有位叫丽莎的女士，请了几个关系很好的商界朋友一起吃午饭，这种社交场合对她而言非常重要。餐厅老板塞斯是她的好朋友，他帮助丽莎完成了许多社交宴会，但这一次，塞斯并未重视丽莎的宴会。
丽莎到处都找不到塞斯的影子，他派了个一般的侍者招待丽莎的朋友们，宴会让人很失望。侍者每次上菜时，那些看起来很好的菜肴都是最后才端给丽莎的客人们。更让人匪夷所思的是，在一道菜里面，一个很大的盘子内放了一棵很小的芹菜，那盘菜里的肉也没有煮烂，而且马铃薯也非常油腻。对此丽莎很生气，但是为了能让宴会顺利进行下去，丽莎一直强忍火气，从头到尾都是强颜欢笑，“等宴会结束见到塞斯的时候，我一定要好好教训教训他。”丽莎在心里不断对自己说。
宴会是在星期一举行的，幸运的是，到了第二天晚上，丽莎听了一个有关为人处世的讲座，听完课后丽莎才发现，即使自己狠狠地教训塞斯一顿也不会有什么实质性的作用，而且他还会因为自己被批评而变得不开心，并选择跟自己对着干，这样的话反倒会让自己失去一个得力的朋友。于是丽莎尝试着站在塞斯的立场来看待这件事：那些菜并非他去买的，当然更不是他亲自烧的，主要是他的那些手下太笨了，这个问题谁也没有办法。或许是自己的要求过于严厉，火气也大了点，塞斯本身并未犯什么错误。想到这里，丽莎非但不准备责备塞斯，反而决定以一种赞扬的方式作为他们之间谈话的开场白。
到了第三天，丽莎如期见到塞斯，很显然，他也知道丽莎对宴会并不满意。
丽莎开口说：“哦，塞斯，今天我想让你知道，那天我在宴请宾客的时候，你如果能在场，我相信那场宴会将会更完美，你对我而言有多重要我非常明白，我相信你是个不错的朋友。我也很理解你，那些菜不是你买的，也并不是你烧的，所以星期一发生的事情你也没有办法去挽回，这并非你的错。”当丽莎说完这些话时，塞斯的表情开始渐渐地放松了。“的确，丽莎夫人，那些问题出在厨房，出乎我的意料。”塞斯微笑着说。
“塞斯，过几天，我将安排一些其他的宴会，因为经验不足，我需要你的建议。你认为我们是否应该再给厨房一次改正的机会呢？”丽莎继续说。
“完全可以，丽莎夫人，我向您保证，上次宴会的情形肯定不会再出现。”
塞斯连忙保证。
到了丽莎再次请人赴宴的那天，塞斯很是积极，他和丽莎一起安排宴会的菜单。让丽莎更为吃惊的是，这次他主动提出把服务费减少一半。当丽莎和客人到达餐厅的时候，那个餐桌被两打美国玫瑰装扮得非常漂亮，宾客们都非常吃惊，也很高兴，当然这次塞斯亲自在场打理宴会的相关事宜，这次的服务很完美，食物也很精致，且富有特色。
到了宴会散席的时候，丽莎的客人们说：“我们第一次见到这么周到的服务，真是太谢谢了！”
在这个故事中，丽莎的聪明之处就在于当她知道塞斯的错误时，能控制好自己的情绪，尝试理解塞斯的行为，暂时用一种忍让的态度面对塞斯的过失，这样做不仅为塞斯保全了面子，也留给塞斯一段思考问题的时间，两人之间矛盾爆发的可能性就变得非常小，“战争”避免了，也就避免了可能再次生气的机会。除此之外，丽莎虽然知道宴会的不成功是塞斯造成的，但是仍然能够站在塞斯的立场上替他着想，把忍让进行到底。最终不但化解了矛盾，让塞斯意识到自己的错误，还赢得了塞斯的好感，为日后的顺利合作奠定了良好的基础。
很多人之所以总和别人产生激烈的矛盾，原因就在于这些人不知道在矛盾爆发之前去理解别人，不愿意从他人的角度出发考虑问题。其实，有些问题在刚开始的时候，实际上并没有表现出来的那么严重，只不过矛盾的双方都因没有采取理解对方的态度，才促使一些不该发生的矛盾发生了，使原本程度相当低的矛盾变得很严重。
在生活中，随时以一种理解的态度面对别人的错误，不仅可以减少矛盾的发生，更为重要的是，在矛盾发生时，理解别人的行为也会让我们的心态更加平和。
适度自我暴露
生活中有一些人是相当封闭的。当别人向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。但这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。
总体来说，一个人对他人的开放性体现在两个方面：一是由初次见面时待人接物的习惯所决定的，这称为社交性。社交能力强的人善于闲谈，但谈话中未必会涉及根本问题。第二个方面是由一个人是否愿意将自己的本意、内心展现给他人所决定的，这称为自我展示性。
这两个方面的开放性通常是完全独立的。有些人社交能力很强，他们可以饶有兴致地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。你一旦将话题引入略带私密性的问题时，他就会插科打诨，或是一言以蔽之。可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题有相当强的抵触心理。相反，有一些人虽不善言辞，却总希望能向对方袒露心声，反而很快能和别人拉近距离。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。
当自己处于明处，对方处于暗处时，自己一定不会感到舒服，自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你就可以感到对方是信任你的，他想和你达到情感的沟通。这就会一下子拉近你们的距离。
在生活中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，不知怎么总能有人来帮助他，而且很慷慨。
而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面功夫，交朋友又多又快，感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，但是却很少暴露自己的感情。其实人人都不傻，都能直觉地感到对方对自己是出于需要，还是出于情感而来往。
每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要是与生俱来的一样。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。
实际上，人和人在情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，就会发现相互的共同之处，便能和对方建立某种感情的联系。对可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。
这样的人在心理上是健康的，也是实现自我价值所必需的。
当然，“自我暴露不足”虽然不好，但过度也是不好的。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看做是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友作较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人作中等程度的暴露。
而且，你也不一定要说你的秘密，在不太了解的人的面前，我们可以交流一些生活中的并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全之中。
要遵循互惠定律
在第一次世界大战中，德国有一些特种兵的任务是深入敌后去抓俘虏回来审讯。
当时打的是堑壕战，大队人马要想穿过两军对垒前沿的无人区，是十分困难的。但是让一个士兵悄悄爬过去，溜进敌人的战壕，相对来说就比较容易了。参战双方都有这样的特种兵，他们经常被派去抓俘虏。
有一个德国特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的无人区，突然出现在敌军战壕中。
一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了枪。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能地把一些面包递给对面突然闯入的敌人。这也许是他一生做得最正确的一件事了。
面前的德国兵忽然被打动了，这个举动引发了他奇特的行为——他没有俘虏这个敌军士兵，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。
这个德国兵为什么这么容易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。虽然德国兵从对手那里得到的只是一块面包，甚至他根本没有接过那块面包，但是他感受到了对方对他的一种善意，即使这善意中包含着一种恳求。但这毕竟是一种善意，是很自然地表达出来的，并在一瞬间打动了他。德国兵在心里觉得，无论如何都不能把一个对自己好的人当俘虏抓回去，甚至要了他的命。
其实这个德国兵不知不觉地受到了心理学上“互惠定律”的左右。这种得到对方的恩惠，就一定要报答的心理，就是“互惠定律”。这是人类社会中根深蒂固的一个行为准则。
一位心理学教授做过一个小小的实验，证明了这个定律。他在一群素不相识的人中随机抽样，给挑选出来的人寄去了圣诞卡片。虽然他也估计到了会有一些回音，但却没有想到大部分收到卡片的人都给他回了一张，而实际上他们并不认识他。
给他回赠卡片的人，根本就没有想到过打听一下这个陌生的教授到底是谁。
他们收到卡片，自然地就回赠了一张。也许他们以为是自己忘了这个教授是谁，或者以为自己忘记了这个教授给他们寄卡片的原因。不管怎样，自己不能欠人家的情，给人家回寄一张，总是没有错的。
这个实验虽小，却证明了互惠定律的作用。当从别人那里得到好处时，我们总觉得应该回报对方。如果一个人帮了我们一次忙，我们也会帮他一次，或是给他送礼物，或是请他吃饭。如果别人记住了我们的生日，并送我们礼物，我们也会对他这么做。
一个人向朋友请教一件事，两人一起吃饭，那么账单就理所当然应由请教人的一方支付，因为他有求于人。如果他不懂这个道理，反而让对方付，就很不得体。
在不是很熟悉的朋友之间，你求别人办事，如果没有及时地回报，下一次又求人家，就显得不太合适。因为人家会怀疑你是否有回报的意识，是否感激他对你的付出？及时地回报，可以表明自己是知恩图报的人，有利于相互的继续交往。而且如果不及时回报，会给你带来一些麻烦。你一直欠着这个情，如果对方突然反过来要求你一件事，而你又觉得不太好办的话，就很难拒绝了。俗话说：
“受人一饭，听人使唤。”可以说，为了保持一定的自由，你最好不要欠人情债。
当然，在关系很亲密的朋友之间，就不一定要马上回报，那样可能反而显得生疏。但这也不等于不回报，只是时间可能拖得长一些，或找到机会再回报。
朋友间维护友谊遵循着互惠定律，爱情里也是如此。其实世上没有绝对无私奉献的爱情，不像歌里和诗里表现的那样，爱情也是讲求互惠互利的，双方需要保持一个利益的平衡。如果平衡被严重打破，就可能导致关系破裂。
人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步的人，即使真正得到好处，也是暂时的，他迟早要被别人讨厌和疏远。