老李在镇上盖起了一栋三层的楼房，当房子三层刚封顶时，几个朋友在他家吃饭。席间，来了一位专门安装铝合金门窗的个体户，与老李一见面就递了张名片。这个个体户的店铺门面也在镇上，老李虽然见过他，不过没有业务往来。
个体户与老李见面后，便开始推销自己的产品。听完个体户的介绍，老李说：“虽然我们以前不认识，但通过我们刚才的一席话，我感觉你对铝合金门窗安装的经验很丰富，我也相信你能做得很好。不过在你来之前，我们厂里一名下岗钳工已经向我提起过这事了，说他下岗了，门窗安装之事让他来做……”
老李的话还没说完，个体户便插话道：“你是说那东跑西走的小张吧？他最近是给几家安装了门窗，但他那‘小米加步枪’式的做法怎么能与我们比呢？”
这话不说还好，一说便马上让老李改变了主意，他接着说：“不错，他是手工作业，没有你们那先进的设备。但他现在已下岗在家，资金不够丰厚，只能这样慢慢完善。出于同事之间的交情，我也不能不给他做！”
结果个体户只得快怏地离开了。之后，老李对朋友们说：“这个个体户没听明白我的意思，把我的话给打断了。本来我是暗示他，做铝合金门窗的人很多，不光他一个上门来找业务。我已打听过了，他做门窗已多年，安装熟练，而且也很美观。但他的报价很高，我只是想杀杀他的价格，可他的一番言语攻击了我同事的人品，我宁愿找别人，也不要让他来安装。”
仅仅因为抢白，丢了一单生意，那个个体户输得实在不值啊。
无论什么情况，都要先管住自己的嘴，要听他人把话说完，弄明白人家的真正意图，再去表白自己，这样才能找准突破点，使沟通顺畅，避免带来不必要的误会和损失。
坦率地表白自己
生活中有一些人是相当封闭的。当对方向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。但这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。
总体来说，一个人对他人的开放性体现在两个方面。一是由初次见面时待人接物的习惯所决定的，这称为社交性。社交能力强的人善于闲谈，但谈话中未必会涉及根本问题。第二个方面是由一个人是否愿意将自己的本意、内心展现给他人所决定的，这称为自我展示性。
这两种类型的开放性通常是完全独立的。有些人社交能力很强，他们可以饶有兴趣地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。而你一旦将话题引入略带私密性的问题时，他就会适时地转移话题。可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题，有相当强的抵触心理。相反，有一些人虽不善言辞，却总希望能向对方袒露心声，反而很快能和别人拉近距离。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。
当自己处于明处，对方处于暗处，你一定不会感到舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你可以感到对方：首先信任你，其次想和你达到情感的沟通。这就会一下子拉近你们的距离。
在生活中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他（她）外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他们说的话也许不多，但都是真诚的。他们有困难的时候，总能有人来帮助他（她），而且很慷慨。
而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他们却少有知心朋友。因为他们习惯于说场面话，做表面功夫，交的朋友又多又快，可感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，但是却很少暴露自己的感情。其实人人都不傻，都能直觉地感到对方对自己是出于需要，还是出于情感而来往。
每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要，是与生俱来的。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。
实际上，人和人情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，总会发现相互的共同之处，总能和对方建立某种感情的联系。对于可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。这样的人在心理上是健康的，也是实现自我价值所必需的。
当然，“自我暴露”不是不好，但过度也是不好的。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。
而且，你也不一定要说你的秘密，在不太了解的人面前，我们可以交流一些生活中的并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全的境地。
学会赞美别人
如果你没有学会赞同别人，你很可能还没掌握与人相处的艺术。有时候，人们会将不赞同与坦诚混淆起来。有人在一次冲突中说：“我只是想坦诚地对待他们！”其实他还没学会如何在赞同别人的时候保持坦诚。
任何人都可能提出自己的观点，并引起别人的反对。只有聪明人才会赞同别人，即使你觉得对方有错。只有学会找到与他人的共同点，才能创造和谐，原因是：比起那些不赞同自己的人，人们更喜欢赞同自己的人。
想一想自己吧。当有人不赞同你的时候，你感觉如何？很不自在，是吧？无论你如何对待他，他都不会使你舒服。
在掌握赞同别人的艺术的过程中，你只需要记住几件事情。
（1）培养赞同别人的态度
练习与周围的人和睦相处，把它看作一个游戏。在交通堵塞时，驾驶员试着与周围的人们打招呼，也就是说你要尝试着去适应周围的环境，而不要总是与它对抗。
（2）如果你赞同别人，要让别人知道
不要只是默默地赞同别人。如果你喜欢别人说的话，要点头说“对”或者“没错”。要尽可能多地肯定他人说的话。
（3）除非绝对有必要，否则不要告诉别人你不同意
如果你不赞同别人说的话，不要说出来。除非有关问题很重要，否则不要反对他人的观点。
（4）学习尽快道歉
每当你错了，或者要对一件做错的事情负责任，应尽快道歉，尽快承认自己的错误。因为许多人有不良的个人形象，他们通常想掩饰自己的错误或为自己找借口。如果你不掩饰自己的错误，人们会因此而敬佩你。
（5）绝对不要争辩
不管你是否正确，争辩只能是自我失败。争辩中任何人都不会赢，而损失可能会更多。偶尔，你会遇见执意和你争论的人，最好的技巧就是毫无争辩地让他说出要说的话。只有一方的战争是很难打起来的。
当有人真诚地称赞你的时候，你感觉如何呢？感觉很好，对吧？这是很有威力的事情。这种美好的感觉会使你的精神振奋好几个小时，甚至几天。每次你想到它，你都会再一次振作起来。
人们需要称赞，就像人们需要食物一样。没有称赞，人们就会变得脆弱，就容易受到各种不良思维的侵扰；没有称赞，人的精神免疫系统就会停止运作。真诚的称赞是使人内心保持坚强的燃料，它使人快乐。而快乐的人比较容易相处，也比不快乐的人有更高的生产力。所以，学会真诚地称赞人们是非常重要的，因为它把人们内心最好的东西发掘出来了。
如何学会称赞呢？你需要练习向别人说你喜欢从他那里听到的事情。当他们出色地做完某件事情后，要祝贺他们。告诉他们，你是多么欣赏他们所做出的贡献。当他们看起来很不错或者对你说了有价值的东西的时候，要告诉他们你的想法。
慷慨大方地使用你的称赞，时刻注意可以称赞的人和可以称赞的事情。
以下是一些帮助你培养这个技巧的几点提示：
（1）一定是真诚的
奉承不是称赞，千万不要说不是发自内心的话。如果你这样做了，当你真的要严肃的时候，人们就不会相信你了。有很多事情可以让你真诚地称赞别人，你没有必要说不真心的话。
（2）称赞事实，而不是人
如果你把称赞的焦点放在人们所做的事情上，而不是放在他们身上，人们就会更容易接受你的称赞，而不会引起尴尬。比如，说“莎丽，你的讲解非常好”，就比说“莎丽，你好棒”更好。又如，“约翰，你编辑的那个演讲稿实在太好了”，就比“我实在找不到一个更好的编辑”更好。
（3）称赞要具体
当称赞是针对某一件事情的时候，它就会更有力量。称赞越广泛，它的力量越弱。所以，当称赞别人的时候，要针对某一件具体的事情。例如，“约翰，你今晚戴的这条领带配这套黑色西装，非常耀眼”，就比“约翰，你今晚穿得很好看”更有力量。再举例说，“莎丽，你每次和人们说话，那能使他们觉得自己很重要”，就比“莎丽，你真会与人相处”更好。
（4）掌握称赞的“快乐习惯”
你每一次称赞别人都有巨大的附带利益，它会使你同时得到满足。这里有一个宇宙的规律：如果你不能为自己增加快乐，那么你就不能为任何人增加快乐！所以，每天起码要称赞三个人，你将感受到自己的快乐指数不断上升。
把它看作一个游戏。经常留意可以称赞的好事，它会增强你的积极心态。你会惊喜地发现，自己周围有许多以前从没有注意到的快乐！
称赞别人是一个使你快乐的习惯！它也是一个人际关系技巧。
与陌生人沟通时掌握技巧
采矿者需要矿脉，处世者需要人脉。人脉蕴藏于芸芸众生之中。可是不少人对陌生者有一种抵触心理，只看到别人的表面，如这个人夸夸其谈，我不喜欢，或者这个人深沉高傲，我不欣赏，或者这个人孤僻冷漠，我很讨厌等，按自己的喜恶观，贸然对陌生人进行定型、定性。
其实陌生人第一次走进你的视野，让你看到的不一定是他真正的那一面；你也不一定就能看准了他真实的本性。所以在与陌生人初步交往时，你要以宽容互补的心理去接受他，发现他的兴趣、思想和爱好。同时要修正自己的价值观，不能总是把自己坚硬的一面像盾牌一样举起来抵挡对方对你的亲近。
所有的人都是从陌生到认识再一步步发展成为朋友的。就拿参加宴会来说，怎样与陌生人接触，让其成为自己的朋友呢？说起来太简单了，那就是要主动靠近对方。在陌生人的宴会上通过互相问候、探讨共同关心的话题，自然两个人的距离就拉近了。话匣子一打开，必然你一言我一语，你趁机询问对方的情况，并介绍自己，这样很容易使对方成为自己的朋友或准朋友。“一回生、二回熟”呗。
可能有人会说，我又不是打算在社交场上大出风头，我只是脚踏实地地干自己的，有什么必要去结交太多的朋友呀。如果你有这种想法，那么，我可以告诉你，马克·吐温也不是一个靠社交出风头的人，他的主要事业只是埋头写作，他只需要天才的大脑帮助他创作更多的幽默小说。然而，马克·吐温实际上有不少朋友，并且与朋友相处得非常好。他曾说过：“一个人，唯有善于把陌生人变成自己的朋友并相处得十分融洽，那才有真正的快乐。”
因此，只要你掌握了主动与陌生人交往的说话技巧，把他变成朋友就不成问题了。交谈是建立良好人际关系、为人处世的基础，是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂。生活中有些人，一见到陌生人就感到浑身不自在，不好意思交谈，觉得无从谈起。他们或是局促一角，尴尬窘迫；或欲言又止，嗫嚅迂讷；或说话生硬，使人误解……产生这种现象的原因之一，是被陌生人身上的某一面所遮障而没有勇气与他交谈。
同陌生人交谈，要学会在交谈中没话找话的本领。与陌生人每次交谈时，最好寻找对方也熟悉的人和事，以此牵线搭桥，引出话题。还可以巧妙地借用彼时、彼地、别人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常会收到较好的效果。
与陌生人交往时，还可以在交谈时先引出一些“投石”式的问题，在大略了解后再有目的地交谈，便能说得更加自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”般地询问：“你和主人是老乡还是老同学？”然后循着对方的回答交谈下去；如果问得都不对，而对方回答的是“老同事”，那也可以谈下去。在听对方说话时要注意力集中，不能随便否定对方的观点。
如果能问明陌生人的兴趣，并且循着其兴趣发问，便能顺利地进入话题。
如果对方喜爱象棋，你就可以以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋略通一二，那肯定会谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正是个学习的机会，可静心倾听，适时提问，满足对方“当老师”的虚荣心。
引发话题的方法很多，诸如“借事生题法”“即景出题法”“由情入题法”等，可巧妙地从某事、某景、某情，引出一番议论。引发话题，类似“抽线头”“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。
只要你深入地与陌生人交谈下去之后，你就会发现对方更多的方面，而不是一开始你判断的那一面，在交谈中对方也会调整视角，进一步审视你，两个人在性情、兴趣、思想等方面碰撞后，就有可能感到“这个人可以交朋友”“他值得交往”，于是互送名片，甚至约定下次见面的时间。从而由陌生人变成了朋友。
用幽默增添你的魅力
美国释奴运动领袖菲利浦斯有一次被一位牧师嘲讽道：“先生不是要拯救黑奴吗？为什么不直接到黑人集中的非洲去宣传呢？”
菲利浦斯不紧不慢地笑笑回答说：“先生不是要拯救灵魂吗？那您为什么不直接到地狱里去呢？”一句话把牧师问得哑口无言。
着名幽默家克瑞格·威尔森曾经说过：“在我的成长过程中，幽默是生活中的七彩阳光，没有它，就没有我五彩缤纷的童年，也没有我充满欢声笑语、幸福无限的家庭。”事实确实如此，幽默感是一个人最高贵的品质之一，是一个人人生最高的境界。和有幽默感的人相处，你会感到他身上散发出来的智慧。
聪明的人一定是具有幽默感的人，因为幽默的思维方式可以让他们用与众不同的形式对付突如其来的窘境。
生活在大千世界里，我们要接触形形色色的人。社会竞争越来越激烈，现代人常感到一种心理压力和焦虑。此时，幽默是最好的“减压阀”。它不仅使人心情变得轻松愉快，而且有助于你在交际中左右逢源，马到成功。
幽默不仅能消除烦恼，增添快乐，活跃气氛，还能化解尴尬，具有将悲剧转化为戏剧的奇效，而这种奇效是否能发挥出来，只在你一念之间。心胸豁达之人，总能自信地幽默一下，给别人带来欢笑，也为自己增添魅力。
幽默是一种美的、健康的品质，是成大事者受欢迎的必备要素之一。