五、男人也需要“残酷”
这就叫残酷即仁慈：让一份完整的爱造就一个完整的人，让两个完整的人共同联合，而不再相互掠夺，才是你幸福的正轨。
把“残酷”当做仁慈未免霸道，但很多时候，正是没有商量的“残酷”饱含了人性中最深厚的仁慈。在两性关系中也是如此。
和善良一样，不同的人对仁慈也有不同的解释：有人认为心慈面软就是仁慈，由此向不如自己的“卑微者”好善乐施。但从人性更深刻的意义看，这样的行善只能算做仁慈的潜层表现，要没有仁慈本身的力量，仁慈也会像善良一样，成为某些人随意践踏的绿地。
晓倩对这个道理的领悟真可以说是无师自通。在她19岁的少年时，被一位十分体面的男士K爱得死去活来，至今晓倩都不明白，自己有什么地方让K如此着迷，难道就因为她说了句“我就是想恋爱不想结婚”吗？于是，每日站在楼上目睹晓倩的风姿，就成了K最感动的情史。
而在晓倩那样的妙龄，是不大懂得恋爱的苦味的，只是以为，恋爱对她就像做游戏，要是没有异性相吸，两人就没必要在一起。所以对太过痴情的男人，晓倩是不大领情的；非但不领情，还坚持认为，像K那样的男人，太过老实又过分软弱，也不配和她在一起。
而晓倩内心的残酷，也恰好萌生在和这种男人交手的一两刻。其实她和K认识的时间并不长，也就一个月吧，因为K每回给她打电话她都拒绝，K终于忍不住跑到晓倩家，说要和晓倩谈谈他心里的感觉。
“我从来没有这样爱过一个女人，每天站在窗口，眼看着你从楼下走过去，竟然连一眼都不肯看我！”K说着，哽咽得要哭了。
“我不认为站在窗口看女人是爱，我理解的爱不是那个样子。我觉得，那是在看西洋景。”晓倩对K直言，没有半点犹豫。
“不骗你，我真的很痛苦，我每天都想死！”K说着，把旧式女人的痴迷表现得像演戏。
“要想死你就麻溜地去死，找个体面点的方式。”晓倩平静地说，把心里的残酷发挥到极致。
“我从来没见过你这么残酷的女子！”K大喊，喊得惊天动地。就在他喊到饱和的那一刻，晓倩险些动了恻隐之心。
K是学中文的，一向不喜欢非正轨口语，对书面语言爱不释手。开始和K认识时晓倩就交代过自己的“狠”。K当即纠正她说：“那不是狠，那叫残酷。”
从此残酷对他俩有了特别的含义。现在K把“残酷”当成定论用在晓倩身上，晓倩自有回击，当即说道：“我还活着呢你就想死，咱俩到底谁残酷！你口口声声说你爱我，你的爱从何谈起！”
“我……”这回是K语塞了。
晓倩本来就鄙视懦弱男人，加上她一向珍惜时间，看男友一蹶不振的样子，转身扬长而去。
本以为这场被爱就此结束了，不想三年后，晓倩和K再度相遇。K看上去没有了先前的懦弱，成了一名相当成功的编剧。
“晓倩，你真了不起！”是K给晓倩的见面礼，夸赞里带着豪迈，一改先前的斯文。
“了不起的是你！”晓倩给男友同样的回报，加重了语气。
接下来因为忙，两人没说太多的话，但分手以拥抱做别，从真挚的相拥里晓倩知道，虽说她当年是有点残酷，但那有力的残酷已化作深厚的仁慈，在一个懦弱男人身上结果了。
男女关系有两种，一种现代，一种传统；一种开放，一种封闭。后者靠的是人伦法规，前者靠的是人性感觉；后者靠的是传统习惯，前者靠的是自身努力。
于是有了如下的规律：就传统夫妻而言，要么男人生活在女人的软弱里，或者女人生活在男人的仁慈里。幸福婚姻不能说没有，那完全要看各人的运气：好男人有幸碰上好女人，他自然得到好丈夫的美名；好女人有幸碰上好男人，她也能赢得好妻子的赞誉；但要是俩人都没运气：男人碰上的女人太泼赖，女人碰上的男人太花心，男人就有可能遭到女人的“强暴”，女人更可能陷入失败的哭泣。
正是在如此的被动下，“残酷”让现代夫妻接受了爱的挑战，也领略了力量的神奇：男人的阳刚不是来自于女人的软弱，而是根植于男人的准则；女人的幸福也不用乞怜男人的宽厚，而是归于自己的努力。男人不幸碰上坏女人，他无法逃脱游戏的罪责；女人不幸碰上坏男人，她也会奋起反抗，让坏男人在女人的美德里束手就擒。
更可喜的是，男人的坚强让懦弱的女人生出自强的力量，女人的独立也让懦弱男人生出新生的勇气。而两性关系的发展正是有赖于这样一个良性的途程，由此不但女人从男人那里获得了力量，男人也从女人那里取得了动力。
就像《求爱上上签》里的刘嘉玲和梁家辉：
刘嘉玲是心理医生，梁家辉是黑社会老大。在向刘嘉玲求救的心理治疗中，这位大哥大暴露了自己鲜为人知的软弱，让心理医生大为不解。刘嘉玲原以为梁家辉是上天送来的礼物，不想这位江湖老大的懦弱让她生出了鄙视之心。
以后的日子，梁家辉不断请求刘嘉玲的理解，刘嘉玲却以残酷的拒绝把梁置于门外，厉声说道：“我最讨厌死缠烂打的男人！如果有一天你找到了勇气，那时我们再做朋友。”
影片结尾处，让心理医生大开眼界的奇迹发生了，刘嘉玲被黑社会头目绑架到聚集地，面对乌云压顶的黑暗，梁家辉成功地策反了黑道弟兄，并以前所未有的坦率喊出了自己的勇气：“今天，我赢了我自己！是我的女人改变了我！”
这就叫残酷即仁慈：让一份完整的爱造就一个完整的人，让两个完整的人共同联合，而不再相互掠夺，才是你幸福的正轨。
那是因为，男人也软弱，他也需要女人的力量；男人也依赖，他更需要女人的“残酷”。
六、给自己秀一个爱情喜剧
反复地写伤痛，可以化解伤痛；一如给自己秀一个爱情喜剧，你也可以把秀出的戏剧变成生活。
有媒体问我：“网络最大的好处是什么？”
我说：“网络最大的好处不是方便和快捷，那只是网络的技术好处；要说网络的精神好处，应该说，网络为九成以上的情感梦幻者提供了实现梦想的通道。”
也许你觉得这个说法有点夸张，但只要你想想小说家的事业，那种通过爬格子的方式实现梦想的行当，你会对网络的好处恍然大悟。天哪！网络竟然是如此神奇，它不但为小说家开辟了天地，也为每一个想成为小说家的人提供了实现梦想的通道。
事实是，即使没人承认你是小说家，你也可以写小说。写下自己感怀的故事，而后与人分享，与人交流。即使那人只是一个人——他或她——在私小说层面，你仍然做了自我梦想的缔造者。特别当“他”或“她”对你回应有加时，你那时的感觉如沐浴春风，豁然开朗！
这就是网络的神奇，也是网络的美妙，一如所有的美妙无不来自于想象和创造！而网络给人的，就是这样一种想象的神奇；且网络胜过信件的快捷与虚无，又为想象的实现增加了“信誉”保障。
试想，芸芸众生中，文思敏捷者虽不乏其人，为什么小说家只是少数呢？一来，小说家的使命怕是多数人不想问津的高难；二来，小说家的寂寞也是多数人不想遭受的悲苦；第三，传统小说家，都是以写别人为“操守”的，私小说不要说没地位，恐怕连想也没人想。
直到改革开放，私小说终于重见天日，连同人的个性也从过往的指责中解放出来，升值为人的特色和骄傲。这首先因为，人想讲真话了；其次更重要，人不再想读别人了，人突然想读自己，就像流行歌曲之所以流行，是因为多数人都想唱自己一样。
对此爱默生早有见地。爱默生说：小说终将被日记或传记所取代。那些才是扣人心弦的书，人能从中提取真实的经验，并从真实的记录里找到自己的感悟。
像极了流传的地球人的故事：外星人拿着高倍望远镜看地球，发现地球人得了一种不动症，每个人都坐在一所“小白房子”前凝神关注，而正是从这数以百万的小房子里，开出了人类有史以来最绚丽的花朵。
用这个故事比喻网络的神奇虽有反讽，但从事实看，仍不为过。信件太真实了，它限制了人的想象空间；信件又太慢了，它对梦想的实现也造成了阻隔。唯有网络，它快于信件，让天性懒惰的人乐意沟通；它又虚于信件，让喜爱谎言的人坠入诱惑。于是，对着一个个知名又不知名的倾听者，人情不自禁地陷入自己的故事，并从自我故事中体验到真实的快感和孤独的快乐。
是的，孤独只有在绝对的个人层面才能变成快乐。当你对别人倾诉自己时，孤独被认同取代了；当你对别人杜撰自己时，孤独通过“作品”变成了升华的快乐。
这个意义上，每个网络写作人都是小说家；在写作的心理层面，每个讲故事的人都是自己的心理医生。特别对女人，又在她失恋时，她急需在她的爱情梦里起死回生，更需要在她想象的幸福里重整旗鼓。
这种时候，不如你索性给自己秀一个爱情喜剧，放开手脚大胆地写，让你在自己的爱情梦里大摇大摆，我行我素：他对你的迷恋，他对真爱的渴求，他对岁月的珍惜，他对忠诚的守候；如果你愿意，还可以写下你最为感动的细节，让他的忠诚为你护航，让他的坚挺成为你的骄傲。
有人问玛格丽特·杜拉斯：“为什么你总也写不够童年经历？”杜拉斯回答：“我就是要不断地写，反复地写，才能用写作抚平创伤。”
可见写作有疗伤的作用：反复地写伤痛，可以化解伤痛；一如给自己秀一个爱情喜剧，你也可以把秀出的喜剧变成生活。
人就是这样地神奇，他能毁灭自己，也能创造自己；
生活也很神奇，它是人的主宰，也能成为人的玩物。
七、好夫妻是“坏人”
人与人之间的过节，正是起始于这种小的裂痕，因着人际关系的互动，往往，你收割的苦乐，是你自己的播撒；你品尝的苦酒，是你种下的因缘。
人际关系，特别在两性关系中，人与人向来是相互塑造的，你塑造别人的同时，别人也塑造了你。一个旅游者的小故事讲述了人际塑造的美丽。
某旅游者来到一个加油站，问加油站老板：“你们这个小镇上的人怎么样啊？”加油站老板反问：“你们那儿的人呢？”旅游者说：“我们那儿的人都很坏。”于是老板提醒他：“你可要当心哟，我们这个小镇上也没有好人。”
另有一个旅游者也来到这个加油站，问了老板同一个问题，老板也做了同样的反问。旅游者答道：“我们那个小镇上的人可好啦！”老板也高兴地告诉他：“在我们这个小镇上，你也能遇见同样的好人。”
故事的内容不复杂，它阐述的道理却不简单：你想遇见好人，你自己得先好；你想让别人善良，你自己得先善。你上来就心存歹意，对方可能比你还要恶；你开始就不安好心，你也很难遇见善良的好人。
然而，这样的塑造在普通人之间也许不难，两人要是朝夕相处的亲爱者，反倒不容易实现如此的超越。特别是女人，又在她被迎娶后，很多时候，她心里的“应该症”达到理所当然的“水准”因为我是你的人，你理应对我负责；因为我把一生都给了你，你理应为我回报一切；因为我对你从一而终，你不能对我心猿意马；因为我为你做了太多的牺牲，你对我再好也是我的亏损。
综观我们的恋爱史不难发现，其实能做情侣的人多半都有缘分，能牵手的男女更是亲又亲、缘又缘。但为什么，开始的缘分总不能到头？开始的幸福总是半路搁浅？为什么，关系越密切，越没有当初的快乐？日子越久远，越没有以往的甘甜？
说零距离破坏了彼此的感觉也许有道理，扪心自问，其实是过高的欲望阻挡了我们快乐的双眼；说激情退去后暴露了各自的缺点是事实，仔细想，两人若都有接受的态度，就愿意为对方修为美善；说因为他先出轨我才出墙也许是理由，好好反省，用别人的错误惩罚自己，正好说明了你的不足；说得他先向我认错我才能放马也许是原则，静心思过，你要承认自己不完美，何必用“完美”的态度去苛求爱人？
有这样一个小故事，也许能给你更好的提点。
两个家庭妇女一起聊天，一个对另一个说：我看你们夫妻总是那么和睦，从来不吵架，真让人羡慕。能告诉我秘诀吗？
另一个说：没有秘诀。我俩不吵架因为我俩是坏人，你俩老吵架因为你俩是好人。
这一个听了对方的回答以为对方在开玩笑讽刺自己，于是反问：怎么能这么说，怎么能说你俩是坏人我俩是好人呢？
另一个认真地说：我没有讽刺你的意思，我说的是实话。比如我家摔了一件值钱的东西，我和老公谁也不埋怨谁，都说是自己不好，自己不小心。所以你看，像我们这样的“坏人”怎么会吵架呢？反过来，如果大家都说自己好，指责对方不好，当然要争吵不休了。
然而，自我批评的道理并不难，难就难在是否存有一颗包容的心；承认自己的失误也没错，错就错在，即使你认了错，也还是放不下对他人的忌恨。
而人与人之间的过节，正是起始于这种小的裂痕，因着人际关系的互动，往往，你收获的苦乐，是你自己的播撒；你品尝的苦酒，是你种下的因缘。所谓“种瓜得瓜，种豆得豆”也是这么个理，你不尊重别人，你也得不到别人的尊重；你怠慢了别人，别人会给你同样的傲慢；你不把别人放在眼里，别人会加倍轻薄你；你惩罚了别人，你自己的良心更加不安。更有甚者，普通人还能相互谅解呢，反倒越是亲近的人，彼此的伤害越惨烈，仇恨也越深远。
怎么办呢？
一本婚恋指南书告诉我们，上帝造女人就是为了让女人拯救男人。果真那样，每个女人都秉有使命，在拯救男人的途程中理应挖掘潜能，施展美善。弗洛伊德不是说过吗，在人类所有的行为动机中，除性冲动以外，“渴望伟大”是我们最受用的动机，也是每个人最想要的渴念。具体到我们和男人的关系，你不妨这么想，我凭什么嫁给他呀，还不是因为我想让他给我当领导吗？如今领导出了点小差错我就较真，那不成了我给自己挖墙脚了吗？这么一想，你对他的信任就没商量了，且根据吸引力法则，你越信任他，他越不会辜负你；你越是把他当根葱，他越不会把你贬成蒜。
明白了这个道理，你就会懂得，为什么抢先付出的一方，没有跌份了：那不是你自我标榜的品质，是你提升良知的路径；那也不是你施与别人的美善，是你寻找快乐的出口：尊重别人，表面看来你实现了别人的重要性，其实你完善了自己的人格；抢先付出，看起来你很愚蠢，其实你修为了吃亏是福的大业。
如此的执着就不是痴迷了，那是你的美丽，因着你的超越。
而这样的超越也许比性冲动更胜一筹，特别在婚姻关系中。俞静子在老公出轨后，面对干了“坏事”却欲言又止的老公，她硬是抢先一步，用美丽的超越把老公引向好男人的行列。
“我……我想……”老公支吾着，满脸冒汗。
“我知道你想说什么！”静子笑着，显出得意的自信。
“你……知道啦？”老公低语，张口结舌。
“那当然！你想说的是，不管外面的世界多精彩，你老婆在你心里永远是最好的女人。”
说完，静子抬头，看见的是老公含泪的眼，突然地，这个男人张开双臂，把久违了的爱妻紧紧地抱在怀里。
“静子！”
就这么一声呼唤，改变了静子的人生，挽回了老公的爱恋。
这就是两性塑造的美丽，它来自于宽厚的情怀，归属于超越的品质。