习惯
我一直是个坚强的孩子，我以为我不需要感情，包括温情。
可是我错了。
当温情成为一种习惯，我会变得弱小，娇柔，那些都不是我愿意要的。我会依赖别人带给我的温情，让我觉得我是一个被人关心被人照顾的焦点。那种众星捧月的感觉让我觉得骄傲和虚荣。那种被人关心甚至啰嗦的问长问短，逼着吃药都是一种假象的幸福。
原来不是我坚强到不需要感情，而只是因为我一直被感情放逐，自己的感情一直在麻醉，不知道感情是什么滋味。它对我的疏离让我从失望中变得如一只望梅止渴的狐狸，学会从不屑中挤出渴望却冷漠的眼神，对感情变得可有可无。不是我不想要，是我不要。
因为不要，可以不失望；因为不想要，可以很坚强。因为这些因为，可以变得自傲。别人萦萦以求的，是我不屑的；别人热衷的，是我不需要的；别人为此寻死觅活的，是我看轻的。我不和众人一样，我可以自己很好的活着。
感情是需要付出却有可能零回报的东西，感情是会成瘾而变成习惯却依赖于别人的东西，自己没法控制受到伤害的东西。
可是，我低估了自己的免疫力。要得过病之后，身体里才会产生抗体，才会对病毒的再次袭击谈笑间让它落花流水。没有经历过的人，只是岸边观望的人，即便永远湿不了鞋也不是自夸的资本，更没有资格对其不屑。
可是我不懂。
我被这莫名的关心和温情一击命中。原来所有的对感情的态度，或轻或重或冷观，都只来源于自己的想像和总结，与事实有着相当的差距。
于是我病了。我中了习惯的蛊。而解药，被陌生人丢在过去的风里，就算我想找，历史重来，我仍然会如扑火的飞蛾。我放下自尊，放下傲骨，依然拯救不了那颗沦陷的心啊。
逃避永远都不是解决问题的方法，唯有面对才是。
面对要带来太多的责任和挫折，还有绝望和沮丧，还有伤心和眼泪，甚至还有伤痕和多年以后仍然会时时作痛的疤痕。间或心中会永远插着一把刀，无法无能拔出，否则会痛会丢掉灵魂的性命。
逃避是用短暂的痛苦换取平静。面对是用短暂的快乐换取更长的波动。放纵的不自制是用短暂的快乐换取长期的痛苦。
没有中间道路可走。感情也不由人控制。说控制也是假的。
因为人是真实的人，人是有感情的人，人是实在的人。
不是神仙，不能不食人间烟火，不能断绝七情六欲。
可是我仍然选择逃避。我看到了结束，就一定要放弃开始。与所有的预期与失不失望，与我自己想不想要，敢不敢要都没有关系。只因为痛恨习惯，这伪装的幸福。
我把自己放逐在感情之外。永远都站在感情的漩涡内极度热烈的渴望另一段感情，因为在压抑的渴望中，才有控制的感觉和快乐。也只有在深沉的痛苦中一点点放纵才能换来喜出望外的轻松。
我怕痛，因此选择最不痛的我所能接受的最大限度的方式。习惯必然会是一种刻骨的痛，我不会让慢慢积累的东西成为我的习惯，所以我成了一个飘乎不定的仙子，可以自由的放逐和被放逐。沉默，是我自己卷着伤口与绝望一起私奔
平淡
我一直以来都是个最平凡最平淡的人。
这是我一生致力的目标和人生观。
因为我怕我与众不同。
与众不同会为我带来困扰和麻烦。包括别人对我的孤立，冷嘲热讽，明里暗里的小伎俩，包括突然从高处坠落自己的内心承受力，包括一直对我期待的人的希望的落空和失望和指责的眼神，我怕辜负了爱或不爱我的人对我的期望，还包括一直以来就等着我落地那一刻的幸灾乐祸。
语言无形，眼神无形，于我来说不啻于刀枪剑弩。我怕那踏在我身上的脚，会让我翻不得身，叫不得屈，说不得话，动不得地。我要自由，卑微的自由。宁可用平淡来换取，宁可用甘居人后来换取，宁可用别人轻蔑的轻视来换取。
我平凡的方法有很多种，我习惯伪装。
我装病，可以躲在不健康的背后自怨自艾。我装傻，可以躲在无知的背后自嘲。我装脆弱，可以在受伤之后有着无数的借口来代替自己不愿意让人看见稀烂的自尊。我装疏朗，可以在细致微妙的敏感中用哈哈一笑漫不经心来掩饰尴尬和羞愧。我装大度，用所谓的宽容来纵容别人对我的伤害，却还要掩饰着用与人为善自欺欺人。因为无能为力而又不敢真正示人的懦弱。
我衣着朴素，因为贫穷而痛恨华丽奢侈。我平淡漠然，因为卑微而痛恨卓尔不凡。我与世无争，因为柔弱而痛恨争奇斗艳。我不事化妆，因为自然而痛恨虚伪。
可是我容。什么在我这里都不是奇怪的事，也没有奇怪的人。我是那尘世中的一滴水，静静无声。来也悄然，去也悄然，只愿在无声中不惊醒任何一个人的关注。同情和关注会让我愤怒，会让我耻辱，会让我觉得是一种对我的践踏。
可我一直都不是别人眼中最平凡最平淡的人。
我的洒脱、自然、任性、不羁，成了别人眼中怪怪的另类。但不会引起别人太大的兴趣，仅止于远观。或许会好奇，或许会惊讶，可是我会让所有好奇的人打消它们的后悔，会让它们后悔曾经有过这份好奇。但代价是我自己的后悔。
我淡淡的听着别人对我的评价。我不相信也不在乎。虽然偶尔虚荣心觉得满足。
可我对自己有自己的标准和镜子，我有自己的手术刀，时时对自己进行雕琢，比别人的更严厉更触及内心。我习惯了闭门思过，我习惯了日三省吾身。可是仍然会越过深深伤害自己缺憾的致命伤。我会绕过去。
可是仍然渴望成功，渴望生命永久的怒放。总是在平淡中蕴藏积蓄着不为人知的力量，却害怕把成功的结果展示给人看，因为无法接受那样逼人的自己。我怕自己的光芒，更怕失败。我把目标定的比成功还远，却在努力和争取中不停地为自己降低要求。用打击来劝自己放弃，用不服输为自己坚持找个动力。
一旦离目标太远，我会痛恨自己的无能，如果离目标太近我会害怕那热量。我就在这若即若离中患得患失，控折磨着自己，做左手与右手空搏的游戏。
所以从来都不幸福。因为不能享受成功的幸福，也不能放任自己享受失败的绝望。