技巧一：善于寻找话题缩短距离
人类学家沙勃说过：“社会是人际关系的联络网，主要靠沟通活动来维持。”人不可能时时处处置身于熟人圈中，应该认识到，一个人在熟人圈里需要交际，在陌生的环境中也需要沟通。在办事过程中，谈话时要善于寻找话题。有人说：“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”就是“找话题”。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
当然，这种初次交往中的没话找话说，必须找得准确，说得得体，说得有情感。白居易说：“动人心者莫先于情。”与人交谈，要使“快者掀髯，愤者扼腕，悲者掩泣，羡者色飞”。倘若你对自己所谈的内容缺乏热情，语气显得冷漠，无动于衷，你又怎能感染对方，激起对方心灵的共振呢？那么，怎么找到话题呢？
1.中心开花
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
2.即兴引入
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室，等等，即兴引出话题，常常取得好的效果。“即兴引入”的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
3.投石问路
向水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可以谈下去了。
4.循趣入题
问明陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机；如你对下棋不太了解，那也正是个学习的机会，可静心倾听，适时提问，借此大长见识。
引发话题的方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法，等等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”“插路标”，重点在引，目的在于导出对方的话。
技巧二：转移话题调动对方谈兴
适当转移已经无话可说的话题，调动对方的谈兴，也是求人办事过程中打破僵局常用的一种方法。
有些事通过直言争取对方的应允已经失败，或在自己争取之前对方就已经明确表示不肯允诺，在这种情况下，不要无望，应该采取转移话题的办法。“隐晦”就是掩盖自己的真实目的，以虚掩实，让对方无从察觉。表面上自己好像没有什么企图，或者让对方感到某种企图并非始于自己，而是另外一个人。这样，对方可能就不再有戒备和有所顾虑，处在这种无戒备和无顾虑的状态中事情显然好办多了。“委屈”就是不直接出面或不直取目的，而是绕开对方不应允的事情，通过另外一个临时拟定的虚假目的做幌子，让对方接受下来，当对方进入自己设定的圈套之后，自己的真实目的也就达到了。委屈隐晦的最大特点就是含而不露或露而不显，在具体运用时有些小窍门需要认真领悟。
人的情感是内心世界的东西，一般是捉摸不定、较难把握的。但是，在有些场合，人内心的东西又常通过各种方式而外露。如果我们善于观察听者的一举一动，并能据此加以分析和推测，那么，我们基本上可以掌握听者的心理和情感。
某位中学老师悉心钻研中国古典文学，出版了一本近20万字的有关诗歌的书籍。该校的文学社小记者得知情况后就到这位老师家采访，让老师介绍写书经验。而那位老师面带难色，认为只是一个专题学习，谈不上什么经验。
小记者抬头望着墙上的隶书书法作品说：“老师，这隶书是您写的吧？”
老师：“是的！”
小记者：“那么请您谈谈隶书的特点，好吗？”
这正是老师感兴趣和愿意谈的话题，师生之间的感情逐渐变得融洽起来。
这时，小记者不失时机地说：“老师，您对隶书很有研究，我们以后还要请您多加指导。不过，我们现在十分想听听您是怎样写成《中国诗歌发展史》一书的。”此刻，老师深感盛情难却，也就只好加以介绍了。
由此可见，当某个话题引不起对方的兴趣时，要有针对性、有选择地挑选新的话题，以激起对方的兴趣。如同与运动员谈心理与竞技的关系，与外交人员谈公共关系学，两人肯定会一拍即合，谈兴大发。
由上面的例子可知，在运用这种技巧时，说话者首先要了解听者的心理和情感。我们也只有在了解听者的心理和情感的基础上，才能知道某个场合该讲什么，不该讲什么，哪些话题能够打动听众，能使听众产生共鸣。
值得注意的是，转换话题以后，说话者还要注意在适当的时机及时将话题引入自己要表述的正题。因为换话题只是为了给谈正题打下一个基础，而非交谈的真正目的，所以，当双方对所换话题谈兴正浓、感情沟通到一定程度时，说话者就要适可而止，将话题转入正题，这就可能顺利办成你想办之事。
技巧三：失言后让脑子立即转弯
“人有失足，马有失蹄”，在日常生活中，即使辩才如张仪，也难免陷入词不达意的尴尬之中，更不用说偶尔头脑发昏，举止失当，做出莫名其妙的蠢事。虽然个中缘由不同，但后果却相似：贻笑大方或引起纠纷，有时甚至一发不可收拾。这时，你就得让脑子转个弯儿，想办法化解纠纷。我们可以看看下面的一则例子，从中得到启发。
阮籍有一次上早朝，忽然有侍者前来报告：“有人杀死了母亲！”阮籍素来放荡不羁，信口说道：“杀父亲也就罢了，怎么能杀母亲呢？”此言一出，满朝文武一片哗然，认为他“抵牾孝道”。阮籍也意识到自己措辞不当，连忙解释说：“我的意思是说，禽兽知其母而不知其父。杀父就如同禽兽一般，杀母呢，就连禽兽也不如了。”一席话说得面面俱到，众人无可辩驳，阮籍也免去了杀身之祸。
这四两拨千斤的方法能够让你免去一场争吵。阮籍巧妙地引用了一个比喻，在众人面前不知不觉地更换了题旨，巧妙地平息了众怒。当你出言不慎引起众怒时，不妨试试此招。
曾任美国总统的里根在向记者谈论健康的奥妙时，不自觉信口开河道：“除了运动，我的另一个习惯是不吃盐。谁要想保持身体健康，最好不吃盐或少吃盐。”此言一出，立刻引起全国盐业业主的齐声抗议，引发了一场“食盐风波”。在众怒未平时，盐业研究所所长出面替总统作了解释：“吃盐对人体是有好处的，而里根总统遵照医生吩咐不吃盐也是情非得已。每个人的情形不同，应根据自己的身体情况来决定吃食盐的多少。”
所长既未否定总统的话，也未肯定吃盐对人体有益，而是作了一番颇为客观的解释，巧妙地消除了总统言语失误带来的风波，这就是圆话的补救术。将失误之言采取声东击西的分析，巧妙地挽救言语失误。
失言是常有的事，此时，不要虚张声势，除非你遭遇的情形已牵涉别人的情感问题。你应该立即承认自己犯了错误，只要你认错就不致于使情况恶化，而且你很可能会有所收获。现在有勇气说“我错了”的人已经不多了，因此，敢说“我错了”就能赢得敬重。
被誉为“小旋风”的偶像明星林志颖，颇受少男少女的喜爱。有一次他被人问及对郭富城的印象，因为他与郭富城走的是同样的偶像路线，有不少人拿他俩作比较，他们之间的竞争也非常激烈。林志颖故作诙谐道：“郭富城嘛，我不知道。我只清楚他比我大了整整十岁，至于其他的，都不重要了吧。”此言一出，满座哗然，许多郭富城的歌迷纷纷指责他的狂妄。
后来，他为补救这一句口误，在接受采访时坦然表示：“我深表遗憾，我在此公开向郭富城道歉。”至此，这场风波才算平息下来。
勇于承认错误的人永远都是受欢迎的，以坦率道歉来挽救过错，以真诚检讨来赢得宽恕，比遮遮掩掩、文过饰非要高明得多。当你不小心说错话，不妨公开承认错误，相信大家都会欣然接受。
技巧四：以“三寸之舌”挽回面子
每个人都希望被人恭维、被人称赞，而不希望受到他人的侵犯和左右。但是在生活中，在人与人相处的诸多交际场合，每个人都难免会遇到令自己不快的场面或事情，有的时候会为“失面子”而感到尴尬、气愤。
那么，如何挽回这样的局面呢？我们认为巧妙地运用语言是有效的方法之一。人都顾面子，当你失去面子的时候如何挽回却大有学问。古人云：“一言之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师。”下面几种方式都是可供参考的技巧：
1.揶揄
照字典的解释，揶揄是一种嘲笑。而艺术地揶揄应当说是一种运用语言的技巧。
有一次，一位客人到朋友家拜访，恰巧他们夫妻在挂一幅装饰画。丈夫问妻子：“挂正了吗？”妻子说：“挺正的。”挂好后，丈夫一看，还是有点歪，就抱怨说：“你什么事都马马虎虎。我可是讲求完美的人。”妻子有点下不来台，见客人在场便开口回敬道：“你说得对极了，要不你怎么娶了我，我嫁给了你呢！”这一巧妙的揶揄，不仅挽回了面子，又营造了一种幽默的气氛，丈夫也感到是自己失言，以一笑来表示歉意。
2.反讽
这是一种以其人之道，还治其人之身的反击术。当对方以不友好的态度伤害了你的自尊心，使你失面子的时候，反讽会使你转败为胜，还你自尊。
大诗人普希金一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会，当他邀请一位小姐跳舞时，这位小姐极傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金很礼貌地鞠了一躬，笑着说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道你怀着孩子。”说完便离开了，而那位漂亮的小姐无言以对，脸上绯红。
反讽不是气急败坏的叫嚣，也不是“黔驴技穷”的狂鸣，它应该是偶尔露出的峥嵘，锐利锋芒的一现。
3.幽默
幽默是人际交往的润滑剂，当我们面对尴尬的处境时，不妨幽他一默。
著名科学家爱因斯坦风趣幽默。一次，由他证婚的一对年轻夫妇带着孩子来看他。孩子刚看了爱因斯坦一眼就号啕大哭起来，弄得这对夫妇很尴尬。幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头高兴地说：“你是第一个肯当面说出你对我的印象的人。”坦诚的妙答，并没有使爱因斯坦丢面子，也给了这对夫妇一个情面，活跃了气氛，融洽了关系。
4.机智
灵感的爆发、机智的妙答，常常使你在濒临危境的时候柳暗花明，绝处逢生。
宋朝大文学家石曼卿，人称“石学士”。一日酒后乘马车去报国寺游玩，突然马受惊乱跑，石曼卿从马上摔了下来。只见石曼卿站起来，拍拍身上的尘土，拿起马鞭，然后风趣地对围观者说：“幸亏我是‘石’学士，要是‘瓦’学士，一定要摔破了。”石学士把自己的姓作了另外一种解释，妙语解疑，为后人称道。
以上介绍的这几种技巧，并不是孤立的、对立的，而是相通的。语言的运用是一门综合艺术，照本宣科式的教条运用不会有好的交际效果。幽默机智的背后是深厚的文化素养、高雅的气质和风度。
技巧五：把别人的奚落拒之门外
在许多场合，有时会遇到别人有意无意的奚落、挖苦和讥讽，你该怎么办？你应该用语言作为“护心符”，筑起防卫的大堤。有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使难堪境遇烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的来者选择不同的应付办法。若判明来者不善，怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有力、有节地回敬对手。
有一次，一个美国记者同周总理谈话时，看到周总理的桌上有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“总理阁下，你们堂堂中国人，为何还用我们美国的钢笔呢？”周总理听出了他的言外之意，庄重而又风趣地答道：“提起这支钢笔，话就长了，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品嘛，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了贵国这支钢笔。”那个记者听后，一脸窘相，愣了半晌也说不出话来。
如果对方来势汹汹、盛气凌人，前来指责辱骂你，而你确信真理在手，则应保持藐视的目光、冷峻的笑容，让他尽情地发泄个够，而不予理会。有时沉默无言的蔑视能力胜千钧，抵得上千言万语。假如有人冲着你横眉竖眼，恶语中伤地骂道：“你这个人两面三刀，专门告我的阴状，想踩着别人的肩膀往上爬，没门！”如果你心中无愧，完全不必大发雷霆，不妨解嘲地反诘：“哦！是真的吗？我倒要洗耳恭听。”然后诱使谩骂者说下去，直到对方找不到言辞了，你再“鸣金收兵”。在这种情况下，你以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者，显然比暴跳如雷、大动肝火要好。
假如有人以半真半假的口吻问：“你得了一大笔奖金，‘发财’了吧？”你可以避实就虚地回答：“你也想要吗？咱们一块儿干。”话语中带点阳刚锐气，别人再问，也不好意思了。
你刚被提拔到某领导岗位，有人对此揶揄道：“这下你可算平步青云、扶摇直上了吧！”你听了不必拘谨，可一笑了之：“是这样吗？你算得这样准？”用这种不卑不亢的应酬方法，立即使对方语塞。相反，你过于计较，说出一大堆道理，倒显得太认真，反而适得其反。
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对方，一定会取得奇特的功效。
有的时候，可能会遇到棘手的问题，对此，若以幽默诙谐的方式回答，往往会化险为夷，改变窘态。在山重水复疑无路时，转为柳暗花明又一村，使难堪局面消失在谈笑之中。
技巧六：适时得体地“打圆场”
在别人发生矛盾争论的时候，你夹在中间是比较尴尬的。作为争论的局外人，我们应当善于打圆场，让矛盾得到及时化解。但是在打圆场的时候，一定要注意一个问题，就是要不偏不倚，让双方都认为你没有偏向一方，都表示满意。否则，只能是火上浇油，还不如不说。
一名中年男子在一个生意红火的面摊等了半天才等到位置，要了一份自己常吃的面。一会儿面端了上来，男子张嘴先尝一口汤。可能是汤的味道刺激了他的呼吸道，随着“阿嚏”一声，他的唾液和着面汤喷在了对面一位顾客身上和面碗里。那位顾客愣了一下才反应过来，“唰”地站起来吼道：“你怎么乱打喷嚏！”
中年男子也被自己的不雅之举惊呆了，赔礼后责问老板：“我告诉你不要辣椒的，你的面里怎么会有辣椒味道？你赔我的面钱，我赔人家的面钱。”老板问伙计。伙计也很委屈，他明明没有放辣椒。
结果顾客、老板还有围观群众七嘴八舌，说得不亦乐乎。最后老板觉得这样下去不是个事，就主动打圆场，对着厨房大手一挥，说：“算啦，再下两碗面，面钱全免了，只要大家不翻脸，和气生财！”
两位顾客这才平静下来，都表示可以接受。从此，他们和老板成了好朋友。
可见，适时打圆场，作用真的非同一般。
清末的陈树屏口才极好，善解纷争。他在江夏当知县时，张之洞在湖北任督抚，谭继询任抚军，张谭两人素来不和。一天，陈树屏宴请张之洞、谭继询等人。当座中谈到长江江面宽窄时，谭继询说江面宽是五里三分，张之洞却说江面宽是七里三分。双方争得面红耳赤，本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。
陈树屏知道两位上司是借题发挥，故意争闹。为了不使宴会大杀风景，更为了不得罪两位上司，他说：“江面水涨就宽到七里三分，而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言，而谭抚军是指落潮而言，两位大人说的都对。”
陈树屏巧妙地将江宽分解为两种情况，涨潮和落潮，让张谭两人的观点在各自的方面都显得正确。张谭两人听了下属这么高明的圆场话，也不好意思再争下去了。
有时候，争执双方的观点明显不一致，而且也不能“和稀泥”。这时，如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，这必定是一个上乘的好办法。
某学校举办教职员工文艺比赛，教师和员工分成两组，根据所用的道具自行编排和表演节目，然后进行评比。表演结束后，没等主持人发话，坐在下面的人就已经分成两派，教师说教师的好，员工说员工的好，各不相让。
眼看活动即将陷入僵局，主持人灵机一动，对大家说：“到底哪个组能夺第一，我看应该具体情况具体分析。教师组富有创意、激情四射，应该得创作奖；员工组富有朝气、精神饱满，应该得表演奖。”随后宣布两个组都获得了第一名。
这位主持人心里明白，文艺比赛的目的不在于决出胜负，而在于丰富大家的娱乐生活，加强教职员工的交流，如果为了名次而闹翻脸，实在得不偿失。于是，在双方出现矛盾的时候，主持人没有参与评论孰优孰劣，而是强调双方的特色并分别予以肯定。最后提出解决争议的建议，问题自然就解决了。
在某些场合下，双方因为不同意对方的观点而争执不休时，作为圆场的人就应该理解双方的心情，找出各方的差异并对各自的优势予以肯定，这在一定程度上能满足双方自我实现的心理。这时再提出建议，双方就容易接受了。
技巧七：批评他人要备好“台阶”
心理学家研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方你已知道他的错处或隐私，便可对他造成一定的压力。但不可过分，只需“点到为止”。
既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。
在广州一家著名的大酒店，一位外宾在吃完最后一道茶点后，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋。服务小姐不露声色地迎上前去，双手捧着一个装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国的景泰蓝食筷颇有爱不释手之意，非常感谢你对这种精细工艺品的喜爱。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表酒店，将这双图案最为精美并且经过严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照酒店的‘优惠价格’记在你的账簿上，你看好吗？”那位外宾当然明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯白兰地，脑袋有点发晕，误将食筷插入内衣口袋里，并且聪明地借此“台阶”说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出口袋里的食筷放回餐桌，接过服务小姐给他的小匣子，不失风度地向付账处走去。
如果服务员想让这位外宾“出洋相”真是太容易了，但她没有那样做，而是委婉地暗示对方的错处。懂得说话艺术的人往往会这样不动声色地让对方摆脱窘境。
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，外圆内方的人在给对方提供“台阶”的同时，往往会采取某些妥善措施，及时给对方的面子增添一些光彩，使对方更加感激不尽。
1953年，周恩来总理率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉在翻译总理的讲话时，译错了一个地方，我方代表团的一位同志当场做了纠正。这使总理感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火，因为部下在这种场合发生失误使司令有些丢面子。他马上走过去，要撕下中尉的肩章和领章，宴会厅里的气氛顿时紧张起来。这时，周总理及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处地翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，从而缓解了紧张的气氛。总理讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特意同那位翻译单独干杯。苏联驻军司令和其他将领看到这一景象，非常感动，那位翻译也被感动得举着酒杯久久不放。
幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默的话能使双方在笑声中相互谅解和感到愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。在他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子爬上冯骥才的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，冯骥才便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。说话讨人喜欢的人往往会巧妙地运用幽默语言作为“台阶”，助人“下台”。
挨批评的滋味大家都尝过，都知道不好受，尤其是一点情面都不讲的批评之声。既然如此，己所不欲，勿施于人，批评的时候给别人准备一个台阶，也给自己留点余地总是好的。
古人云：“人非圣贤，孰能无过？”有过而不接受批评，只能在错误的道路上越走越远。可见，批评在工作中是非常必要的。但是，如果领导的批评言辞不当，不注意批评的技巧和方法，往往会导致一些意想不到的事情发生。因此，要想收到良好的批评效果，就需要掌握批评的技巧和方法。
1.在批评别人之前先作自我批评
毛泽东在1962年的一次发言中，一方面严厉批评党内压制民主的恶劣现象，一方面也坦率地对近几年工作中的错误承担责任。他说：“凡是中央犯的错误，直接地归我负责，间接的我也有份，其他同志也有责任，但是第一个负责的应当是我。”在毛泽东的带动下，其他主要的中央领导也在会上作了诚恳的自我批评，会议取得了良好的效果。
这种先作自我批评的方法，能够减轻下属的心理负担和抗拒心理，使他们能够接受批评，冷静地审视自己的错误。
2.运用抑扬结合法
在批评别人时，先找出对方的长处称赞一番，然后再提出批评，最后再使用一些鼓励性的话语。这种方法使人认为你的批评是公正客观的，自己既有过失，也有成绩。这样就减少了因批评所带来的抵触情绪，能收到良好的批评效果。
某领导发现秘书写的总结有不妥之处。他是这样批评秘书的：“小张，这份总结总的来说写得不错，思路清晰、重点突出，有几处写得很有见地，看来你下了工夫。只是有几个地方提法不妥，有些言过其实，有的地方尚缺定量分析，你再修改一下。你的文笔不错，过去几次写总结也是越修改越好，相信你这次也一定能修改出一个更好的总结来。”这样说，秘书会感到领导对自己很公正，很器重，充满期望和信任，因而会很卖力地把总结修改好。
3.运用明褒暗贬的方法
某位领导碰到一个全厂有名的后进青年，见面时领导主动打招呼：“小唐，你好！”对方不冷不热地冒一句：“不敢说好，我是厂里有名的坏蛋。”领导忙接过话头说：“你一不偷，二不抢，三不搞腐败，怎么会是坏蛋呢？这种说法是错误的。你不是坏蛋，说你不可救药，不仅否定了你，也否定了教育者自己。”这番话首先稳定对方情绪，满足了对方的自尊心，同时又促使对方反思，为什么不偷不抢，名声却不好呢？这种明褒暗贬的批评法运用得当，批评成功率很高。
4.归谬正误法
先假定对方的观点正确，然后顺着对方的思路将此观点引向荒谬的境地，让对方自己看清观点的错误性。这种方法对一些为自己错误和行为狡辩的人是一种很有威力的批评方法。
有个青年考上大学后，就想抛弃原来的爱人。领导批评他时，他振振有词地说：“条件变了，爱情也应当更新。”领导批评说：“爱情需要更新充实，但不能是你这种更新法，照你的更新法，地位改变一次，就变换一次‘爱情’。那么，将来你考上研究生，博士生，当上教授……将会更换多少个爱人呢？”这个青年被说得无话可讲。
当然，批评的方法远不止以上四种，作为批评者，只有讲究批评的方法和口才技巧，才能达到预期的目的，取得良好的效果。
技巧八：对“不争气”者说他最棒
作为父母、老师、上司，经常会碰到“不争气”的孩子、学生和下属。这时应该怎么做，横眉怒对吗？这只会增加他的叛逆心理。比较好的一种办法是告诉他：你很优秀。人们多数时候需要的是激励，而不是责骂。
纽约布鲁克林的一位四年级老师鲁丝·霍普斯金太太，在新学期开学的第一天，看过班上的学生名册后，她对本该兴奋和快乐的新学期却心怀忧虑：今年，在她班上有一个全校最顽皮的“坏孩子”——汤姆。他不只是做恶作剧，还跟男生打架、逗女生、对老师无礼、在班上扰乱秩序，而且情况愈来愈糟。他唯一的优点是：很快就能学会学校的功课。
霍普斯金太太决定立刻面对汤姆的问题。当她见到她的新学生时，她讲了些话：“罗丝，你穿的衣服很漂亮。爱丽西亚，我听说你画画很不错。”当她念到汤姆的名字时，她直视着汤姆，对他说：“汤姆，我听说你是个天生的领导人才，今年我要靠你帮我把这个班变成四年级最好的一个班。”在头几天，她一直强调这点，夸奖汤姆所做的一切，并评论他的行为，表扬他是一位很好的学生。
令人惊奇的结果出现了，汤姆真的变了，他渐渐地约束了自己的行为，变成了一个好学生。
再看一下美国纽约州第一位黑人州长罗杰·罗尔斯的故事。
罗杰·罗尔斯是美国纽约州第一位黑人州长。他出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟，那里环境肮脏，充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。在这儿出生的孩子，耳濡目染，他们从小逃学、打架、偷东西甚至吸毒，长大后很少有人从事体面的职业。然而，罗杰·罗尔斯是个例外，他不仅考入了大学，而且当上了州长。
在就职的记者招待会上，一位记者对他提问：“是什么把你推向州长宝座的？”面对300多名记者，罗尔斯对自己的奋斗史只字不提，只谈到了他小学时的校长——皮尔·保罗。
1961年，皮尔·保罗被聘为诺必塔小学的董事兼校长。当时正值美国嬉皮士流行的时代，他走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比“迷惘的一代”还要无所事事。他们不与老师合作，旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。皮尔·保罗想了很多办法来引导他们，可是没有一个是奏效的。后来他发现这些孩子都很迷信，于是在他上课的时候就多了一项内容——给学生看手相，他用这个办法来鼓励学生。
当罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你是纽约州的州长。”当时，罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，只有他奶奶让他振奋过一次，说他可以成为五吨重的小船的船长。这一次，皮尔·保罗先生竟说他可以当纽约州的州长，着实出乎他的意料。他记下了这句话，并相信它。从那天起，“纽约州州长”就像一面旗帜，罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语，他开始挺直腰杆儿走路。在以后的40多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己。51岁那年，他终于成了州长。
生活中，假如你我愿意激励一个“不争气”者来了解他所拥有的内在宝藏，那我们所能做的就不只是改变人了，我们能彻底地改造他。
技巧九：回击“羞辱”视情形而定
被别人羞辱确实是一件令人恼火的事情，它意味着尊严受到侵犯，感情受到损伤。虽然羞辱你的人来势汹汹、张牙舞爪、咄咄逼人，但在这场羞辱与反羞辱的争斗中，何方取胜却还是一个未知数。这关键要看被羞辱的一方如何把握应对的分寸，如何化被动为主动。
面对突如其来的羞辱，最重要的一点就是要避免发火动怒。如果你不沉着应对，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。
曾有一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那位客人恣意谩骂他达几分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拿起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安将他赶出去。然而，出人意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，和善地注视着这位攻击者，那人愈暴躁，他就显得越和善！
那个无理之徒被弄得莫名其妙，渐渐平息下来。因为一个人发怒时，若找不到对手，是坚持不了多久的。于是，他咽了一口气。他是准备好来此与洛克菲勒作决斗的，并想好了洛克菲勒会怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回应，只好索然无味地离去。洛克菲勒呢，就像任何事都没发生一样，重新拿起笔，继续他的工作。
不理睬他人对自己的无礼攻击，便是给他的最严厉的迎头痛击。成功者每战必胜的原因，便是当对方急不可耐时，他们依然如故，显得相当冷静和沉着。
当然，应付羞辱也要视具体对象和情形区别对待。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你完全可以以牙还牙采取更严厉的措施。有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了，你能告诉我吗？”
下列几种应付羞辱的应答法，可供你参考：
1.“你以为你是什么人？”
（1）不要动怒，索性把他的话点明：“依你看，我要是某某才够资格和你说话，是吗？”如果对方说：“是。”这时，你可以反击一下问：“那你以为你是什么人？”
（2）谦和一点，用开玩笑的方式：“天气不好时，我自以为就是拿破仑。”或者“现在吗？我自以为是一个受害者。”
（3）指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。”
2.“你开玩笑！”
这话本来无伤大雅，但是说话人带有不屑的表情和讥讽的口吻，就是有意让你出丑了。
（1）表示你留意到他的态度：“我是在开玩笑，可是你忘记听了之后应该笑啊！”
（2）当做他的一项要求：“好！你要听什么笑话？”
（3）故意以为他在猜测：“对！我正在开玩笑！”
3.“你父母怎样教养你的？”
谈话之中突然扯到父母，这是最令人生气的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，他的目的是惹你发火。
（1）别上钩，你说：“我是爷爷、奶奶带大的。”
（2）你沉默一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去请教他们。”
（3）做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”
人与人相处，可能产生的摩擦有许多种，以上只是将典型的例子告诉读者朋友，更复杂琐碎的情况要读者朋友自己去类推，并且去实践。
技巧十：用细节说话更能打动芳心
一般人求爱在遭对方拒绝时，往往找不到可下的台阶，处境十分尴尬和狼狈，因而败下阵来。下面向你介绍墨西哥电视剧《卞卡》中男主人公何塞·米盖尔紧迫盯人的“三段式”。
当女方说“我真的不爱你”“我现在对你已经无法产生兴趣”时，何塞·米盖尔毫不气馁，反而从容不迫地说：“这不是你的心里话！”这种应对既给自己一个台阶下，避免了窘迫的处境，又给女方一个挽回的机会。
当女方说“我确实是这么想的，这的确是我的心里话”时，何塞·米盖尔答道：“你不要再骗自己了！”这样的话与上面的回答有异曲同工之妙。
当女方反复强调“我……我根本没有欺骗自己”时，何塞·米盖尔也不慌不忙地说：“你不要这样讲了，其实你的心中只有我！”
如此采用紧追不放的“三段式”，不仅使自己漂亮地下台阶，而且给对方留有收回此话的余地。如此反复强调，使对方感情软化后，觉得她不该就这样拒绝你，你对她是真诚的，最终也就回心转意了。
假若你每天都给钟情的姑娘打电话，也许刚开始时，她会觉得你很讨厌，说不定还会给你点颜色瞧瞧。但是，只要你坚持，终有一天，你的行动会感动她，原来对你不屑一顾的态度也会有180度的大转变，甚至变得让你自己都感到惊讶。
最足以赢得女人心的方法是体贴入微。当你喝茶的时候，故作多余地问她一声：“你要吗？”散步的时候，走一段路程问一问：“走得累吗？”或是：“想不想找个地方吃点什么，休息一下呢？”这都是你体贴的表现。
在公共场所，或陌生人太多的场合，你得关切偶尔发生的迫切需要。你应该观察情形，用一种优雅的态度私下里问她：“要不要到洗手间去？我可以告诉你在什么地方。”你该知道，女性对于解决这类小事常常不好意思开口，而你的关切也许正适应了她的要求，还有什么使她不感谢的呢？
许多男人会自作聪明，认为一味迁就服从，女人便会开心，追求便会成功，这是一个错误认识。每一个女人，都需要一个有主张、有见解、有魄力的男子来做她的护花使者，因为她不爱则已，一旦爱上便会献出一切，甚至她的生命。试想，她们怎会那么傻，把自己的所有寄托在一个软弱无能、只会听女人话的男人身上呢？对于一个女人来说，如果有人发现她身上的微小变化，她就会有一种被认同的满足感。
几乎所有的姑娘，多多少少会对男友表示不满，其中最常见的是，当她从美发厅出来，梳着一个新发型，或新买了一件漂亮的衣服，兴致勃勃地等待男友赞美的时候，她的男友却视而不见。如果女友今天的发型或服饰突然有变化，作为她的男友，起码应该主动地问一句：“今天你去过美发厅了？”或“你穿的这件衣服是刚买的吗？”只要你有意无意地问一声，她就会感到满意，不会为你的无动于衷而独自生闷气。因此像发型也好，身上的服饰也好，只要有一点点改变，经你一说，她就会自我认同、自我满足。
一般女性不喜欢做太大的改变，所以，即使想改变一下自己一贯的形象，也不会大换装。因此，她们往往只在那些细枝末节上反复琢磨，这也仅仅是想引起别人的注意或是得到几句赞美。如果你能够做到这些小事情，可能会给你带来恋情的好运。
技巧十一：实话实说是最好的借口
如果遇到必须推掉好不容易约好的约会，对任何男性来说，一定十分伤脑筋。例如上司或是同事忽然邀你一起去喝酒，你却又不好意思拒绝，或者好久不见的朋友有了联络，只好答应他聚会等情况。
一般男性遇到这种情况，怕说出真正的理由女友会不高兴，或者会恶化自己的形象，于是找借口、说谎。但是，这不是最佳的应变策略。因为假如下次见面时女孩子问：“上次工作还顺利吗？”或者问：“为什么加班呢？”你为了隐瞒实情，便只好谎上加谎。如此一来，谎言一旦被戳穿，自然也就不妙了。
所以，若必须突然推掉约会时，千万不要隐瞒，要老老实实地说出理由，才能够避免一切是非。像受到上司或同事的邀请而无法拒绝时，你只要实实在在告诉她，就能得到她的谅解，甚至会引出女友的母性爱。
又如与学生时代同学有了联络，看来看去也只有今天才抽得出时间，像这种情况，女友又不是不知道老友见面的怀念和快乐，所以女友说不定还会改口为：“那么，你今天就跟朋友们欢度时光吧！”
如果囊中羞涩时，也可老实地说：“没有钱！”像这种小事，女友是不会介意的，也不会嫌弃你，反而会告诉你：“今天我带钱了，那我请客好了。”或许以前双方还维持着有点矜持的关系，但是因为你老实地说出你没有钱，反而使双方关系更进一步。一般来说，女生对于老实的男生比较有好感。
当然，若是遇到必须推掉的约会，而女友又非常期待的话，可能就不是这么容易应付了。女友会埋怨说：“我是多么期待这次约会，想不到……”或者责备说：“到底是工作重要，还是我重要？”于是男友便焦急地咆哮：“为了工作又有什么办法呢？”
想说服感情用事的女生是很困难的。因为，女生一旦呈现兴奋状态，就很难听进对方的话，还可能对方越说，情绪越激动。
所以，上面的做法是错误的。在推掉女友约会时，要老实说出理由，但是更进一步，必须答应下一次的“补偿”。
例如说：“今天不能赴约是我不好，我道歉，但下一次我请客去你想去的那家餐厅。下周二如何呢？今天真是对不起了！”虽然女友一听可能会生气，但由于男友已经拿出弥补方案了，也就不好再发脾气了。
如果以这次约会作为“补偿”的借口，也是进一步接近女朋友的好手段。例如，送她想要的东西，因为有了“弥补”作为借口，女友也比较容易接受，而你的心意也可以传达给对方，换句话说，这叫做因祸得福。所以，拒绝的成功或成效多大是依赖男生是否应付得当，运用得好的话，绝对是加深与女友关系的绝好机会。
技巧十二：谈判中提问贵在问得巧
谈判，就是在双方沟通和交流的基础之上，了解对方的需求，做出相应的决定以解决问题。无论是对方个人的需要，还是他们所代表的团体的需要，都对谈判的成功起到至关重要的作用。你需要运用一些技巧和方法来获得更多对方的信息，才能真正了解对方的所思、所求。
提问是谈判的重要手段，它可以引起对方的注意；可以诱使对方提供你未掌握的资料，从而获得自己不知道的信息；可以向对方传达自己的感受；可以控制谈判的方向，使话题渐趋明朗。
谈判提问切忌随意性和威胁性，从措辞到语调都要仔细考虑。提问恰当，有利于驾驭谈判进程，反之，将会损害自己的利益或使谈判节外生枝。提问贵在问得巧，怎样才能做到这一点呢？选择恰当的提问形式至关重要。
谈判中的提问形式有如下几种：
1.协商型提问
如果你要对方同意你的观点，应尽量用商量的口吻向对方提问，如：“你看这样写是否妥当？”这种提问，对方比较容易接受。而且，即使对方不能接受你的条件，谈判的气氛仍能保持融洽，双方仍有合作的可能。
2.限制型提问
这是一种目的性很强的提问方法。它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。例如，当对方不感兴趣、不关心或犹豫不决时，提问方应问一些引导性问题：“你想买什么东西？”“你愿意付多少钱？”“你对于我们的消费调查报告有什么意见？”“你对于我们的产品有什么不满意的地方？”提出这些引导性问题后，提问方可根据回答找出一些理由来说服对方，促使买卖成交。
3.启示型提问
这是一种声东击西、欲正故误、先虚后实、借古喻今的提问方法，以启发对方对某个问题的思考并作出提问者想要得到的回答。例如己方关心的是价格问题，又明知对方在运输方面存在的困难，于是向对方说：“如果价钱合理，我们可以在运输这个问题上提供一切帮助。”声东击西，使对方在价格上作出较大的让步。
4.婉转型提问
这种提问是用婉转的方法和语气，在适宜的场合向对方发问。这种提问是在没有摸清对方虚实的情况下，先虚设一问，投一颗“问路的石子”，既能避免因对方拒绝而出现难堪局面，又能探出对方的虚实，达到提问的目的。例如，谈判一方想把自己的产品推销出去，但他并不知道对方是否会接受，又不好直接问对方要不要，于是他试探性地问：“这种产品的功能还不错吧？你能评价一下吗？”
5.攻击型提问
这种问话的目的是击败对手，故而要求问题要干练、明了、击中对手要害。当你提出攻击型问题并坚持下去时要格外小心。如果你退让了，你就会丢脸或被人看不起。比如，你可以对推销员使用攻击型提问，“要么你把这件设备以1万元或更低价卖给我们，要么你就别想再谈卖设备给我们的事了。”
这里还有另一种攻击型提问的方法。你可以说：“如果你不接受这个协议，那我们就此停住，别再想达成协议了。”
比如说，一个管理者对他手下说：“或者你同意按照我们商量的四种方法来改进你的工作表现，或者我不得不请你离开。”这是一个非常明确的攻击型提问。如果雇员想保住他的工作，那么这个通牒或这种较量就会达到双赢的结果。
谈判者在使用攻击型提问时，须注意其可能带来的负面影响，即能否长久坚持下去。在你使用攻击型问题之前，记得问问自己：“我能够坚持下去吗？”比如，你提出了最后的底价而对方还不接受，那你只好中止任何可能的交易（否则你就要丢脸）。所以在提攻击型问题之前，你一定要确认你可以从别人那里得到这种服务或产品。否则，你可能给自己造成上不去下不来的尴尬局面。
技巧十三：用迂回的战术询问薪酬
薪酬问题一直都是求职和招聘双方洽谈的焦点话题，同时也是求职面试中一个十分重要而又敏感的问题。“您的期望薪资大概多少？”“您对我提出的月薪满意吗？”这一系列涉及薪酬的问话，求职者则苦于回答。一是由于受传统观念的影响，在谈及此问题时往往是羞于启齿，欲说还休。该不该或者敢不敢回答，是一个难点。二是如何把握讨论薪酬的分寸，不破坏自己在面试官心目中的形象，这也是一个难点。
方法一：迂回曲折，巧报身价
一般而言，你目前的薪资水平是未来老板“出价”的参照，因此大多数老板在面试新员工时都会问到这个问题，恰当的回答很可能对将来的薪资有利。所以，当专业的人事经理问及这一问题时，比较艺术的方法是避免正面回答，而采取迂回曲折的方式。先不急于报“实价”，以免今后没有迂回或进一步解释的余地，而是先简单地向对方解释一下目前的薪资结构，如可以这样说：“我现在的收入除了每个月固定的工资之外，还有奖金、房贴、车贴，等等。”然后顺带说到某几个部分具体多少，这样一来，即便没有直截了当地报出身价，对方只要简单一估算，也就能大致明了。
方法二：准确定位，直奔期望
“薪金期望值”是求职者的必答题之一，而这恰恰也是令他们比较头疼的难题。在面试中被问及这个问题时，求职者最好先自己判断一下，对方和你是否真正进入实质性谈判了。一些人事部经理会拿这个问题作为对求职者进行考察的一种手段，应对这种情况最好的方法是使用一些“外交辞令”，如回答“薪酬不是我的首要考虑因素，我更看重的是在贵公司的发展前景”，等等。如果是经过几轮面试，双方已经明确进入实质性谈判阶段，这时就应当抓紧机会，委婉地说出自己的期望值，如果再拖泥带水、遮遮掩掩，就会错失良机。
方法三：执意坚持
目前就业压力相当大，因此工作机会也是相当重要的，但是如果招聘方提供的薪资水平实在难以满足你的要求时，不妨采取以退为进的方法，或许能够让对方重视起来，认真考虑你的要求。当然，即使要拒绝对方，也要为协商留有余地。如果雇主需要你，他会乐于满足你的要求。而一旦你对他们提出的标准说出绝对的“不”，交易就肯定做不成了。
现在许多应试者不懂其中的诀窍，公司还没有表示出要录用，就冒失地和人力资源经理谈薪论酬，这是极不明智的做法。也有些应试者，对薪水要求说得过死，非要××××元，否则就不干，这也是不好的。最好的办法，不仅要给自己留余地，也要给对方留余地，最后，获胜的还是自己。
方法四：目标转移
如果你目前薪水太少，那么直接回答不会给你带来什么好处。正确的回答是顾左右而言他，学会打太极，如巧妙地回答：“我相信公司会根据我的业绩给予合理报酬，以体现多劳多得的原则。”或者：“钱不是我唯一关心的事，我想先谈谈我对贵公司所能做的贡献——如果您允许的话。”这样将球又踢了回去，由对方来作出决断。
方法五：范围波动
每个雇主在心里对薪水的上下限都有个数，会经常在那个限度内自由调整，手头也掌握着你所不知的内情。当你不知道对方是怎样想的时候，往往容易自降身价。这样岂不正中其下怀？所以，在你提出任何薪水要求之前，请务必搞清它的大致价位，以退为进提出反问，如：“我愿意接受贵公司的薪酬标准，不知按规定这个岗位的薪酬标准是多少？”这样，不但没有露出自己的底，反而可以摸清对方的底。假如它低于你的心理价位，你就定一个比你现在的薪水高10%～20%的价。总之，你必须得先开价，而且不要把底线定得太低。
(第三篇 办事要求人，才能走得远)