您，朵拉，还记得一个叫蒙地的人吗？他说，您是他的朋友，他说，您会在这里等他。訇然之间，不是霹雳，而是雪崩，灭顶的雪崩，咆哮着，翻滚着，以摧枯拉朽之势，以力压千城之势，直奔眼前。
蒙地，您的朋友，他回国了——我是他太太， 我们回国了。
墙壁坍塌了，房间消失了。我被彻底摧毁了藏身之窟。
这么多年来，蒙地他一直记得您，他常常跟我提起您……
我转动着眼珠，看到桌上有半杯茶水，抓过来，一口喝光。我继续转动眼珠，试图寻找到更多的可供填进嘴里可供寻求依托的东西。
近处，一缕细细的绒毛，在射进窗来的光影中慵懒地舞动；窗台上，油油抱着大腿，蜷成一团，睡得像一只毛绒玩具；隔门望去，外间沙发的一角，扔着一包前几天淘宝网上买来的床品，一套重工抽纱白色四件套。白色抽纱床品，始终是我的最爱，衣柜里已经存了有三套。尽管这只是套租来的一居室小公寓，但我仍然尽量精心营造，让它像一个可以安下心去住的家，一个流血受伤后可以静静舔伤的秘密洞窟。现在，一个令人不安的声音，正在叩响我这秘密洞窟之门。我是打开门，还是置若罔闻？一旦走出这洞窟，我将面对什么样的景象？我还能否平安抽身？
是从哪一年哪一天起，我对此时此刻的满怀期盼，已化作了忐忑，甚至是畏惧？我那充盈着脉脉深情的心愿，究竟是怎样被岁月的风霜一日日剥蚀得血色惨淡，形容枯槁？
油油动了一下身子，将脑袋朝大腿里埋得更深。那缕绒毛，已不知飘落何处，而我，也已来不及回望二十年每一扇四季交迭之窗，细数过往每一个日夜心念的流转。
喂，能听见吗？哦，对不起，刚才线路有些不太好，现在能听清了——那就祝你们——回国探亲愉快。噢——谢谢，不过，我们，不光是回来探亲的。
坚冰压顶般的静默，仿佛双方都深知，在那坚冰之外，密布着一层高压电网，只要自己还不是一条被窒息憋得需要最后一口呼吸的鱼儿，就绝不要轻举妄动，试图冲破这压顶坚冰。
我们，能见一面吗？我是说，就我和您，我们俩，先见一面。另一端的语气骤然急促起来，也硬朗起来。能够感觉得出，对方已经被沉重的窒息压迫得忍无可忍，下了决心，无论在那坚冰之外等待的是什么，是电网，是屠刀，或是一张咆哮的血盆之口，也绝不退缩，要奋力向上，不计头破血流地搏上最后一击。
亲爱的朵拉，我，特娜，需要您的帮助，恳求您的帮助，除了您，我想不到还会有谁，有可能愿意帮助我！
理性的堤坝瞬间溃决。我还没来得及想起来问上一句，需要我做什么样的帮助，我是否有能力帮助，就已经用一个好字，向着叩响洞窟之门的入侵者，举起了白旗。
那天放下电话，服了两粒扑尔敏，才勉强镇静下来。似睡非睡间，一个高鼻长脸、涂着鲜艳口红的女人，游魂似的在我眼前晃来晃去。她颈上围着一条灰茸茸的毛皮围脖，那围脖的前端，是一只鼠兔般的小动物脑袋，那脑袋向下不住地滴着鲜血，一如她的烈焰红唇。
约好见面那天，我比约定时间早一刻钟走进永和豆浆。我想提前一点到达，好占据心理主动。但是，那个穿着紫罗兰色外套的女人，已经稳稳地端坐在那儿了。正如她电话里告诉我的，她颈间围着一条白色丝巾，丝巾下摆绣着一朵折枝梅花。
在向她致以礼节性微笑的同时，我在心中作着判断，她那衬了厚厚垫肩、略显紧绷的外套，是否是件二十年前的旧时尚。
您跟我想象的很不一样。还不曾来得及回以礼节性的微笑，她先夸张地大睁着原本就十分圆鼓的眼睛。抱歉，让你失望了。我慷慨地表示了理解。
哦，我不是这个意思……我的意思是……继美式坦率之后，中式尴尬回到了她脸上。我的意思是，您，不像我想象中的那么……我的意思是说，我原本以为您看上去会很……强悍。她终于困难地恢复了本色。
你的围巾很漂亮。我继续慷慨地为她解围。谢谢，不好意思，它是不是已经过时了？她低头扯了扯围巾，显得有些不安。放下手，冲着我再笑了一笑。其实，我还是不戴围巾的好，对吧？她有自知之明。她的脸庞过于丰腴，脖子又稍显短粗。
我谢绝了她要为我点些点心的好意，我说我早上吃得很饱。这不是事实，而事实是，我能够好好研究她的姿势。
她为自己点了三屉小笼包子，两碟春卷，还有一大碗鸡丝馄饨，那分量足够我在心情最紧张胃口最猖狂时，吃一半打包一半。她说，当她独自一人时，总是喜欢不停地吃，让食物来充填心灵空间。她说，尽管害怕肥胖给自己的心脏带来的危害，但就是克制不住。说这些话时，她向我投来推心置腹的目光。
在等待她将食物消灭一光的时间里，我分明感到，无论我与她想象的距离有多大，无论我的真实意愿又如何，她都已毫不在意。她已经打定主意，要向我倾诉她最难以告人的隐私。当她拿起餐巾纸擦抹嘴角时，她的眼神尚有一丝闪烁；当她放下餐巾纸，目光落定在我眼中那团闪烁不定的光影上时，可以确定，她已经鼓起了足够的勇气。
她的目光明确无误，含着严重的责备意味。您为什么不问我，蒙地他，怎么不跟我一起来？
你会告诉我的。我仍旧保持着镇静，宛若千年冰山。她揪了一下裹在脖颈上的丝巾，像是让我的话给噎住了似的。您，真的跟我想象的不一样。她又揪了一下丝巾，像是让自己的话给噎住了似的。我继续耐心地望着她。
他在医院里！他在医院里已经待了一个多星期了！那圆而鼓的眼睛，向我挥舞着两根大大的惊叹号。
我没有惊讶。这不出我所料。我的心终于完全放了下来，我甚至感到了某种程度的安慰。这是一个可以让人心平气和接受的结果，一个称得上还算不错的结果。他活着，我活着，我们都还活着，这就好，生命的全部意义，无过于此。
我轻轻点了下头。好的，我会抽时间去看他。
对面的眼神终于变得忍无可忍。您可真出乎我的想象……他在精—神—病—院里！
最后那一声压得很低很低，几乎是完全压在嗓子眼里的，但足以将我的脑袋一下子轰开了花。
油，笼，麦，浆，小，焦，甜，包，条，烧，豆，咸，酱。点餐单上的字，变成一堆四下乱爬的蚂蚁。
这就是说，他已经失去了正常的思维能力，他之所以为他的特质，已经消失。今日的他尚在，往日的他已不存在。他是另外一个他，他不是那一个他……蚂蚁密密麻麻爬满我的胸口。
二十年来，他无数次向我提到您，以至于我不知道除了您，还有谁能让我信任……一只春天最早醒来的苍蝇，在窗缝里嗡嗡地舞动手脚。每年春天，花园里的苹果树开出第一朵花时，他都要跟我说起那些往事，说不再见到您，不再去一趟那片高原，他就死不瞑目。那时候，我就看着疯狂像潮水一样冲上他的眼睛。接着，他就开始拒绝吃药。等到苹果花开得像雪一样，他大脑里的血清素就彻底失去了平衡。他变得不吃不喝不眠不休，只反反复复说着同样的话：我要摆脱魔掌，我要逃离魔窟。他甚至会趁我不备，冲出家门，在外面乱走。那时我就只得打电话报警，把他强制送进医院。二十年来，我几乎不记得有哪个春天，我们不是这样度过的……
邻座传来妖娆的说笑声。窗缝里的苍蝇在继续嗡嗡嘤嘤。今年春天还没开始时，我就想，我一定要带他回来，一定要满足他的心愿，不然的话，很可能，他就再也没有机会了……
我木然地瞪着，听着。声音越来越遥远，梅花越来越漂移，身躯丰满的女人，在整个向后退缩而去，越来越渺小，越来越模糊，像是要从我的视野里游离开去，彻底消失。突然之间，我的视线一下子又重新找到焦点。
紧贴着她脖颈的围巾有些下滑，上端露出一小截丑陋的疤痕印，那就像只蚯蚓的头。
她敏捷地察觉到了什么，飞快地向上扯了扯丝巾，表情显出一丝不自然。噢，你这围巾真的很漂亮。我竭力让自己的口气听上去无比真诚，单纯，就像一个不谙人世的少女。
在这个女人的身上和心头，还留有多少我看不见的伤痕？这个女人，曾经承受了多少难以想象的苦难甚至凶险？面对这个长得有几分像拉斐尔笔下圣母的女人，这个起初我带有深深抗拒感的女人，我第一次产生了敬意。
难道你，就从没想过去寻找新的生活？我本意是想说，你可真了不起，但心中刚刚涌起的真诚，已彻底压倒了伪善。
瞧您说的——我怎么能背弃我的誓言？我曾经在主面前发过誓：不管生活里发生什么，只要我活一天，我就要对蒙地不弃不离。主爱他的每一只羔羊，只是他需要关怀的羔羊太多了。当我主他一有机会跟我沟通时，就会给我安慰，赐予我超脱苦难的力量， 让我鼓起勇气，继续坚持下去。
圣母般的女人头朝后仰去，用一种像看一个怪物一般的眼神看着我，放在桌上的两手紧紧交握着，手背上每一根凸起的筋脉，都在向我显示着历久弥坚的意志。只要我活着，我就会坚持。她用力点了下头，唯恐我信服得还不够五体投地似的。
但是看来，你的主的力量还是有限，所以你还是需要寻求我的帮助。我在心里对自己说。
您不想知道我是怎么得到您的电话号码的吗？对面女人换了个表情，紧握的两手也放松开来。那要看你的意思了。我尽力保持镇静，坚守越益飘摇的从容。她无可奈何地耸耸肩。
我先是以蒙地的名义，在本地晚报上登了条寻人启事。可是，快一个月过去了，没有任何音信。我就想，这么多年过去，谁的生活不会发生变化呢？谁的意愿不会发生变化呢？也许，您早就离开这里去了别处，您早就把蒙地的影子从自己的生活中驱散得一干二净。我不得不寻找各种理由，去敷衍蒙地，由此他变得越来越焦躁，很快，又开始拒绝吃药。就在我把他送进医院的第二天，我接到了一位先生的电话。那位先生说，他认识我要找的人，但据他了解，您从来不看晚报，所以，根本不会发现这个启事。他告诉了我您的电话号码。尽管我一再追问，但这位好心的先生还是不肯留下自己的姓名。当然，我别无选择。
真得谢谢那位先生，否则，你还得在茫茫人海中继续寻寻觅觅呢。我言不由衷地强笑着。
亲爱的朵拉，我希望我们两人成为朋友，我迫切需要你的帮助。我希望你能去看望蒙地，他一定有许多话要对你说。当然，这并不意味着我想要影响你的生活。我想强调的只是，无论我曾经怎样想象过你，有一点我始终不会想象错：你，值得我信赖。
几乎是顺理成章的，极为自然的，“您”被换成了“你”。
我望着那结结实实投向我的目光，有一种被捕鼠夹击中了一般的感觉。
那些怀抱婴儿的妇女，开始在街头出没。我抹了抹脸，离开长椅，走向地铁。
下班高峰已经过去，能看得清车厢里的每一张脸。几个神情漠然的小白领，在座椅上摇来晃去，似盹非盹，那脸上全都写着一句话：烦着呢，别理我。
我挨个打量那一张张惨淡的脸，心想，假如碰巧置身当年那节奔向未知荒原的车厢，置身那片凭借个人之力无法生存的高原，这些陌生男女中的任何一对，是否也会如同我跟蒙地一样，上演一出感天动地酷似爱情的故事？而我和蒙地，假如不过遭逢此处，除了能是两只各奔其途的城市老鼠，还能是别的什么？
即便是置身那片冰寒高原，我，蒙地，也不过是从城市老鼠摇身变成了鼠兔。我们，始终是两只在争斗与依存中蹒跚向前的鼠辈。鼠辈，是我们终结一生都无法改变的身份。
快要到站了。我走向车门。
面朝车门，摘下墨镜。我清晰地看出，那件鲜艳的水蓝色外套，有多么不适合我。我几乎无法相信，青春如同初升朝阳般的活力，曾在那张苍凉毕现的脸上留下过痕迹。