第一部钻石失窃 (8)
他是个有趣的小个子，可我还得说，他有个不分场合开玩笑的缺点，而且好与陌生人搭讪而不顾后果。生活中他常犯错误，而且不知不觉就把人们扯到了一起。在医道上，他是个非常高明的人。照他对手的说法，他是靠感觉来诊断的，可最后的结果总是他对，而那些谨小慎微的大夫却被证明错了。他在向雷切儿小姐谈起钻石时，像通常一样神秘兮兮的，要不就是开玩笑。他彬彬有礼地要求雷切儿小姐，为了科学的目的，让他把钻石带回去焚化。“我们先把它加热”，医生说道，“等热到一定程度，再把它放在气流中，这钻石就一点一点的蒸发掉了，免得你日夜不安地担心怎么保管这颗价值连城的宝石！”夫人满脸心事，听着这番话，看样子好像希望医生说的是真的，并希望雷切儿心甘情愿的为了科学而牺牲这件生日礼物。
坐在小姐右边的客人是大名鼎鼎的印度旅行家——莫士威特先生。他曾冒着生命危险，乔装深入到欧洲人从未涉足过的地方。
他是个细高个子，古铜色的皮肤，不大爱说话。他脸色萎靡，眼睛直瞪瞪的。据传，他厌倦了我们这儿的无聊生活，盼望返回到东方的蛮荒之地，再过那种原始的生活。在宴会中，除了对雷切儿小姐说的有关宝石的话之外，我看，他自始至终连六个字都没说到，酒也喝的不到一杯。只有月亮宝石是他惟一感到有点兴趣的东西。看来，他在印度闯荡时听说过它。他默默地看了它好一会儿，弄得雷切儿小姐不知所措。随后，他又冷冷地对她说道，“如果您要去印度，范林达小姐，可千万别把令舅送您的礼物带去。印度教的钻石有时就是印度教的一部分。我知道有一个城市和那城市里的一座寺庙。要是照您现在这样的打扮去那儿，要不了五分钟您就没命了。”雷切儿小姐现在好好的在英国，听到她在印度会碰上的危险，不由得乐了。那两个捣蛋鬼更乐；她们乒乒乓乓地扔下刀叉，大笑起来，“欧！太有趣了！”夫人坐在椅子里十分不安，赶忙换了个话题。
晚宴过程中，我慢慢注意到，这次的喜庆日子好像没以往那么喜气洋洋。
现在回过头去想想生日那天，再加上后来发生的事，我不由得想到：那诅咒过的钻石一定对大家产生了影响。我不断地用好酒打扰他们；作为特殊人物，我还跟在上菜的佣人后面，轻声而又套近乎地对大家说道，“停一下，请尝尝这个。对你们的身体有好处的。”十有八九，他们会高兴地说：看在老贝特里奇的份上。可这一切全都毫无用处。谈话声一停，我反而觉得自己很难受。等他们再一开口说话，他们就信口开河了，说得越来越不像话。如坎迪大夫，我就从未听他说过这样不吉利的话。拿他来做个例子，您就会明白我作为一个满心希望宴会成功的操办人的心情了。
出席宴会的女士中，有一位是尊敬的西里德哥尔夫人。她是已故西里德哥尔教授的遗孀。这位好太太总是在谈她的丈夫，却从来不对人说明他已死了。我猜，她一定觉得全英国的成年人都应该知道这件事。谈话的间隙，有人提到那令人乏味、恶心的人体解剖；好个西里德哥尔太太，她立刻就像往常那样，把话题扯到她已故的丈夫身上去了，而且还是不提他已死了。她把解剖说成是她丈夫的业余爱好。偏巧坎迪先生就坐在她对面。他不知内情，听见她这么说，作为一个最礼貌的人，他立刻抓住这个机会，称赞教授的解剖爱好。
“最近在医学院，他们弄到一些相当不错的骷髅，”坎迪先生从桌子那头高声而又兴奋地说道。“夫人，我建议教授有时间应该去看一看。”
全场鸦雀无声（出于对教授的怀念）。您甚至可以听见针掉到地上的声音。当时我正在西里德哥尔夫人的身后，殷勤地给她倒一杯白葡萄酒。她的头垂了下去，低声说道，“我亲爱的丈夫不在了。”
倒霉的坎迪先生没有听见，丝毫也没明白是怎么回事。他绕过桌子，声音更大、更殷勤了。
“教授可能还不知道，”他说道，“办一张卡就可以去了。除了星期天，每天从十点到四点都开门。”
西里德哥尔夫人的头几乎要缩到身体里面去了。她用更低的声音重复了一遍那伤心的话，“我亲爱的丈夫不在了。”
我隔着桌子对坎迪先生挤着眼；雷切儿小姐碰了一下他的胳膊；夫人欲言又止地看着他。都无用处！他继续在满腔热诚地往下说。“我很乐意把我的卡送给教授。您能不能把他的地址告诉我。”
“他现在的地址，先生，是坟墓！”西里德哥尔夫人咆哮起来。她发怒的声音震得酒杯叮当作响。“教授已死了十年了！”
“欧，上帝！”坎迪先生叫道。想到都会步教授的后尘，像他那样从坟墓里朝路人招呼，大家都变得沉默了。只有那两个捣蛋鬼大笑起来。
坎迪先生就是这样的。其他人也和大夫差不多令人恼火。该他们说话的时候，他们不说；说起话来就总是错。高德弗利先生在大庭广众一向能说会道，那天却沉默不语。我不知道，他到底是因为在花园里的失败而恼怒呢？还是不好意思？他始终只对他身边的一位小姐说话。她是他那个妇女委员会里的一名成员，是个神经质的女人。她锁骨突出，嗜好香槟酒；而且要无糖的，量还要大。我在他俩身后不远的酒柜旁。从我去开瓶塞、切羊排当中，我偶尔听到几句话。我可以肯定，他们之间的谈话比起大伙要强多了。他们谈的有关慈善团体的事，我没有听见。等我抽出空来想听听他们谈些什么，他们已经不谈妇女被禁锢或是妇女获解放这些事了，而是转到正经事上来了。又是在开瓶塞、切羊排当中，我听见高德弗利先生说宗教就是爱，爱就是宗教；世界就是稍差一点的天堂，而从天堂看世界，天堂就是世界。两处都有不好的人；而作为弥补，所有在天堂的女人都是一个庞大的委员会的成员，相互从不争吵；而所有的男人都是侍奉天使。太美了！真是太美了！可是，为什么高德弗利先生只跟那位小姐私下谈这些话呢？
您一定会说，当然又是弗兰克林先生。是不是他弄得大伙不能过一个快乐的晚上？
不是那么回事！他已完全恢复了常态，兴致很高。我疑心潘尼洛浦已经把高德弗利先生在花园碰钉子的事告诉他了。虽然如此，他说起话来十有八九文不对题，要不就是找错了谈话对象，结果得罪了好几个人，使在座的人个个莫名其妙。就在我们夫人好客的餐桌旁，他那外国派头，如我前面提到的——法国的、德国的、意大利的，都疯狂地爆发出来了。例如，他愣头愣脑地以法国式的诙谐，与弗利辛霍教区牧师的老姨妈，谈起已婚妇女对丈夫以外的男人的爱慕。您怎么看他这种言行？当您看到他又转向德国方式，对庄园主大谈，养牛最好采用他的方法。其实是狗屁不通。他的办法就是：精心挑选出一头最佳的牛，然后喂它。对他这种观点，您又该作何感想？当我们的同胞，在茶余饭后，对英国日益展开的民主怒不可遏，愤愤地质问道：“假如我们失去传统的保障，请问布莱克先生，我们还剩下什么呢？”弗兰克林先生又以意大利人的态度回道：“我们还有三样东西，先生——爱、音乐和色拉。”听见这样的回答，您又怎样想？他不仅以这样的一些话惊世骇俗，就是在他英国性格出现时，他又失去了他的外国机智，而纠缠上医学问题，说些明显取笑医生的话，使得那个脾气温和、个子矮小的坎迪先生大发雷霆。
争论是从弗兰克林先生说起（我忘了怎么会说起来的）最近他晚上老睡不好开始的。坎迪先生一听，就说他是神经上出了毛病，应该赶紧吃药。弗兰克林先生回答说，据他看来，吃药就像是在黑暗中寻路。坎迪先生巧妙地回敬道，从本质上来说，弗兰克林先生本人在睡着后，就像是在黑暗中寻路，只有药物才能帮他寻到。弗兰克林先生占据上风说道，他常听说瞎子给瞎子引路，现在他总算明白是什么意思了。他们就这样越吵越激烈，你来我往，直到双方发火——特别是坎迪先生，为了捍卫自己的职业，完全失去了自制。最后只有夫人出来打圆场，制止争论的继续。这一招使大家最后的一点情绪也没了。说话声不时从这里或那里冒出一点，但毫无生气。魔鬼（或者说是那颗钻石）始终主宰着宴会。等夫人起身，招呼女士们退席，让先生们喝酒，大家才觉得松了口气。
我刚把酒杯在艾伯怀特先生面前排好，阳台那儿忽然传来一种声音，吓了我一跳。弗兰克林先生跟我面面相觑；那是印度人的鼓声。我敢打赌，那些印度人随着月亮宝石回到我们公馆来了。
趁他们还没拐过阳台，出现在大伙面前，我赶紧跑了出去，想撵他们走开。谁知不走运，艾伯怀特家那两位小姐比我走得快。她们像一双火箭似的跑到阳台，想看印度人变戏法。其他几位太太小姐也跟着出来了，老爷们也走了出来站在她们一旁。你还来不及说“老天保佑！”变戏法的已经行着额手礼了；艾伯怀特家的两位小姐也在吻着那个漂亮的小男孩。
弗兰克林先生赶来站在雷切儿小姐一旁，我也站在她身后。我们估计得不错的话，她一定毫不知情的站在那儿，当着三个印度人的面，露出她胸襟前戴着的那块钻石。
我说不上他们变了些什么戏法，或是如何变的。不知是吃饭时的烦恼，还是这些骗子公然不失时机地返回来，亲眼目睹这颗宝石；反正我是气昏了头。我只记得先是那个印度旅行家莫士威特先生突然出现了。他悄悄地绕过人群，走到变戏法的人后面，突然操着印度话跟他们说了起来。
他们听见他一开口，就吓了一跳，猛虎似地掉过身了，仿佛谁拿匕首刺了他们一下。随后，他们对他客气而狡猾的鞠了个躬。双方不知用什么语言交谈了几句之后，莫士威特先生像来时一样悄悄地走掉了。担任翻译的为首的印度人又转向大伙。我发现，莫士威特先生对他说过话之后，那家伙棕色的脸变灰了。他向夫人行了个礼，说演出结束了。那两个捣蛋鬼有说不出的失望，因演出终止而大叫了一声“欧！”。为首的印度人谦卑的把手放在胸口，又说了一次戏法变完了。小男孩拿着帽子挨个收完钱之后，女士们就退回到休息室；老爷们（除了弗兰克林先生和莫士威特先生）又回去喝酒。我和听差两人，一直跟着那些印度人走出了庄园才返回来。 我顺着灌木丛往回走，闻到一股烟草味儿，只见弗兰克林先生跟莫士威特先生正在林子里慢慢地来回走着。弗兰克林先生对我作了个手势，叫我过去。
“这位，”他把我介绍给那位大旅行家，“就是我刚刚说到的迦百里尔?贝特里奇，他是我们家里的老佣人，也是老朋友。请你把刚才跟我说的话，再对他说一遍。”
莫士威特先生从嘴里抽出雪茄烟，像往常一样疲惫地靠在一棵树干上。
“贝特里奇先生，”莫士威特先生说，“那三个印度人像你我一样，并不是什么变戏法的。”
这可又是一桩新的怪事！我禁不住问这位旅行家，以前是不是见过那三个印度人。
“从没见过，”莫士威特先生说，“不过我知道真正的印度戏法应该是什么样的。今晚你看到的是非常蹩脚的模仿。我多年的经验是不会错的，那些人是印度的高级所罗门。尽管印度教徒善于隐藏自己的情绪，当我指出他们是乔装改扮的，你不是也看出了我这句话起的作用吗？我无法解释他们的行为。他们竟然双重牺牲自己的种姓利益——不但渡过海，而且扮成变戏法的。在他们国家，这样做是个极大的牺牲。一定有非常重要的动机，就是在他们返回国土，要恢复种姓时，也是罪不可赦的。”
我听得目瞪口呆。莫士威特先生只顾抽烟。弗兰克林先生好像自我调整了一下他的多重性格，打破沉默说道：
“我不好意思，莫士威特先生，拿家庭里的事烦你。那些事你不会有兴趣的，我也不想外传。可是听了你的话，我觉得，为范林达夫人和她女儿好，还是告诉你一些线索。我完全信任你；我肯定，这事会使你难忘的。”
说完这些开场白之后，他把他在激沙滩上告诉我的话，全都讲给这个印度旅行家听了。连这位不易动心的莫士威特先生都听得津津有味，烟熄了都不知道。
“现在，”弗兰克林先生讲完以后问道，“根据你的经验，你怎么看这事？”
“据我的经验嘛，”旅行家答道，“你命在旦夕，比我危险多了；就是这话。”
这回轮到弗兰克林先生大吃一惊。
“难道事情真这么严重？”他问道。
“我看正是这样，”莫士威特先生答道，“听了你刚才的话，我肯定，他们牺牲种姓利益的动机和理由，正如我刚才判断的，是为了要把月亮宝石重新镶嵌到印度神的前额上。那些人会像猫一样耐住性子等下手的机会，也会像老虎一样凶猛的利用这个机会。我真想象不出，你是怎么逃过他们这一关的！”这位杰出的旅行家紧盯着弗兰克林先生，又点上了雪茄烟。“你带着钻石在此地和伦敦之间来来去去，居然还活着！我们来解释解释看。你从伦敦银行取出宝石，两次都是在白天吧？”
“是的，”弗兰克林先生说。