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第66章 一个人的落寂

第六十五章 一个人的落寂

这是一个安静的酒吧,没有铺天盖地的喧嚣,每个客人都在安静地喝酒聊天。我一个人坐在角落里,不想和任何人说话。我的面前摆满了酒瓶,一杯又一杯灌进了我的喉咙里,跟喝水似的。

我知道我的酒量有限,可是我还是愿意这么糟蹋自己,我接二连三地往厕所里跑,吐的天昏地暗,像是把胆都要吐出来。吐了喝,喝了再吐,到最后胃里空的跟遭洗劫似的,想吐已经没有了原料。我突然觉得这样自我糟蹋很有味道,我认为这样能报复我的仇人,还有那些伤害过我的人,包括张蕊。

天很冷,我觉得自己被冻坏了,鼻子酸了又酸。我摸出手机不知道打给谁,其实我找了又找是没有可打给的人。我的心一下子沉了下来,我知道在这个世界上已经没有了关心我的人,在我入狱的那一刻,在叶子晨消失的那个清晨,在我和张蕊之间那杯失去温度的咖啡的黄昏已经没有了,真的真的没有了。

我想起刚上大学的那一天,妈妈塞给我一张银行卡,用特悲伤的语调对我说,孩子,从今天开始你要学会独立,这是妈妈最后一次帮你。随后,她转身走了,走的很豪迈,很坚定,留给我的只是一缕被风吹乱的头发,还有那滴忧伤的无法描述的眼泪。那是和妈妈最后一次见面,也是今生最后一次,从那天起,我知道了独立,知道了独立意味着没有了可以停靠的港湾,没有了可以温暖伤痕的土壤。

窗外下起了雨,冬天雨总是这样寒冷,就算坐在开着空调的房间里也能感受到阵阵寒意。雨水打在玻璃上,迷乱了我视线,我突然想起很久以前那个上海的冬天的晚上,我和张蕊相约在人民广场地铁一号出口处见面。那天,我晚到了一个小时,我看见张蕊站在地铁口佝偻着腰撮着手放在嘴边不停地哈气,她头发上的雨水一滴一滴地往下滴。我站在远处本想喊她,可是我觉得喉咙特别堵。当她看到我的时候急忙向我跑来,我很想将她抱进怀里,给她暖暖身子,可张蕊迅速从怀里掏出一个热热的红薯,兴高采烈地对我说:“冻坏了吧,快拿着暖暖手。”

不想了不想了,越想越难过。就算所有的忧伤漫过了我的眼泪,而我的生活依然继续。

我不知道自己怎么回到家的,只记得门是虚掩着的,一推就开了。还记得躺在床上的张蕊,她看见我醉醺醺的样子十分厌恶,翻了个身继续入梦。我颓伤地躺到客厅的沙发上,抽了一地的烟,直到烟雾呛到了喉咙我才昏昏睡下。

第二天的阳光很强烈,像是要刺破我的眼球。我伸了伸懒腰,看见茶几上放着张蕊留给我的纸条,上面写着“好好反省一下吧,每个人都是自私的,在自私的同时请不要伤害别人!”

这也正是我想对张蕊说的话。同时我觉得自己也该反省反省了,莫名地来到这里,莫名其妙地和张蕊来到这里到底是对还是错?是幸福还是无奈?我觉得很恍惚,一种压抑的忧伤在我眼前荡来荡去,挥都挥不去。

我呆滞在沙发上,阳光从窗户上斜射下来可以清晰的看到灰尘飞舞的轨迹。成都的天空一样很蓝,空气一样清新,但是我知道,在这座城市里,已经没有了自由飘飞的扬花。

我想,我是要选择离开的时候了,就像匆匆地离开上海一样。既然谁都不想改变,既然谁都改变不了谁,我只好选择退出选择离开选择逃避。记得一位高人曾经说过这样一句话,他说:“爱情是两个人碰撞出来的晶体,每个人要学会用艺术的眼光去欣赏对方,而不是希望别人成为自己刀下的雕刻品。”这话我懂,是人都希望被别人欣赏,没有人愿意成为别人刀下的雕刻品。我也是,尤其像我这么虚伪这么爱面子的男人更是。一直以来,我希望自己活的阳光活的自在活的血性。可是,在张蕊面前我已经没有了被人欣赏的权利,没有了被人敬重的尊严。

所以,我要离开。

我开始翻箱捣柜,将我的东西拿走,虽然很少,但可以省下一些钱再买,对我这个穷光蛋来说是一笔不少的开支。我的衬衣内裤袜子,一个都不能少,统统装进我的行囊里。我看着衣柜上张蕊那个大大的行李包,我觉得必须瞄一眼是否还有我的衣裳在里面。

衣柜里没有衣服,全是一些乱七八糟的书籍资料光盘等等。我一样一样地翻看,有一张光盘我十分眼熟,好象在哪里见到过。我试着将它放到DVD里,电视屏幕上立刻涌现出惨不忍睹的画面,那是叶子晨和江冬旭的视频录象。

我呆若木鸡,立刻傻在了那里。