灵堂中，紫黑纹的高棺躺得寂静无声，应着高悬挽联、魂幡，风中隐隐铃声颤动，恍若哀泣。
临盖棺时，我执拗地拦住不允。我下意识的伸手去摸祖父的脸，那熟悉的面庞，如今却冰冷得如斯陌生。
我们祖孙之间，在此前并不亲厚。祖父对我太过严厉，而我又不屑于他的精明算计与老辣狠练。到了末了，自己却要因为他的以死相救，才得以保全自己那可怜而可笑的尊严。
一错眼，又仿佛看见最初相见时的情景，他抚须而望，我怯怯的抬头仰视。那时的情境，一一在目。而我却只有在这个时候，手指触着他冰凉的面容时，才发觉自己的自私和残忍来。
回到金陵一年多的时间，我何曾好好的关怀过他？我怨他因为私利而忍心让母亲一人流落在外，可是我又何曾站在他父亲的角度去公平的审视一下父母之间的这段婚姻？细细想来，母亲的选择并非正确。而当年的事，放到今日，一切的结局已经清晰，也许祖父看的更为透彻。
我站在棺椁旁，想起与他共度的这些时日。他给我追逐梦想的一切条件，以家门荣耀为前提，提点我、斥责我，甚至是违背我的意志去强行安排一些东西。我曾经深恨他的自负与强悍，可他并不曾在我成为皇后之后要求过什么啊！
这样清晰的念头，在这一刻才渐渐浮现出来。于我就将撕裂的胸口抚住，让悔恨的泪水覆盖了眼前的一切。
他是爱我的，一如他深爱自己的一双儿女一样。母亲的出走，于他来说是沉重的打击，那样的做法，将他向来自视甚高的父亲尊严扫至脚底。而父亲却不曾怪过他，也许父子之间的相知，较之平常的亲情来的更为彻底。
心中已聚洼成一泊冰寒，但眼却干涩得充血发疼。我想哭，却只有眼泪而发不出丝毫的声音。
昭阳殿上以退为进的泪水只是攻城略地的利器，但若我那时能知晓即将面对的是自己至亲转身永绝，我不知自己还能有气力和勇气去哭。
或者说，我没有这个资格。
是我太幼稚，太贪心，总想着什么都要捏在手里。我一面享受着他给与我的一切，那些荣耀的根基，一面又暗中防备着他来日是否会向我加倍索取。
我设身处地的为凌靖去着想，深怕自己的家门会给他的皇权带来障碍和阻力。却想不到，到了最后，一切都掉了个个。这一刻，我才清楚起来，所谓家门，那是永远不会背叛你的骨血亲情，可是爱人，他并不会这样忠诚的守候在你身边。
他说的对，他有苦处，有说不尽的苦处。从前是汉王时，他有争夺皇权的苦处，他纳了唐婉，因为她腹中有了皇孙。现在做了皇帝，他还是有苦处，他要孝顺母亲，安抚妹妹，不惜拿我们韦家人的鲜血来献祭。相比之下，沈妃算什么？那些个嫔妃算什么？真正一刀一刀在我身上心上施行凌迟之刑的，一直就是他！
是我的错，我的自私与贪恋欢情的浅薄，让自己的亲人最终这样凄楚的去。
我有何颜面再见自己的母亲？有何颜面去指责凌靖的无情与周氏一党的狠毒？
我的罪恶感，汹涌而出，自责与自苦，丝毫也不能缓解这些无望的痛苦。