二、从孩子的道德观来解决“非道德”行为
“说谎”在成人的世界里是不被接纳与允许的，而且也是违反道德规范的。但是，在孩子的世界中，“说谎”、“夸大”究竟有什么含义？孩子的认知又是如何发展的呢？著名心理学家皮亚杰针对儿童道德推理能力进行系统研究，从不同年龄孩子的反应中发现，幼小的孩子往往是以行为的后果来判断是非，而不是以行为的意向（动机）为基准，所以10岁以前的孩子会认为规则是神圣不可侵犯的，往往也缺乏判断规则的能力，招致惩罚的行为就是“不好的行为”。在研究中，亦发现9岁以前的孩子，由于法律与社会规范尚未内化，所以服从规则的主要动机是避免惩罚或是为了获得好处。由此可见学前阶段幼儿的道德尚处在“他律”的阶段，通常是因外在因素而服从规则，对于是非也相当缺乏判断能力，对于幻想世界与真实社会往往无法区别清楚，这与成人的道德认知能力显然有相当的差距。所以如何从孩子的道德观来解决孩子的“非道德”行为，才是最重要的关键。
正如我们所说，孩子吹牛、说谎不是件新鲜事儿，但是根据孩子的意图，我们却可将谎言区分为无意的谎言和有意的谎言两类。
三、无意的谎言
无意的说谎，在年龄较小的孩子身上较为常见，其原因及类型如下。
1．幻想式的谎言
幼儿是善于幻想的，在四五岁前，由于对幻想与真实世界还无法区分，因而在用语言表达愿望时常常会造成差距。如果幼儿说“昨天我到儿童乐园去玩”，而事实并非如此，那极可能是孩子正在表达他想去儿童乐园的愿望。
2．回忆上的混淆
由于幼儿的时空概念尚未分化完全，所以对经历过的事情、时间的记忆及描述都可能有差距，在表达过程中，常会有张冠李戴的现象。
3．口语表达的限制
幼儿常常会受到本身语言发展上的限制，缺乏词汇，而无法清楚、正确地表达想法，以致表达错误，并可能会造成误解。
四、有意的谎言
有意的谎言，亦可归纳成3种不同的原因。
1．为了受人欢迎
有些孩子说谎只是为了吸引别人的注意或得到赞赏，因此他并不在乎因说谎而受罚，反而相当得意自己因敢说谎而成为友伴中的英雄。此外，亲子关系疏离的家庭，孩子会为了吸引父母的注意，而故意以说谎为手段。
2．为了自我防御
孩子为了怕被处罚，所以只好以说谎来搪塞事实，这个现象在严罚、强调绝对服从的家庭中最为常见：
3．受成人的暗示
孩子的模仿力相当强，父母日常的一言一行都是幼儿学习的对象，成人粉饰、虚伪的行为，例如说话不算数、不履行诺言等，往往成为幼儿耳濡目染的模仿对象。
五、处理说谎问题的基本原则
父母在处理孩子说谎的问题时，不妨从上述种种谎言背后的动机及成因着手。也有许多研究发现，孩子首先判断的差异并不完全在发展阶段的不同，而是受到家庭生活方式、家庭结构、孩子本身的气质和成熟度，以及同伴和社会气氛的影响。这些研究结果提醒我们在处理这些问题时，不但要从孩子本身，更要从家庭、同伴、社会等不同角度来考虑。
在面对这种棘手的问题时，父母可掌握下列基本原则及做法：
1．先找出说谎的原因
当父母第一次发现孩子说谎、欺骗时，一定相当震惊及愤怒，但是在尚未找出说谎的动机时，不要急于责问或揭穿谎言，不妨以心平气和的沟通方式，来听听孩子真正的需求和内在动机。因情绪困扰所造成的谎言，往往显露出幼儿对爱的渴求。
2．不要对幼儿的行为过早贴标签
在“三岁定终身”的错误观念下，有些父母认为小时候说谎，长大就可能会变成骗子，所以严厉阻止说谎，或施以重罚，当说谎情形再出现时，则断然下评论。这种过早贴标签的现象极可能产生自我预言的应验效果，所以父母切勿随意乱下断言。
3．父母以身作则
孩子在生活中会不知不觉受到四周成人的影响，有时孩子的谎言是来自父母。在教养过程中，父母一直是幼儿最重要的学习榜样。如何成为一个言行一致的好模范，是大家需要努力学习的。
4．从幼儿的发展特征来看孩子的问题
幼儿无意的说谎，基本上是为了满足心理上的需要，而语言技巧的错误，也是幼儿发展过程的特征。学前阶段幼儿身心常处于一种动态、多变状况，父母若不够了解孩子，难免会以成人的角度来看孩子的行为，而给孩子过高的标准。这样不但不能解决问题，更无法依据孩子的发展特征而给予必要的协助。
亲子之间应是互相信赖、坦诚的，孩子说谎往往代表亲子关系亮起了红灯。当处理类似问题时，除了观察孩子的状况之外，父母更要检视自己的态度，建立良好的亲子关系，才是解决问题的根本之道。
孩子凭什么耍霸
成成、小轩、宝弟在积木区一起搭建“国王的城堡”，宝弟一副盛气凌人的模样，指定每人负责的部分。从打地基，筑城河、城墙……，颇为壮观的城堡已明显可见。
这时，蜜儿走过来问：“我可不可以一起玩积木？”宝弟却一把推开她，大叫：“所有的积木都是我的。”又怒目地叱责成成：“我已经告诉过你，城堡的屋顶要最后才盖，你为什么不听话？”说完，粗鲁地把屋顶部分的积木扔在地上。成成愣了一下，说：“我不玩了！”起身，带着蜜儿悻悻然离去。
宝弟转而侧身，向一旁玩沙包的两位小朋友粗暴地咆哮：“你们小心一点，不要丢到我的城堡。”玩沙包的孩子也不甘示弱，故意凑得更近玩沙包，气得宝弟拿起积木做要砸人势，小轩却吓得哭了起来……
您是否曾领教过这股“骄儿症候群”的冲击？许多父母感叹：现在的孩子实在很难管教。据幼儿工作者的观察，近几年来，孩子不管在物质的占有或人际的互动上都比较强悍、易怒，想怎样就怎样，想要什么就非得到不可，否则吵闹不休，甚至动手打人，对于大人的教导常是情绪性的反抗。
也有幼儿园老师反应，每天总要花好多时间解决孩子们的纷争。以前，孩子比较有轮流分享的胸襟，现在的孩子想得到的东西，一刻也等不得。为解决孩子抢玩具的争吵，园方除特别设计学习分享的课程外，还可能必须多添购玩具、书籍。
虽然，在幼儿人格发展上，二三岁是所谓“自我中心时期”。此时孩子不受约束，我行我素，拗起来有理说不清。这是因发展上的限制，属正常现象。但随着年龄增长，四五岁的孩子在认知发展上已渐渐能够站在别人的立场思考事情，而为何现在行事蛮横的小霸王却愈来愈多？“骄儿症候群”有如流行病在有幼儿的地方蔓延？
现代孩子天生霸道吗？还是爸妈没教好？虽说不要太早给孩子贴上恶霸的标签，但也不应一味放任孩子凡事以自我为中心的行为，造成孩子的骄横霸道。在您考虑该对孩子的霸行如何反应前，有必要先了解这个行为的背后因素，才能对症下药，寻求适当的辅导方式。
一、子女少，父母过度袒护
许多幼教工作者都有相同的感慨：“现在的父母都太宠孩子了！”因为孩子生得少，每一个孩子都是父母宠爱的小宝贝，父母总是尽其所能满足孩子的需求，孩子便认为自己要什么就该有什么，没机会了解“施”与“爱”的意义，缺乏享受权利就需尽义务的责任感，因此容易成为任性、自我中心的小霸王。研究表明，父母过度的呵护，使孩子成为一个完全的接受者，缺乏责任感，无法自制，才会表现出霸气。
二、双薪父母的补偿
一位幼教老师认为：双薪家庭的父母，因陪孩子的时间少，为弥补孩子，总是尽量满足孩子的要求，或顺孩子的意，造成孩子视“爱”为理所当然。另外，有些父母上了一天班后，下班回家最怕孩子吵，精灵的孩子便利用爸妈的这个弱点，以哭闹使目的得逞。父母缺乏原则，常屈服于孩子无理的哭闹，而对孩子有求必应，也是造成孩子霸道的原因。
三、祖父母的溺爱
年轻的父母都上班，随之而来的是许多祖父母负起了照顾孩子的责任。俗话说“儿子是生来管的，孙子是生来宠的”，祖父母对爱孙的过度纵容更助长了现代孩子的霸势。
四、父母对民主教育的误解
以往严峻的教育方式确实给了许多父母不合理的权威。时至今日，在自由、民主教育的主张下，专制、独裁的父母已不复多见，但骄纵霸道的“小皇帝”却愈来愈多。
也有幼教老师发现，现在孩子要求父母时颐指气使，非常不懂礼貌，而大人非但不以为忤，还百般迁就，说是崇尚民主、不愿太约束孩子。这个现象反映出父母对“民主、尊重”有许多曲解。
研究者认为，这样误解民主，使孩子不清楚生活的准则，只好不断地找麻烦，试探父母的忍耐极限。
五、父母的纵容
有些孩子在群体里一副唯我独尊的模样：独占所有玩具，其他人想玩，还得经他同意，硬要安排什么人玩什么玩具……。一旁观看的家长竟也颇得意地说：“我的孩子具有领袖气质，我尊重他的先天气质。”
当孩子表现出自私且一意孤行的行为时，若父母还沾沾自喜地认为孩子很聪明，无疑将强化孩子的霸行。
六、有样学样
一位幼教老师提及，班上有个孩子说话都是命令式语法，如：我要牛奶、让路、走开……。和孩子的家长沟通后发现，家长也是这谈话声调……。
孩子是反映父母行为的镜子，如果平时就彼此以霸气的口吻交谈，对孩子也是命令式的强势管教，例如安排孩子学这学那、该吃多少饭、该穿什么衣服、不准……，在耳濡目染下，孩子便学会了这种语言。
虽然父母管教孩子需要适当的威信，但父母的威信是随着平时一致的教养原则，让孩子自然感受到的，并不需特别强调。
七、视听媒体的错误示范
曾有研究证实，看过暴力影片的孩子，若没有适时加以解说，比较会以粗暴的方式表达情绪。
特别是影片广告中，常以打人、摔东西、撇头故作不屑状来突显主角独树一帜的个性，孩子看了以后，出于对偶像的盲目崇拜与认同，会在有意无意间表现相同的电视语言或动作。例如，一不高兴便摔东西，还有模有样学着广告台词说：“只要我喜欢，有什么不可以！”父母当时也许只觉好笑，说不定还会随口而出：“真像！”但这样的反应在无形中认同了孩子为所欲为的行为。
别让孩子成为小霸王
4岁的平平已在电视机前坐了一个多小时。妈妈想看电视新闻，商量说：“你看录影带很久了，等一下还可以接下去看，轮到妈妈看新闻，好不好？”平平不理会，占着电视不给妈妈看。
6岁的小琪要求爸爸给她买新玩具：“如果你不给我买，我就打你、骂你、捏你，我什么都可以做。”见爸爸没什么反应，小琪咿咿唔唔地哭了起来。
以前的父母看到这一幕，会觉得不可思议。现在的父母对于子女霸蛮却不太在意，因为他们希望做比较民主的父母，用宽容的态度对待子女，或者觉得孩子虽骄蛮无视却不失聪明伶俐。这都是不正确的教养态度。
“霸道、以自我为中心的小孩，人际关系会不好。”幼教老师说，“因为他不能与人分享，甚至有攻击性、跋扈，谁都不会喜欢和这样的人在一起。”
从长远来看，霸道的孩子将来在社会适应、感情生活上都会出问题，“对他自己的伤害最大。”一位教育专家说。他提醒为人父母者，在孩童阶段，一定要多花时间注意他们人格的成长，从旁协助、教导他们。
从儿童发展的观点来看，学前的儿童较以满足自己的兴趣和需求为中心，多半很自我。心理学家表明：幼儿有时也能表现出同情、关怀和帮助他人等正向的社会行为，“重要的是，父母如何引导孩子表现这样的行为。”
因此，在人格养成的幼儿阶段，学习适应团体、尊重别人、与人分享和合作，是他们成长的重要课题。
不管孩子是否已有小霸王的架势，专家提供父母以下教养建议，让孩子不致成长为唯我独尊而不受欢迎的人。
一、不要对孩子有求必应
父母对孩子有求必应是造成孩子霸道的重要原因。事实上，当孩子长大后，其他人不可能像父母一样对他有求必应。因此如果父母觉得孩子的要求不是非常必要时，可以说明不能满足他的理由，不要用没有钱搪塞，因为他会觉得，他的要求是对的，只是因为父母没钱，他的需求才得不到满足。
另外，父母也不需事事为子女代劳。在幼儿的小小世界里，仍有他可以承担的责任。例如收拾玩具、折衣服等幼儿有能力可以做的事，让他学着自己处理，他自然会比较自制、讲理，不会那么拗。
二、避免强制的教养态度
许多父母一方面刻意满足子女的需求，另一方面却又不自觉地以传统强制的方式管教孩子，展现权威性的霸道。大人总是叫孩子一定要听大人的话，那不是自我中心是什么？
父母的权威不见得要用自我中心的方式来呈现，也就是以自己的想法来压制孩子，而是衡量孩子的需要，用他可理解的方式来施展。
父母认为养小孩，就可以支配、命令他们，是忽略了身教的意义。父母强势的管教对孩子霸气的言语、举止有示范作用，因此父母应避免强制的教养态度，免得孩子模仿。
三、为子女慎选电视节目
电视节目是孩子主要的信息来源之一。除了父母，电视人物也常是孩子模仿的对象。目前有些节目仍用传统方式，例如以上对下、命令的言语，而不是讲理、讨论的方式，来呈现人物之间的对话。父母不妨把它当作讨论的话题，让孩子明了那并非好的行为或表达方式。
四、必要时父母须坚持原则
当孩子喝完自己的茶来抢大人的，许多父母很自然地就给了；却不知，小孩就此认为自己想要的东西就可以拿。研究者建议父母，在必要时，须跳开父母的角色，适时扮演能坚持原则的“第三者”，明确地拒绝儿童不尊重他人的要求。如果孩子哭，可以表达身为父母的同情，给予安抚：“想要的东西拿不到，都会难过。”但仍应坚持原则：“这是我的茶，你哭也拿不到。别人的东西你不可以想要就拿，一定要经过别人同意。”
五、提供机会让孩子学习与人分享
父母可以制造机会，例如邀请小朋友到家里来，让孩子学习分享。当孩子能感受到分享的乐趣，例如和别的小朋友交换玩具，能玩到别人不同、好玩的玩具，他自然愿意与人分享。
不过，父母不要一下子要求小孩太高。例如，只剩下一颗糖，还叫他分给别人，反而让他觉得分享是件痛苦的事。小孩只有在觉得受到公平待遇时，与人分享的意愿才会高。
六、促进孩子间的合作行为
帮助孩子了解合作的好处，孩子才不会我行我素、一副霸道的模样。在家中，父母不妨制造机会，让孩子学习合作，解决问题。例如：妈妈有事要人帮忙时，可暗示请他帮忙。
七、接纳、了解和协助孩子
当小孩表现霸道、自我为中心的行为时，父母加以责备或批评，容易伤害他们的自尊心。小孩觉得自己不是好孩子，更会以负面的行为如摔东西、打人，来赢回自尊。