”
医生的脸菊花一般绽放了，他笑得极其蓬勃，所有的皱纹都舒展了一倍。“原来你们是朋友啊，早说呀。”说着，他把我和老婆生生拉了回来，亲切地摸着豆豆的脑袋道：“大家都是自己人，孩子的病你们就放心吧。”然后他一把将我手里的单子抢过来，砌赤喀嚓地撕了一多半。
老婆惊讶地说：“你这是？”
医生的样子非常真诚：“既然是自己人，我就告诉您吧，就尿检和血检有点针对性，可这两样检查的收费太低。”
老婆认真的说：“CT还是应该照一下吧？”
医生点头道：“按道理是应该照，可我们医院这台CT机有毛病，有病的照不出来，没病的没准就能照出病来啦。这话也就是跟你们说，千万别露出去呀。”
我马上点头称是。
大家走出急诊室，老婆带豆豆去做检查。