蜘蛛侠来了
蜘蛛侠来了，全城热映。
蜘蛛侠真的来了！网上有人言之凿凿：我亲眼看见的！他还传了一段手机视频：高楼窗外，小孩倒挂在雨篷上“哇哇”大哭，一个红色的人影从顶楼半跃半爬而下，一手扯着“蜘蛛丝”，双脚吸盘般如履平地，片刻，小孩被稳稳当当塞进窗户。看哪，那衣服，那身手，可不就是蜘蛛侠！
视频迅速扩散，看法几乎一边倒：假的！电影宣传吧？
哪能是假的呢？必须是蜘蛛侠啊！作为资深英雄迷，我一直坚信，世界那么大，一定有人因为某种机缘被变异的蜘蛛咬了一口，从此变身蜘蛛侠除恶惩奸，拯救地球。那个人，可能是摩天大厦里某个唯唯诺诺的白领，也可能是小巷子口帮人擦鞋的小工，或者跟电影里的一样只是个高中生。总之，他隐匿在普通人里。
问题是，这人是谁呢？
多方打听无果，我只好一遍又一遍地看视频，借助软件放慢动作细细观察。画面一帧帧闪过，就在蜘蛛侠伸手去够住孩子的那一瞬间，我脑里一道光闪过——这姿势好眼熟！
我急急翻找近期的采访素材，很快抽出一张照片来：就是他！张三！一个做外墙清洁的“蜘蛛人”！拍那张照片的时候，他正挂在一座高楼的外墙上，使劲伸长了手去刮玻璃上的水珠。
那体型，那姿势，几乎一模一样哇！我坐不住了，即刻飞车冲到他家。
张三开门见到是我，倒退几步：你怎么又来了？
我不说话，凑近了仔细端详，脸型有点像，下巴也是尖的……他一把推开我，你到底想干吗？
对呀，我想千吗呢，问他是不是蜘蛛侠？他肯定不会承认的。我灵机一动，把手机凑到他跟前：你觉得这人是不是蜘蛛侠？
他把手机挡开，去去去，电影看多了吧。说着“砰”一声关了门。
碰了一鼻子灰，我并不生气，英雄哪能没点个性？当初采访他的时候，就感觉这人不一般。别人被采访都是又递烟又倒茶的，他倒好，只顾****的活，跟我说得最多的话就是“让让，别挡道”。
幸好我这记者不是盖的，死缠烂打跟在他屁股后面几天后，我的报道终于出炉了：功夫小子变身高空“蜘蛛人”！你看，多霸气的标题，我要让全城都知道咱城里有这么一个在少林寺练过，还能在三百多米的高塔外墙行走的牛人！
这牛人很可能就是蜘蛛侠！
为了证实我的猜想，我决定跟踪他。
第二天一早，我套上连着围脖的毛线帽，只露出眼睛，在他家门口蹲着。看，张三出来了，荧光色工作服，荧光色环保袋，阳光一照亮瞎眼。我尾随他进了没有阳光的地铁，他这身装扮却变得碍眼，有个年轻的母亲看了他一眼，不动声色地把小孩从他身边移开。
我假装玩手机，眼角偷瞄向他。我恨不得有个邪恶博士跳出来挟持列车，好让蜘蛛侠有机会大显身手。一拨人进来，又一拨人进来，我心急如焚：再这么下去，就算真有邪恶博士也只能被裹在人群里动弹不得吧。
忽然，一个急刹车，车里怨声一片。啪！一个穿夹克的光头狠狠扇了小孩一巴掌，小孩哇哇大哭。年轻的妈妈跟他理论，他蛮横地把她一推，骂道：臭小子踩老子脚了！年轻的妈妈被推倒在地，小孩哭得更大声了。
我死死盯着张三。他也正看着他们。
我心跳加速，激动人心的时刻就要来了哇！快，脱掉那普通人的伪装！快，露出蜘蛛侠的红色紧身衣！快，把这死光头狠狠揍一顿！
可是一一他也没有动。女人拽住光头，光头又踢了她一脚，他——还是没有动。我一股血涌上来，扑过去抱住光头，他手肘一甩撞到我脸上，我一阵晕眩，手却还死死箍住他。周围的人见了，纷纷帮忙按住光头··-
我不知道自己的鼻子在流血，只知道心在滴血：张三根本不是什么蜘蛛侠！这世上真没有蜘蛛侠！
我的英雄梦，碎落一地。
第二天，我行尸走肉般上班时，却发现自己挂彩的照片在网络上传开了，还被冠了个很煽情的标题：蒙面英雄勇斗恶徒，保护妇女儿童。
蒙面英雄？我这才想起来昨天戴了一个严实的帽子。我暗暗羞愧，没那帽子遮脸，我恐怕还真没那个胆。正好愁没料写稿呢，我干脆写了这样一篇文章：甭管张三李四，你离蜘蛛侠只有一个头套的距离。
万万没想到的是，文章刊登后，城里接二连三有人拍到了蜘蛛侠：一个矮胖的蜘蛛侠出现在消防梯够不着的高楼上，解救被困的老人；一个戴眼镜的蜘蛛侠跟劫匪单打独斗，帮夜归女夺回手包；一个女的蜘蛛侠在地铁上擒住了小偷……蜘蛛侠套装供不应求。
哎哟“额滴神”，蜘蛛侠真的来了！
火焰锁
十八个山头的人都说，王，是神。
王确实是神，嗜血擅战，战无不胜，一对百斤重的流星锤舞得遮天蔽日，唯见他脸上长长的伤疤闪着诡异的光。
邻山的恶匪说，不可犯，不可犯，王比狼还凶呢。传说王曾赤手空拳与一群饿狼抢猎物，最后不仅扛回猎物，还带回好几张狼皮，脸上的伤，就是那时的头狼留下的。
山外的军队说，不可犯，不可犯，王武功高着呢。叱咤江湖的双叉火凤凰，就是被王降服做了压寨夫人。二人一个手持双锤，一个手握双叉，从白天打到晚上，从洞外打到洞内，最后就打进洞房去了。
山里的弟兄说，不可犯，不可犯，有王在才有活路。每到月末，王马蹄“滴答”扬尘去，马蹄“滴答”扬尘回，大伙手上就大包小包，大半月吃穿不愁。
这天，马蹄响过，却没有大包小包，只有一个竹笼子横跨在马背上。大伙还以为是什么稀罕猎物，凑近一看，竟是个捆着手脚的娘们儿，瞪大眼惊恐万分。小喽罗们面面相觑，不敢开腔。
王冷冷丢下一句：“谁也不许伤了她，我要纳妾。”
纳妾？开什么玩笑！那火凤凰夫人能同意？
果然，夫人扬着一对钢叉气冲冲进洞来，边走边骂，边骂边砸。王也不拦着，等她骂痛快了，砸痛快了，还是那句话：“筹备筹备吧，我要纳妾。”
夫人不可思议地张大了嘴巴，半晌才回过神来，她一把捏起她的下巴，这模样嘛，还算端正，谈不上美艳，哭肿了的眼睛像死鱼眼。更离谱的是，这女子肚子微微隆起，分明珠胎暗结！夫人气得直跺脚，你品味让狗啃啦？
忽然，夫人像中了定身法，直勾勾盯着女人脖子上一个拇指大小的银锁，锁上刻着的一束火焰正幽幽泛着蓝光。这，莫非这就是王说的火焰锁？她疑惑地望向王，王什么也没说，只微微冲她点了点头。
“赖子，你说，这女人哪来的？”夫人问。
“回、回夫人的话，俺们路过时，他们正要拿她浸猪笼呢。王让俺们动手掳回来。”赖子腿一软跪倒在地。
“浸猪笼？”夫人皱了皱眉，忽然平静地说，“你们都出去，我要给二夫人梳妆打扮。”
夫人在女人房里一直待到了三更，期间不时传来女人“嘤嘤”的哭声，小喽罗们猜测：怕是夫人在给女人下马威呢。翌日天刚亮，夫人短装打扮冲进王的寝洞，二话不说动手就打，王也不含糊，翻身就接招。两人从房内打到厅堂，从洞内打到洞外，你一拳，我一脚，掌风缠绵，竟像是依依不舍的告别。末了，夫人一记草上飞钻人窸窸窣窣的长芦中，没了踪影。
王为了纳妾，把夫人都打跑了！消息爬过十八个山头，山里山外的人都打了冷战：这王冷血哪，不可犯，不可犯。
说也奇怪，自打那晚夫人与女人独处后，女人竟没再哭，安安生生做了二夫人，悉心照料王的饮食起居，半年不到，诞下个虎头虎脑的小子。王高兴呀，一杯接一杯地喝，喝完，一个接一个地砸。
砸烂的酒杯堆到半人高时，夫人忽然回来了，还带着个穿军装的陌生面孔。她风风火火闯到王跟前，指着女人娇蛮地对那穿军装的说“就是她！你带走吧，从今儿起，我把她卖给你了。”满洞的喽罗们大吃一惊，纷纷望向王，王竟像没听见似的，只顾喝酒。
夫人把抱着娃儿的女人推到穿军装的跟前，说：“快走吧，免得我变了主意又要提价。”
女人把脖子上的火焰锁取了下来，塞到夫人手里，深深鞠了一躬，随着穿军装的往外走了。夫人又大声斥道：“都给我听着，老娘我收了他十个银圆做的买卖，谁也不许再找他们的茬，坏了我做买卖的名声。”待他们走远，王把酒杯掷出个华丽的弧形，搂着夫人进洞去了。
卖妾的事，风一吹又传遍十八个山头。
有人说，看来王是玩腻了，又念上夫人的好了。大伙点头称是，那女人也就是年轻，哪有咱夫人娇俏。
也有人说，听说那女人干王有恩，王这是救她报恩哪。大伙啐道，胡说八道！王是神哪，一个弱女子能对他有恩？
更有人言之凿凿，说夫人这几个月挨个军营去打探，就是帮女子寻被掳去当兵的情夫咧！大伙赶紧捂住他的嘴，可不能乱说，不要命啦？
对于各种传言，王充耳不闻，也无暇顾及。探子来报，一伙鬼子扛枪带刀的，竟抢到咱大绵山来了！王一捏火焰锁，下令：放火箭！
熊烟滚滚，中了埋伏的小鬼子鬼哭狼嚎。
王迎风屹立，看着在烈焰中挣扎的小鬼子，又想起十年前与狼群搏斗的那一幕来。当时王难敌饿狼差点丧命，是一个猎户用火箭击退了狼群，才救下奄奄一息的王。王一个谢字也没有说过，把脖子上的火焰锁摘了下来，挂在猎户十岁女儿的脖子上。
（发表于《小说月刊》《洛神》）
誓死捍卫
一夜之间，岸上忽然冒出数十条“长”了四条腿的鲤鱼，它们惊恐地瞪大眼，四条竹签做的腿恰如其分地摆出奔跑状，像战败的鱼兵鱼将，血染河滩。
行为艺术？恶作剧？晨练的大爷大妈窸窸窣窣议论个没完。
我不能只看热闹，护城河这一块，归我管辖，我得把始作俑者找到，好好教育一番。偏偏这一块是监控盲点，怎么找？
眼看鱼快晒成鱼干，我只好捏着鼻子清扫。扔进垃圾桶的那瞬间，我忽然来了气，冲着垃圾桶踢了一脚。
一道光闪，有个穿马甲的幽灵般从桶后边冒了出来，吓我一个踉跄。
你看，你踢了垃圾桶。他说。
那又怎样？我没好气地说。
怎样？他扬了扬手里的相机，你的照片会被传到网上，不用半天，大半个中国都会认识你。他们会说你道德败坏，破坏城市建设，他们会挖出你以前干过的坏事，连你幼儿园时枪过小朋友的大白兔奶糖都知道。然后，你就会被单位逐出来，然后你就会无家可归……
可笑，这怎么会？
当然会！你看昨天的晚报了吗？因踢垃圾桶被曝光，某小伙不堪重压自杀了。
那关我屁事！你到底想怎样？
我想一一他凑近头，低声说，我想你主动自杀。
什么，自杀？还主动？
神经病！我啐了一口，大步走了。
可事情没完。翌日一早，同事就咋呼：那边有个疯子，逮着有人踢垃圾桶就劝人自杀。
他还在呀？我漫不经心应着，边嚼口香糖边看我的《金麻雀获奖作家文选》。
可十秒之后，我就活活被口香糖噎了。踢垃圾桶，照片，道德败坏，大白兔奶糖，无家可归……这，这不是这篇叫《逃》的小说嘛？我急急翻出昨天的晚报，逐字核对：叫非鱼的作家仁慈，没给主角绝路，而署名风影的记者，却说小伙自杀了，除此外，如出一辙！
这到底是怎么回事？
回想那人，也不太像疯子。他穿戴整齐，背着很专业的单反相机，哦，好像胸口还挂着证件？
好奇心把我往垃圾桶那边赶，我如愿见到了他。
他很雀跃，你答应自杀啦？
我扬着书和报纸问，这是怎么回事？
他置若罔闻，脸继续往前贴，你答应啦？
我只好耐着性子问，我为什么必须自杀？
为什么？他停顿了一下，漫不经心地说，你自杀了，那报道就真实了。
什么？
他突然愤愤起来。这帮小子，老是得我来擦屁股。
哪帮小子？
就是我们报社的记者啊，特别是那个叫风影的。
他们怎么了？
他们博览群书啊，他们文笔都太好了，好得都拿文学当新闻了。我早就说过，新闻就是新闻，真实性第一，他们偏要编！偏要编！要是发在文学版，顶多算抄袭，可他们偏偏发的是新闻版，新闻版！
你是要把事情变成真的？
当然啊，我毕业时就发过誓的，誓死捍卫新闻的真实性。我绝对不允许任何不真实的新闻存在！
你帮他们擦过很多次屁股了？
他歪着脑袋想。多，太多了，比如娱乐版那个《刘若英与村妇义结金兰》的，就是拿夏阳的《与刘若英相遇》改的，害我大老远跑去台湾，求刘若英随便找个村妇结拜。
她答应了？
不知道，他们说帮我转达，可到现在还没消息。还有前天，他们居然编了一个《气候异常，鱼长出脚走上岸》的放在奇闻版，那明明就是偷偷照蔡楠的《行走在岸上的鱼》改的，我到哪儿去找有脚的鱼啊？只好……
那些腥臭的鲤鱼又在我眼前躁动起来。我忽然意识到，他是认真的，自杀？我打了个冷战，眼睛不觉鼓了起来，我只好像那些无辜的鱼一样，撒开腿逃跑。他在后面追着喊，别跑呀，你还没自杀呢。
我躲在屋里，足足三天不敢出门。
第四天我打开门，他竟然还没走，斜躺在门边。
他有气无力地说，你快点自杀吧，我等不及了，我一会儿就要去疯人院了。
你知道自己是疯子？我惊讶了。
他瞪了我一眼，说，我当然不是。不过，从今天起，我必须是个疯子。
为什么？
他扬了扬今天的报纸，看，《本报记者被解聘后精神错乱，其行为一概与本报无关》。
我还没反应过来，他忽然“嘿嘿嘿”怪笑起来，俨然是疯子了。
命 运
作为作者，我得先声明一下，这是一篇小小说，毫无疑问。
在这篇小小说里，我打算讲一个故事。
故事的主人公叫大炳，是个写小小说的，此刻他正摆出一副迂腐老先生的姿态训导我：故事怎么能叫小小说呢？
有点尴尬，理论上讲确实不算。为了能顺利写完这篇小小说，我只好先把他压着，让第二主角先上场。