不过，这也并不表示父母要赞同孩子的霸道行为。幼教老师建议父母先接纳幼儿的霸道行为，因为幼儿其实还缺乏经验，不懂得更好的表达或处理方式。接纳后，进而了解他行为的缘由。例如，幼儿霸道有时是挫折感的反弹或不快乐的情绪反应，有时也可能出在父母的管教态度、说话技巧或对幼儿要求过高等方面。
如果父母没有先了解幼儿行为背后的原因，疏通幼儿的情绪，只是数说一顿大道理，他会觉得父母根本不了解他，对幼儿讲大道理是没用的。
重要的是，帮助幼儿学到怎样才是较好的处理方式。如果幼儿说不出来，父母从旁提供方法，也须注意谈话的态度和技巧，避免强制或填鸭的方式，否则会削弱幼儿学习的意愿。
当生活中再有类似的情况出现时，幼儿便懂得用较适当的方式处理，这就是他们成长的开始。
八、教导幼儿面对挑衅
幼儿在与人的互动中，当然有可能遭受到小霸王的挑衅，父母不宜放任不管，应教他处理的方法，教导幼儿告诉父母或老师是第一步。
实际上，大一点的孩子会自动联合抑制小霸王，那是人类保护自己的行为。对小一点的孩子，父母就要告诉他们，让幼儿了解“小霸王”的行为：“他比较小，以为你们的东西，他可以拿，不知道要借用。”并直接教幼儿面对挑衅的方法：“你告诉他不可以拿，把你的东西拿回来就好。”
如果家中有小霸王，父母不必太担心或很严厉地盯着孩子即时改正，只要开始适当的教导就不嫌迟。毕竟，孩子的成长是个漫长的过程，他们在其中进进退退、慢慢地学习。
当孩子的表现有进步时，父母别忘了适时给予鼓励，抱一个、亲一个、拍拍手、夸他两句，都是好方法。平时也要让孩子尽早意识到什么样的行为是好的。由于在幼儿心目中，父母是最伟大的人，父母的激励能强化、引导他们的正向行为。在人格养成过程中，父母要使其渐渐形成让人赞赏的人格，不容易成为霸道的人。
教孩子学习沟通，协调技巧
幼儿在一起玩，常有推人、打人的行为。父母常因自己的孩子受伤而心疼，更因自己的孩子伤了别的孩子而心愧，甚至发窘。事实上，学前儿童因意见不合而打人、推人都是出自一种本能的反应。如何把握机会，帮助幼儿相互了解，用理性的方式来解决问题，是家长或老师需要把握的。
一、本能的反应
三四岁的孩子仍处于以自我为中心的认知阶段，比较无法理解他人的感受。幼儿打人并不是要伤人，也许只是因为他不要其他小朋友来碰他的玩具，或是别人不小心踢倒了他精心堆好的积木，或许幼儿想以此事来争取别人的注意力。三四岁的幼儿语言能力有限，他们无法像成年人那样，用语言来正确地表达意思，彼此沟通，共同解决问题。在他小小的心灵中，推开令他困扰的人，或自别人手中夺取他所要的东西，是最直接的解决问题的方式。
二、为了争取大人的注意
很多时候，幼儿会以伤人的行为来争取大人对他的注意。他不在乎大人是否赞同他的行为，只在乎大人是否会奔到他身旁，和他说话。譬如，小明打小华，小华哭了，大人自然会将注意力转到他们身上，通常我们会先责怪小明打人，这时小明就得到了个信息：哈哈，原来打人后，老师或爸妈就会先和我说话。
但是，若我们以非常简短的指令制止小明打人，然后立刻将注意力转移到被打的小华身上，小明就不会接收到这错误的信息。你不需提高音量，只需以非常严肃的语调对小明说：“不可以打小华，小华会痛。”然后转向小华，查看小华是否受伤，安慰小华，并鼓励小华用语言来告诉小明他的感受。孩子若还太小，可鼓励孩子模仿我们的句型，如：“告诉小明不要打我。”待二人平静下来后，鼓励他们说出事情的经过，引导幼儿以理性的方式来解决问题。
三、引导幼儿以理性的方式解决问题
首先，让幼儿了解，我们知道他的感受，愿意帮助他，和他共同解决问题。蹲下身子，使幼儿可以平视我们，“小华抢了你的积木，你很生气，可是老师不喜欢你打人。”先认同幼儿的感受，鼓励小明告诉小华：“我不喜欢你抢我的积木，我要玩积木。”如此，不仅增进幼儿对我们的信任，也增进了幼儿在社会行为和语言运用各方面的发展。
其次，我们也要认同小华的感觉：“小华，你真的很想玩积木，可是小明正在玩，我们来问问小明‘我可以玩这积木吗？’”平静后的孩子们比较愿意和同伴分享玩具。
但也有时候，孩子们就是各执己见，互不相让。此时，我们就必须提供些建议，让孩子决定该如何解决问题。譬如说：“你们二人都想要玩积木，怎么办呢？这里有个计时器，当它叮一声的时候，就换小华玩积木了，好吗？”或者“我们把小华的名字写在纸上，大家就知道，小华在等着玩积木。”或者“告诉小明，他玩完时，叫你一声，我也会提醒小明，你在等着玩积木，好吗？”等。
利用计时器或将名字写在纸上，可以帮助幼儿学习等待。同时，将名字写在纸上，可帮助幼儿了解文字的功用，并认识自己的名字。二位小朋友达成协议时，也别忘了赞许他们：“我真高兴，你们的问题解决了。”并带小华先拿别的玩具来玩，使小华不会因等待而觉得无聊。
四、“我喜欢他，才打他。”
也有时候，当我们问幼儿为何打人，会惊讶地听到幼儿说：“因为我喜欢他。”
这是因为三四岁幼儿的语言能力有限，不知如何表达自己的情感。我们可以告诉幼儿，打人人家会痛，再教幼儿说：“我喜欢你”，或是画张图、写封信（幼儿说，我们写）给那位小朋友。
当我们听见幼儿说：“我不喜欢你打人。”“我可以玩你的洋娃娃吗？”“我玩完了就换你玩”时，记得给幼儿鼓励：“我真高兴，你告诉小华你的感觉。”亦可轻轻地搂搂幼儿，表示我们的赞许。
五、不要以吼叫或处罚的方式制止幼儿伤人
幼儿有伤害他人行为出现时，千万不要对他吼叫或处罚他。
三四岁的幼儿正处于自我中心的认知发展阶段，他们的语言表达能力有限，也缺乏处理事情的经验，不知道打人、推人对别人造成的后果。
吼叫只会令幼儿恐惧，而处罚只不过又给了幼儿们一个以打来解决问题的榜样。幼儿会想：老师或爸妈比我大，可以打我。明天，我看到比我小的，我也可以打他。这些处理幼儿打架的方式，对幼儿的成长和发展反而有负面的影响。
同时，要避免使用：“小明，你是坏小孩。”这种指责方式。让孩子知道，我们爱他、喜欢他，但不喜欢他伤害别人的行为。
不过，有时孩子实在太生气，无法阻止他打人、咬人、踢人、哭叫等行为时，怎么办？
首先，先带开其他小朋友，让生气的孩子无法伤害别人，然后再轻轻地、但很严肃地说：“你似乎很生气，这里有个枕头，可以让你打，但你不可以打其他的小朋友。等你平静了，再告诉我，为什么你这么生气。”而后走开，去和别的小朋友玩。这种方式，我们不仅认同了幼儿的感觉——生气，也提供他一个可以发泄情绪的工具，同时也告诉他，我们在什么情况下，愿意帮助他。
幼儿的情感需要成人了解，幼儿的情绪亦需要发泄。老师和家长宜一同带领幼儿用语言表达自己，了解自己行为所带给他人的影响，并引导幼儿以理性的态度去面对挫折，学习与人沟通，共同解决问题。给予幼儿一个抒发情绪的空间，进而促进幼儿在语言、社会行为和认知方面的发展，帮助幼儿快乐的成长。
只会打洞的龙子
“小朋友，如果上学时彩色笔忘了带，怎么办？”“打电话叫妈妈送来。”
“如果妈妈不在家？”“那就不能画画了。”
“如果你一个人在外面迷路了，怎么办？”“不会，出去都是爸爸妈妈带我。”
“如果有困难时怎么办？”“找妈妈。”
一、万能父母，娇弱孩子
现在有些孩子在父母的庇护下，已不知如何处理生活上的小问题。仔细观察，一盒盒精巧的玩具、几个乱真的模型，现在的孩子真的非常会玩“玩具”，但他们不会想到：笋尖可以作针筒；橡皮筋可作听诊器；砖块磨一磨变成药粉，加水调和就是药水；竹筷子可以是体温计，也可以是注射针筒，更可以是医生的手术刀……在物质生活匮乏的时代里，这些儿时的玩具，陪我们度过快乐童年，激发我们许多宝贵的想象力，也让我们有了很强的应变能力。
而我们现在提供给下一代的学习经验是：全心全意地满足孩子的各项需求，要什么给什么，事事代劳，仔细庇护，造成孩子不会主动寻找资源，无法得到尝试错误的学习经验，缺乏解决问题的能力，享受不到克服困难后的那份成就感。现代父母已成为孩子唯一可寻的资源，在孩童小小心灵中只有一个意念——有爸爸妈妈，什么事都能搞定！
二、只知填鸭的父母，只会死记的孩子
“告诉妈妈，哪个字是车？这个字怎么念？”“读这一段故事给我听，里面的字我已教过很多遍了。”
面对竞争激烈的现代社会，父母怕孩子输在起点上，更担心孩子没有十八般武艺，将在人生旅途上遭遇险阻。
我们是否成天盯着孩子学这读那，急于将许多记忆性的东西塞入孩子的小脑袋中，却忽略了孩子怎么学？我们是否单向灌输孩子许多知识，却没有给孩子整理知识的时间，让孩子只学会死记而不会灵活应用？
我们造就了一批批能言善道、见多识广、予取予求、霸道、自我为中心的现代儿童，普遍有责任感低落、挫折忍受力差、社会适应不良、不会与人相处等问题。
三、学习是持续终身的马拉松
想想，我们已有多久不曾见到孩子脸上应有的纯真，看到的只是世故老练的神情？为什么不让孩子的生活留空白却让它充满做不完的作业？我们是否总是对孩子说：“去做功课、去读书、去练琴……”太多的命令，让孩子不再思考。
迈入21世纪，一张漂亮的学校成绩单未必是幸福、成功的保证；健全的人格与持续的求知欲，才是孩子一生幸福、成功的基础。学习已成为持续终身的马拉松。起跑点上冲刺后的短暂虚荣，付出的代价却可能是提前耗竭，这段话请为人父母者深思。
有儿女的家长们，让我们共同努力创造孩子美丽愉快的明天吧！
与孩子沟通妙招
做父母的，容易在沟通上犯的错误：
命令——家中的规矩是要有的，但执行时的态度与语调，会给孩子不同的感受。尤其孩子到了成熟的年龄，命令的口吻只会增加孩子的反感而已。
警告——当警车闪灯叫你停车到路旁时，一张罚单立即送了上来。而你对孩子的态度，也是如此地笃定。别老只是警告，警告多了，孩子也会晓得你不会“真的”处罚他的。
恐吓——“我叫警察来抓你”，“我气起来，把你给宰了！”
丧志——“早就说你弄不好的！”“你怎么这么笨，老教不会！”
比较——“你看，李家小玲多乖！”“为什么张家大毛的数学能考100分，你只考95分？”
责怪——任何口头上的责怪，都会增加孩子的罪恶感，尤其是气极时的乱骂。
谑称——“冬冬是我们家的捣蛋鬼”、“猪小妹”、“小黑炭”、“高脚鸡”。即使你只是开孩子的玩笑，但玩笑开多了，他可能真会以为自己又丑、又笨、又不乖。
养育孩子真是件不容易的事。不是吗？当你6岁的女儿心烦地说：“玲妮恨我！”或者，你7岁的儿子在你关掉他的热门歌曲后大叫：“你不了解我！”你要如何处理这些？愈早愈好，孩子小时，你付的代价小，若不及时挽救，到他们大时，付的代价就可观了。
让我们来听听专家们的一些建议：
1．真正地去“听”你的孩子讲话
王妈妈一边炒菜，一边盛饭时，她5岁的女儿想跟妈妈说些什么。王妈妈却是不经心地听着，有时会打断她，反而请她帮忙布桌吃饭，但从未停下来，专心去“听”她想说的话。除非她说的话，真是什么天大的好消息（不过，这种几率低于1％）。幼教专家也不是叫我们一定要停下手边所做的事，但你可给孩子一个“确定”的时间，譬如：“好，等我把饭菜摆好。”或是“再给我10分钟。”
当然，最好是立即去“听”他们要说的。因为，你再三忽略了他后，他便会慢慢地失去了“告诉你”的兴趣。另外，在“听”时，最好做目光的接触，要孩子晓得你是真的愿意听。
很多时候，孩子只不过在重复些你觉得不太要紧的事，但对他们而言却是重要的。如果你不去拒绝他们，当他们真遇到困难时，就会自然地来找你谈了。
2．不管孩子跟你说什么，千万别笑他
请记住，孩子的世界与想法是和大人们不同的，除非孩子自己也在笑，否则别去笑他。当孩子很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度，只会伤害孩子。
交谈中的幽默是好的，是沟通中的最好润滑剂，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默与取笑的不同。
3．主动分享自己的感受
当然，做父母的不需要把心中的重担向孩子表明，去增加孩子担忧的心理负担，但有时不妨主动地与孩子分享自己的心情、感受，与对事情的看法。你很自然地做出来了，孩子当然也就比较容易向你诉说他的心情、感受与看法了。
4．身体语言的重要
目光的接触，手拍一下孩子的肩膀，将上身略为前倾地听孩子讲话等。这些小动作，皆能鼓励孩子表达意愿。
当然，也别心急，希望一坐下来，孩子就会滔滔不绝地开口讲，你可利用一些自然的身体语言，让孩子知道，你已准备和他“聊”了。
5．别问一些空洞的问题
譬如“今天如何？”“学校好吗？”也别常用“为什么？”因为孩子会不自觉地想保护自己。学着用一些日常生活来勾引出话题。孩子有兴趣的电视节目，或课业，即是一个好开头。
6．了解孩子的想法
大部分时间，孩子只是想从他信任的成人中，确定自己的想法与做法。所以，我们可在了解实况后，作个回答或支持。
7．每个孩子都需要有与你单独相处的时光
有一个母亲，说她很珍惜利用骑车接送女儿的时间。因为这个时间，没有其他孩子的介入，也没有父亲的吼叫声。
8．对孩子表达你无条件的爱
孩子小时，即让孩子很清楚地了解到你是关心他的，是愿意接纳他的。
上面所谈的，有些是说来容易，做来难。但我相信只要我们做父母的有一颗热爱孩子的心，随时注意自己的身教与言教，孩子是不会太让我们失望的。
给孩子的10种感受
研究者调查发现：对子女关爱与要求恰到好处的父母，其子女往往有较高的学习动机、较好的学习态度和较少的学习困扰。甜蜜而融洽的亲子关系，对儿童各种学习行为的表现不仅有好处，而且可以促进孩子的自我实现。
一、被需要感
视子女为家中一分子，家中的大小事情他都有一票的表决权利，父母爱他也少不了他。
二、安全感
父母婚姻和谐，不必为生活担忧，对子女关怀，但不溺爱。
三、尊重感
父母不会因为子女年纪小，而漠视他在家中的地位。一个甜蜜而温馨的家庭，父母与子女间有最好的沟通，而且彼此体谅与尊重。
四、参与感
人人以此家庭中的一分子为荣，家中事务人人参与决定并执行，分工合作气氛融洽。
五、责任感
在给孩子自由的同时，教孩子为自己的行为结果负责任，使子女明白权利与义务的关系，人人享受权利和承担责任。
六、主权感
子女不仅是家中的成员，同时每个人也都能独自支配自己的时间，并且善于处理零用钱和自己的休闲时间。