会下棋的家长可能都有这样的经历：刚学下棋时，往往只考虑自己第一步怎样、第二步怎样，而不会考虑别人会怎样。当棋艺水平达到一定程度时，才会考虑自己这样下，对方会怎样应对，自己又如何一一应对。如此考虑的次数越多，个人的水平也会越高。处理生活中的问题也是如此，能够“心理换位”，能够站在对方的位置思考，能够设身处地地多为对方着想，就自然而然变得宽容大度起来，生活中的许多矛盾就都容易化解了。
有时候，换位思考不只是为了更好地理解别人、宽容别人，还是为了体会对方的感受、理解对方的情感，做到文明礼貌、善解人意。
一位老师带着学生去赏花，当学生们把花摘下来时，老师却没制止。然后老师问道：“怎么样？孩子们，这地方美吗？你们掐掉了花，剩下这些光杆好看吗？这些花是少先队员种的，当他们再来这里赏花的时候，看见的是什么呢？”老师的问题使学生陷入了思考。“如果我是那些少先队员，我看到这些光杆会有什么感受呢？”就这样，老师教育了孩子们学会换位思考，进而学会约束自己的不文明行为。
孩子学会了“心理换位”之后，当他们站在父母的角度上考虑问题时，就会理解父母的良苦用心；当他们站在爷爷奶奶的角度上考虑时，就会理解老人的那份关爱和唠叨；当他们站在老师的角度上考虑问题时，就会理解老师的艰辛；当他们站在同学的角度上思考时，就会觉得大多数同学是可爱可亲的。当孩子这样去考虑问题，那么很多委屈和误解，都会容易消除，孩子也就懂得宽容他人了。所以，教孩子学会心理换位是非常必要的。
别让孩子去报复
“儿子！如果以后谁还欺负你、嘲笑你，你就拿板砖‘砍’他！”这样的“叮嘱”不是漫画中的情节，而是现实生活中，一些家长教育孩子如何应对吃亏上当的方法。家长这种报复的心态并不少见。一项调查显示，40％的家长遇到孩子在学校和同学产生矛盾时，让孩子采取以血还血、以牙还牙的方式。
快放学的时候，小学二年级的絮儿向同桌小琴借橡皮，可小琴却以要装书包为由没借给她。结果絮儿非常生气，用手推了小琴一下，还说小琴是“小抠”。回到家，小琴向妈妈讲述了自己受欺负的经过，妈妈生气地说：“记住了，在外边谁要是欺负你，你不要哭，谁打你，你就打谁。”小琴认真地点点头。
父母怕孩子吃亏，这种心情是可以理解的，但不应教孩子采取暴力方式去报复别人。孩子之间磕磕碰碰、发生矛盾都是很正常的，为人父母，应该教育孩子学会宽容和理解，尽量通过平和的方式化解冲突，没有必要用报复的手段把矛盾进一步加大。
有一次，刘杰、王文和其他小伙伴一起玩游戏，刘杰不小心将王文绊倒在地，虽然刘杰向王文道了歉，但是王文并没有原谅刘杰，而是暗自决定要伺机报复刘杰，也让刘杰吃点亏。
在几天后的一次集体活动中，刘杰在和同学追逐玩闹，当刘杰经过王文身边时，王文故意伸出脚绊了刘杰一下。刘杰重重地摔倒在地，头磕破了，流了许多血。王文既没过去搀扶刘杰，也没有及时叫老师，而是站在那里看着刘杰在地上痛苦地挣扎。
事后老师找到王文，问：“听有的同学说是你故意把刘杰绊倒的，是吗？”王文不吭声。老师又问：“为什么你要这么做？”经过老师的逼问，王文终于说了：“上次刘杰把我绊倒在地，我也得让他吃点苦头。”老师听到王文的这些话，惊呆了。
事实上，王文说出这些话绝对不是偶然，因为他的父母经常叮嘱他：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”
教育孩子以牙还牙，在吃亏之后寻找机会打击报复对方，这样做的结果是可怕的。人们常说：“冤冤相报何时了。”今天你的孩子被人伤害了，于是他耿耿于怀，寻找报复的机会，等他报复了对方，对方很可能也不会善罢甘休，于是又找机会报复你的孩子……如此下去，岂不是恶性循环，你的孩子也会受到许多不安全因素的威胁，可能吃更多的亏。而作为父母，你也会增加不少心理负担。
更可怕的是，孩子吃亏上当就教育孩子打击报复，很容易助长孩子的攻击性行为，助长孩子睚眦必报的狭隘心胸，这样孩子的人际关系以及思想品德将会是一团糟。看看社会上一些青年人，遇到一点不公平就打架斗殴，甚至杀人放火，其实这与他们儿童时期不懂得忍耐，不懂得宽容很有关系。
我们知道，现代的独生子女家庭，孩子在每一位家长心目中都是“至高无上”的，谁也不希望自己的孩子是“受气包”，但也没有父母希望自己的孩子成为一天到晚惹是生非的“打架大王”。如何对孩子进行教育，怎样让孩子掌握好这个“度”，就显得尤为重要了。
当孩子受到伤害时，最理智的做法莫过于先问清事情的来龙去脉，公正客观地帮助孩子进行分析。在这件事上，谁做得好，谁做得不好，告诉孩子以后再碰到类似的事情应该如何解决。
在批评别的孩子的同时，不要忘记指出自己的孩子在这件事情中的不足，不能把埋怨都倾泄在别的孩子身上。即使发生矛盾的主要责任在对方，也要让孩子学会宽容、大度，不要耿耿于怀。
另一方面，要让孩子知道，有时为了显示自己的力量，为了保护自己不受伤，对来自外界的伤害和侵犯予以回击是必要的。但更多的时候应该善待他人，尽量保持与他人的纯真友情，相互理解，相互宽容。这样才能教出有宽容性格的孩子。
让孩子学会接纳不同的意见
宽容不仅体现在对“人”的态度上，也表现在对不同“想法”和“意见”的接纳上。父母要引导孩子学会宽容别人的不同言论，学会接纳别人的不同意见，孩子才不会固执己见、自视清高，以自己为中心。
善于接纳不同的想法和意见，是孩子与别人展开合作的必要前提。如果孩子不懂得接纳不同的“声音”，而是采取排斥、打压的办法，那么就体现了孩子的狭隘。
一天，张洁和几个小伙伴玩乒乓球的时候，由于人多需要分组，张洁大胆地站出来，对小伙伴们指手画脚，说应该怎么分。接着，有几个小伙伴对张洁的分组办法产生了异议，并提出了自认为更合理的分组法：将个子高和个子矮的伙伴搭配，因为他们认为个子高的打乒乓球有优势，可是张洁坚决不同意，还找出理由反驳。她说：“谁说个子高打乒乓球就有优势，那姚明为什么不打乒乓球呢？”这句话一下问住了大家，大家见争不过她，又不愿意听从她的指挥，只好纷纷离去。
有的孩子太过自信，听不进别人的建议和意见，这类孩子头脑里通常有唯我独尊的思想。
中国有句俗话叫“三个臭皮匠赛过诸葛亮”。每个孩子的能力和思想总是有限的，如果不善于接纳他人的意见，就很难与他人展开合作。
不懂得接纳他人意见的孩子常常表现出固执和自负，就连父母的意见他们都有可能不听。当你发现孩子身上有这种毛病时，应该对孩子采取教育措施，告诉孩子世上没有完人，每个人都有想不明白的问题或考虑不周的事情，学会接纳不同的意见既是虚心学习的表现，也是宽容豁达的体现。只有让孩子敞开心胸接纳别人，接纳别人的意见，才能获得更大的进步。
有一段时间，胡今觉得自己学习没有了动力，为此，他在QQ上给几个朋友留言，让大家指出他的缺点，希望通过别人的不同意见更好地认识自己，找到自己前进的方向。
他有一些朋友“毫不留情”，把胡今的缺点都说了出来。但胡今非常高兴，他丝毫没有因为朋友说了难听的话而生气，而是觉得朋友很坦诚，觉得朋友很信任自己，因而很受鼓舞。
对于好友指出的一些缺点，如果胡今有不认同的，他就以“无则加勉”来激励自己；对于好友指出的一些缺点，他就提醒自己一定要努力改正。
善于接纳不同的意见，是父母应该教给孩子的。因为当孩子懂得从别人的意见中来获取自己需要的东西，他才能更快地进步。但接纳意见，并不等于按照别人的意见去执行，接纳可以是把别人的意见接收过来，至于怎样处理完全是另外一回事。这就避免了意见不同而产生争执和矛盾，不失为为人处世的智慧。
接纳意见，首先要兼收并蓄、海纳百川。告诉孩子，先不管别人说的意见正确与否，首先应该允许人家向你提意见。如果你阻塞言路，那你就没办法得到别人的帮助了。所以说，接纳意见得有耐心，得诚心地听别人说。
接纳意见，还要抽丝剥茧、学会分析。每个人的表达能力都是不同的，不是谁的表述都能够开门见山，直中要害。因此，要让孩子善于分析别人的意见，看看别人真正想说的是什么，这样才不至于轻易将别人的意见丢弃。
接纳意见，还要去伪存真、去粗取精。既然有了兼收并蓄和海纳百川，那么意见就可能有正确和错误两种，因此，父母要培养孩子去伪存真、去粗取精的能力，让孩子从不同的意见中找出对自己有利和有用的。
让孩子学会为别人喝彩
生活中，常见这样的孩子：自己取得了成绩、获得了荣誉，就欢呼雀跃、得意洋洋；别人有了成绩、有了进步，却往往视而不见、充耳不闻，甚至嘲讽、挖苦，而不是祝贺别人，为别人喝彩。其实这是一种狭隘心理的表现。
学校举行运动会，晚上女儿说：“我这次好郁闷啊。”妈妈问她为什么。她答：“这次400米跑的比赛只得了第二名，我本来想拿第一的（前两届运动会，女儿在该项目都是第一名），没想到陈娟以微弱的优势，夺得了第一。”
妈妈说：“那说明陈娟跑得不错呀，你有没有向她表示祝贺呢？”女儿说：“没有，我想都没过到要给她祝贺。我上午1500米比赛得了第一名，她也没有向我祝贺呀。如果不是上午跑1500米太累了，我肯定能得这个第一，老师也说我有雄厚的实力可以战胜她。”
被别人夺走了第一名，不少孩子都会不服气，更谈不上真心为超过自己的同学喝彩。这或许是因为嫉妒吧，但实际上这是不懂得包容别人、欣赏别人的优秀，是没有豁达性格的表现。
如今很多家庭都只有一个孩子，不少家长看到自己的孩子进步时欣喜不已，对别人孩子的进步则常常表现出冷漠、无动于衷，很少真心实意地为别人喝彩，有的家长嫉妒心就很重，这也影响了孩子，造成了孩子不懂得为别人喝彩。