与人交流，在陌生的场合或者性格内向的人面前能找到合适的话题，调动起对方的兴致，此为放；在谈话中出现窘境时，可以用自嘲或调侃的方式把场面圆下来，此为收。真正的说话高手，无论遇到什么样的情况、什么类型的人，都从容自如，能放能收。
问话有技巧，牵着别人的舌头跑在社交场合与人谈话，如果能注意观察对方的情绪，在必要的时候找准时机，巧妙地插入对方的谈话，那么效果会更佳。
在与人交谈的时候，往往会出现这样的情形：别人刚说个开头，有人就迫不及待地插嘴。这种急躁的态度，是有失礼貌的。
不要无端地打断别人的谈话，需要插话也要学会适时地插话。别人谈兴正浓的时候插嘴是一种冒犯。若不是鲁莽，便是对别人讲话不耐烦。每个人都喜欢别人从头到尾安静地听自己把话说完，以便借此展示自己的价值。领导者、长辈尤其喜欢这样。所以，交谈时要专注于对方所讲的话题，等对方讲完以后，再开始你的话题。
即使你没听懂别人说的话，或是听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出："很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？"如果你是在对方谈话中间打断，问："等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？"这样，会使对方有一种接受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。
现实生活中，好的插话能起到事半功倍的效果，不适当的插话则使事情变糟。例如：两位女孩子正在一个角落里悄悄地说着什么，一位男士不自觉地凑上去闲道："你们在说什么呢？"结果两个女孩子回了一句"讨厌！"男士只好悻悻地走开了。
生活中不乏上面的事例，那位男士之所以把事情弄僵了，是因为他没有把握好插话的时机，结果遭到别人的抱怨或憎恨。
说话除了要注意场合和对象外，还要把握好时机，什么时候该说，什么时候不该说，什么时候可插话，什么时候不可插话，都不是随随便便的，说话如果不注意审时度势，常常会把快到口的大鱼赶跑。
交际场合常常出现这样的情况：有的人口若悬河，滔滔不绝，十分健谈；而有的人即使坐了半天，也找不到话题无从插话。这里就存在一个"切入"话题时机的问题。
美国女记者芭芭拉·华特初遇美国航空业巨头亚里士多德·欧纳西斯时，见他正与同行们热烈讨论着货运价格、航线、新的空运构想等问题，芭芭拉没法插上一句话。在共进午餐时，芭芭拉灵机一动，趁大家谈论业务中的短暂间隙，赶紧提问："欧纳西斯先生，你在海运和空运方面都取得了伟大的成就，这是令人震惊的。你是怎样开始的？当初你的职业是什么？"这个话题一下拨动了欧纳西斯的心弦，他立即同芭芭拉侃侃而谈起来，动情地回顾了自己的奋斗史。
聪明人善于接住他人的话茬儿，借题发挥，上承下转，巧妙应对，很好地触动他人的心弦，使一些悬而未决的问题终于得到解决。一个社交老手在交谈过程中应该如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果呢？一般有以下几种方法：
1.安慰式插话
当对方在同你谈某事，有时会因为担心你可能对此不感兴趣，显露出为难、犹豫的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话。
"你能谈谈那件事吗？我十分想了解。"
"请你继续说。"
"我对此也是十分感兴趣的。"
此时你说的话是为了表明一个意思：我非常愿意听你的诉说，不管你说得怎样，说的是什么，我都喜欢听。用话语来消除对方的顾虑，坚定他说话的信心。
2.疏导式插话
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。
"你一定感到很气愤不平。"
"你心里一定很难受吧？"
当你说完这些话后，对方可能会发泄一番，感情好坏都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感"诱导"出来，对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
需要特别注意的是，说这番话时不要陷入盲目安慰的误区。你不应对他人的话作出判断、评价，说一些诸如"你是对的"、"他不应该这样"之类的片面语。你的责任是顺应对方的情绪，为他疏通感情，而不应该"火上浇油"，使他的抑郁情绪进一步加强。
3.推测式插话
当对方在叙述时迫切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句来推测对方话中的含义。
"你的想法是……"
"你想说的是这个意思吧……"
这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感受到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种交谈中的插话技巧都有一个"共同点"，那就是不对对方的谈话内容发表客观判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。这是一条重要界限，如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
与人交谈时，掌握问话的技巧，恰到好处地提问，就能达到交谈的目的。善于设问，往往能够切中要害，从而收到设想的效果。
在与人交谈中，除了要吸引对方的兴趣之外，还有一个重要事项，就是要引导对方加入交谈。你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外？更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是显得只对自己感兴趣。交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才恢复正常。这里面有一个非常易于掌握的技巧问题：问一些需要回答的话，这样谈话就能持续不断。
掌握问话的技巧，恰到好处地提问，就能逐步探明对方的本意，从而达到交流的目的。开始时，应让对方回答一些较容易回答的问题，然后渐渐地提出一些不能用"是"或"不是"回答的问题，如："你喜欢什么？""为什么喜欢呢？"继续提出这类问题，对方即使是很厌烦，但仍然必须以自己的话来回答，当然这样也能较具体地把对方内心的话反映出来。在社交中特别想知道对方的意图时，这个方法可以有效地达到目的。
你跑到海鲜酒楼里，点菜时问服务员："今天的龙虾好不好？"这等于白说，因为他一定会说好，除非你是一个熟客。倘若你用另一种方法："今天有什么好的海鲜？"那么效果就会完全不同，你就可以吃到真正好吃的海鲜了。
在会议上我们经常听到主持者这样发问："不知各位对此有何高见？"虽然从表面上看，这种问话很好听，但效果不好。因为，谁敢肯定自己的见解就高人一筹呢？就算是高见，谁又好意思先开口呢。其实，不妨问："各位有什么想法呢？"
提问不唐突，这一点不可忽视。假如在大庭广众之下问对方："你有什么理由可说？""你迟到一小时，上哪儿混去了？"如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。
怎样才能问得巧呢？首先要选择恰当的提问形式。提问形式有多种：
1.限制型提问
这是一种目的性很强的提问技巧，它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。
据说，香港一般茶室因为有些客人在喝可可时喜欢放个鸡蛋，所以，侍者在客人要可可时必问一句："要不要放鸡蛋？"心理学家建议，侍者不要问"要不要放鸡蛋"，而要问"放一个还是两个鸡蛋？"这样的提问就缩小了对方的选择范围。这种问话，显然可以多卖出一些鸡蛋。
2.选择型提问
这种提问方式多用于朋友之间，同时也表明提问者并不在乎对方的抉择。如，你的朋友来你家做客，你留他吃饭，但不知他的口味。于是问他："今天咱们吃什么？牛排还是火腿？"
3.婉转型提问
这种提问的意图是为了避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一位先生爱上了一个女孩子，但他并不知道女孩子是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问："我可以陪你走走吗？"如女方不愿交往，她的拒绝也不会使先生难堪。
4.协商型提问
如果你要别人按照你的意图去做事，应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问："你看这样是否妥当？"提高了人们的参与意识之后，可以很好地调动他们工作的积极性。
提问要讲究方式，以提高提问水平。话题的选择是一大关键。
耐尔·柯华爵士曾经这么说过："我对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面讲，我对于我自己却是非常重要的，我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁和快乐。"
这完全正确，人类总是以自我为中心的。如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以先满足他们的自尊心，然后再满足你自己的。你越关心别人，别人也越关心你；你越尊重别人，你就越能受到别人的尊重。
与人交往是一种智慧。这种智慧的核心就是给人表现的机会，让他们说出自己扬扬得意之事，同时避免不当的提问使之陷入尴尬。
问话更需要口才。利害场合，问话问得巧，就等于取得了主动权。
与别人交往时，总离不开"问"。有时候该问的，要明知故问，比如："你的钻石戒指很贵吧！""听说你最近又出了一本新书，一定很畅销吧！"这些可能都是你知道的，但你故意明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。
明知故问，就是明明知道也要问，这里的明知故问，会令对方高兴。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说只能借你的口说的事。这样，你就可以赢得别人的好感，打开和增进彼此之间的友谊，使双方的心彼此更亲近。
但日常交际中，有些不该问的东西，即使你想问，也不要去问，诸如："你今年多大啦？""为什么还不结婚呀？"等，这些话题，有时对方不便作答，自然而然会对你的问话很反感，会因此而讨厌你，对你敬而远之。
交际时不要什么事都问。无事不问式的交际情境在生活中形式各异、变化无常，其中有同龄人的问话，有不同年龄人之间的问话，有较为熟悉的人之间的问话，还有结识不久的人之间的问话。
有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及秘密。有时为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是对方适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力。
人到了一定的年龄而不结婚，似乎变成了"众矢之的"，经常有人关心，甚至"严重关切"。遇到认识的人时，总被问道："你怎么还不结婚？""什么时候请喝喜酒啊！"
没结婚，实在是个人的问题。但别人却表现出"极度关心"的样子，有的人还偷偷打听"他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？"这种问题伤及了他人的自尊，往往会被毫不客气地驳斥回来。
这类不该问的问题还包括女性的年龄，女人最忌讳别人问她的年龄。在西方，这被视为不尊重女性、不懂得礼貌的表现。"青春永驻"是每个女人的梦想。
每个人内心深处都有一种天然的、本能的维护自己内心秘密的情绪，遇到别人不得体的询问，就可能自然地引发逆反心理，这就造成一种局面：有时问者尚不经意，被问者常常不由心生厌烦，厌烦这种交际方法，甚至厌烦问话的人（尽管也许此人并不坏"。如若再遇到那种事事在意，处处留神的"查户口专家"，被问者的厌烦之情会更加强烈。
无事不问会使人变得浅薄庸俗，试想，一个喋喋不休好探问别人私事的人，怎么可能获得真正的朋友。
与别人交谈时，不要无话不问，有些话题是不宜问的。
1.别人的隐私不要问
在与别人交际时，为了避免引起别人的不快，一定要避免提问对方的隐私。比如：
"你哪年出生的？"
"你一个月挣多少钱？"
"你为什么还不结婚？"
"你是不是在外面有份兼职？"
打听这些个人隐私的问题惹人反感，甚至导致"战争"的爆发。
在你打算问对方某个问题的时候，最好先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。
2.对方不知道的问题不宜问
如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。如果你问一位医生："去年发生在本市的肝炎病例有多少？"这个问题对方很可能就答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神地记这些数字。要是对方回答说"不清楚"，就不仅使答者失体面，问者自己也会感到没趣。
3.有些问题不宜刨根问底
比方说，你问对方住在哪里，对方回答说"在北京城"或说"在香港"，那你就不宜再问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说"欢迎光临"之类的话。否则，别人不想让你知道，你也就不必再问了。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，要适可而止。
4.不要问同行的营业情况
同行相忌，这是一般人的心理，在竞争激烈的社会里，人往往都不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只能自讨没趣。
与人交往时，凡对方不知道或不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住，问话的目的是引起双方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。如你能做到，那你的问话技巧就非同一般了。
交谈是增进人与人之间情感的润滑剂。只有善于同陌生人交谈，并善于找话题，才能更好地提高人际交往能力，有效地扩展人际交往的领域。
有一些年轻人，虽然已经迈进了成人社会，但身上多少还会保留一些青涩少年的味道。比起三四十岁的中年人，他们缺少一种轻松随意的亲和力，在一些社交场合，尤其是在自己不熟悉的圈子里，常常是举目四望，不知如何开口。
与陌生人交往要尽最大可能突破彼此的心理戒备，设法给对方留下好感，让对方觉得你既有情有义，又有礼有信，最好还能让对方觉得你有用有利，有志有趣。这样的人，对方才可能愿意与之交往。
熟悉的事物总能唤起人们心中强烈的温馨感和怀旧情绪。当我们与陌生人交谈时，如果尽说一些对方知之甚少的话题，只会使两个人更加疏远；相反的，如果能根据对方的背景，多谈一些对方熟悉的事物，则能够经常勾起对方的回忆，使其"爱屋及乌"，对自己产生亲近之感。