“感人心者，莫先乎情。”可以说，人与人之间的感情在我们的生命中起着极其重要的作用，甚至能够改变我们的人生轨迹。比如，自古就有的“生当陨首，死当结草”、“女为悦己者容，士为知己者死”，无一不是“感情效应”的结果。人的性格无论如何坚强，在感情的防线上都会有其薄弱的环节。做事时如果你能抓住这些环节，就能赢得他人的信任和喜爱，而别人在这种惊喜之余也会获得一份感动，这份感动往往就是你成功的开始。
融入人群中
关键词：入乡随俗·融入群体·适应性
适用情境：当进入一个新环境时，需学习运用此方式。
处世求顺，知识面要宽，适应性要强。圣人入裸国尚坦裸，在一定程度上放弃固执来顺应大的环境是必需的。
不同的国家有不同的风俗习惯，也就构成了各地区不同的民族文化，聪明的办事者一定要学会随风俗变化而变化，不断适应新的生活环境。
在古代，风俗是统治人民的基础，聪明的统治者总是利用风俗来收买民心。入乡随俗之法是使用反客为主的重要处世战略。关于“入境问俗”，宋代苏轼《密州谢上表》著有：“入境问俗，又复过于所期。”《礼记·曲礼上》著有：“入境而问禁，入国而问俗，入门而问讳。”大意是，进入另一地区，要先打听一下民俗、禁忌，以免遇到麻烦。
在现实中我们要与人交朋友，就一定要熟悉对方的一些习惯，并将其“风俗习惯”运用于社交策略上。如果我们在与人交谈时，自己的言辞往往无法说服对方，尤其是在请求别人时，总是提不出有力的证言，这时我们不妨利用“风俗习惯”来解决。
张君是一位精明强干的年轻人，他在一个外商独资企业里做事。同办公室有位同事，年龄、学历等各种条件与张君相仿，只是这位同事在办公室里只用“约翰”这个英文称谓，张君对此不以为然。
两个条件相近的年轻人在同一处工作，自然会有竞争。时间长了，张君发现自己的能力和干劲绝对不比约翰差，可是外国老板却对约翰更赏识。常常是他们两人同在办公室办公时，老板打电话把约翰叫去商量事情。而且有一次晋升的机会，老板也给了约翰。张君感到苦恼，但又不知是什么原因。
不久张君被派去做一件有难度的工作，他充分发挥才干，事情办得利落漂亮。外国老板非常高兴，夸赞他说：“你比约翰要强。”接着又问他：“你能否起个英文名字呢？你的中文名字我叫起来实在太费力了。”至此，张君才明白，原来自己先前与约翰待遇的差别，是由名字引起的。
张君后来也起了一个顺口的英文名字。他现在想通了：人要在一定程度上放弃固执来顺应大的环境，特别是当你向着某个既定目标努力时，如处处执拗、不啻于是为自己设置障碍，那样的话只能被环境所淘汰。
做人讲究见什么人说什么话，到什么山唱什么歌，如果一味清高，总是不肯对现实妥协，你就只能当个没人理睬的“边缘人”了。
苏娟的工作单位来了一位新的主管，不知是对旧主管还存着一丝怀念，还是这位新主管长得不高也不帅，苏娟对他始终没有好感。
其实对这新主管没有好感的并不止苏娟一个，也包括本部门的两位男孩子，几乎整组的同事都“不喜欢”这位新主管。
可是又不能把他赶走，自己也不可能调职……
怎么办呢？苏娟有点担心。
有一天，也就是新主管到任的第二个星期三，新主管宣布请大家吃饭，说是要“大家彼此熟悉熟悉”。
对于这种餐会是没有理由拒绝的，苏娟虽然不太乐意，还是去吃了。席间，这新主管有说有笑，大家吃得很高兴。
苏娟开始觉得，新主管也蛮可爱的嘛，其他同事也有同样的感觉……
这位新主管可以说对人性已有相当的了解，所以不费吹灰之力就解除了他的困扰。
虽然是寻常饭局，但从邀请到进行，都包含着许多值得玩味的意义：
饭桌是很好的、可以拉近彼此距离的场合。这位新主管在饭桌上放下身段，显露他的亲和力，让同仁们认识他“真实”的一面，并制造出他和同仁们在人的尊严上的“对等、平行”。一般来说这种动作，有相当良好的效果。
“吃人嘴软”，越是吃得丰盛，越有这种效果。当然，并不是说请人吃饭就可以达到目的，但对于双方关系的增进，是有其人性的根据的。所以很多人都喜欢在餐桌上沟通，有的先吃后说，有的先说后吃，有的则边吃边说。所以有人说，把对方的肠胃安抚好，事情就已成功了一半！
除了吃之外，收受金钱、礼物也具有和“吃”同样的效果，“拿人手短”是也！所以公关人员对新闻记者、访客都要又请吃饭又送礼物。有没有效？当然有效！这道理和“吃”完全一样。
事实上，一顿饭、一份小礼物，价值也不可能太高，可是吃了、拿了，自己的行为、判断和坚持就会软化，人性就是这么奇妙。
如果在生活中你常常会因为不与人“同流合污”、不向人妥协的清高态度而误事，那么适当地放下架子，融入人群之中，你会找到更多的乐趣，看到更多成功的希望。
做人不能没原则，但为人处世没有一成不变的规律，顺应环境的变化，见什么人说什么话，到什么山唱什么歌，才能因地制宜，把事情办好。
把赞美之言挂在嘴边
关键词：赞美·拉近关系·融洽气氛
适用情境：认为赞美他人是溜须拍马、不学无术时，需学习运用此方式。
有些年轻人对那种总是把对别人的赞美之言挂在嘴上的人没有好感，认为他们只会溜须拍马，不学无术，属于社会的渣滓，这就有些偏激了，“捧人”其实是一种融洽气氛、拉近关系的好方法，用得好，常常可以成为我们成就大事的绝佳助力。
李华是一个房产部的售楼业务员。一次偶然的机会，李华结识了一位女士。李华同她就业务交谈了一次，她对李华经手出售的房子感到较满意，但问过价钱后，只留下了一张名片。
看过名片，李华不由一怔，从名片中得知那位女士是家颇具知名度大公司的“副总经理”。直觉告诉李华，凭女士的经济实力完全可以购买一套房子。
第二天，李华就直接打电话过去“行销”，那位女士并没有表示愿意，只是简单地说了一句：“价钱太贵了，如果能少算一点再谈。”这个“话中之话”是说：对房子满意，对价钱不满意。但当时的李华还不大“懂事”，只是要求去公司找那位女士面谈。
一进入女士的办公室，李华就被眼前豪华的气派惊呆了。一张大办公桌，简直和双人床一样大，左边一套精致的沙发，右边还有一张大型的会议桌，有七八位职员正在“小组讨论”，看来她正在开会。李华也没想太多，直接说出第一句话：“哇！您手下有这么多人啊！”“是呀！这些都是我的公司下属。”女士笑着说道。“哇！这七八个人都是主管，那下面还有更多人吧？”李华问道。李华既吃惊又羡慕地说道：“哇！那您的权力一定很大吧！可以决定人员录取、人事变动及薪资调整吧？“这只是一小部分而已！”女士自豪地说道。“这还只是一小部分啊！这么多男主管还得听您这位女副总经理的，您一定很能干，做事一定很痛快、干脆，有女中丈夫的架势。”听了这番话，李华发现那位女士忽然两目变得炯炯有神，不知道她是高兴还是生气，李华赶快把话题转到房子上：“这房子真的很不错，您要不要带您先生来看过后再决定？”没想到，她对李华的“建议”很不以为然似的，提高了嗓门，大声说道：“不用等我先生来看了，我决定就行了。”李华觉得她好像是讲给旁边的男部属们听的，就故意说：“这个价钱绝对很便宜，若您能做决定，不必问过您先生，我可以立刻帮您去找屋主谈谈价格，否则的话，等到家人看过再说好了。”李华这一说奏了效，那位女士拿出支票，当场开了７０万元给当订金。这时，全办公室的男主管都静寂无声，十几双眼睛都一起盯着女士看。女士很“严肃”地对李华说：“好！我买了，就这个价钱，不必再带什么‘人’去看了，我们明天就签约。”
心里想做成什么事，一味盯着这件事谈效果反而不好，先取得对方的认同，然后旁敲侧击，这样离成功就不太远了。
有这样一则故事，说古时候有两个学生要出外上任做官，临行时特地去拜访他们的恩师，询问做官的诀窍。老师问：“你们准备怎样做好官？”学生答：“我们准备了一百顶高帽子，谁用就让谁戴一个。”老师很不高兴，把脸一沉说：“为官要清正廉明，为人要忠孝仁义，你们这样怎能做好官呢？”学生急忙附和说：“老师说的有理，但当今世道，像老师您这样不喜欢戴高帽子的又有几个呢？唯一人耳。”老师听了很高兴，便不再说什么了。但当这两个学生出门后，其中一个便对另一个说：“哎，想不到没出京城就只剩九十九顶了。”
这就说明，有些人表面上不喜欢奉承，但实际上还是喜欢的，只不过你奉承的方式或火候不对罢了。比如有些人爱马，你就应该赞美他的马，有些人爱枪，你就应该称赞他的枪，这样，不知不觉之中，他们的态度就会亲切得多。
人人都有自己的长处，即使最普通最平凡的人也决不是“一无是处”，这关键在于你是否能够“沙里淘金”、“慧眼识珠”。有些人常常埋怨对方没有优点，不知该赞美什么，这正说明了其缺乏发掘闪光点的能力。赞美者摸清对方的兴趣、爱好、性格、职业、经历等背景状况，对症下药，抓住其最重视、最引以为自豪的东西，将其放到突出的位置加以赞美，这样才能够最大限度地满足对方的心理需要，从而达到自己的目的。
在镇压太平军的行动中，一次，曾国藩吃完晚饭后与几位幕僚闲谈，评论当今英雄。他说：“彭玉麟、李鸿章都是大才，为我所不及。我可自许者，只是生平不好谀耳。”一个幕僚说：“各有所长：彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。”说到这里，他说不下去了。曾国藩问：“你们以为我怎样？”众人皆低首沉思。忽然走出一个管抄写的后生来，插话道：“曾帅仁德，人不忍欺。”众人听了齐拍手。曾国藩十分得意地说：“不敢当，不敢当。”后生告退而去。曾氏问：“此是何人？”幕僚告诉他：“此人是扬州人，入过学（秀才），家贫，办事还谨慎。”曾国藩听完后就说：“此人有大才，不可埋没。”不久，曾国藩升任两江总督，就派这位后生去扬州任盐运使。
在这个故事里，曾国藩的幕僚想赞美曾国藩，但苦于“威猛”、“精敏”之语都已让别人先说了，因而再想不出恭维他的词句，而管抄写的后生从曾国藩说过的“生平不好谀耳”中推断出曾国藩特别看重自己“仁德”的性格特征，于是投其所好，在这一点上加以赞美，果然让曾国藩感到舒服，并由此得到了他的赏识。可见，只要赞美得恰到好处，其效果往往是超乎意料的。
俗话说，好马在腿，好人在嘴，恭维的话人人爱听。越是傲慢的人，其实越爱听恭维的话。有的人义正辞严，说自己不爱被人恭维，愿听批评，这是他的门面语，你如果信以为真，毫不在意地率直批评他的缺点，他心里一定很不高兴，表面上未必有所表示，但内心却十分不安，对于你的感情，只有降低，决不会增进。善于说恭维话，是处世的本领，是发达的因素。
有人以不轻易许人为正直的表现，实则正直与否系另一问题，而眼界太高，胸襟太狭，不懂得与人为善的道理，只能使自己的路越走越窄。
把话说到对方心窝里
关键词：拉近距离·感情投入·谈话艺术
适用情境：要说服别人时，需学习运用此方式。
要拉近人与人之间的距离，使对方对你产生好感，留下不可磨灭的印象，就要了解对方最关心的问题，从他的立场出发，打好感情牌。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再考，而你又有自学高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣史。
一定要切记一切以对方为中心，采取一种能增加对方感情的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。
“化妆品女皇”玫琳·凯年轻时就曾经遇到这样一位女孩子。
一天，她在海边看到了一位坐着的女孩子，脸上写满了忧郁与哀愁，还挂着泪痕。玫琳·凯微笑着走上前去，问她：“你好，我叫玫琳，能跟你说几句话吗？”
女孩子并不愿意理她，依然在那里感受着落寞。玫琳·凯继续温柔地说：“虽然你心情非常糟糕，让你显得有些忧愁，但你依然很美。你有什么伤心痛苦的事情，可以跟我说说吗？”她想了一会儿，就跟玫琳·凯倾诉了起来。当她说得动情时，还流下了眼泪。而玫琳·凯给她的一直是真诚的眼神、用心地倾听和适当地点头。玫琳·凯听得聚精会神，让女孩子感觉到了一种关切和理解。最后，女孩子还说，她今天来海边，就是想结束自己的生命。因为她爱上的那个人，事业有成后就把她抛弃了。
玫琳·凯听了后，不但为她感到忧伤，还气愤地大骂那个男人有眼无珠。最后，她真诚地鼓励女孩道：“你放心吧，天底下好男人多的是，你一定会找到一位责任心强且富有爱心的男人的。你看你长得多漂亮，连我这样的女人都喜欢，更何况是男人呢。所以，你一定要振作起来。”
最后，女孩用极其感激的语气对玫琳·凯说：“从来没有人和我说过这么多话，我感觉直到今天才算是真正地发现了自我。我现在才相信，活下去会是很美好的。”
其实，每个人都可以利用这样的场合认识别人、建立友谊，只要你愿意与别人交往，善于打开别人的心扉，一定会收到意想不到的效果。
如果把说话比作一篇文章，则话的内容就是这篇文章的骨架，而感情色彩即是文章的修饰部分。假如没了修饰，文章则会干巴巴而毫无情趣可言，想用它打动人更是不可能了。所谓巧言妙语就是要富于感情，如此方能打动人心。
在朱基视察中央电视台的前一天，中央电视台的有关领导告诉敬一丹：“明天，总理来视察的时候，你要想办法得到朱总理的题词。”敬一丹听了既感到欣喜，又多少有些为难。她开始了苦苦的思考：我怎么向总理提出这个请求才好呢？第二天，朱总理在中宣部部长丁关根同志的陪同下，来到中央电视台。他走进《焦点访谈》节目组演播室，在场的所有人都起立鼓掌，气氛一下子热烈起来。朱总理跟大家相互问好之后，坐到主持人常坐的位置上，大家簇拥在他的周围，争先恐后地与他交谈。一位编导说：“在有魅力的人身上，总有一个场，以前我听别人这样说过。我看您身上就有这样一个场。”朱总理不置可否地笑了。演播室里的气氛更加活跃、和谐。
敬一丹感觉这是一个好时机，一个很短暂的、稍纵即逝的时机，于是走到朱总理面前说：“总理，今天演播室里聚集在您身边的这２０几个人只是《焦点访谈》节目组的１／１０。”总理听了这话，说：“你们这么多人啊！”敬一丹接着说：“是的，他们大多数都在外地为采访而奔波，非常辛苦，也非常想到这里来跟您有一个直接的交流，但他们以工作为重，今天没能到这里来。您能不能给他们留句话？”敬一丹说得非常诚恳，而且非常婉转，然后把纸和笔恭恭敬敬地递到朱总理面前。总理看一下敬一丹，笑了，接过纸和笔，欣然命笔，写了“舆论监督，群众喉舌，政府镜鉴，改革尖兵”十六个字。总理写完，全场响起一片掌声，热烈的气氛进入了高潮。
得到总理的题词，大家都觉得特别高兴和欣慰，因为这首先说明总理对中央电视台《焦点访谈》节目的重视和肯定。
敬一丹知道朱总理非常喜欢《焦点访谈》这些年轻记者们，于是她就为总理描绘出这样一种情景：记者们四处奔波，长途跋涉，冒着危险采访。他们心中还有一个愿望，那就是特别想与总理交谈，非常想来，但为了《焦点访谈》这一事业，他们没有来。这一番富于感情色彩的话很能打动人，让总理不忍拒绝。敬一丹的请求是曲折委婉地提出来的，表述得又十分诚恳贴切，因而最终如愿以偿。
谈话的功力也是一门艺术，让人人满意并不是一件简单的事，最重要的一点，是切实了解不同阶层、不同年龄段的人的价值取向、心思喜恶，这样你就找到了感情的切入点。
留下别人喜欢的，摒弃别人厌恶的
关键词：与人交往·求人办事·投其所好
适用情境：与人交往或求人办事时，需学习运用此方式。
“知己知彼，百战不殆”这句老话，是很有道理的。战争如此，做人做事人也必须如此。
人生在世，每时每刻都离不开与人打交道，待人处世与每个人的关系就犹如鱼儿与水一样，须臾不可分离。然而，世事如井水，如何探得其中深浅，最终达到如鱼得水的境地，却需要下一番工夫。
有一个小伙子为人热情大方，很善于与各种各样的人打交道。在调到一个新单位后，他首先想到的就是如何赢得主管的好感和赏识。
在做了一番调查后，他得知主管为人处世比较保守，于是他就毅然舍弃了长发、牛仔等时髦装扮，而以循规蹈矩的形象出现在上级面前。
在初步赢得上级的好感后，这个小伙子又充分发挥自己热情、乐于助人、慷慨大方的优点，主动与上级交往建立起了朋友般的友谊。他并不是经常围着上级转，而是设法去顺应上级的性格特点。他的上级有一个最大的爱好——下围棋，于是，在围棋上刚入门的他就苦练了一段时间的棋艺，然后频频在主管常去的一家俱乐部露面，并每次都是和主管一起对阵、切磋棋艺，在棋来棋往中，上级与他俨然成了好朋友。
经过这样一番交往，上级水到渠成地了解了他身上的优点和才能，在工作中对他委以重任，从而赢得了事业上的成功。
俗话说得好，萝卜白菜各有所爱，每一个正常的普通人，都有自己的厌恶和喜好，都有对事物的评判标准，都有自己的是非标准。如果有人天生就憎恶一种东西，你却没有注意到这一点，这样你就会让别人觉得你与他没有共同语言，并且会让他人感觉你怠慢了他，甚至使对方厌恶你。
与人交往能够左右逢源，凭借的就是见闻广博、明晰善辨，对他人心中好恶的见解能够一针见血，只留下别人喜欢的，摒弃别人厌恶的，做到这些你才能算得上是个聪明人。特别是一些精明强干的人，他们最欣赏的就是能够深刻了解他、并知道他的愿望和情绪的人。
求人办事的唯一捷径，就是要投其所好，如果你能投其所好，说的话就能深入人心。所谓“合得来”，指的就是性格、道德、习惯、趣味等相似而产生的感情相娱相悦，而不仅仅是指可以合作共事。如果你总是直来直往，只会招来对方的厌恶甚至给自己带来麻烦。
从美国总统罗斯福的传记中我们可以知道，每一个拜访过罗斯福的人，都会惊讶他何以全知全能。无论是牧童、农民、劳工，还是政治人物、商业巨子，都能和罗斯福谈得很投机，这中间到底有什么秘诀呢？
其实说来也很简单，罗斯福是个历史上相当成功的政治人物，他深知获取人心的捷径，就是谈论对方以为最值得谈的事。罗斯福无论接见任何人，不管那个人地位高低，在接见前一晚他肯定要预先阅读对方有兴趣的谈话资料。所以，所有见过他的人，无一不对罗斯福有好评。
与人交往，真诚相处，不说假话，不做假事，是每一个人应遵守的做人原则。但是，直来直去性格的却不是一种美德。直来直往，说好听点是豪爽，说不好听点就是没大脑，甚至是有点“成事不足，败事有余”的涵意。
对人最大、最巧妙的恭维不是直接拍马屁，而是在不动声色中你能明白别人的需求而照顾到他，或者知道他讨厌什么而使他能够回避，这种恭维的效果比你替他做一件重要的事更能赢得他的友谊。
许多人都有这样一种毛病，就是凡是不符合自己好恶标准的人就一概拒绝，不相往来，也不顾及其中的利害关系。这种处世方式不免有些幼稚，人与人交往都不可避免地有利益交换的一环，如果这个时候还一味地以自己的好恶去选择交往的人，还自以为是地把这种风格称作清高，结果只能是离群索居，被人孤立，处处吃亏。
人活着就需要各种各样的朋友，不同的朋友可以满足不同层次、不同方面的需求，我们固然需要品性相投的朋友，但也同样需要事业上的伙伴、利益上的合作者，没有这些人的帮助，我们的人生同样不完美。俗话说：金无足赤，人无完人。如果总是以主观好恶评判一个人，则天下就没有什么可以交往的人了。
世界是丰富多彩的，人与人也是各不相同的。为人处世你必须存有这样的心理：别人不愿意做的事情，就不要勉强；对方所喜欢的，就要模仿而顺从；对方讨厌的，就要避而不谈。你应该用心了解对方的一切，尤其是对方对事物的评判标准，这对你在与他人的相处中会有很大的帮助。根据对方的性格修正自己的处事方式，从而与对方建立起一种良好的关系。
投其所好，看人下菜单，针对不同的人采用不同的方法，满足其心理需求，这样才会使自己立于不败之地。
在对方脆弱的时候送去真情
关键词：逆境·脆弱·落魄
适用情境：当对方处于逆境或落魄时，需学习运用此方式。
人生就是一个坎坷不平的过程，有成功，就有失败；有得意者，就有落魄者。或许你昨天还是成功的典范，是一个意气风发、春风得意的人，到了今天，你就有可能由于某种原因而一贫如洗，变成一个普普通通的人，甚至是还不如普通人的落魄者。
在商品社会中，这种现象并不罕见。而且，落魄者的情况也各不相同，有的是因为政治原因，有的是思想品德所致，还有的是工作失误的结果。但是，不管是何种原因，对于落魄者来说，从天上掉到地下，其痛苦心情可以想象得到。所以，在这种际遇地位剧烈变化的情况下，不少人会自惭形秽，觉得没脸见人，也有的则更加自尊、敏感，对他人的态度往往异常关注。
特别是一些曾经位高权重的人，在位时人们前呼后拥，自然心高气傲，即使别人见面不主动和他打招呼，他也不会在意，对于主动打招呼的人有时印象也不会很深刻。可是，一旦从高位上退下来之后，情况就会与从前大不一样了。
正所谓“门前冷落鞍马稀”，此时，他会变得很在意别人对他的态度。可以说，这时的每一个问候对他都是珍贵的，都会给他留下深刻的印象。所以，见面后，你如果主动与他热情地打招呼，并用原来的官职来称呼他，他自然会把你记得牢牢实实的。
要知道：“瘦死的骆驼比马大”，别看他退休了，依然有能量。与他来往的多是一些有身份的人，说不定哪次聚会时想起你来，随便推荐一下，对你来说就有可能是一个大机遇。另外，关注这类失势的人也代表了一个人的良好心态，你对他始终如一的尊重，表明了你的问候是发自内心的。所以，你在他心目中的形象也会是一个正面的。
但遗憾的是，社会上总有一些人，在别人有权有势时，成天围着人家转，一旦他人大权旁落，便“树倒猢狲散”，甚至还会“落井下石”。所以，这种“墙头草”人物往往不会赢得他人的尊重，也难以得到别人的帮助。
在上世纪６０年代的“文革”时期，就有一位领导被关了牛棚，可以说当时的境况是很惨的，所以没有人敢接近他。他的心情很苦闷，一度丧失了生活信心，动了自杀的念头。
这时，他的一个部下，不怕受连累，主动来见他，给他送了很多东西，并极力地开导他，甚至狠狠地批评了他的轻生思想，对他进行了一番又一番的鼓励，并对他说“他前途是光明的。”
就这样，经过这位部下的鼓励，再加上自己从战争年代保留下来的坚韧品质，他终于坚持了下来。后来，这位领导出山后，十分感谢他的这个部下，也因此把他当成了自己的知己。有一次，这个部下得了重病，他便把自己的全部积蓄拿出来给他看病，后来又把他接到自己家里养起来，可见莫逆之交感情之深。
落魄者的情况十分复杂，不能一概而论，应根据不同情况处之，但还是有一些共性原则可以遵循。从一定意义上说，对待落魄者的态度不仅是对一个人人格品质的考验，更是建立真正友谊的契机。
赞美成功者，属于“锦上添花”；关照落寞者，这叫“雪中送炭”。锦上添花固然好，但雪中送炭更重要。比如，朋友、同学聚会时，大家往往容易众星捧月般地与成功者交谈，甚至餐桌上的主题也是围绕着成功者进行的。此时，你也应该关心在角落里默默无语的人，他更需要关心，需要问候。
还有，在一些社交场合中，成功人士自然是众人关注的中心，所以一些普通的参与者则会被冷落一旁。此时，我们若能用心地去问候一下这些冰冷的角落，也往往会得到意想不到的效果。比如，在餐桌上，通常情况下我们除了赞美老总之外，还要顾及司机，也许只是一句“李师傅开车开得很好”，就能让这位老司机热泪盈眶。其实，赞美一个人的手下，也是对他的赞赏，正所谓强将手下无弱兵嘛。
但有一点值得注意的是，在向对方表示你的关心时，一定要有正确的态度，不应带有居高临下的感觉，更不能带有表示怜悯的意思，而应保持一种热情、真诚地问候，这样他们才会感受到你对他是真诚的尊重。
人最脆弱的时候，也是最容易被人说服的时候，只要你能拿出你的真感情，你们之间就能建起牢固的友谊，办起事来自然也就顺风顺水了。
给对方传递期望
关键词：积极期望·真诚愿望·激发潜能
适用情境：要想使一个人发展得更好，可运用此方式。
影响他人的第一步，就是要从心底里散发一种和对方建立联系、成为朋友的真诚愿望。
人与人之间，积极的期待具有一种超常的能量，它能够改变一个人的行为与思想，能激发出人身上潜在的能量。
在古希腊神话中，就曾记载过这样一个故事：
塞浦路斯的国王皮格马利翁非常喜欢雕塑。一次，他用一块象牙精心雕塑了一个美女像，给她取名为“盖拉蒂”。
这尊雕塑实在太完美了，以至于皮格马利翁逐渐地爱上了自己的作品。他每天都对着雕塑倾诉绵绵情话，赞美她的美貌，真诚地希望她能够幻化为人形，成为自己美丽的妻子。
一天，皮格马利翁的痴心终于感动了女神，雕像化作一位楚楚动人的美女，笑吟吟地朝他走来。皮格马利翁的期望终于成真，迎娶了眼前这位让自己朝思暮想的女子。
这就是心理学上的“皮格马利翁效应”，它就是人们从这个故事中总结出来的，是指热切的期望与赞美能够产生奇迹：期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求。
在后来，“皮格马利翁效应”又被称作“罗森塔尔效应”和“期待效应”，这是由于美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森曾在一次实验时也运用了与皮格马利翁同样的原理。
１９６８年，罗森塔尔和雅格布森来到一所小学，从一至六年级中各选３个班，在学生中煞有介事地进行了一次“发展测验”。他们列出了一张学生名单，声称名单上的学生都极具潜质，有很大的发展空间。８个月后，他们又一次来到这所学校进行复试，他们惊喜地发现，名单上的学生成绩进步很快，性格更为开朗，与老师和同学的关系也比以前更融洽了。
其实，在这次实验中，他们所提供的名单完全是随机抽取的，并且通过一种“权威性”的谎言暗示教师，以此将这种暗示再通过教师传递给学生。
在这次实验中，尽管教师们都悄悄地将这份名单暗藏于心中，但是，在真正的教学活动中，他们还是不知不觉地通过眼神、微笑、言语等途径表现了出来，并一点点地传递给了那些名单上的学生。这些学生受到老师的暗示作用后，也逐渐地变得更加开朗自信、充满激情，在不知不觉中更努力学习了，也越来越优秀了。
从皮格马利翁的故事和罗森塔尔的实验中，我们可以看到这样一个现象：一个人得到别人的信任与赞美后，他会变得更加自信和自尊，从而获得了一种积极向上的原动力。因为，他们为了不让对方失望，往往会更加努力地将自己的优势发挥到极致，尽力达到对方的期望。从而使自己变得更优秀，其行为和思想更接近于期盼者。
要想使一个人发展更好，就应该给他传递积极的期望。管仲在做齐国的宰相以前曾经负责押送犯人，但是，与别的押解官不同的是，管仲并没有亲自押送犯人，而是让他们按自己的喜好安排行程，只要在预定日期赶到就可以了。犯人们感到这是管仲对他们的信任与尊重，因此，没有一个人中途逃走，全部如期赶到了预定地点，由此可见，积极的期望对人的行为的影响有多大。
心理学家威廉·詹姆斯曾说：“人性中最深切的渴望就是获得他人的赞赏，这是人类之所以有别于动物的地方。”可以说，无论是高高在上的名流贵族，还是卑微平凡的贩夫走卒，人人都有这种心理，总会希望得到他人的赞美与尊重。
比如，华盛顿就喜欢别人热情地称呼他为“美国总统阁下”，凯瑟琳女皇也拒绝接受任何没有注明“女皇陛下”的信函，法国作家雨果则希望巴黎有朝一日能改名为雨果市，就连莎士比亚也千方百计地想为家族赢来一枚荣誉勋章……
你能说这些伟大人物的这些想法只是虚荣心吗？其实，美好的荣誉无论对于伟人还是平凡人，都有着不可低估的力量，都希望自己身上拥有积极而美好的荣誉，所以这种荣誉就是对人的一种赞许，更是一种肯定。
相反，如果向对方传递了一种消极的期望，你总是认为别人都不如意，甚至一无是处，并经常批评指责别人，那么他们也就可能真的会变得自暴自弃，向着消极的一面发展，成为真正的一无是处的人。所以，在人际交往中，这也是一件非常危险而又可怕的现象，每一个人在交往中都应注意到这一点。
只要你对某个人或某个群体投以积极的期望，这个人或集体就会逐渐与你的期望相符合。这就像我们平常所说的“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行”一样，如出一辙。
因此，在人际交往中，要想使一个人发展得更好，就应该给他传递积极的期望。一旦你的这种有意识或无意识的好意和信任让对方知觉，对方就会产生出相应于这种期望的特性，促使人们向好的方向发展，从而就会创造出惊人的人情效益。
记住这样一句明智的话：没有人愿意接受批评，表扬却能使一个人焕发出巨大的力量，承认别人，欣赏别人，慢慢地别人也就会变得“不行”也行了。
多说几个“我们”
关键词：拉近距离·套近乎·消除隔阂
适用情境：人际交往中，要消除彼此间的隔阂时，可运用此方式。
在人际交往中，“你”、“你们”讲得太多了，会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。因此，在交谈中应尽量不说“你”、“你们”，而应多说“我们”。
会说话的人，在人际交往中总会刻意地避开“你”或“你们”这样尖锐的字眼，而是巧妙地采用“我们”作为说话的开头。这样，一个说“我们”就可以拉近双方的距离，并用对方的认同感表明“我们”的真诚，从而消除了与对方的隔阂，使对方更容易与自己形成一种合作的意识和共鸣。
在俄国十月革命时期，许多农民一直怀着对沙皇刻骨的仇恨，所以在刚刚胜利的时候坚决要求烧掉沙皇住过的宫殿。对此，有人做了许多工作，农民都置之不理，非烧不可。最后，列宁不得不亲自出面做说服工作。
列宁对农民说：“烧房子可以。在烧房子之前，我们大家一起来思考几个问题可以不可以？”
“当然可以。”
列宁问道：“沙皇住的房子是谁建造的？”
农民说：“是我们建造的。”
列宁又问：“我们自己建造的房子，不让沙皇住，让我们自己的代表住好不好？”
农民齐声回答：“好！”
列宁再问：“那么这房子我们还要不要烧呢？”
农民觉得列宁讲得好，同意不烧房子了。
可见，使用“我们”可以有效地避免谈话双方的对立情绪，而使问题处在一种融洽的氛围中得以解决。
但是，在人际交往中总有这样一类人，他们过于以自我为中心，总认为：“我就是太阳，所有的星星、地球、月亮都得围着我转。”总把“我”的意志放得高于一切，总觉得别人都得服从于他。甚至，有一些找人办事的人往往表现得比给他办事的人还横，总有一种人人都欠他八百吊的气势。这样去求人办事，对方当然不愿意帮助你了！
说白了，这样的人就是太没有修养，太不“懂事”，所以也很难“成事”。
在工作中就有一个这样的人，有一天他有急事要找他的客户老张。拨通电话后，他就高声地对电话中喊道：“喂，你给我找一下老张！”
那天，接电话的秘书小王正好刚挨了老板的一顿批评，心情很不好，有气正无处发泄。所以，一接起电话，听到对方这种命令口吻，心中的气就不打一处来。她知道老张正在隔壁的办公室开会，会议大概半小时后结束。要是平常，小王接到这种找人的电话，一般都会问清楚对方是谁，找谁，有什么事情，是否需要自己转达等，但这个电话让她听起来很不舒服。
于是，她也冲着电话那头大声说：“他不在！”随即挂掉了电话。
这个年轻人找不到想找的人，也不知道什么时候再打电话才能找到，只有急得像热锅上的蚂蚁，无计可施。
他不知道，造成这一结果的原因就是，他在电话中太不会“说话”了。
如何与人相处，是一个人进入社会首先要学习的课程，因为在这个复杂的社会关系网中，每个人都必须与外界交流，拓展自己的人际关系，提升自己的人脉竞争力。然而，在现实生活中，很多人总是习惯地认为“我又不打算在社会上大出风头，我只是脚踏实地，自己干自己的，有什么必要去迎合别人，去懂那些人情世故？”因此，他们不擅长与人打交道，也常常在工作和生活中处于孤立状态。
一个人如何说话，其实就像驾驶汽车一样，应随时注意交通标志，也就要随时注意听者的态度与反应。如果红灯已经亮了仍然向前开，那么闯祸也就必然了。与此类同，在说话中不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到“你”应该如何如何，或者“你们”要如何如何，这必然会引起对方的反感。
与之相比，那些“会来事”、“灵活”、“会随声附和”的人，就懂得把“你”、“你们”变为“我们”。这样一来，他们就可以巧妙地拉近双方距离，得到他人的认可和接纳，使对方更容易接受他和他的话，更能获得成功的机会。
也许，改变一下就会更好，把“你”、“你们”改为“我们”，这样你就能立即获得对方的好感，使你与别人的友谊更进一步加深，并使你更坚定地立足于这个社会。
适当地赞美对方
关键词：增进感情·拉近距离·赞美技巧
适用情境：想拉近与他人的距离时，可运用此方式。
老人有句话说：“存心拍马屁，没有好结果；完全不拍马屁，一生很坎坷！”
在现实生活中，我们反对拍马，批判拍马。同时，一时一刻也离不开赞美，处处都在运用赞美。不懂得赞美技巧，便不懂得成功的诀窍。
很多人成天唱高调，说决不拍别人的马屁。事实上，这是对自己平庸和无能的掩盖，这种人是无法出人头地的。讨厌别人对自己拍马屁的人是少之又少。即使有，也只是一种掩饰。叱咤风云一世的拿破仑，非常讨厌别人拍他的马屁。有一次，随从对他说：“将军！您是最讨厌别人对您拍马屁的吧！”拿破仑笑着说：“是的，一点也不错！”事实上，这不就是那位随从的一记“拍马屁”吗？
赞美，也是一门艺术，也是人际关系中不可多得的“润滑剂”。我们都知道，在骑马前人总要先拍拍马的屁股，这样马才会温顺地让你骑上去。作为动物的马如此，更何况人在这种如此竞争激烈的人生之途呢？如果不会一点拍马屁的功夫，又怎能做到事随人愿呢？
从社会心理学角度来说，在恰当的时机赞美他人也不失为一种有效的交往技巧，这样往往能够有效地缩短人与人之间的心理距离，从而更有效地促进人际关系。
在某企业，有一名销售人员叫小王，一次在他与某企业客户的总工谈合作事宜时，听说这位总工过去是学医的，于是在谈业务的过程中便提到了医学。
他说：“您是学医的呀，真不简单！我当年就想当医生，考医学院，可成绩不够没考上。”小王用自己的经历来提升学医的高度，足见其真诚。后来，总工逢人就夸小王会说话，因而双方的合作也开展得非常顺利。
还有一个女孩叫小孙，一天吃过晚饭后，她与父亲一起到公园里跑步，边跑她边对父亲说：“爸爸，你跑得好轻快呀，都听不见脚步声。我就不行，咚咚，感觉腿很沉。”她爸爸一听，跑得更轻快了，差不多要快她一圈儿了。
第二天，小孙的妈妈对她说：“女儿，真奇怪，你爸爸昨天和你一起跑步回来，做了５０多个俯卧撑，他平时最多也就做３５个。”小孙心想：“不就是因为昨天夸他比我跑得好吗？我爸的好胜心也够强的。”
面对生活的困境，面对工作的难题，指责和抱怨有时不能达成你的意愿，那你为什么不适当地赞美别人呢？这也许比任何一剂良药都要管用。
人人都有虚荣心，当一个人的虚荣心受到他人维护和满足时，就会产生心情舒畅的体验，就会产生独立、坚强、自信及有成就感；反之，虚荣心受到他人伤害或侮辱，就会产生痛苦、愤怒、反感等抵触情绪。
古时候，有一个皇帝，一直认为自己的王国是最强盛的，任何东西也都是世界第一流的，尤其制作的绳子更是当世无匹。但是，有一群外国商人却认为他们的绳子不结实，而自己的绳子才是第一流的。于是，他们就四下里散播这个国家的绳子不如外国绳子的言论。
这个皇帝知道后非常气愤，就派人把这群商人和散布传播流言的人抓了起来，同时判处商队的头子以绞刑。
行刑的那一天，商队头子被绑在绞刑架上，绞刑开始了，他不住地挣扎，左摇右晃，不肯乖乖就范。突然，用于绞刑的绳子被他弄断了，他猛地摔在了地上。在当时，如果行刑时遭遇到这样的情况，会被认为是上天在保佑犯人，犯人将得到赦免。
商队头子确信自己将会得到皇帝的赦免后，得意忘形，向着围观的人群大声喊叫道：“看到了吧，你们王国的绳子就是这么差劲，连个人都吊不住！你们什么都不会制造，甚至是小小的绳子！”
监斩官将绞索断裂的消息告诉了皇帝，皇帝一听虽然气愤不已，但祖宗定下的规定也不能破坏，于是就御笔亲题想要赦免商队头子。
谁知，这时皇帝突然问道：“绳断以后，那个家伙又说什么了没有？”
“陛下，”太监说，“他说我国的绳子就是差劲，连个人都吊不住，我国什么都不会制造……”
皇帝一听气上加气，把赦免令撕了个粉碎，大声说：“好，既然这样，就让我们证明事实与他想的相反吧！”
第二天，商队头子再一次被推上了绞刑台。这一次，绳子没有断。
商队头子冒犯了皇帝，遭到意外的赦免之后，不仅没有见好就收，反而不知深浅地揶揄皇家的绳子，结果皇帝知道后改变了赦免他的主意，商队头子最终难逃一死。事情原来可以不是这样的，商队头子本来很有运气，吊到绞索上还能收获意外的赦免，但是他最后却死在自己的嘴巴上。
说话是学问，会说话更是学问。会说话不仅是一个人的优点，还是对一个人为人处世有方法不莽撞的褒奖。相反，不会说话只会犯下错误，正所谓“祸从口出，言多语失”，招来的只会是别人的反感，甚至还会因你的言语过失而带来沉重的打击。
是人都喜欢听赞颂之辞，不喜欢批评的声音。人类本性上的需求之一就是期望被赞扬、钦佩和尊重。所以，在你对别人赞扬时，别人也会因为你的赞扬而更加注意听你讲话，你也会被认作和蔼可亲的朋友而被对方接受。
小时候，大家都玩过跷跷板，其实适当地拍拍马屁就像玩跷跷板一样，你在这头压低自己，就能将另一端的对方抬起来，他在上面站得住吗？站不住的，必然会再压下来，把你抬上去：“哪里，哪里，其实你也够优秀的。”——这就是相互拍马的妙处！
适当地赞美是一种重要的交际手段，它能在瞬间沟通人与人之间的感情，能使双方的感情和友谊在不知不觉中得到增进，调动其交往合作的积极性。所以，适当地赞美别人，只要你表演得好，坏事也会变好事。
当然，赞美也要适时适度，不可滥拍乱拍。否则，不但起不到融洽气氛的作用，反而会使别人对你有别的看法，这一点是你应该特别注意的。
受到恩惠就要表示感谢
关键词：人际交往·恩惠·感谢
适用情境：与人相处时，需学习运用此方式。
人在社会上行走，要和别人处好关系，要和别人打好交道，就少不了对人家说几句感谢的话。
在世界上，日本人可以说是最爱说“谢谢”的民族。曾有人做过统计，一个在百货公司工作的日本职员，平均一天要说５７１次谢谢，否则他就不是一个好职员，就有被解雇的可能。
不管５７１次这个数字是否准确，但有一点必须承认，一位顾客如果买了东西，营业员对他说声“谢谢，欢迎再来”，如果顾客不买东西，只是逛了一圈，仍对他说声“谢谢，欢迎光临”，相信谁都会更愿意光顾这样洋溢着温馨气氛的场所。
“谢谢！”当你听到这两个字的时候，会有什么感觉呢？也许你觉得那是再普通不过的了，但是这样一句欣慰的话如果你不会，说不好也会产生很多歧义。
在实际生活中，很多人不是不想表达他们的感激之情，只是他们不知道该如何开口，因此他们只好选择了沉默。再加上中国人向来就有这样一个毛病，就是虽然重感情，但不善于表达感激之意，就像是树立在清华园里的“行胜于言”的石碑，所以往往行多于说。
还有些人，他们充满感情的表达却让对方感到不自在。“前几天的某某事，真是太感谢啦！下次有事你来找我，我一定会好好给你办。”“你帮了我的忙，那么下次我一定会帮你的”。这样的表达不免让人产生“和他做朋友，假如没用处的话，不用考虑，绝对会被一脚踢开”的想法。
人与人交往，人的感情是相互的，并不像一些做生意的人那样赤裸裸的物质的交换。在表达谢意的时候，如果忽视了感情上的交流，那么，这样的交往就同样会让人觉得兴味索然，彼此的交情也肯定维持不了多长时间。所以，表达感激之情虽不是什么太难的事，但在表达的时候也是要有一些“技巧”的。
第一，恩惠不论大小，都要表示感谢
对那些帮助你或试图想帮你的人，不仅立即要说谢谢，更要保持联络，让他们知道由于他们的引导或观念而促使你进步的情况。知道自己施恩于人是件令人高兴的事——要以满足感来回报那些帮助你的人。
第二，表达感谢一定要及时、主动
尽管许多人帮助他人，并不指望得到回报，但对于接受了帮助的人来说却一定要及时、主动地表示真诚的感谢。
及时就是要在时间上抓紧，事情一有结局就要马上表示感谢，不能慢吞吞地一拖再拖；主动则是从态度上表现出重视，要主动上门去感谢，不要让对方上你家或在路上偶然遇见时才忽然想起要感谢一下。
及时、主动地表示谢意，这才能说明你尊重他人的帮助，才能说明你是一个性格爽直、懂得人情的人，才有助于进一步加深彼此的感情。
第三，表达谢意要真诚、守信
别人帮你解除了麻烦或困难，不管对方付出的劳动如何，不管对方是出于何种动机，只要确实给你提供了帮助，就应该不折不扣地给予酬谢。即使对方品格高尚，决意不要酬谢，你也不能心安理得地享受别人给你带来的成果，而是应该改变一下方式，通过其他途径表示感谢；对完全是为酬谢而来的帮助者，其动机虽然没有那么高尚，但也不能因为人家的品格不高尚而指责别人，毕竟人家帮你解决了困难，所以你应该做到真诚、守信，兑现原先的承诺。
第四，要掌握好感谢的度
和做其他事情一样，感谢别人也要掌握分寸，力求适度，过分和不足都有所不妥。过分，或许会让人难以接受，甚至产生怀疑；不足，则会让人觉得不尊重对方的劳动。根据对方付出的劳动多少和帮助给自己带来的益处，合理适度地给予感谢以表达你的感激之情，这样才能让人看到你的真诚。否则，过分或不足都会让人不自在，也就失去了你表达感谢的本意。
第五，表达感谢要自然
在表达你的感激之情的时候，你的话一定要清晰而自然，不要吞吞吐吐，含糊其辞，那样会给对方以做作的感觉。在你需要表达你的感激的时候，一定是因为别人做了对你有帮助的事，你是受益者，所以你的心情应当是充满快乐的。所以，表达你的感激的时候，最好是专注地注视着对方，这样你的话才显得是出于真心的，你的感情才显得真挚。
第六，表达感谢不能是一次性行为，而是感情的延续
情感不同于货款交易，不能用一手交货一手交钱的商业手段来处理。情感上的事情，除了对必要的谢意要及时表达外，还要在感情上做出一定的回报，在适当的时间、适当的地点表现出你的人情味，让对方感觉到人情之间的温暖，并不是酬谢完就从此两清了，毫不相干了。只有这样，你的人情之桥才会永远畅通。
在必要之时，对他人给予自己的关心、照顾、支持、喜欢、帮助，表示必要的感谢，不仅是一个人应当具备的修养，而且也是对对方为自己而“付出”的最直接的肯定。
针对对方的心理去收拢人心
关键词：收拢人心·说服·求人办事
适用情境：求人办事或要说服他人时，可运用此方式。
人们在做出某种决定时，事实上大多是依赖人的感情和五官的感觉来做判断的，也就是说感情可以突破难关，更能诱导反对者变成赞成者，这就是潜在心理术的突破点。
在美国，有一位少年在地铁的站台上不小心掉了下去，飞驰而来的电车让他失去了双手。于是这个少年就向地铁公司提出控诉，但是，不论是地方法院的审判还是最高法院的审判，都认为这不是地铁公司的过失，而完全是少年自己造成的。
然而到了最后判决的日子，在这最后的一场辩论中，法院竟宣判少年胜诉，而且全体陪审员一致赞同。据说这完全是靠少年的辩护律师，在当天的最后辩论中他说了这么一句话：“昨天我看到少年用餐时，直接用舌头去舔盘子里的食物，使我不禁掉下泪来。”
这句话使陪审团的判决峰回路转，其原因是显而易见的，因为人类毕竟是感情动物，即使有千百个理由，也比不上一个令人感动的事实。
收拢人心，最重要的是要针对对方的心理。人心都是肉长的，动之以情往往比晓之以理更有效。给地位卑贱者以尊重，给贫穷者以财物，给落难者以援力，给求职者以机会等等，这就是收拢人心最有效的方式。
亚当·斯密在《国富论》中有一段话就说得非常明白：“我们每天所需要的食物和饮料，不是出自屠户、酿酒家和面包师的恩惠，而是出于他们自利的打算。我们不说唤起他们利他心的话，而说唤起他们利己心的话；我们不说我们自己需要，而说对他们有好处。”
亚当·斯密的这段论述向我们表明：人和人之间是一种交换关系，能获得食物和饮料，是因为每个人都要获得自己最大的利益。所以，有时并不是人们无情无义，没有爱心，而是人们没有找让他人表现出爱心的方法。
青岛一家电器公司的推销员挨家挨户推销洗衣机，当他到一户人家时，恰好这户人家的太太正在用洗衣机洗衣服，就忙说：“哎呀！你这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机是很费时间的。太太，该换新的啦！”
结果，还没等这位推销员说完话，这位太太马上产生反感，驳斥道：“你在说什么啊！这台洗衣机很耐用的，我都用了６年了，到现在还没有发生过一次故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！”
这位推销员只好无奈地走了。
又过了几天，又有一名推销员来拜访。简单地沟通后，他初步了解了太太的心理，便说：“这是一台令人怀念的洗衣机，因为很耐用，所以对太太有很大的帮助呀。”
这位推销员先站在太太的立场上说出她心里想说的话，使得这位太太非常高兴，于是她说：“是啊！这倒是真的。我家这部洗衣机确实已经用了很久，只是有点旧了，我正在考虑要换一台新的洗衣机呢。”
于是推销员马上拿出洗衣机的宣传小册子，提供给她做参考。
人是自利的，同时人又是理性的。也就是说，每个人做事情都是为了有利于自己，并且每个人都知道做什么事情和怎样做事情才能有利于自己。比如，人们都希望买到“物美价廉”的商品，决不会希望买“质次价高”的商品，这是每一个有理性的人都能做出的事情。所以，一个人能不能成为好人，关键在于如何从心底里让他愿意付出，只要能从对方的心理出发，天下就没有什么难办的事情。
英国著名政治家和作家迪斯累利说过这样一句话：“死脑筋的人相信命运，活脑筋的人则相信机会。”相信命运的人随波逐流，最终被命运的漩涡扼住了咽喉，相信机会的人却主动出击，自强不息，最终扼住命运的咽喉，实现了自己的梦想。
做事就要懂一点心理学，要懂得针对对方的心理去收拢人心，这样你才能一语中的，一眼看透他人的心机。一个人如果在人际交往过程中懂得体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题，也就是心理学上说的，有一颗同理心，这样的人才更具有亲和力，他的人际关系才会是良好的。
人际交往中，多注意对周围的朋友与同事做点感情投资是值得的。说世俗一些，你现在钓不到大鱼，就应该对身边的小鱼来一个“全面撒网，重点培养”，为自己创造一个日后发展的人缘基础。如果总是抱着“钓到的鱼不用喂食”的平庸态度，很可能落个众叛亲离，大鱼钓不到，小鱼苗也都让你饿死了。
求人帮忙是被动的，而如果能够善于结交人情，懂得攻人攻心，处处施以恩情，这样你就能在社会左右逢源。
礼要送得巧，不可乱送
关键词：求人办事·人际交往·送礼
适用情境：求人办事或人际交往中，需要送礼时，可运用此方式。
中华民族向来是礼仪之邦，“礼”文化也源远流长。即使在今天，礼尚往来，也是人际交往的一项重要内容。
对于现在的社会来说，送礼也是一门很深的学问。如果送礼送得恰当，就会收到非常好的成效，它不仅能让受礼人接受得轻松、愉快，而且送礼者自己也会很开心。但是，有时也会因为方法不当，时机不对，礼品不妥而事与愿违，反而人情未结，芥蒂又生，可谓“赔了夫人又折兵”，有些划不来。
做任何事都有个恰当与不恰当的问题，送礼也不例外。只有在恰当的时候送恰当的礼，这样才能收到最好的效果。一个人与一位领导只见了一次面，虽然当时领导接了他的名片，并且也约好了以后到他家去玩。这个人以为，这样就可以与这位领导交往了。不久，他就去送礼，结果却被人家挡了出来。可见，送礼也不能乱送，也要讲时机。
李刚一向相信实干，总以为靠自己的能力吃饭，凭着自己的努力赢来同事的尊重才最可靠，但是，随着时间的推移，他眼睁睁看着不如自己的同事一个个升职，而自己却一直原地踏步，心里也不免有点发慌了。于是，一向不屑于与领导套近乎、攀高枝的他，也开始动心思想送点礼物给领导了。
正好，国庆节很快就到了，李刚便鼓起勇气给好几个领导打了电话，但领导终归是领导，电话很难打通。好不容易有个人接了电话，而且还是部门经理老张，老张最近刚搬了新家。于是李刚便在电话里面说：“张经理，你好，你好，节日愉快呀，我想去你的新家看看，你看什么时候有时间。”
谁知，没等他说完，张经理却在电话里支支吾吾地说：“我马上要出去一趟，明天、后天大概都不会在家。”
李刚也不是不明白事理的人，知道张经理是在故意推辞他，这一下子弄得本来就拘谨的李刚大为失措，再也没有勇气给其他的领导打电话了。
人情往来中把礼送得好，方法得当，双方皆大欢喜，境界全出。送得不好，只能让人挡回，触了霉头，定会堵心数日。所以，只有巧妙地掌握送礼的技巧，才能为整个送礼过程上画一个漂亮的句号。
有一位朋友就是这样做的：一次，他与自己的一个大客户聊天，对方说：“听说周华健的演唱会要在北京举行，一直没时间去买票。我很喜欢听他的歌，有机会的话，真想去看看。”可以说，说者无意，听者有心，这位朋友回去便托关系弄到了一张票送给他，令这位客户甚是惊喜万分。
虽然对方说这句话的时候，并没有期望别人去这样做，但如果你主动做到了这一点，就必定会在对方心里留下这样的印象：灵活、乖巧、善解人意。对方也会因此而记住你，或是感激你，当你需要帮助的时候，他们自然也会毫不犹豫地向你伸出手。
送礼，最头疼的事就是对方不愿接受，或严辞拒绝，抑或婉言推却，事后送回，这都会令送礼者十分尴尬，弄得钱已花却情未结，赔了夫人又折兵。
送礼作为一种文化现象，其实也有其约定俗成的规矩。比如送给谁，送什么，怎么送，这些都很有说法，千万不能小看，决不能随心所欲，盲目瞎送，所以，送礼品给什么样的人，这就是我们送礼前首先要考虑的问题。
一般来讲，送礼应因人而宜、因人而异。所以，我们在送礼前要掌握好以下几点：
——对家境比较穷的人，应以实惠为佳。
——对富有的人，应以精巧为佳。
——对恋人，应以具有纪念性为佳。
——对朋友，应以富有趣味性为佳。
——对老人，应以实用性为佳。
——对孩子，应以带有启智性为佳。
——对外宾，应以有特色为佳。
其次，就是送礼要选准时机，这才能有效地“防患于未然”，把礼一送一个准儿。一般来说，送礼的最佳时机主要应把握好以下几个方面：
——处心积虑，生日送礼送祝福。记住他人生日，待到过生日的当天或前一天，送上一份特别的礼物，这会使过生日者十分感动，往往可达到平时送礼无法达到的效果。
——天有不测风云，人有旦夕祸福，偶发事件送感动。某地区出现患情，而这一地区正有你的亲戚、朋友或熟人，不妨打个电话探问探问。得到关心的人就会有遇到真情的感觉，从而铭记于心。日后去求他，也一定会尽心尽力帮助。
——抓住时效，亲自探视，卧病在床送温馨。人活世上难免有不幸，所以这时人也最脆弱，而你适时探视、慰问，表示真心、关心和同情，必受对方爱戴。
——礼金礼品不能少，婚丧嫁娶送多少就有多少真情。结婚或生子，人人都想让亲朋好友知道，最想得到别人的祝福，及时送上礼金礼品也最得人心。家遇丧事，人心最低落，也最需要关怀，送上礼金礼品，留下尽心帮忙送行，能让主人铭记在心，日后有事自然好办。
常言道：“礼不可乱送，药不可乱吃。”送礼送在一个“巧”字，抓住送礼的机会，既能表达真情实感，又能利于自己办事成功。
做任何事都有个恰当与不恰当的问题，送礼也不例外，要讲时机，不能乱送。只有在恰当的时候送恰当的礼，才能收到最好的效果。
求人办事不要强人所难
关键词：求人办事·禁忌·强人所难
适用情境：求人办事时，需学习运用此方式。
“世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，求人办事也必须有所遵循，决不能因为别人欠了你的情，你就可以任意而为。
强人所难，就是求人办事的一大禁忌。所以，一个人在做事的过程中一定要考虑到对方的实际能力，看人家是否能办得到。如果你托人办事，人家诚心诚意向你表示他爱莫能助，就不能强求人家非给你办成不可。
假如人家能办到而不愿帮忙，也不能因人家不帮忙就给人难堪。人家不愿意帮忙肯定有不愿意的理由，就应该体谅人家，另想办法。如果人家有顾虑，就应给人家充分的考虑时间，千万不能因人家一时没有答应便意气用事，强人所难。
现实之中总有这样一类人，事事只从自己的利益出发，根本不在乎别人有什么困难，一旦自己有事求上门来，就要求人家非答应自己不可，不然，就会像人们说的“王八咬人不撒嘴”，非给他人闹出个好歹来不可。
有这样一件事。
冬子和大亮在一次聚会上认识，以后也并没有过多的来往。后来，冬子有个小加工厂因外欠款太多，他就找到了在县公安局工作的大亮，让他帮忙把款追回来。
大亮没有答应他，可冬子多次找大亮说你是公安你怕啥，要回后我给你３０％的回扣。大亮说我是公安不假，可不能违法，债权债务是你们二人之间的事，我去有涉嫌之说，如果走法律程序，我可以帮你找律师。对此，冬子便开始胡搅蛮缠，并且多次到大亮的家中、办公室等地去找他，致使大亮不能正常工作和生活。
于是，推脱不开的大亮便以干扰自己正常工作和家庭生活为由，把冬子告上了法庭。这不正是因为强人所难，李冬才把自己变成了被告吗？
实际上像冬子这样的人并不少，在与人混了个脸熟后，他们就利用人们“不好意思”的弱点，以各种“死乞白赖”的招法，达到控制他人、利用他人的目的。而且，有些人甚至占了便宜还不满足，还要“给鼻子上脸”没完没了地与你纠缠，以获得更大的利益，这就实在太不像话了。
这种人一旦被人识破其“丑恶真面目”，便会为人所不齿，最终使自己的路越走越窄。
生活中这样的例子有很多。有一个人，由于自己老同学的亲戚在一个实权部门上班，于是这个人便上门找到同学家里，希望能通过他的亲戚为自己捞到一些油水。
老同学相见，不免要热情地叙叙旧，这个人便向老同学说出了自己的请求，虽然有些为难，但他提出来了，这位老同学不便立即推辞，只好答应了下来。可是，当他问过亲戚之后，人家说没法办。
于是，当这位老同学告诉他没法办时，他却立即拉下了脸，对老同学一阵挖苦：“你还能干什么？这么一件小事你都不帮忙。”说罢便转身走人，弄得老同学心里很不是滋味。本来准备说完这件事后，还想说有另一个和自己关系不错的人说不定能办成这件事，但看到他是这种态度，自己也不敢再说这层关系了，恐怕再办不成，不知还会怎样对待自己。
这种意气用事的做法，就是不讲分寸，是托人借力时最大的忌讳。即使是再好的朋友也不能这样做，因为毕竟是有求于别人，只有心平气和、用商量的口气，才有望取得成功。强人所难、意气用事，吃亏的只能是自己。
生活中常常可以见到这种现象，有人因为工作关系，为了求得上司的支持，频繁地往领导家里跑，尤其是在下班以后，也不管人家愿意不愿意，在领导家一“泡”就是几个小时。他以为这样就能获得领导的好感，事情就好办很多。殊不知，这种行为不管有心无心都有“咬人不撒嘴”之嫌，会使人很不耐烦的。
孔子就说过：“己所不欲，勿施于人。”强施于人，只会令自己和他人都不快乐。所以，孔子讲“忠恕”，就是指导人们不能只想到自己的利益，强人所难去办事，这样做的结果只能是人缘损失殆尽，成为孤家寡人。