这也是男人让女人“气死没商量”的弱点，这么一想，似乎每个男人都是自恋狂，一如每个男人都有花心的企图和症结。其实他未见得真花心，但无论如何，他得有花心的自由；他吃完碗里的也未见得对锅里的还有胃口，但不管怎么说，眼前有口锅，那就是他男人的证明和感觉。
一、放下他，他才跟你走
如果男人就是这般任性，你何必非要“爱”他呢？学会放下男人，倒不失为一种幽默和技巧。
女人，我不需要你爱我！
男人如是说。
也许你的老公或男友并没有对你如此直言，但从他的态度里，你仍能读出他的喜好：你突然闯进他的办公室，他指责你爱的纠缠；你反复寻问他结交的女友，他讨厌你爱的嫉妒；你当众为他斟酒加菜，他鄙视你爱的浓烈；你等他等到彻夜不眠，他害怕你爱的沉重。
其实，上述表达在女人看来都无可非议；但在男人的眼里，任何威胁到他自由的言行都有可能偏离爱的“正轨”，成为他心里的魔鬼和毒药。这是因为，女人爱男人，男人爱自由；女人的爱是交付，男人的爱是享受；女人对男人是过程和装饰，男人对女人是结局和本质；男人对女人是生命的依托，女人对男人是消遣的作料。
这就是为什么，恋爱中，只要女人一陷入，她就会受伤了。其实伤害他的不是男人，是她自己爱的断裂；让她失望的也不是男人，是她破灭的爱情理想。每个女人都有自己的爱情理想，它深深地根植在女人的肉体梦幻中：情窦初开日，也是爱情理想萌发时；一旦女人按照自己的理想去寻找爱人，爱人的目的令她愕然，爱人的实用让她失望；而后你发现，你所有爱的表达都会遭到他的歪曲和嘲笑；接下来，“我不需要你爱我！”的表白接踵而至，开始的伤害尚且疼痛，久而久之，它麻木了你心里的爱，让你变成一无所恋一无所爱的怨妇。
电视剧《好想好想谈恋爱》讲的就是四个怨妇声讨男人的故事。其中高原误解黎明朗一场戏，把男人“我不需要你爱我”的表白揭密到极致。
黎明朗跑步路经剧场，她连想也没想就拐了进去，想看看男友高原在干什么。这在黎明朗看来纯属她下意识对男友的爱；但高原看见女友，却表现出异常的愤怒。黎明朗一再对高原解释说，我不过是顺路经过没别的意思；高原却把女友的爱上纲到监视的“高度”。
看男友对自己的爱如此抵制，黎明朗索性告诉高原：“我在这儿等你，是因为我在乎你！”高原却回女友一句：“你用不着对我这么好，你对我一点点好就行了。你对我这么好会把我压死你，懂吗？”黎明朗当即反驳：“我懂。如果没有爱过头，就说明爱得还不够！”可黎明朗的回答却让男友越发厌恶：“我谢谢你啦！我不需要你爱我！我已经觉得自己像一个逃犯在被你盯梢！”这下黎明朗也被激怒了说：“你总是这么排斥我，说明我妨碍你什么了，你心里有鬼！”高原顺势倒出了男人对女人的“集体怨恨”说：“我心里的鬼就是你！”结果，好端端的爱，被误解炸得粉身碎骨。
也许，此种敏感对男人来说是合理的反应；又或者，此等反抗对男人来说是自然的愤怒；但不知你想过没有，如果男人就是这般任性，你何必非要“爱”他呢？学会放下男人，倒不失为一种幽默和技巧。两性关系拼的本来就是耐力，对男人这种深爱自由的动物，往往你放下他，他才会跟你走。
也许这就是劳伦斯一再呼吁的女人的力量了，但这里所说的力量并不是黎明朗那种个性强硬、言语刻薄、一个有力量的女人，她理应有心里的自信和宽厚。于是，即使男人说，我不需要你爱我，你也用不着在意他的无理和霸道。还他一个以柔克刚、处变不惊地待他的恋人非你莫属时，那才是你身为女人的骄傲。
不信你就试一试。
二、分手也朋友
从此你就进入自由王国了，不仅在情场，在职场和商场也一样，有分手这碗酒垫底，什么样的酒你都能对付。
恋爱中，不管你和那个男人是什么关系，分手都是让人伤心的事，除非你不爱他。但有的时候，即使你没搞清自己还爱不爱，你也不想分手。一来不管你爱不爱，只要两人相处过一段，都会生出一种习惯，习惯的打破会带来内在节拍律的改变，这对有“安定基因”的女人尤为不适；二来如果你还爱他，事情就更糟糕，这种情况下的分手称得上是撕心裂肺，心如刀绞。
然而通常来讲，恋爱只有两个结果，一是结婚，二是分手。和结婚的必然性一样，分手对某些人也是必然的路数。
有人把离婚比作死亡，当然是对爱的浓情者；依此类推，分手也有了死亡的阴影。但从另一角度讲，就像没有死亡，人不可能热爱生命一样；没有分手，人也不可能体会相守的温暖和情缘的厚重。
从这种积极性出发，把分手做成红皮书就不那么不可能了。倒不是非要在分手时刻显示你的高尚，而是，只有抱着达观的态度，你才能享受分手，一如你当初享受了恋爱一样。
有女孩问我，恋爱能不能不分手？我说，不大可能。除非这世界上只有你们俩，或者像从前的人，从一开始就被父母之命、媒妁之言定为夫妻，从此不分手。只可惜，那种天上掉陷饼的日子一去不复返了；又一琢磨，完全被别人塞给的陷饼也未见得好吃；这么一想，为了货真价实的人生幸福，一咬牙，一跺脚，从昏睡的床上爬起来面对分手就不那么难受了。
心理学上有句特英勇的话叫“伤痕，是走向成年的庆典”。说这话对失落千丈的被分手者未免残酷；但仔细想，你要是从来没有经历过分手，你要在恋爱中一路被捧为掌上明珠，受宠的自尊固然骄傲，保不齐婚后不遭受变心的打击和离婚分手，与其生米煮成熟饭后如此跌份，不如登堂前先经历恋爱分手，一来你练就了面对突然事变的抗受力；二来也可以总结经验，为下次恋爱修为必要的功课。
美国电影《心火》里有这样一场戏，牧场生意人戴维对家庭女教师罗燕情有独钟，向罗燕表达了爱慕之情，罗燕因情有所属拒绝了戴维的求婚，接下来戴维说：“当然，短短的几天，我不可能因为你的拒绝而失落，但鉴于我将来还要找对象，你能否告诉我，我在哪些地方需要改正和进步？”
是的，人需要进步，在感情上也一样。一次恋爱未见得成功，从中认识对方、认识自己，分手就是值得的付出。通常，恋爱分手有两种：一是各持己见，二是性格不和。后者分手尚且在理，前者就有过不慎和苛刻。经过分手的沉淀，感知人生的不易和人情的贵重，修为反省的习惯和宽容的美德，不管你将来再找谁，二人世界都需要平和的心态和包容的态度。
也有可能你觉得自己为爱献出了一切，突然的分手让你感到人情的淡泊和生活的残酷，纵观世界伟人和大小成功者，哪一个不是经历了比常人更艰苦的跋涉才到达顶峰的呢？所以不妨这么想，我负别人那是我该着的报应，别人负我那是上天对我的恩宠：让我在前往西天的朝圣里取得真经，让我在多于别人的苦难里修为人格。从此你就进入自由王国了，不仅在情场，在职场和商场也一样，有分手这碗酒垫底，什么样的酒你都能对付。
如果你有幸碰上一个有品位的男人，如果你和他的分手是因为不得已的理由，你也未必非要和他一刀两断，不如以徐志摩为榜样，也可以在超越的友谊里和你爱过的人成为一生的朋友。
20世纪30年代新月派诗人徐志摩和名家才女林徽因的爱情故事无人不晓。徐志摩为林徽因离婚，成了中国历史上少有的离婚男人。当时的舆论可想而知，但他的执着并没有换来理想的回报。面对世俗婚姻，林徽因到底选择了门当户对的梁思成。按理，偌大的牺牲完全有理由导致一个痴情恋人对一位分手者的情仇；但事实是，徐、林二人没有因为恋爱分手而彼此仇恨；相反，他俩在未来的人生中相互扶持，成了一生的知己和朋友。
如此的分手就不是结束了，那是开始，重新书写你对生活的感激和你对爱的理解与宽厚。
如此的分手也不再跌份了，那是因为，曾经青春的伤痕，才有你美丽的成熟。
三、让他在你的骄傲里浪子回头
不要轻易说分手，这就是分手要素，特别对你爱他多于他爱你的“坏男人”。对这帮可恨的“坏蛋”，拿出你处变不惊的温柔才是你受用的宝刀。
恋爱有要素，分手也有要素：恋爱要素不是指得到与否，而是指恋爱的态度；分手要素不是指分手的方式，而是指分手的理由。
提起分手，女人对分手的方式津津乐道：比如销毁证据，扔掉所有带有你俩亲密关系的“赃物”；比如说谎，假装没所谓地跟女友说我和他那一页早就翻篇了；甚至对他本人也假装胜利地说，为不失礼貌我不得不通知你，我马上就要进入下一季恋爱了；比如疯狂购物，没头脑地逛街或是上超市，买一大堆连自己都不知道要干什么的东西，而后气喘吁吁地回到家倒在床上狠呆呆地对自己说：“没错儿，这就是我的新生活，我的新生活就要开始了！”但实际上，不管你分手分得多礼貌、多潇洒，它在很多时候并不能说明你心里的取舍；反倒自尊带来的假高傲，印证了你内心的失落和凄楚。
生活中，以假高傲离开男人的女人比比皆是。别笑，没准你我也是“飞人族”的代表。无怪《好想好想谈恋爱》里的谭艾琳一出现，不少女人就拍手叫好了，觉得对伍岳峰这类花心族就该以眼还眼，以牙还牙，甚至认为谭艾琳还不够；要是换了《空镜子》里的孙丽，非得把这个男人当众废了，再踏上一只脚。
然而爱就是爱，爱就是那么想不开，爱就是那么一根筋，爱就是那么爱他没商量地执着。哪怕分手的狠词儿说破了冰川，哪怕你已跟别人起腻拥抱，当他真的要你时，你还是没法把他推开，你还会对着冰冷冷的车窗默默地泪流，你还会问自己为什么，为什么一向“飞人”的我，对那个坏男人就是死活也飞不成？为什么内心脆弱的我，对眼下这个好男人就是无法接受？
按理说，分手的要素应该以不爱为前提，不爱的理性才应该是女人分手的理由。但事实是，爱与不爱在有条件的爱里本来就是鱼目混珠，分手与不分手也多成了女人发狠的招数，少是她放弃的暗号。
这么一来，女人就把自己逼进了死胡同：如果那个男人尚存爱心，你分手的招数尚可显灵；如果他原本就始乱终弃，你分手的坚决就成了他求之不得的跑道。结果是，女人原想以分手吓唬男人，到头来反倒自己落单；女人原想以分手显示尊严，到头来失尊的跌份让她越发懊恼。
其实只要找到真的尊严，就能分清爱的真假；只要你接受不爱的现实，再苦的分手也能画上句号。坏就坏在，女人在有条件的爱里总是那么言不由衷；难就难在，女人在爱自己多于爱对方的自恋里总是以自己的尊严为主导。结果，爱人时，她总也找不到信任的开关；分手后，她硬撑着也得强颜欢笑。如此的不真终于让男人有了蔑视之心，她自己的魅力也在如此的劳累中大打折扣。
所以，不要轻易说分手，就是分手要素，特别对你爱他多于他爱你的“坏男人”。对这帮可恨的“坏蛋”，拿出你处变不惊的温柔才是你受用的宝刀。这是因为，爱——本来就该是没有条件的付出，只要你心里有爱，表面的委屈并不能动摇你心里的骄傲。
长此以往，他爱的女人非你莫属；久而久之，你的包容成了他无法放弃的依靠，待他回家的那天你才知，当初没有说分手，不但是你爱的证明，更是你英明的举措。
四、谁让女人不幸福
享受幸福，女人要的不是男人的同情和恩惠。它只要两样东西，感激让你幸福你的存在，知足让你幸福你的分秒。
如果问女人，是谁让你不幸福？多数女人会回答：是男人！然而，往往说这种话的女人，即使离开了男人，她们也不快乐，还把自己不快乐的原因归咎于命运的不公和男人的“堕落”是男人打碎了我的爱情梦，是命运夺走了我的幸福，连同我仅有一次的青春和美貌！如此的怨言此起彼伏，在这社会开放的大好年月，仿佛女人就是不幸的代名词，女人的幸福也成了男人的恩赐和命运的玩笑。
据说百分之九十以上的女人都有爱情梦：花前月下的浪漫，梦里梦外的心跳，小鸟依人的甜美，捧在手心的骄傲；那不仅是婚前的梦幻，还得是婚后的习俗；那不仅是恋爱中的美景，还得是日子里的依靠。更有甚者，经历了改革的洗礼，女人又在特有的浪漫外多了一份实际需要：甜言蜜语固然好，最好莫过于汽车加洋房；锦衣玉食固然炫，最炫莫过于存款的攀升和永久。不管女人爱不爱听，实际上，这就是女人的爱情梦：对自己过分的爱恋，加上金钱和物质的润滑；坐享其成的习惯，加上对男人的管制和占有。
不能说女人的爱情梦全不对——要没有女人的浪漫情怀，太过理性的男人该何等乏味；要没有女人的“物质沉沦”，以奋斗为己任的男人该如何体现自己的荣耀？然而，所有的好事好就好在它有分寸，一旦过了分寸，再好的品性也会让人窒息；再浓烈的爱也让人无福消受。这就是两性冲突的根源，也是女人的不幸和她委屈的来由。
正好印证了受伤女人的悲剧，她的软弱成了男人的盘中餐，她的伤感成了男人消遣的绿地和不攻自破的缺口。生活中，受伤女人多是“完美”一族的代表，因着她的细腻，她对男人既是吸引也是烦心；因着她的忧郁，她对男人既是怜惜也是懊恼。结果她只有在被需要和被厌弃的恶性循环里自哀自怜，一面陶醉自己的完美，一面痛骂男人的“无聊”。
表面看来她找到了平衡，其实她遭受着内心失衡的困扰：因为太爱自己，她的目光无法远及；因为太期待男人，她成了自己的牢笼和镣铐。她就这样在“高标准、严要求”的“完美”里苛求着男人；殊不知，对他人的苛求，终于导致了她对自己的紧张和劳累，心理上的抑郁接踵而至，夺走了她对生活的热爱，阻止了她对幸福的追求。
也许，不再让女人打闹和纠缠是对女人的不公；又或者，让女人学会男人的理性是对女人的苛求。但至少，从自我快乐的角度看，你要总是活着并不快乐着，你的聪明何在呢？你要总把自己的不幸归于别人，也枉费了你做人的使命和称号。
仔细想想也是这么个理，你总把不幸归于男人，就是把自己交给了男人；你总把不幸归于命运，就是把自己交给了命运。不如倒过来，把自己的不幸归于自己，你就等于把自己交给了自己，你从此握住了自己的命运，也扞卫了你做人的尊严。
由此结论，谁让女人不幸福？是你自己；谁让女人活着并快乐着？也是你自己。
于是，把自己交给自己吧！女人，一旦你做了自己的主人，你就会懂，幸福不是遥不可及的梦幻，那是你此时此刻的感怀；幸福也不是别人眼里的奢华，那是你发自内心的享受。
享受幸福，女人要的不是男人的同情和恩惠，它只要两样东西，感激让你幸福你的存在，知足让你幸福你的分秒。