我们害怕陌生人，正是因为不了解对方导致的。我们不了解对方的喜好、对方的职业特点、对方的家庭情况等等，这些都让我们不知道从何处下手去和对方交谈。如果谈话不是对方的兴趣点，那么很可能无法顺畅地进行下去。所以，我们可以先从侧面了解对方。比如从对方的衣着、发型、举止等揣摸对方。如果是拜访某人，则可以在拜访前有目的的收集资料。
选择合适的话题
在和陌生人的交谈中，由于紧张或者不知谈话该如何进行，很容易导致谈话中断，出现令人尴尬的冷场，这时可以反其道而行之。比如，主动坦白自己的紧张和真实想法，你的坦白不仅能缓解尴尬的场面，还可能因自己的真诚打动对方，让对方放下戒备心理，谈话的气氛就会轻松一些。无论如何，坦白说出“我很紧张”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨冷漠好得多。
再比如，可以谈谈周围的环境，以此来转移对方的视线，从边缘入手，逐渐向核心问题靠拢。单刀直入往往让对方感到唐突，戒备心理比较重。而周围身处的环境是每一个人都关心的，甚至可能引起对方某一个方面的兴趣，也就达到了继续谈话的目的。总之，可以多试试改变话题来寻找对方的兴趣点。
还可以以对方为话题。一位太太对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，我想……”或是：“你看的那本书正是我最喜欢的。”总之，以对方为话题很容易引起对方的注意。
很多时候，由于不知道陌生的对方的喜好，在不敢贸然改变话题的时候，可以采取提问的方式去寻找对方的兴趣点。其实，许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。但是，提问题的时候一定要避免令人扫兴的话题。比如，丘吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题，有一次，一位大使对他说：“温斯顿·丘吉尔爵士，你知道吗，我还一次都没跟您说起我的孙子呢。”丘吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的伙伴，为此我实在是非常感谢！”
有意识地引导对方交谈
要想交谈很好地进行下去，就要把交谈的主动权掌握在自己的手中，那就是不能仅仅去找对方的兴趣点，还要有意识地引导对方进入交谈。
很简单的一点就是，你向对方提出的问题需要对方认真思考才能回答，而不是诸如“今天天气还不错吧”这样的问题，而应该用这样的问题来引导：“为什么会……”、“你认为怎样不能……”、“按你的想法，应该是……”、“你如何解释……”、“你能不能举个例子？”等等。总之，“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。
还有，你的讲话应该要简洁而有条理，切不可让对方去猜测你的真实意图，也不可让对方听到最后也没弄明白你的真实想法，那就太失败了。生活节奏的加快，让许多事情都呈现着快节奏的态势，所以，如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得过远。
避免过多的口头语，也是使你的讲话更具有吸引力的好办法。口头语使你的讲话不能够连贯流畅地表述出来，而且口头语还导致你表述的停顿，把完整的意思切割成一个个小小的部分，也直接导致了你传递给对方的信息的缺失，也就必然导致对方理解上的偏差，那沟通的目的显然就偏离了。偶尔的口头语可以帮助你思考，但切忌过多地使用口头语。
学会倾听
只有真正听懂对方的意思，你才能做到正确的应答，才能达到交流的目的。跟新认识的人谈话的时候，你要看着他，积极地反应，鼓励他继续说下去。这样，倾听就不是被动的，而是主动鼓励他继续说下去。
就像做很多事情一样，人们都是被好奇心驱使着的，沟通也是一样的。你对对方好奇，对方也对你好奇。这样既增加了双方的了解，还增加了彼此的生活内容。
我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同的、暂时是个谜的人。此外，和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下，那是彼此心灵相通、意气相投，一次邂逅就能成为你以后生命的一部分。
我们当中许多人都想说别人期待我们说的话，而且总怕自己与别人不同。然而，正因为有这种不同，社会才会丰富多彩，与人交流才会变得有趣。如果我们彼此坦诚相对，不为别的，而只为互相了解，那么我们就能谈得投机，相见欢愉。