从前有一个叫鱼子的人，拥有十分古怪的性情，对人也尖酸刻薄，最喜欢揭人短处，并以此为乐，这样就会觉得自己聪明机智。一天，一群朋友坐在一起喝酒，有个叫吴丑的人，因为惧内，所以不敢多喝。鱼子便大声说：“你们知道吴丑为什么不敢喝酒吗？我知道，因为他的妻子管得他特别严。有一回他喝醉了，回家被妻子惩罚！”吴丑被鱼子当众说出短处，顿时脸色铁青，站起来就走了，酒席也不欢而散。
我们的生活中像鱼子这样的人也并不缺乏，有些人甚至觉得，只有让别人的短处暴露出来，才可以证明自己的长处，他们会以此获得一种心理上的满足，却不知道这样做的结果会让他们的人缘变得越来越差。
人缘好的人必定不会揭他人的短处，这样的人在历史上比比皆是。
唐朝的程皓虽官任检校行部郎中，按说很有评价他人的资格，但他却不会谈论他人的不足。当有朋友说别人的坏话时，他也不参与，还会替当事人开脱，之后会说一些当事人的优点。像程皓这样做人，人们当然喜欢结交这样的朋友。
明朝的开国皇帝朱元璋因为做过红巾军，曾被当时的朝廷称为“红巾贼”，以至于在做了皇帝之后对“贼”这个字很抵触，同时也对“贼”字音似的“则”字也异常敏感。一次，林元亮写了一篇《谢增俸表》呈交朱元璋，其中有“上则垂宪”的一句话，就是这个“则”字为林元亮惹来了杀身之祸；北平府学寻到赵伯宁也是因为一个“则”字于是也被朱元璋杀死了。他的《贺万寿表》中有“垂子孙而作则”，这本来是对朱元璋的谄媚之词，意思是说朱元璋可以做后世的榜样，不曾想到朱元璋因为对“则”字敏感，以为赵伯宁在骂他是“贼”，于是就把他给杀了。
朱元璋的行为的确有些过分，但留下的启示却很深远。人人都对自己的短处很敏感，虽然有时说者无心，但是听者有意，有时说起与他短处相关的词语，他都会把无关的事主动扯到自己身上，有些时候，你随便说说的话，对方很可能会认为你是在对他讥讽、挖苦，更何况是刻意谈人短处，怎能不让人心生讨厌呢？所以，我们不仅不该谈论别人的短处，还要注意不提与对方短处有关联的事物，以免让对方产生误会。
喜欢说他人短处是一种不道德的行为，而且说出去的话，如同泼出去的水，想收也收不回来。荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”孟子也说：“恭者不悔人，俭者不夺人。”古人的这些话是非常值得深思的。
避免谈论别人的缺点，甚至可以帮助别人“护短”，不仅可以很容易与他人建立起感情，形成融洽的交流气氛，同时还会让对方感激你，进而强化彼此的友好关系。所以，在职场中应避免谈论他人的短处，这样才可以获得良好的人际关系。
技巧4人情话，能迅速的打动人心
人情话是虚话这确实不假，但假如你以十二分的真诚去说，以贴心的关心态度去说，人情话也能折射出浓浓的人情味，让人感动不已。
只要真正去关心别人，就会赢得别人的注意、帮助和合作，哪怕是最忙碌的重要人物也不例外，也只有在这种条件下，你说的话的分量才会越来越重。其实做到这一点并不难，可能几句真诚的关心人的人情话就能帮助你赢得别人的真心话。
有些人一辈子都在向别人搔首弄姿，目的只不过是为了引起别人的注意，但是结果是徒费力气。因为人们根本不会注意到你，人们注意的只是自己。有人曾作过这样一个调查，在人们交流的电话通话中，哪一个字是最常用到的。调查结果就是“我”字。因此，在人际交往中，你的人情话绝少不了任何一个“我”。
我们通常就忘了人与人之间最宝贵的资源，就是朋友关系。生活不断地告诉我们要保护自己，多做也许会多错，热心大多会受伤。于是，我们宁可自扫门前雪，对人被动一些，甚至对人有些漠不关心，或者只是说不痛不痒的人情话。一个人可以聪明绝顶、能力过人，但如果不懂得借真诚和积极热心来培养和谐的交际关系，他的成功就会付出比别人很多倍的努力。比如你说的话，不管你的言辞多么悦耳动听，如果别人感觉不到你的真诚，一切都会徒劳无功。
技巧5如何巧妙拒绝朋友？
但凡是好事情、好愿望，你都会伸出热情的手，予以大力帮助，使之功成事就，也就是所谓的“成人之美”的“君子”行为，都是得人心、受欢迎的。但是，在与朋友交往的过程中，有时对朋友的要求我们并不能时时刻刻都能满足。
这就需要在帮助朋友时要讲究一定的技巧：
1.情理兼顾，保持二者之间的平衡
与人交往中，你总要有一点原则，有一个评判的标准。一般来说，这个标准就是一个“理”字，只要有道理的事情，就应该肯定或给予办理。
虽然说“有理走遍天下”，但更多的时候更要做到“合情合理”。因为，人是感情动物，如果不顾人与人之间的各种感情关系，只是一味地按原则按公理办事，很多时候会遭人非议或受人压制。
英国蒙多马利元帅打算在晚年退休后改建一处住房，为得到所需的建筑材料和管线，他要先找当地的政府机构申请。按照原则，蒙多马利元帅是没有理由提出这种申请的，因此，当地政府拒绝了他的要求后，蒙多马利元帅不得不因为这件小事直接找到首相托情。
按照常理，首相应该是最重“理”的，但结果还是以“情”为重，答应了他的要求。假如首相当时只顾“理”而不顾“情”，事情一旦传出去的话，不仅有损于声名赫赫的蒙多马利元帅的面子，也对首相的威望有一定的影响，因为蒙多马利元帅毕竟功勋赫赫，他个人的感情还是有必要特别照顾的。因此，人与人相处的时候，既要顾及到“理”也要顾及到“情”，情理兼顾，保持好二者之间的平衡，这才是最佳的处世策略。
2.答应别人的请求时不要把话说得太肯定
如何答应求你办事的人，也是测度办事能力的一个方面。如果认为是对的，就回答他一声：“很好！”认为不对的，就告诉他：“这个问题很难说。”自认为可以办到的事就这样告诉他：“我去试试，但成功与否现在还很难肯定。”自认为办不到的事就这样告诉他：“这件事很难办，就目前的情况我看是没有多大的希望。”
总的来说，应答求你办事的人，不要把话说得太肯定。如果你的回答太肯定，很容易给双方造成不欢而散的结果。一切回答，一定要留有回旋的余地，如果临时不能决定，你可以说：“让我考虑考虑，再答复你可以吗？”或者说：“让我与某某商量后，由某某答复吧。”前者的回答表示接受与不接受各占一半，后者的回答大多是在婉言拒绝。
如果遇见求你办事的人一直在说个不停，你不愿意再听下去，也有办法可以应付。这时你可以讲些无关紧要的话，转移目标，也可以直接说：“好的，今天就谈到这里吧。”然后站起身来，说声：“对不起，我还有事要办，下次再谈！求你办事的人听到这样的话就会中止谈话，不再与你纠缠。
请记住：你的能力和帮人办事的诚意体现在行动上，并不是嘴上。在事情办成之前，还是保守些比较好。
3.“别人投来的球”首先要决定好是接还是抛出去
通常我们的内在斗争是来自我们跳入别人问题中去的深度。就是有人投给你一个忧虑，你认为自己必须接住它，并作出反应。
我们不妨现在假设你实在很忙，这时一个朋友打电话来，用一种激动的腔调说：“我的妈妈简直快让我发疯了，我该怎么办呀？”你不是说：“我也很难过，但我不知道该提些什么建议。”而你是会自动接住这个球并尽力去解决这个问题。但是，你马上就会感到压力重或怨恨自己完不成计划并且所有人似乎都在向你提出要求，从而自己就陷入了被动中。
记住，“你没有必要一定要去接住这个球”是消除你生活中压力的一个非常有效的办法。当你的朋友来电话的时候，你可以把这个球放下，就是说你不必只是因为他或她在试图诱你加入，你就一定要参与进去。如果你不吞下这个诱饵的话，那个人也许就会把电话打到别人那里，看看他们是否会卷进来。
这样做并不是说你永不接球，只是能说明你这样做是出于自己的选择。这也不意味着你不关心朋友，或是说你愚钝或没有一点用处。建立起一种更平静的生活观，要求我们知道自己的极限并对此过程中我们的哪一部分负起责任来。大部分人每天很多次让球投向我们——在工作中或来自于我们的子女、朋友、邻居以及销售人员、甚至是陌生人。如果我们接住所有这些球的话，我们一定是会发疯的！关键是要知道，何时才去接另一个球，这样我们就不会感到被牺牲、怨恨，或被压垮。
舍尔德教授说：哪怕是十分简单的事，像在你忙得没时间说话时去接电话，都是抓住球的一种形式。通过接电话，你就自愿加入了一个在现在你可能没有时间、精力或思维模式去参与的社交。如果不接这个电话，你就能对你自己心灵的平静负责。这个思想也适用于被侮辱或被批评。当有人向你投出一个想法或评论的时候，你可以接住它并感到受伤害，你也可以抛掉它并继续过你的日子。
4.好友开口借钱时，你可以不答应
有一位大学的校友和小赵在同一个公司上班，虽然不在同一个部门，但是平时私交不错。有一天他邀小赵到咖啡店，要求借小赵两万块钱。
小赵想可以把存款提出来是可以凑足两万块借他，可是，小赵不想和校友有金钱上的纠葛。那么该怎样拒绝呢？以下两点原则可供借鉴：
（1）不必听对方的解释
校友会向别人伸手借钱，一定有他自己的理由。这就表示把自己的拮据展现在校友的眼前，这里面的原委不用问就明白了。而且，如果听对方仔细说明原委后就更不好拒绝了。所以，不能听对方的解释。
“开玩笑，我怎么会有这么多钱？”
千万不能用这种取闹似的语气，因为校友的态度是认真的。但是，为了不伤及校友的自尊，可以安慰他说：“哎哟，要是我能帮上忙的话……”
这是种暧昧不明的说辞，如果又听了对方的说明后，再要说“不”，就不容易出口了。
“让我说出苦处，又说没钱，简直欺人太甚！”对方可能会怒气冲天地这么想。
（2）一开始就明白地拒绝
只要是关于金钱的事，拒绝的时候最好一开始就把自己的态度表明。“真对不起，平常受您的照顾，真是过意不去，但对于金钱的事实在帮不上忙。”一开始的时候就应该表示自己是无能为力的。如果有这个必要的话，可以再说明自己为何无法借钱给他。同时，听对方诉苦也没关系。
只要和金钱有关的问题，无论是在什么情况下，总会留下不太好的结果。因此，个人金钱的借贷问题，要谨慎处理。但是，如果已经听完对方的诉苦，应该诚恳地和对方商量对策。
可是，你虽然说拒绝了对方，但是你又会忧虑在拒绝朋友的时候会不会得罪了对方，等等。如果您是被这种或者是其他的心理压力所迫，就有可能会点头答应，这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，比如需要得到朋友接受或赞扬，担心给朋友带来不快和麻烦，并希望朋友对您感恩，有朝一日得到报答，等等。如果你懂得珍惜时间，就应该学会说“不”。如果考虑到一旦答应对方的要求，可能给自己带来某些不方便，就要考虑说“不”，除非这样会给朋友带来更大的麻烦。
你也许会说：我何尝不想拒绝，但该如何拒绝呢？以下几点建议可供参考：
1.立即答复，不要使对方对你抱有希望
这时候你最好打消为避免直接拒绝而寻找脱身之计的念头。请不要说：“我再想想看”或“我看看到时候行不行”，等等。明确地告诉对方：“实在抱歉，这是不行的。”
2.如果你想避免生硬的拒绝，就提出一个反建议
假如朋友打电话问道：“今天晚上去跳舞吧！”你不想去的话，就可以这样说：“今天晚上可不行，改日我请你吧。”
3.不要认为每次都有必要说明理由
很多时候，你只需要简单地说一句：“我实在有更要紧的事要做。”就可得到大多数人的谅解。
4.转移对方的注意力
据心理学研究表明：当人的注意力专一的时候，如果有一种另外的新的刺激参与，那么人的注意力就会很容易转移到这种新的刺激上去。在社交中如果遇见对方提出自己一时难以答复的问题或难以满足的要求时，我们可以用“转移注意力”的办法，从而把对方吸引到另一件你可以办到的事情上去，这样不仅自己摆脱困境，又能在另一方面满足对方，这样对方也就因为没能解决那个难以解决的问题而怪你。
5.巧妙地表达出“不”的意思
具体可采取如下方式：
（1）用沉默表示“不”。比如当朋友问你“你喜欢小李吗？”你并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，朋友就会明白。
再比如一位不太熟识的朋友邀请你参加晚会，并送来请帖，你可以不予回复。这样就表明，你不愿参加这样的活动。
（2）用拖延表示“不”。例如你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成家以来，星期天就脱不开身了。”
（3）用推脱表示“不”。比如，一位客人要求你替他换个房间，你可以说“不好意思，这得值班经理决定，他现在不在。”
（4）用回避表示“不”。假如你和朋友去看了一部你认为不太好的武打片，出影院后，朋友问你：“你觉得这部片子如何？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
（5）用反诘表示“不”。如果你和别人一起谈论国家大事。朋友问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了是吗？”
（6）用客气表示“不”。如果别人送礼品给你，而你不能接受的话，你可以客气地回绝。一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
（7）用外交辞令说“不”。外交官们在碰到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是会说“无可奉告”。生活中的我们，如果暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。
另外，还有一些话可以用作搪塞：“天知道，事实会告诉你的。”“这个嘛，很难说。”等等。
技巧6热情多一点，人脉就多一点
我们都知道，钓到的鱼不用再喂食，这道出了很多人的心态。那些与人交往急功近利的人，他们肯定不知道，这样做断送的不只是刚刚建立的良好态势，更重要的是自身的声誉。
不妨想想，谁愿意和急功近利的人交往呢？社会上也是如此，如果今天偷工减料省了一块钱，那么明天可能就会少了十位顾客，这绝不是聪明人的选择。